"Mut ist Widerstand gegen Angst,
Beherrschung der Angst - nicht Abwesenheit von Angst. " -- Mark Twain
Kinder, die emotionalen Schmerz erfahren, machen sich selbst verantwortlich. Sie sind zu jung, um zu verstehen, dass, wenn ein anderer - insbesondere ein Erwachsener - eine Fehlhandlung begeht, es die Schuld dieser Person ist und nicht ihre eigene. Am nächsten kommt es, wenn Kinder andere beschuldigen, wenn sie mit dem Finger auf einen Bruder, eine Schwester oder einen Gleichaltrigen zeigen. Kinder zeigen selten, wenn überhaupt, mit dem Finger auf Mama, Papa oder andere Erwachsene.
Stattdessen ist das Kind konditioniert, um in diese Richtung zu denken: "Wenn Papa so gemein zu mir ist, muss er sehr wütend sein. Ich muss ein sehr böses Mädchen sein, um Daddy so wütend zu machen." Wenn sich eine missbräuchliche Situation fortsetzt, schreitet das negative Denken des Kindes noch weiter voran: "Wenn es mein Fehler ist, dass dieses schreckliche Ding passiert, dann muss ich eine schreckliche Person sein."
Als kleine Kinder sind wir nicht verantwortlich für die schlechten Dinge, die uns passieren. Wir sind natürlich unverantwortliche Wesen, die es nicht besser wissen. Wir lernen Verantwortung auf dreierlei Weise: Indem wir die Lektionen hören, die uns von unseren Eltern und anderen Autoritätspersonen beigebracht werden, indem wir das verantwortungsvolle Verhalten, das wir bei unseren Eltern und anderen sehen, modellieren und auf dem harten Weg durch Versuch und Irrtum lernen. Alle diese Methoden brauchen Zeit. Wir haben die "Regeln" nicht wirklich im Griff, bis wir ältere Kinder sind.
Aber sobald wir anfangen, zwischen richtig und falsch zu unterscheiden, folgen wir (wenn wir im Grunde brave Kinder sind) den Regeln unserer Eltern, weil es sich so gut anfühlt, ihre Zustimmung zu bekommen, und es fühlt sich so schlecht an, ihre zu bekommen Missbilligung. Wir verstehen immer noch nicht die Logik hinter den Regeln; wir verstehen nur die Konsequenzen, wenn man ihnen nicht folgt.
Der Beginn des reifen Denkens zeigt sich, wenn das ältere Kind oder der Jugendliche beginnt, "die Rolle des anderen zu übernehmen". Dies bedeutet, dass das Kind in der Lage ist, die Welt durch die Augen der anderen Person zu sehen. Das Kind kann sich vorstellen, wie jemand anders fühlt und denkt - das heißt, er fühlt sich einfühlsam. In diesem Stadium beginnt das Kind zu verstehen, dass Mama und Papa keine Übermenschen sind - sie sind einfach Menschen, die wie jeder andere Freude, Schmerz, Verwirrung und Stress erfahren. An diesem Punkt in der Entwicklung des Kindes sieht sie, dass der Elternteil in der Lage ist, einen Fehler zu machen oder aus einem schlechten Urteil heraus zu handeln.
Es ist auch in diesem Stadium, dass viele Missbrauchsüberlebende anfangen, Mitleid mit ihren Missbrauchern zu haben. Das ist besonders tragisch, weil es für den Missbrauchsüberlebenden absolut notwendig ist, einen sehr wichtigen Punkt anzuerkennen, wenn er sich selbst von Missbrauch heile: Der Erwachsene war für die missbräuchliche Handlung allein verantwortlich. Und mit diesem Erkennen und Verstehen kommt die begleitende Wut auf den Täter ebenso wie auf die Handlung selbst.
Verdrängter Schmerz, vergessene Erinnerungen
Wenn ein misshandeltes Kind sechs oder sieben Jahre alt ist, hat es möglicherweise so viel emotionale Vernachlässigung oder psychologische, körperliche oder sexuelle Erregung erfahren, dass es keine andere Lebensweise kennt. Schmerz ist normal für sie. Sie hat vielleicht sogar den Missbrauch unterdrückt. Und während ein missbrauchter Erwachsener Zugang zu Selbsthilfegruppen, Lesestoff und Gesundheitsexperten hat, hat ein Kind in dieser Situation nur wenige Ressourcen, um sie bei der Bewältigung von Traumata zu unterstützen. Sie muss sich auf ihren Verstand, ihre Vorstellungskraft und ihre schiere innere Stärke verlassen, um den Schmerz zu ertragen. Viele Missbrauchsüberlebende, mit denen ich gearbeitet habe, haben tatsächlich gelernt, ihr Bewusstsein während eines missbräuchlichen Vorfalls in zwei Teile zu teilen.
Meine Kundin Rebecca zum Beispiel erinnert sich daran, von ihren Eltern geschlagen worden zu sein. Sie würde sich in eine fötale Position zusammenrollen und versuchen, sich während der Prügel verschwinden zu lassen. Manchmal stellte sie sich vor, dass sie ihren Körper verließ und dass ihre Seele an der Decke war und beobachtete, wie ihr Vater ihren Körper peitschte. Das war ihre Art, mit unbegreiflichen Schmerzen umzugehen.
Viele Kinder treten in diesen Zustand der Abspaltung von der Realität oder Dissoziation ein. Das Wort bedeutet wörtlich, sich von der Situation abzusetzen. Für Kinder kann Dissoziation der einzige Fluchtweg vor Missbrauch sein, und sie entwickelt sich oft zu einem routinemäßigen Bewältigungsmechanismus, wenn das Kind älter wird.
Manchmal werden schmerzhafte Kindheitserinnerungen so stark unterdrückt, dass der erwachsene Überlebende sich ehrlich an keinen der Missbrauch erinnert. Zumindest erinnert sie sich nicht bewusst. Nun, dies wäre ein akzeptabler Zustand, wenn die zugrunde liegenden Symptome des Missbrauchs nicht so störend wären. Wenn die Missbrauchsüberlebende mit einem gesunden Körper und Geist aufwachsen und volle und befriedigende zwischenmenschliche Beziehungen genießen, dann würde ich als erste Person sagen, dass es genauso gut ist, dass sie sich nicht an den Horror erinnert, den sie durchgemacht hat. Warum sollte man bei solchen Schmerzen verweilen, wenn sie keinem nützlichen Zweck dienen?
Leider haben die meisten Überlebenden - ob sie den Missbrauch vergessen haben oder nicht - eine Lavagruppe von Wut, die tief in ihnen brodelt. Diese Wut äußert sich in chronischen Gesundheitsproblemen wie Krebs, gynäkologischen Störungen, Rücken- oder Nackenschmerzen, Migräne, Hämorrhoiden, Herzklopfen, Hautproblemen, Schlaflosigkeit, Alkoholismus und Fettleibigkeit. Der Missbrauchsüberlebende hat normalerweise kein sehr glückliches Erwachsenenleben. Sie hat wahrscheinlich Schwierigkeiten, Beziehungen zu pflegen, und sie mag ihren Job hassen.
Am schlimmsten aber ist, dass sie sich selbst hasst. Als Folge dieses Selbsthasses vernachlässigt sie ihre körperliche Gesundheit. Sie überschätzt und meidet Bewegung, weil sie nicht glaubt, dass sie einen attraktiven Körper verdient. Andere Menschen sind der Schönheit würdig; andere Menschen verdienen es gut. Nicht ich. Ich bin schlecht.
Deshalb muss sie sich an den Missbrauch erinnern. Sie muss sich erinnern, damit sie ihrem inneren Kind - dem kleinen Mädchen, das in ihr lebt - sagen kann, dass sie nicht für die schlechten Dinge verantwortlich ist, die passiert sind. Sie muss dieses kleine Mädchen umarmen und erklären, dass der Täter derjenige war, der für den Missbrauch verantwortlich war.
Diese Nachricht wird das kleine Mädchen wütend machen. Sehr, sehr wütend. Schließlich ist es eine Ungerechtigkeit, ein kleines Kind zu verletzen! Wie hätte jemand es wagen können, sie zu verletzen!
Als sie endlich zu dieser Erkenntnis gelangt ist, wird der Ärger - und der größte Teil der Schmerzen - gelöst.
Dieser Artikel wurde aus Auszügen
Losing Your Pounds of Pain: Zerschlagung der Verbindung zwischen Missbrauch, Stress, und Überernährung
von Doreen Virtue, Ph.D.
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Über den Autor
Doreen Virtue, Ph. D. ist eine Psychotherapeutin, spezialisiert auf Essstörungen. Dr. Virtue hat mehrere Bücher geschrieben, darunter: Ich würde mein Leben verändern, wenn ich mehr Zeit hätte;? Losing Your Pounds of Paineschriebenen Art und Weise; und Das Yo-Yo Diät-Syndrom. Dr. Tugend ist ein häufiger Gast in Talk-Shows wie z. B. Oprah, Geraldo, und Sally Jessy Raphael. Ihre Artikel sind in Dutzenden von populären Zeitschriften erschienen und sie ist Redakteurin für ganze Frau. Ihre Website ist www.angeltherapy.com.
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