Während unserer ersten gemeinsamen Jahre wussten Charlie und ich, welche Art von Beziehung wir wollten, aber es brauchte mehr als nur Vision, um es zu verwirklichen. Wir waren gegen konditionierte Muster und lebenslange Gewohnheiten. Sie zu neutralisieren, würde Übung, Hingabe und Zeit erfordern. Entschlossen, dass wir es schaffen konnten, hielt ich an meiner Vision und meinem Engagement fest.
Viele Faktoren trugen zu den Schwierigkeiten bei, die wir insbesondere in den ersten Jahren unserer Ehe hatten. Wir waren beide erst einundzwanzig, als wir unsere Beziehung begannen, und ziemlich unreif. Jeder von uns suchte jemanden, der uns mit emotionaler Sicherheit versorgte, da keiner von uns ein echtes Gefühl der Ganzheit in uns entwickelt hatte. Wir hatten sehr verzerrte Bilder davon, was Liebe ist.
Wir waren nicht ausgerüstet, um an einer gesunden Beziehung teilzunehmen; keiner von uns hatte Beispiele von ihnen in unseren Familien gesehen oder war in einer unserer früheren Beziehungen sehr erfolgreich. Wir suchten alle nach jemandem, der uns half, uns vom Schmerz unserer Vergangenheit zu befreien. Unser erstes Kind wurde weniger als zwei Jahre nach unserer Hochzeit geboren, als wir beide Vollzeit-Studenten waren, mit Schulden belastet und beide arbeitslos. Das Stressniveau war zeitweise fast unerträglich.
Riesige Unterschiede zwischen uns
Und dann waren da alle großen Unterschiede zwischen uns. Obwohl die meisten Paare dazu neigen, sich mit ihren Unterschieden zu ergänzen, waren wir immer übermäßig extrem.
In den meisten Persönlichkeitszügen stehen wir für entgegengesetzte Enden des Spektrums: Ich bin detailorientiert, Charlie ist Generalist; Ich bevorzuge strenge Erziehung, Charlie nicht; Ich bin eine ausgehende, soziale Person, Charlie ist eher introvertiert; Ich gehe früh zu Bett, er bleibt lange auf; Ich komme gern stundenlang zum Flughafen, eine Viertelstunde Wartezeit ist zu viel für ihn; Ich glaube an Planung und Vorbereitung, Charlie bevorzugt Spontaneität; Ich suche Verbindung, wenn ich gestresst bin, Charlie Einsamkeit; Meine Stärke ist Engagement, Charlie lässt los; wenn wir unterrichten, benutze ich Noten, während er es lieber flügelt; Ich bin ein Redner, er ist ein Denker; Ich verwalte Geld, er gibt es aus.
Die Liste geht weiter, aber Sie bekommen die Idee. Über die Jahre haben uns die Leute unzählige Male gefragt: "Wie seid ihr jemals zusammen gekommen? Und wie seid ihr zusammen geblieben?"
In den frühen Jahren unserer Ehe, weil keiner von uns wusste, wie wir mit unseren Unterschieden umgehen sollten, befanden wir uns häufig in einem Konflikt. Es waren nicht die Unterschiede selbst, die uns in Schwierigkeiten brachten, sondern unsere Reaktionen auf sie. Wie viele Paare versuchten wir, unsere Unterschiede aufzuheben, indem wir versuchten, uns oder uns selbst zu verändern. Die Homogenisierung unserer Persönlichkeiten und damit die Beseitigung der Konfliktquellen schien damals eine gute Idee zu sein. Diese Strategie, die wir später entdecken sollten, funktioniert nicht. Stattdessen führte es zu weiteren Konflikten, sowohl in uns selbst als auch zwischen uns.
Es gab natürlich mehr in unserer Beziehung als Leiden und Kampf. Wäre es nicht gewesen, wir hätten nicht zusammenbleiben können und auch nicht. Seit unseren frühesten Tagen hat uns eine tiefe liebevolle Verbindung durch die Prüfungen, die Machtkämpfe, die Enttäuschungen und sogar den Verrat getragen. Wir haben Erfahrungen als Paar und als Familie geteilt, die über alle Maßen fröhlich waren.
Dauerhafte Beziehung Struggles
Selbst die stärksten Bindungen sind jedoch nicht immun gegen den Tribut, den andauernde Kämpfe der Beziehung auferlegen können. Für uns war der Wendepunkt in 1987, nach fünfzehn Jahren Ehe. Konflikt und Frustration hatten uns bis zu dem Punkt erschöpft, an dem wir beide in Frage stellten, ob es sich lohnte, gemeinsam weiterzumachen. So sehr jeder von uns unsere Ehe und unsere Familie bewahren wollte, die Anstrengung, mit unüberbrückbaren Differenzen umzugehen, wurde zu groß.
Wir haben einen Punkt erreicht, an dem wir sehen konnten, warum Paare, die sich lieben, die Scheidung wählen. Für uns beide gab es Trauer und Erleichterung in dieser Anerkennung; Wir waren voller Trauer, dass wir unsere Ehe zu verlieren schienen, aber gleichzeitig erleichtert, dass der Kampf zu Ende gehen könnte. Glücklicherweise hat uns die Realität der Scheidung gezeigt, was wir verloren haben und wie sehr wir beide es wirklich bewahren wollten. Wir wussten, dass es einen anderen Weg geben musste, und das half uns den Sprung zu machen, unsere Unterschiede zu tolerieren und sie zu schätzen.
Der Versuch, unsere Differenzen aufzulösen, hatte nicht funktioniert, und so begannen wir, sie stattdessen mit Akzeptanz, Dankbarkeit und Wertschätzung zu begegnen und zu sehen, ob wir die verborgenen Geschenke in ihnen finden konnten. Wir wussten zumindest intellektuell, dass es diese Unterschiede waren, die uns angezogen und uns attraktiv gemacht hatten. Gleichzeitig waren sie die primäre Quelle dessen, was unsere reaktiven Muster auslöste. So entdeckten wir, dass das, was uns gegenseitig verrückt machte und was wir miteinander verrückt machten, ein und dasselbe war. Die Herausforderung bestand darin, weder zu versuchen, den anderen zu ändern, noch bereit zu sein, sich für sie zu verändern, sondern unsere Einzigartigkeit zu ehren und gleichzeitig die Bande des liebenden Respekts zwischen uns zu stärken.
Werden mehr Liebe und erfülltes
Wenn wir lernen, unsere Unterschiede als Werkzeuge zu sehen, mit denen wir liebender und erfüllter werden können als Hindernisse, die es zu überwinden, zu verleugnen oder zu eliminieren gilt, hat dies die Beziehung zwischen uns und allen anderen in unserem Leben grundlegend verändert. In unserer Arbeit mit Paaren haben wir festgestellt, dass, obwohl es Anstrengung und Absicht erfordert, diese Orientierung anzunehmen, es nicht so lange dauern muss, wie es uns dazu gebracht hat.
Die Erfahrungen, die uns in die Knie gezwungen haben, haben uns zu den Menschen gemacht, die wir sind, und das Lernen und die Genesung, die mit jedem einhergingen, haben unsere Beziehung zu dem Schatz geformt, der es jetzt ist. Durch die vielen ungeschickten Wege, wie wir uns gegenseitig behandelten, lernten wir die Bedeutung wahren Respekts. Weil wir so oft an Fäden hängen und Gefahr laufen, getrennt zu werden und uns zu scheiden, lernen wir, uns wirklich umeinander zu kümmern, die Beziehung und uns selbst. Wir sind so nahe an den Rand gekommen, dass wir mit einem enormen Gefühl der Dankbarkeit zu lieben gelernt haben. Obwohl die Lektionen, die wir in diesem Prozess gelernt haben, nicht leicht geworden sind, sind die Belohnungen unserer Bemühungen süß: eine Fülle von Harmonie, Leichtigkeit und Freude.
Wir sind zwei gewöhnliche Menschen, die durch eine Kombination aus viel Glück, guter Hilfe, harter Arbeit, Engagement und standhaftem Glauben an eine gemeinsame Vision die Prüfungen der Ehe bestanden haben und aus unseren Erfahrungen gelernt haben. Wir unterscheiden uns nicht von anderen, und wenn wir es können, können wir es auch. Wir bieten Ihnen unser Vertrauen in die Kraft Ihrer eigenen Absicht und unser Vertrauen in die menschliche Fähigkeit, aus einer verwundeten Vergangenheit zu heilen und dabei noch stärker zu werden. Wie wir beide entdeckt haben, sind es die Wunden selbst, die es uns ermöglichen, die Qualitäten zu entwickeln, die Freude und Liebe in unser Leben bringen.
Herausforderungen einer engagierten Partnerschaft
Aus unserer Erfahrung stammt die tiefste Zufriedenheit, die das Leben zu bieten hat, aus unseren intimsten Beziehungen. Indem wir uns den Herausforderungen einer engagierten Partnerschaft stellen, werden wir aufgefordert, die Fülle unseres Seins zu verwirklichen. Mehr als jede andere Beziehung hat die Ehe das Potenzial, unsere tiefsten Sehnsüchte und Bedürfnisse sowie unsere tiefsten Schmerzen und Ängste zu wecken. Indem wir lernen, all diese mächtigen Kräfte mit einem offenen Herzen und mit Authentizität zu erfüllen, können wir uns zu Ganzheit, Reife und Mitgefühl entwickeln.
In einem seiner Workshops, Stephen Levine, der Autor des Embracing the Beloved, heiratete die "ultimative Gefahr Sport." Menschen können, so sagte er, in einer Woche mehr über sich selbst erfahren, als wenn sie ein Jahr lang in einer Höhle meditieren. Nachdem wir sowohl die Ehe als auch die Meditation ausprobiert hatten, mussten wir zustimmen. Die Entwicklung von Selbsterkenntnis und Selbsterkenntnis ist sowohl das Mittel als auch das Ende einer guten Ehe. Der Prozess ist einfach, aber nicht einfach. Unsere Hoffnung ist, dass dieses Buch Ihr Herz und Ihren Verstand für die unaussprechlichen Schätze, die auf dem Weg der Beziehung zur Verfügung stehen, öffnen wird.
Artikel Quelle:
101 Dinge, die ich möchte, wusste ich, als ich verheiratet wurde: Einfache Lektionen, um Liebe zu machen
von Linda & Charlie Bloom.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Verlags, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com
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Über die Autoren
LINDA UND CHARLIE BLOOM sind beide Psychotherapeuten mit über fünfundfünfzig Jahren Erfahrung in der Beziehungsberatung. In 1987 haben sie gegründet Bloomwork, die Einzelpersonen und Paaren Seminare zur Verbesserung der Beziehungen anbietet. Linda und Charlie sind sich einig, dass ihre größte Errungenschaft eine erfüllende Ehe von mehr als dreißig Jahren gewesen ist.
Ein Video angucken: Einfache Lektionen, um Liebe zu machen (mit Linda und Charlie Bloom)
