Teddybären sind die aufopferungsvolle Sorte. Irina Kozorog/Shutterstock
Bei aller Freude, die sie mit sich bringen, sind Familien und enge Freundschaften oft mit Konflikten, Verrat, Reue und Groll verbunden. Prinz Harrys jüngste Memoiren, Schonen, ist eine Erinnerung an die Tatsache, dass die Menschen, die uns am nächsten stehen, oft die größte Macht haben, uns zu verletzen. Er beschreibt Machtkämpfe, Konflikte, herausfordernde Familiendynamiken und Jahrzehnte voller Schuld, Eifersucht und Groll.
Diese Art von Konflikt kann sich unlösbar anfühlen. Es ist nicht einfach, daran vorbeizukommen, und manchmal wird es zumindest kurzfristig einfach nicht passieren. Aber die Psychologie hat uns geholfen, mehr über den Zusammenbruch enger Beziehungen zu verstehen und darüber, welche Faktoren eine Auflösung wahrscheinlicher machen.
Im Laufe des Lebens ist es schwierig zu vermeiden, Menschen, die wir lieben, zu verletzen, zu verärgern oder in Konflikt zu geraten. Es ist ein unvermeidlicher Teil der meisten Leben und zu lernen, wie man damit umgeht, ist ein nützlicheres und realistischeres Ziel, als es zu vermeiden. Der erste Schritt ist zu verstehen, was Beziehungskonflikte so schwierig macht und welche unterschiedlichen Herangehensweisen Menschen daran haben.
Kanadische Psychologen, Judy Makinen und Susan Johnson, haben den Begriff Bindungsverletzungen verwendet, um die Art von Wunden zu beschreiben, die zugefügt werden, wenn wir wahrnehmen, dass wir von unseren Nächsten verlassen, betrogen oder misshandelt wurden.
Diese Wunden stechen so scharf, weil sie uns dazu bringen, die Sicherheit, Zuverlässigkeit oder Treue dieser Menschen in Frage zu stellen. Sie lösen eine Vielzahl von emotionalen und Verhaltensreaktionen aus, einschließlich Aggression, Groll, Angst, Vermeidung und Widerwillen zu vergeben. Diese Reaktionen haben sich als Selbstschutz entwickelt und sind in unserer persönlichen Geschichte und Persönlichkeit verwurzelt.
Aber der Schmerz kann unendlich verweilen und uns weiterhin aus den Schatten beeinflussen. Was haben Psychologen also darüber gelernt, wie Menschen heilen, sich durch den Schmerz bewegen und sogar daraus lernen und wachsen?
Schildkröten, Haie, Teddybären, Füchse und Eulen
Es wurde viel geforscht Konfliktlösung studieren. Sozialpsychologe David W. Johnson studierte „Stile“ des Konfliktmanagements bei Menschen und modelliert die typische Art und Weise, wie wir auf Konflikte reagieren.
Er argumentierte, dass unsere Reaktionen und Strategien bei der Konfliktlösung tendenziell den Versuch beinhalten, unsere eigenen Bedenken (unsere Ziele) mit den Bedenken der anderen Beteiligten (ihre Ziele und die Aufrechterhaltung der Beziehung) in Einklang zu bringen. Johnson skizzierte fünf Hauptstile oder Ansätze für diesen Balanceakt.
„Schildkröten“ ziehen sich zurück und geben sowohl ihre eigenen Ziele als auch die Beziehung auf. Das Ergebnis sind tendenziell eingefrorene, ungelöste Konflikte.
„Haie“ haben ein aggressives, energisches Vorgehen und schützen ihre eigenen Ziele um jeden Preis. Sie neigen dazu, in Konflikten anzugreifen, einzuschüchtern und zu überwältigen.
„Teddybären“ suchen Ruhe und Ordnung. Sie lassen ihre eigenen Ziele vollständig fallen. Sie opfern für die Beziehung.
„Füchse“ nehmen einen kompromittierenden Stil an. Sie sind besorgt über die Opfer, die auf beiden Seiten gebracht werden, und sehen Zugeständnisse als Lösung an, auch wenn dies zu weniger als idealen Ergebnissen für beide Seiten führt.
„Eulen“ nehmen einen Stil an, der Konflikte als ein zu lösendes Problem betrachtet. Sie sind offen dafür, es durch Lösungen zu lösen, die beiden Parteien einen Weg bieten, ihre Ziele zu erreichen und die Beziehung aufrechtzuerhalten. Dies kann mit erheblichem Zeit- und Arbeitsaufwand verbunden sein. Aber Eulen sind bereit, den Kampf zu ertragen.
Untersuchungen haben ergeben, dass unsere Konfliktlösungsstile mit unseren verwandt sind Persönlichkeiten und Bindungsgeschichten. Zum Beispiel entwickeln Menschen, deren frühe Bindungserfahrungen ihnen beigebracht haben, dass ihre Gefühle unwichtig oder unsichtbar sind, eher Konfliktmanagementstile, die ihre Bedürfnisse instinktiv minimieren (z. B. der Teddybär).
Einige Psychologen haben auch vorgeschlagen dass unsere Konfliktmanagementstile in langfristigen Beziehungen modifiziert werden können, sich aber nicht dramatisch ändern. Mit anderen Worten, während ein Teddybär das Potenzial hat, Konfliktmanagement-Eigenschaften zu entwickeln, die andere Stile widerspiegeln, ist es höchst unwahrscheinlich, dass er sich in einen Hai verwandelt.
Psychologen Richard Mackey, Matthew Diemer und Bernard O'Brien argumentierte Konflikte sind in allen Beziehungen unvermeidlich. Ihre Forschung ergab, dass die Dauer einer Beziehung stark davon abhängt, wie mit Konflikten umgegangen wird, und die am längsten andauernden und erfüllendsten Beziehungen sind diejenigen, in denen Konflikte von beiden Parteien akzeptiert und konstruktiv angegangen werden.
Während also eine Beziehung zwischen zwei Haien dauerhaft sein kann, ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie harmonisch verläuft, deutlich geringer als bei einer Beziehung zwischen zwei Eulen.
Vergebung
Vergebung wird oft als das ultimative Ziel in Beziehungskonflikten gefeiert. Jungianische Analytiker Lisa Marchiano, Joseph Lee und Deborah Stewart beschreiben, dass Vergebung einen Punkt erreicht, an dem wir in der Lage sind, „gleichzeitig das Ausmaß der Verletzung, die uns zugefügt wurde, und die Menschlichkeit des Schädigers in unseren Herzen zu halten“. Das ist nicht leicht zu erreichen, weil es sich so anfühlen kann, als würden wir unser Leiden minimieren, indem wir jemandem vergeben.
Psychologen Masi Noor und Marina Catacuzino gründete das Forgiveness Project, das Ressourcen bereitstellt, um Menschen bei der Überwindung ungelöster Beschwerden zu helfen. Sie enthalten eine Reihe von wesentliche Fähigkeiten oder Werkzeuge dass sie argumentieren, kann uns helfen, Vergebung zu erlangen.
Dazu gehört das Verständnis, dass alle Menschen fehlbar sind (einschließlich uns selbst); aufgeben Wettbewerb darum, wer mehr gelitten hat; Empathie dafür, wie andere die Welt sehen und anerkennen, dass andere Perspektiven existieren; und Verantwortung dafür zu übernehmen, wie wir möglicherweise zu unserem eigenen Leiden beigetragen haben, auch wenn es eine bittere Pille ist, die zu schlucken ist.
Wie Mark Twain es ausdrückte: „Vergebung ist der Duft, den das Veilchen auf die Ferse verströmt, die es zermalmt hat.“
Über den Autor
Sam Carr, Reader in Education with Psychology and Center for Death and Society, University of Bath
Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.
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