Soziale Distanzierung fordert Paare auf beispiellose Weise heraus. Getty Images / Witthaya Prasongsin

COVID-19 hat eine Menge Dinge über unsere Welt enthüllt, einschließlich der Schwachstellen, die unserer Wirtschaft innewohnen. Gesundheitspflege und Bildungseinrichtungen. Die Pandemie und die daraus resultierenden Schutzbefehle haben auch Schwachstellen in unseren Beziehungen zu anderen aufgedeckt.

Viele von uns beschäftigen sich nicht nur mit ihren eigenen Gefühlen von Angst, Wut und Traurigkeit. Wir haben es mit der Angst, Wut und Traurigkeit zu tun, die von den Menschen, mit denen wir leben, und anderen geliebten Menschen, mit denen wir virtuelle Verbindungen unterhalten haben, zum Ausdruck gebracht werden. Wie reagieren wir mit Empathie, wenn wir selbst eine Vielzahl von Emotionen spüren? Ist es überhaupt möglich?

Als klinischer Psychologe habe ich in den letzten zwei Jahrzehnten untersucht, wie Paare, die chronischen Stressfaktoren ausgesetzt sind, inmitten ihres persönlichen Leidens füreinander da sein können. Meine Forschung und das meiner Kollegen hat gezeigt, dass es für andere und für unsere Beziehungen möglich und sogar vorteilhaft für sich selbst ist, wenn wir lernen, Empathie und andere Fähigkeiten zu üben, auch wenn wir uns nicht in Frieden mit der Welt fühlen. In Anbetracht der Tatsache, dass wir nicht für immer Schutz suchen müssen, ist es sinnvoll, jetzt Anstrengungen zu unternehmen, um gesunde Beziehungen zu erhalten und zu fördern, die weit über die Zeit von COVID-19 hinausgehen.

Empathie für Ihren Partner ist in dieser Krise besonders wichtig. Getty Images / Bob Thomas

Das Teilen von Emotionen ist gut, aber auch Zuhören ist erforderlich

Unsere Gefühle gegenüber geliebten Menschen auszudrücken, ist eine natürliche Reaktion auf das Gefühl, gestresst zu sein. In der Tat teilen wir unsere Gefühle mit anderen für eine Reihe von Gründen: sich mit anderen zu verbinden, getröstet zu werden oder Rat zu suchen. Das Teilen unserer Gefühle mit anderen kann uns helfen Nehmen Sie unsere Emotionen in den Griff.

Aber es ist nicht nur der Akt der Offenlegung von Emotionen, der uns hilft, uns besser zu fühlen. Einen Hörpartner haben, der es ist emotional ansprechbar und "bekommt es" ist der Schlüssel.

Es ist schwierig, wirklich für jemanden da zu sein, wenn wir uns selbst gestresst fühlen. Eigentlich, auf das Leiden unserer Lieben hören kann unser Wohlbefinden beeinträchtigen. Meine Kollegen und ich haben festgestellt, dass Paare, bei denen einer oder beide Partner chronische Schmerzen haben Gefühle melden von Isolation, Hilflosigkeit und Ressentiments in ihren Beziehungen, die sich auf ihr emotionales und Beziehungswohl auswirken.

Selbst wenn beide Partner chronische Schmerzen haben, können sie diese unterschiedlich erleben und unterschiedliche Bewältigungsstrategien und Emotionen in Bezug auf eine ungewisse Zukunft mit einer chronischen Krankheit haben. Dennoch fanden Paare das Gebäude, was wir Psychologen nennen relationale Flexibilität Fähigkeiten unterstützten ihre Lebensqualität und ihre Beziehungen.

Zuhören ist der Schlüssel. Getty Images / 10'000 Stunden

Neue Fähigkeiten üben

Die Fähigkeit, Gefühle mit einem Partner zu teilen und die Gefühle eines Partners auf eine nicht wertende Weise zu hören, die die Werte beider Partner respektiert, nennt unser Therapeut relationale Flexibilität. Unsere Forschung hat gezeigt, dass es gibt verschiedene Möglichkeiten, um relationale Flexibilitätsfähigkeiten zu fördern.

1. Verbinden Sie sich wieder mit Ihren Werten: Wir können uns in den Moment hineinversetzen und vergessen, was wirklich wichtig ist. Therapien wie Akzeptanz- und Bindungstherapie und spirituelle Übungen kann dabei unterstützen, unser Handeln an unseren persönlichen Werten auszurichten, damit externe Sorgen, Zeitdruck oder andere Faktoren unser Verhalten nicht beeinflussen. Wenn Sie sich vorstellen, was die Leute bei unserer Pensionierungs-, Geburtstags- oder Jubiläumsfeier oder sogar bei unserer Beerdigung sagen sollen, können Sie Ihre Werte in den Mittelpunkt rücken.

2. Seien Sie neugierig: Halten Sie inne und überlegen Sie, wie unser Hörpartner reagieren soll, wenn wir dieselben Gefühle teilen. Und überlegen Sie, warum sie sich so fühlen, wie sie es tun. Was könnten sie jetzt brauchen? Es könnte Sie überraschen, dass Ihr Partner nicht immer möchte, dass Sie Probleme lösen, wenn er verärgert ist. Oft wissen sie bereits, was zu tun ist, suchen aber stattdessen emotionale Unterstützung. Passen Sie Ihre Antwort an zu dem, was sie wollen. Wenn Sie Zweifel haben, fragen Sie.

3. Validieren: Emotionale Validierung, ein wesentlicher Bestandteil von Therapien wie dialektische Verhaltenstherapieist ein starkes Signal, dass Sie jemanden so akzeptieren, wie er ist. Wir können emotionale Bestätigung ausdrücken, indem wir ihnen Aufmerksamkeit schenken, anerkennen, dass das, was sie fühlen, real ist, reflektieren, was wir von ihnen gehört haben, unsere Trauer oder Wut über das, was sie erlebt haben, zum Ausdruck bringen und Fragen stellen, was Sie tun können, um sie zu unterstützen Sie.

4. Achten Sie auf den gegenwärtigen Moment: Es kann schwierig sein, von dem Leiden eines geliebten Menschen zu hören. Manchmal lösen wir uns, werden abgelenkt, springen in den Problemlösungsmodus oder wechseln das Thema, weil es bedrückend ist, auf die Bedrängnis eines Partners zu hören. Mit etwas Übung können Sie Ihre eigenen Gefühle überwachen, sich ihrer bewusst werden und sie akzeptieren, während Sie ruhig auf andere hören. Wir haben uns angepasst Meditationen von Achtsamkeitspraktikern und Forschern einschließlich Jon Kabat-Zinn, Thich Nhat Hanh in unseren Paaren Interventionen und es gibt viele weitere im Internet.

5. Verbringen Sie Zeit mit Ihren Lieben bei geschätzten Aktivitäten: Dies ist eine Grundvoraussetzung für Paartherapien wie integrative Verhaltenspaartherapie und mag wie eine vernünftige Lösung erscheinen. Es ist jedoch schwieriger, Zeit mit Angehörigen zu verbringen, wenn unsere Aufmerksamkeit auf die Arbeit von zu Hause aus, Homeschooling und Pflege, die Bewältigung einer Vielzahl von Stressfaktoren im Zusammenhang mit Pandemien und Freizeitaktivitäten aufgeteilt ist. Erinnern Sie sich an Ihre Werte und vereinbaren Sie Termine in Ihren Kalendern für gegenseitig geschätzte Aktivitäten. Die positiven Gefühle, die von diesen Aktivitäten ausgehen, werden Sie beide unterstützen.

Grenzen des Zuhörens

Natürlich haben wir unsere Grenzen, wenn wir auf den Schmerz einer anderen Person hören. Selbst unsere tolerantesten und liebevollsten Partner können möglicherweise nicht so reagieren, wie wir es uns erhoffen. Dies kann daran liegen, dass sie dekomprimiert werden müssen. In diesem Fall kann es sinnvoll sein suche andere aus die Ihre Situation oder Umstände für die Unterstützung durch Gleichaltrige teilen. Und wenn Sie der Zuhörer sind und sich von den Schmerzen eines anderen überwältigt fühlen, ist es wichtig, auf sich selbst aufzupassen und ihn wissen zu lassen, dass Sie ihm nicht das geben können, was er braucht. Und wenn Sie oder Ihre Liebsten offenbaren, dass sie sich so niedergeschlagen fühlen, dass sie daran denken, sich selbst zu verletzen, ist es Zeit zu suchen Notfallunterstützung.

Für diejenigen von uns, die während dieser Pandemie das Gute, das Schlechte und das Hässliche mit ihren Lieben teilen, sollten wir erkennen, dass wir für unsere Beziehungen sehr dankbar sein müssen, wie sozial weit entfernt wir auch sein müssen. Diese Zeit des großen Stresses wird irgendwann vergehen und wir werden wieder unterwegs sein. Üben Sie relationale Flexibilität, um sicherzustellen, dass Sie und Ihre Lieben diesen glücklichen Tag gemeinsam genießen.

Über den Autor

Annmarie Caño, Professorin für Psychologie und Associate Provost für Fakultätsentwicklung und Fakultätserfolg, Wayne State University

Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.

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