Die Evolutionspsychologie könnte erklären, warum magisches Denken so zentral für die Liebe ist. Viva Luna Studios über Unsplash, CC BY
In diesem Zeitalter der Wissenschaft, sehen viele übernatürliche Kräfte als Illusionen, die in Wunschdenken wurzeln. Aber die Liebe bleibt eine tiefgreifende Ausnahme vom Trend der Menschheit zur Rationalität.
Man ist es gewohnt, die romantische Liebe wie in der Reality-Show „Der Bachelor“ dargestellt zu sehen – als kosmisch an das eigene Schicksal gebundene Kraft. Es ist eine Idee, die gleichzeitig lächerlich und unheimlich nachvollziehbar ist für jeden, der verliebt war und das Gefühl hatte, dass ihre Paarung zwingend „so bestimmt ist“. Unsere Forschung legt nahe, dass magische Vorstellungen von schicksalhafter Liebe und Seelenverwandten sind sehr verbreitet und tief empfunden.
As Psychologie Forscher interessiert daran, warum Menschen so denken, fühlen und sich verhalten, stellen wir eine grundlegende Frage: Warum fühlt sich Liebe magisch an? Wir hoffen, dass die Beantwortung dieser Frage einen Einblick in die Zwickmühlen gibt, die verliebte Menschen seit langem plagen. Sollten Sie Ihrem Herzen blind vertrauen, dass es Sie zum Glück führt, trotz des Chaos, das genauso zur Liebe gehört wie Glückseligkeit? Oder sollte man dem Hang zum magischen Liebesdenken eher skeptisch gegenüberstehen und auf der Suche nach einer erfüllenden Beziehung nach Vernunft streben?
Was ist Liebe und was will sie von mir?
Weit entfernt von einer Erfindung von Dichter oder Reality-TV-Produzenten, romantische Liebe ist seit vielen tausend Jahren ein Teil der menschlichen Natur. Liebesbriefe, die vor 4,000 Jahren in Mesopotamien geschrieben wurden sind bemerkenswert ähnlich zu denen, die heute geschrieben wurden, und obwohl Kulturen unterscheiden sich in ihren Geschichten und Erwartungen über romantische Liebe scheint das Phänomen virtuell zu sein allgemeine. Darüber hinaus legt unsere Forschung nahe, dass es sich um magische Vorstellungen von schicksalhafter Liebe und Seelenverwandten handelt sehr verbreitet und tief empfunden.
Aber warum ist Liebe ein Teil des menschlichen Geistes? Unsere Forschung untersucht diese Frage durch die Linse der Evolutionspsychologie.
Die Evolutionspsychologie konzentriert sich auf die Idee, dass Menschen so denken und handeln, wie sie es heute tun, weil unsere Vorfahren mit Eigenschaften, die sie so denken und handeln ließen, über Hunderttausende von Jahren mit größerer Wahrscheinlichkeit überlebten und sich fortpflanzten und jene hilfreichen überholten, oder „adaptive“ Eigenschaften an die nächste Generation weiter. Durch diesen Prozess entwickelte sich der menschliche Verstand, um Dinge zu priorisieren, die zum Überleben und zur Fortpflanzung beitrugen, wie z sehr nahrhafte Lebensmittel und potentielle Partner wahrscheinlich gesunde Nachkommen aufziehen.
Wie also könnten das schwindelerregende Gefühl, sich zu verlieben, und der unlogische Glaube, dass die eigene Beziehung „so bestimmt ist“, unseren Vorfahren geholfen haben, zu überleben oder sich fortzupflanzen? Nach einer Erklärung, liegt der Schlüssel zum uralten Zweck der Liebe im Wohnungsmietvertrag.
Liebe ist wie einen Mietvertrag zu unterschreiben
Warum stimmen Menschen jahrelangen Mietverträgen für Wohnungen zu? Schließlich findet der Mieter vielleicht bald eine bessere Wohnung und der Vermieter einen besseren Mieter.
Die Antwort ist, dass die Suche nach der perfekten Wohnung oder dem perfekten Mieter ein so lästiger und kostspieliger Prozess ist, dass sich beide Parteien besser auf einen nicht perfekten, aber ausreichenden Mietvertrag langfristig festlegen sollten. Der unterzeichnete Mietvertrag stellt die entscheidende Bindung dar und hält die Versuchung anderer Optionen davon ab, ihre nützliche Anordnung zu ruinieren.
Die Menschen stehen vor einem nahezu identischen Bindungsproblem wenn es um die Partnerwahl geht. Der Mensch hat sich wahrscheinlich hauptsächlich dazu entwickelt bevorzugen monogame Beziehungen die mindestens lange genug dauern, um Kinder gemeinsam zu erziehen. Angesichts der Größenordnung dieses Engagements gibt es viel Motivation, es richtig zu machen, indem man den bestmöglichen Partner findet.
Die Suche nach einem idealen Partner ist jedoch ressourcenintensiv und herausfordernd – das heißt, Dating ist scheiße. Um das Bindungsproblem zu lösen und seine Gene erfolgreich weiterzugeben, ist es im Allgemeinen besser, nicht endlos der Perfektion nachzujagen, sondern sich stattdessen auf eine zu verpflichten gut genug Partner. Daher könnte die Evolution die Liebe als biologischen Pachtvertrag geschaffen haben, der sowohl das Bindungsproblem löst als auch ein „berauschende Belohnung“ für diese Lösung.
Obwohl sich die Liebe in erster Linie entwickelt haben mag, weil sie die sexuelle Fortpflanzung unterstützt, ist die Liebe natürlich immer noch ein fester Bestandteil des Lebens für schwule, asexuelle und andere Menschen, die sich nicht sexuell fortpflanzen. Forscher, die das untersucht haben Entwicklung der gleichgeschlechtlichen Anziehung haben argumentiert, dass romantische Beziehungen auch ohne sexuelle Fortpflanzung adaptive Vorteile bieten können. Wichtig ist, dass Variation der Motor der Evolution ist – aus einer rein evolutionären Perspektive gibt es keine „normale“ oder „ideale“ Art zu sein.
Liebe hält dich fest
Nachdem Sie die atemberaubende Phase des Verliebens in einen Partner überstanden haben, hilft die Liebe auf verschiedene Weise, die Bindung sicherzustellen.
Erstens lässt es andere potenzielle Partner glanzlos erscheinen; Menschen in befriedigenden Beziehungen bewerten andere gutaussehende Menschen so weniger attraktiv als Alleinstehende. Diese Wahrnehmungsverschiebung lässt den eigenen Partner im Vergleich eher wie einen Fang erscheinen und hält Partner davon ab, andere romantische Optionen zu verfolgen.
Zweitens verursacht Liebe Eifersucht, ein „Kumpel bewachen” Anpassung, die Wachsamkeit und Abwehr gegenüber denen motiviert, die Ihre Beziehung bedrohen könnten. Auch wenn Eifersucht eine Belastung ist schreckliche Folgen Im Extremfall argumentieren Evolutionspsychologen, dass dies der Fall sein könnte helfen, Untreue zu verhindern und Versuche anderer, Ihren Partner zu stehlen.
Und schließlich, wie unser Team in laufenden Forschungen untersucht, könnten die übernatürlichen Geschichten, die Menschen über die Liebe erzählen, ihr Vertrauen in den Wert ihrer Beziehung stärken.
Warum magische Überzeugungen über die Liebe nützlich sein können
Unsere Arbeit untersucht, wie magisches Denken kann anpassungsfähig sein, obwohl es auf Fantasie basiert. Anders als bei einem Mietvertrag sind Emotionen oft turbulent und unberechenbar. Mehr als nur ein Gefühl der Verbundenheit, an eine Erzählung glauben das darauf hindeutet, dass Ihre Beziehung auf magische Weise „so sein soll“, könnte ein beständiger Grund dafür sein, auf lange Sicht zusammenzuhalten.
Während ein magischer Glaube an schicksalhafte Liebe mit ziemlicher Sicherheit objektiv falsch ist, erfüllt er einen adaptiven Zweck und kann daher in Betracht gezogen werden, wenn er hilft, eine langfristige Bindung an einen guten Partner zu festigen.zutiefst rational.“ Als Neurowissenschaftler Karl Deisseroth Liebe ist ein „unvernünftiges Band, das durch seine eigene Existenz vernünftig wird“.
Auch wenn magische Liebe keinen Sinn ergibt, macht es Sinn, dass sich Liebe magisch anfühlt. Unsere Lektüre der Forschungsergebnisse deutet darauf hin, dass die Magie der Liebe den Menschen hilft, den enormen Einsatz zu leisten, der erforderlich ist, um ihre Gene erfolgreich weiterzugeben.
Überdenke es nicht
Aber was sollen Sie mit dem Wissen anfangen, dass die Magie der Liebe dazu da ist, das unverblümt praktische Ziel der Evolution zu erfüllen, Ihre Gene an zukünftige Generationen weiterzugeben, anstatt zu Glück oder gar einem zu führen genaue Wahrnehmung der Realität? Sicherlich können wir den Rat so vieler Kandidaten bei „Der Bachelor“ verbessern zu „folge deinem Herzen”, im blinden Vertrauen darauf, dass Sie in der Verfolgung eines biologischen Imperativs einen Sinn finden werden.
Doch in diesem Klischee steckt ein Körnchen Wahrheit. Wenn Sie sich gegen dieses magische Denken auflehnen, überdenken Sie möglicherweise Ihren Ausweg aus einem der größten Geschenke des Lebens.
Über den Autor
Benjamin Kaveladze, Doktorand in Psychologie, University of California, Irvine; Jonathan Schuler, angesehener Professor für Psychologie und Neurowissenschaften, University of California Santa Barbara und Oliver Sng, Assistenzprofessor für Psychologie, University of California, Irvine
Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.
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