Wenn Sie neue Leute treffen: Warum den Smalltalk abbrechen und etwas tiefer graben

: By Amit Kumar, Universität von Texas in Austin, et al.

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Zwei Frauen stehen vor einem Haus
"The Gossip" (ca. 1922) des amerikanischen Malers William Penhallow Henderson. Heritage Images / Getty Images

Auch wenn die COVID-19-Pandemie anhält, besteht Hoffnung, dass das Leben im Jahr 2022 zu einem gewissen Maß an Normalität zurückkehrt.

Dazu gehören mehr Gelegenheiten, neue Leute kennenzulernen und Freundschaften aufzubauen, ein Prozess, der für sie von entscheidender Bedeutung ist geistig und körperliches Wohlbefinden.

Dies bedeutet jedoch nicht, dass alle diese neuen Anschlussmöglichkeiten nutzen werden.

Noch bevor die Angst vor einem Virus die meisten Menschen dazu zwang, sich körperlich zu distanzieren, legen unsere Untersuchungen nahe, dass die Menschen bereits zu viel soziale Distanz zueinander hielten.

Insbesondere unsere bevorstehende verhaltenswissenschaftliche Forschung deutet darauf hin, dass Menschen dazu neigen, übermäßig pessimistisch zu sein, was Gespräche mit neuen Bekannten angeht.

Über ein Dutzend Experimente, unterschätzten die Teilnehmer immer wieder, wie gerne sie sich mit Fremden unterhalten würden. Dies galt insbesondere, als wir sie baten, die Art von substanziellen Gesprächen zu führen, die tatsächlich Freundschaften fördern.

Aufgrund dieser falschen Überzeugungen scheint es, als würden Menschen weniger oft und auf weniger sinnvolle Weise Kontakt mit anderen aufnehmen und sich mit ihnen verbinden, als sie wahrscheinlich sollten.

Gehen Sie über Wasserkühler hinaus

Menschen offenbaren ihre tiefsten Enttäuschungen, stolzesten Errungenschaften und brodelnden Ängste normalerweise nur engen Freunden und der Familie.

Aber unsere Experimente testeten die scheinbar radikale Idee, dass tiefgründige Gespräche zwischen Fremden überraschend befriedigend sein können.

In mehreren Experimenten berichteten die Teilnehmer zunächst, wie sie sich voraussichtlich fühlen würden, nachdem sie relativ gewichtige Fragen wie „Wofür sind Sie in Ihrem Leben am dankbarsten?“ besprochen haben. und "Wann hast du das letzte Mal vor einer anderen Person geweint?"

Diese Teilnehmer glaubten, sie würden sich etwas unbehaglich fühlen und nur mäßig glücklich sein, wenn sie diese Themen mit einem Fremden besprechen würden. Aber nachdem wir sie dazu aufgefordert hatten, berichteten sie, dass ihre Gespräche weniger umständlich waren, als sie erwartet hatten. Außerdem fühlten sie sich glücklicher und verbundener mit der anderen Person, als sie angenommen hatten.

In anderen Experimenten baten wir die Leute, Fragen aufzuschreiben, die sie normalerweise besprechen würden, wenn sie jemanden zum ersten Mal kennenlernen würden – „Komisches Wetter haben wir heutzutage, nicht wahr?“ – und dann tiefere und intimere Fragen aufzuschreiben, als sie normalerweise diskutieren würden, wie zum Beispiel die Frage, ob die andere Person mit ihrem Leben zufrieden war.

Auch hier stellten wir fest, dass die Teilnehmer besonders wahrscheinlich überschätzten, wie peinlich die anschließenden Gespräche über die wichtigeren Themen sein würden, während sie unterschätzten, wie glücklich diese Gespräche sie machen würden.

Diese falschen Überzeugungen sind wichtig, weil sie eine Barriere für menschliche Verbindungen schaffen können. Wenn du fälschlicherweise denkst, dass sich ein sachliches Gespräch unangenehm anfühlt, wirst du es wahrscheinlich vermeiden. Und dann wirst du vielleicht nie merken, dass deine Erwartungen daneben liegen.

Ja, andere kümmern sich darum

Missverständnisse über die Ergebnisse tiefergehender Gespräche können zum Teil auftreten, weil wir auch unterschätzen, wie interessiert andere Menschen an dem sind, was wir zu teilen haben. Das macht uns weniger bereit, uns zu öffnen.

Es stellt sich heraus, dass Fremde dich meistens über mehr als nur das Wetter reden hören wollen; Sie kümmern sich wirklich um Ihre Ängste, Gefühle, Meinungen und Erfahrungen

Die Ergebnisse waren auffallend konsistent. Für die Experimente rekrutierten wir College-Studenten, Online-Stichproben, Fremde in einem öffentlichen Park und sogar Führungskräfte von Finanzdienstleistungsunternehmen, und ähnliche Muster spielten sich in jeder Gruppe ab. Egal, ob Sie extrovertiert oder introvertiert, ein Mann oder eine Frau sind, Sie unterschätzen wahrscheinlich, wie gut Sie sich nach einem intensiven Gespräch mit einem Fremden fühlen werden. Die gleichen Ergebnisse traten sogar bei Gesprächen über Zoom auf.

Überzeugungen mit der Realität in Einklang bringen

In einer aufschlussreichen Demonstration hatten wir einige Leute, die sich sowohl an einem relativ flachen als auch an einem vergleichsweise tieferen Gespräch beteiligten. Die Leute erwarteten, dass sie ein flaches Gespräch dem tieferen vorziehen würden, bevor sie stattfanden. Nachdem die Wechselwirkungen aufgetreten waren, berichteten sie vom Gegenteil.

Darüber hinaus sagten uns die Teilnehmer immer wieder, dass sie sich wünschten, in ihrem Alltag öfter tiefergehende Gespräche führen zu können.

Das Problem ist also nicht mangelndes Interesse an sinnvolleren Gesprächen. Es ist der fehlgeleitete Pessimismus darüber, wie sich diese Interaktionen entwickeln werden.

Es ist jedoch möglich, aus diesen positiven Erfahrungen zu lernen.

Denken Sie an die Angst, die Kinder haben, wenn sie in das tiefe Ende eines Schwimmbeckens springen. Das Unbehagen ist oft unbegründet: Wenn sie einmal ins Wasser springen, haben sie viel mehr Spaß als in flacheren Gewässern.

Unsere Daten deuten darauf hin, dass bei Gesprächsthemen Ähnliches passieren kann. Du bist vielleicht nervös, bevor du ein tieferes Gespräch mit jemandem beginnst, den du kaum kennst; Doch sobald Sie dies getan haben, werden Sie es vielleicht genießen, etwas tiefer zu graben, als Sie es normalerweise tun.

Die breitere Erkenntnis unserer Arbeit ist, dass diese falsch kalibrierten Erwartungen dazu führen können, dass viele Menschen nicht ganz sozial genug für ihr eigenes Wohl und das Wohlergehen anderer sind.

Tiefere Gespräche zu führen, reiht sich in eine wachsende Liste von Möglichkeiten für soziales Engagement ein – einschließlich Dankbarkeit, Komplimente teilen und Kontakt aufnehmen und mit einem alten Freund sprechen – die sich am Ende viel besser anfühlen, als wir vielleicht denken.

Über den Autor

Amit Kumar, Assistenzprofessor für Marketing, University of Texas at Austin; Michael Kardas, Postdoktorand in Management und Marketing, Northwestern University, und Nicholas Epley, John Templeton Keller Distinguished Service Professor of Behavioral Science, University of Chicago

Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.

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