Hände mit herzförmiger rosafarbener Brille
Unser Glaube an unseren romantischen Partner wirkt wie eine getönte Brille, die unsere Erfahrung mit unserem Partner beeinflusst. (Shutterstock)

Für einige bietet die COVID-19-Pandemie die Möglichkeit, mehr Zeit zu verbringen und sich wieder mit romantischen Partnern zu verbinden. Für andere hat die Liebe zum Lockdown die Beziehungsschwierigkeiten vergrößert, die Paare vor der Pandemie hatten, was zu erhöhtem Beziehungsstress und Unzufriedenheit führte.

Trennungen, Scheidungen und sogar häusliche Gewalt haben war auf dem Vormarsch seit Beginn der Pandemie.

Angesichts der Tatsache, dass stabile und befriedigende Beziehungen sowohl für die geistige als auch für die geistige Gesundheit von entscheidender Bedeutung sind körperliche GesundheitEs ist notwendig zu verstehen, was zu Beziehungsproblemen beiträgt und wie es behoben werden kann. Das ist eines der Ziele des „Breaking Sad “-Labor an der Western University. Unser Labor konzentriert sich darauf, wie negatives Denken zu Depressionen beiträgt und wie sich diese Überzeugungen auf Beziehungen auswirken.

Jüngste Untersuchungen aus unserem Labor legen nahe, dass die Überzeugungen, die wir über unsere romantischen Partner haben, besonders wichtig sein können, um dysfunktionale Beziehungsmuster zu verstehen.


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Die Bedeutung von Überzeugungen über Partner

In einer aktuellen StudieWir fanden heraus, dass Individuen in Beziehungen raffinierte mentale Repräsentationen ihrer romantischen Partner schaffen. Darüber hinaus sind diese mentalen Repräsentationen in unserem Gedächtnis gespeichert und werden gedacht Einfluss darauf haben, wie wir verstehen, interpretieren und darauf reagieren die Dinge, die unsere Partner sagen und tun. In gewisser Weise wirken sie wie eine getönte Brille, die unsere Erfahrung mit unserem Partner beeinflusst.

Wenn Sie eine allgemein positive Darstellung Ihres Partners im Kopf haben (zum Beispiel „er ist eine fürsorgliche, nachdenkliche und gut gemeinte Person“), entspricht dies dem Tragen einer rosaroten Brille. Sie sind möglicherweise eher geneigt, einige Dinge, die Ihr Partner tut, in einem positiveren oder harmloseren Licht zu interpretieren, wie zum Beispiel: „Er hat nicht auf meinen Text geantwortet, weil er in einer Besprechung beschäftigt war. Ich weiß, dass er mich nicht einfach ignoriert und wird antworten, sobald er die Chance hat. "

Auf der anderen Seite, wenn Sie eine allgemein negative Darstellung Ihres Partners im Kopf haben („sie ist egoistisch und kümmert sich nicht um meine Bedürfnisse“), können Sie dazu neigen, die Handlungen Ihres Partners durch eine Brille zu sehen, die weitaus geringer ist rosig. Sie denken vielleicht: "Sie hat nicht auf meinen Text geantwortet, weil sie mich ignoriert und sich nicht darum kümmert, was ich zu sagen habe."

Mann, der sein Telefon mit einem verwirrten Ausdruck auf seinem Gesicht betrachtetNegative Überzeugungen über einen Partner beeinflussen, wie wir Dinge wie eine nicht zurückgegebene Textnachricht interpretieren. (Shutterstock)

Je mehr wir die Handlungen eines Partners weiterhin in einem weniger verzeihenden Licht sehen, desto fester werden unsere negativen Darstellungen - und desto dunkler werden unsere „getönten Gläser“.

Auf diese Weise können negative Überzeugungen über unsere Partner dazu führen, dass wir uns wütend oder depressiv fühlen und weniger hilfreich auf sie reagieren, z. B. kritisch werden oder uns von ihnen zurückziehen. Dies führt letztendlich dazu, dass sich beide Partner weniger zufrieden und in der Beziehung unterstützt fühlen.

Leider für viele, positive Überzeugungen über einen Partner, die in den frühen Stadien einer Beziehung prominent sind neigen dazu, im Laufe der Zeit negativer zu werden. Was uns einst zu unserem Partner zog, ärgert uns oft am meisten. Aufregende Spontanität wird zu schlechter Planung und Unzuverlässigkeit.

Das nicht hilfreiche Denken über einen Partner ändern

Was können Sie also tun, wenn Sie Ihren romantischen Partner übermäßig negativ darstellen? Wie können Sie durch Ihre „Beziehungsbrille“ etwas klarer sehen?

Zum einen können Sie sich aktiv bemühen, evidenzbasierter über Ihren Partner nachzudenken.

Die Forschung zeigt, dass evidenzbasiertes Denken ist ein wichtiger Beitrag zum psychischen Wohlbefinden. Denken Sie daran, die Fakten zu überprüfen, anstatt sich auf die negativen Erklärungen zu verlassen, die Ihnen automatisch in den Sinn kommen, um evidenzbasierter über einen Partner nachzudenken.

Anstatt zu Schlussfolgerungen zu springen und zu denken, dass Ihr Partner egoistisch ist und sich nicht um Sie kümmert, weil er die Milch, nach der Sie gefragt haben, nicht nach Hause gebracht hat, machen Sie eine Pause und fragen Sie sich: Welche Beweise muss ich für die Idee haben, dass meine Partner ist egoistisch und kümmert sich nicht um mich? Welche Beweise habe ich, die diese Idee nicht unterstützen?

Dies kann Ihnen nicht nur helfen, sich im Moment besser zu fühlen, sondern es ermöglicht Ihnen auch, die Dinge ein wenig klarer zu sehen und gesünder auf Ihren Partner zu reagieren.

Lächelnde Frau mit dem Kopf auf der Schulter eines MannesDas Anbieten einer Umarmung anstelle von Kritik kann Ihre Einstellung zu Ihrem Partner verändern. Unsplash

Neben der Änderung der Art und Weise, wie Sie über Ihren Partner denken, Es ist wichtig, die Interaktionen mit Ihrem Partner zu ändern.

Ob Sie es glauben oder nicht, eine Änderung der Art und Weise, wie Sie auf Ihren Partner reagieren, z. B. die Entscheidung für eine Umarmung, anstatt Kritik zu üben, wenn er ohne Ihre Milch nach Hause kommt, kann tatsächlich die Art und Weise ändern, wie Sie sich über ihn fühlen und darüber nachdenken. Wenn Sie zusätzliche Anstrengungen unternehmen, um positive Interaktionen mit Ihrem Partner herzustellen, kann dies dazu beitragen, negative Partnerrepräsentationen im Laufe der Zeit zu ändern oder zu verhindern, dass sie sich überhaupt entwickeln.

Angesichts der hohen Belastungen und der romantischen Beziehungen, die während der Pandemie unter Druck stehen, ist es heute wichtiger denn je, das Notwendige zu tun, um unsere engsten Verbindungen zu pflegen.

Über die AutorenDas Gespräch

Jesse Lee Wilde, Doktorand, Klinische Psychologie, Westliche Universität und David JA Dozois, Professor für Klinische Psychologie, Westliche Universität

Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.

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