Es gibt viele Gründe, warum Menschen Affären haben. Alex Iby / Unsplash 

Wir glauben, dass ein romantischer Partner uns mit Liebe, Komfort und Sicherheit versorgt. So sind die Menschen schnell in der Lage, Urteile zu fällen und den Tätern die Schuld zu geben, was sie als eine erhebliche Verletzung der Beziehungsnormen und Vertrauensverrat betrachten. Untreue zeigt die potenzielle Fragilität unserer engsten und wichtigsten Beziehungen auf.

Aber trotz der unverblümten Überzeugung, dass Untreue das Ergebnis von unmoralischen und übersexuellen Menschen ist, die ihren Kuchen essen und auch essen wollen, ist die Realität viel differenzierter. Zum Beispiel ist Untreue selten nur Sex. In der Tat, wenn es um rein sexuelle Untreue kommt, ist das durchschnittliche Auftreten über Studien hinweg ist rund 20% aller Paare. Diese Rate erhöht sich jedoch auf etwa ein Drittel der Paare, wenn Sie emotionale Untreue einschließen.

Eine Affäre ist im Allgemeinen ein Zeichen dafür, dass die Beziehung mit jemandem nicht stimmt. Ohne die notwendigen Fähigkeiten, um die Probleme zu heilen, kann ein Partner eine Affäre als eine schlecht ausgerüstete Art und Weise versuchen, ihre Bedürfnisse zu erfüllen - sei es für Intimität, sich geschätzt zu fühlen, mehr Sex zu erfahren, und so weiter. Daher sieht der streunende Partner eine alternative Beziehung als eine bessere Möglichkeit, diese Bedürfnisse zu erfüllen, als ihre bestehende Beziehung.

Wer hat Affären und warum?

Studien darüber, warum Menschen betrügen, sind vielfältig. Manche finden Menschen, die fehlen Merkmale wie Verträglichkeit und Gewissenhaftigkeit sind eher sexuell promiskuitiv als Menschen mit höheren neurotischen und narzißtischen Merkmalen. Andere Studien finden Untreue eher bei Menschen, die halten weniger einschränkende Ansichten über Sex, so dass man sich nicht auf einen Sexualpartner beschränken muss.

Andere wichtige Faktoren beziehen sich auf das Engagement der Menschen für ihre Partner- und Beziehungszufriedenheit. Diejenigen, die diese Maßnahmen nicht ernst nehmen, scheinen eher eine Affäre zu haben. Jüngste Arbeit schlägt eine der größte Prädiktoren von einer Affäre ist schon einmal abgewichen.

Eine Umfrage von 5,000-Leute in Großbritannien fand auffallende Parallelen zwischen den Gründen für Untreue von Männern und Frauen, und weder Priorität Sex. Die fünf wichtigsten Gründe für Frauen im Zusammenhang mit Mangel an emotionaler Intimität (84%), Mangel an Kommunikation zwischen Partnern (75%), Müdigkeit (32%), eine schlechte Geschichte mit Sex oder Missbrauch (26%) und ein Mangel an Interesse in Sex mit dem aktuellen Partner (23%).

Für Männer waren die Gründe ein Mangel an Kommunikation zwischen Partnern (68%), Stress (63%), sexuelle Dysfunktion mit dem aktuellen Partner (44%), Mangel an emotionaler Intimität (38%) und Müdigkeit oder chronische Müdigkeit (31% ).

Wenn wir also Schwierigkeiten haben, wirklich mit unserem Partner zu kommunizieren, oder wenn wir uns nicht wertgeschätzt fühlen, können wir uns eher verirren. Die Menschen müssen Zeit und Energie in ihre Beziehungen investieren. Wenn man jahrelang chronische Müdigkeit verspürt, bedeutet dies, dass man die Fähigkeit hat, die notwendige Arbeit zu leisten, um eine starke Beziehung aufrecht zu erhalten.

Während einige Paare zusätzliche Gründe angeben, die ein größeres Verlangen nach Sex beinhalten können, spricht die Mehrheit mit Problemen, die entweder innerhalb des Paares oder außerhalb der Beziehung liegen. Letztere können Stressfaktoren sein, die die Fähigkeit des Paares, die Beziehung zum Funktionieren zu bringen, in Frage stellen.

Wenn Sie Beziehungsschwierigkeiten haben, kann die Hilfe eines Therapeuten die Risikofaktoren kurzschließen, die zu Untreue führen können.

Offenlegung und Therapie

Manche Leute beschließen, ihre Affäre geheim zu halten, weil sie wollen, dass sie weitermacht, zu viel Schuldgefühle verspürt oder glauben, dass sie die Gefühle ihres Partners schützen. Aber das Geheimnis verewigt nur den Verrat. Wenn es ernst ist mit dem Ausbessern ihrer bestehenden Beziehung, dann ist eine Offenlegung notwendig, zusammen mit der Suche nach professioneller Anleitung, um das Paar während der turbulenten Phase der Genesung zu unterstützen.

brauchen Beziehung Therapeuten vorschlagen Probleme um Untreue können durch Therapie verbessert werden. Aber sie berichten auch Untreue als eine der schwierigsten Probleme, mit denen zu arbeiten, wenn es um den Wiederaufbau einer Beziehung kommt.

Es gibt verschiedene evidenzbasierte Ansätze im Umgang mit Untreue, aber die meisten erkennen an, dass die Tat als eine Form von Trauma von der betrogenen Person erlebt werden kann grundlegende Annahmen über ihren Partner verletzt. Dazu gehören Vertrauen und die Überzeugung, dass der Partner da ist, um Liebe und Sicherheit zu bieten, anstatt Schmerzen zuzufügen.

Aber es ist nicht nur die betrogene Person, die psychische Probleme erfahren kann. Forschung hat festgestellt, dass, wenn die Affäre aufgedeckt wird, beide Partner psychische Gesundheitsprobleme einschließlich Angst, Depression und Selbstmordgedanken erfahren können. Es kann auch eine Zunahme von emotionaler und körperlicher Gewalt innerhalb des Paares geben.

Also sollte ein Paar professionelle Hilfe suchen, um mit den Folgen einer Affäre fertig zu werden, nicht nur um ihre Beziehung zu heilen, sondern auch für ihr eigenes psychologisches Wohlbefinden.

Es gibt viele Ansätze, Paare nach einer Affäre zu beraten, aber im Allgemeinen geht es darum, die Probleme anzugehen, die die Untreue ausgelöst und fortgeführt haben. Einer der Meisten gut recherchierte Methoden Wenn man einem Paar hilft, diese Probleme zu lösen, muss man sich mit den anfänglichen Auswirkungen der Affäre befassen, ein gemeinsames Verständnis für den Kontext der Affäre entwickeln, Vergebung geben und weitermachen.

Die Entscheidung zu bleiben oder zu gehen

Insgesamt scheint die Therapie ungefähr zu funktionieren zwei Drittel der Paare die Untreue erfahren haben. Wenn ein Paar beschließt, zusammen zu bleiben, muss es Verbesserungsbereiche identifizieren und sich dazu verpflichten, daran zu arbeiten.

Es ist auch wichtig, Vertrauen wieder herzustellen. Der Therapeut kann dem Paar helfen, die Bereiche der Beziehung anzuerkennen, in denen das Vertrauen bereits wieder aufgebaut wurde. Dann kann der betrogene Partner Situationen ausgesetzt werden, die ihm zusätzliche Sicherheit bieten, dass er seinem Partner vertrauen kann, ohne ihn ständig kontrollieren zu müssen.

Aber wenn die Therapie bei zwei Dritteln der Paare funktioniert, bleibt ein weiteres Drittel, das keine Besserung erfährt. Was dann? Wenn die Beziehung durch viele ungelöste Konflikte, Feindseligkeit und mangelnde Fürsorge füreinander gekennzeichnet ist, ist es vielleicht am besten, sie zu beenden. Letztendlich dienen Beziehungen dazu, unseren Bindungsbedürfnissen nach Liebe, Komfort und Sicherheit zu entsprechen.

In einer Beziehung zu sein, die diese Bedürfnisse nicht erfüllt, wird von jeder Definition als problematisch und dysfunktional betrachtet.

Aber eine Beziehung zu beenden ist nie einfach wegen der Bindung entwickeln wir mit unserem romantischen Partner. Auch wenn in einigen Beziehungen unsere Bindungsbedürfnisse weniger wahrscheinlich erfüllt werden, hält es uns nicht davon ab zu glauben, dass unser Partner (eines Tages) unsere Bedürfnisse erfüllen wird.

Das bevorstehende Ende einer Beziehung erfüllt uns mit dem, was man "Trennungsnot" nennt. Wir trauern nicht nur über den Verlust der Beziehung (egal wie gut oder schlecht), sondern darüber, ob wir einen anderen finden werden, der unsere Bedürfnisse erfüllt.

Die Dauer der Trennungsnot variiert von Person zu Person. Manche mögen glauben, dass es sich lohnt, das Ende einer giftigen Beziehung zu feiern, aber sie werden immer noch in der einen oder anderen Form Not erleben. Wenn sich das Paar entscheidet, die Beziehung zu beenden und sich noch in der Therapie befindet, kann der Therapeut ihnen helfen, ihre Entscheidung so zu treffen, dass die Verletzungsgefühle minimiert werden.

Untreue geht also weniger um Sex als vielmehr um Herzensangelegenheiten und eine fehlgeleitete Suche nach der Erfüllung der Beziehung. Das Problem ist, dass manche Menschen sich dafür entscheiden, ihre Beziehungsbedürfnisse in den Armen eines anderen zu suchen, anstatt an ihrer bestehenden Beziehung zu arbeiten.

Über den Autor

Gery Karantzas, Associate Professor für Sozialpsychologie / Beziehungswissenschaft, Deakin Universität

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

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