Sogar bewaffnet mit einem Doktortitel. In der Entwicklungspsychologie erinnere ich mich an die beängstigenden ersten Momente, nachdem ich meine neugeborene Tochter aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht hatte. Ich war mir nicht sicher, was ich tun sollte – und überhaupt nicht sicher, ob ich in der Lage wäre, die Mutter zu sein, die sie von mir brauchte. Jede noch so kleine Entscheidung über die Ernährung und Pflege dieses hilflosen Menschen schien bedeutsam und voller Ängste zu sein. Was passiert, wenn ich es nicht schaffe, ein ganzes Jahr lang zu stillen? Sollte ich den Fernseher ausschalten, wenn sie im Raum ist, um eine passive Bildschirmbelichtung zu vermeiden? Ist es für sie in Ordnung, mit fünf Monaten in die Ganztagsbetreuung zu gehen?

Auch populäre Presseberichte über Elternschafts- und Kinderentwicklungsforschung waren nicht besonders hilfreich. Obwohl ich es als Wissenschaftler besser wusste, mangelte es der Art und Weise, wie die Forschungsergebnisse für die Öffentlichkeit übersetzt wurden, an Nuancen und konnte meinen verletzlichen Geisteszustand leicht durchdringen. Ich machte mir Sorgen, dass der Konsum meiner Tochternahrung zu einem niedrigeren IQ führen würde. Ich machte mir Sorgen, dass sie nie lesen lernen würde, wenn ich zu müde wäre, ihr eines Abends vor dem Schlafengehen vorzulesen. Und seit sie in die Grundschule gekommen ist, habe ich mehrmals den Ausrutscher gemacht und sie als „klug“ bezeichnet, anstatt ihre Bemühungen angemessener zu loben, wie es in so vielen Artikeln empfohlen wird.

Meine persönlichen Erfahrungen als Eltern sind zum Teil der Grund, warum ich die Erfahrungen anderer Eltern studiere. In meinem Neues ElternprojektIch habe versucht, dies zu messen „Erziehungsperfektionismus“ – das heißt, dass man an sich selbst unvorstellbar hohe Ansprüche an die Erziehung stellt und, was vielleicht noch wichtiger ist, glaubt, dass andere an einen unvorstellbar hohe Ansprüche an die Erziehung stellen.

Druck, perfekt zu sein

Mütter – auch solche aus Doppelverdienerfamilien – tragen nicht nur die Hauptlast der Erziehungspflichten, sondern erleben auch den stärksten Druck, perfekte Eltern zu sein.

In der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts, als Mütter in größerer Zahl in die Arbeitswelt eintraten, entwickelten sich die Normen für die Mutterschaft zu einem Ideal der „intensiven Mutterschaft“. Diese Norm schreibt vor, dass die Erziehung von Müttern erfolgen sollte zeitaufwändig, emotional fesselnd und von fachkundiger Beratung geleitet. Dieser Druck ist besonders groß für Mütter aus der Mittelschicht, die möglicherweise einen sogenannten Erziehungsstil praktizieren konzertierter Anbau, ein Ansatz, der von identifiziert wurde Annette Laureau in den frühen 2000er Jahren. Dieser Stil konzentriert sich darauf, Kindern bewusst Erfahrungen und Aktivitäten zu bieten, die ihnen helfen, ihre intellektuellen und sozialen Fähigkeiten zu entwickeln.

Eltern aus der Mittelschicht, vor allem diejenigen am oberen Ende des sozioökonomischen Spektrums, verfügen über die Humankapitalressourcen – Zeit und Geld –, um eine gezielte Erziehung zu betreiben und so den zukünftigen Erfolg ihrer Kinder sicherzustellen.

Das Streben nach Perfektion kann der Erziehung schaden

Das Streben nach einer „perfekten“ Mutter kann der Erziehung einer Mutter tatsächlich schaden. Bei der Forschung meines Labors zu frischgebackenen Eltern haben wir herausgefunden, dass Mütter zu diesem Zeitpunkt weniger Vertrauen in ihre Erziehungsfähigkeiten zeigten machen sich mehr Sorgen darüber, was andere Menschen über ihre Erziehung denken.

Die Popularität der sozialen Medien hat dieses Phänomen wahrscheinlich noch verschärft, da Eltern beobachten können, was andere Eltern tun – auch in vermeintlich privaten Momenten – und sich selbst im Vergleich dazu beurteilen können. Tatsächlich haben neuere Untersuchungen einen Zusammenhang zwischen einer stärkeren Facebook-Nutzung ergeben zu depressiven Gefühlen aufgrund der Art und Weise, wie Einzelpersonen dazu neigen vergleichen Sie sich mit anderen. In meiner eigenen Recherche, als wir fragten frischgebackene Eltern über ihre Facebook-Nutzung, Mütter, die die Website häufiger besuchten und ihre Konten häufiger verwalteten berichteten über ein höheres Maß an Erziehungsstress.

Die Ironie besteht darin, dass es für Eltern weniger wahrscheinlich ist, dass sie tatsächlich effektiv erziehen, wenn sie nach Perfektion in der Erziehung streben. Sich Sorgen darüber zu machen, was andere über ihre Erziehung denken, schwächt das Selbstvertrauen der Mütter und führt dazu, dass sie die Erziehung als solche empfinden weniger angenehm und stressiger. Mütter mit geringerem Selbstvertrauen und höherem Erziehungsstress geben schneller auf, wenn sie mit unvermeidlichen Erziehungsherausforderungen konfrontiert werden.

Wie sieht also ein „guter“ Elternteil aus?

Unter den Experten für die kindliche Entwicklung mag es zu Meinungsverschiedenheiten über Themen wie Bildschirmzeit oder Schlafroutinen kommen, aber es besteht eine bemerkenswerte Übereinstimmung über die Schlüsselelemente einer „guten“ Erziehung, auch wenn der Konsens weniger Schlagzeilen machen dürfte als die jüngste Kontroverse um die Erziehung.

Gute Erziehung hat viel mehr mit dem „Wie“ als mit dem „Was“ zu tun. Gute Eltern sind diejenigen, die ein Gespür für die Bedürfnisse ihrer Kinder habenund „im Einklang“ mit ihren Kindern, so dass sie ihre Erziehung anpassen können, wenn Kinder sich entwickeln und mehr Unabhängigkeit wünschen. Kinder gedeihen wenn ihre Eltern konsequent und warmherzig sind, hohe Erwartungen an das Verhalten ihrer Kinder stellen, die Gründe für ihre Regeln erklären und gegebenenfalls verhandeln.

Größerer Stress bei der Elternschaft erschöpft die psychologischen Ressourcen der Eltern weiter, was wiederum ihre Fähigkeit beeinträchtigen kann, sich an die sich ändernden Bedürfnisse ihrer Kinder anzupassen und ihre eigenen Emotionen und Verhaltensweisen zu regulieren ihre Kinder erziehen.

Mit anderen Worten: Wenn es Ihnen an Selbstvertrauen mangelt und Sie sich wegen der Erziehung chronisch gestresst fühlen, ist es schwierig, einfühlsam, warmherzig und konsequent zu sein. Es ist wahrscheinlicher, dass Sie schreien, wenn Sie Ihrem Kleinkind ruhig erklären wollten, dass es aufhören soll, seinen Teller zum millionsten Mal auf den Tisch zu schlagen. Möglicherweise fühlen Sie sich geistig „durchgecheckt“, wenn Ihr Baby Sie ansieht und gurgelt oder wenn Ihr Tween Ihnen alles über die neueste Sitcom des Disney-Kanals erzählen möchte. Möglicherweise geben Sie den endlosen Forderungen Ihres Vorschulkindes nach mehr Pokémon-Karten nach.

Machen Sie sich also an diesem Muttertag keine Gedanken über Kleinigkeiten. Denken Sie daran, dass das große Ganze wichtig ist. Seien Sie sich bewusst, dass das, was andere Mütter auf Facebook posten, möglicherweise nicht mehr die Realität ihrer Elternerfahrungen widerspiegelt als Ihre. Sehen Sie sich die neueste sensationelle Schlagzeile zum Thema Elternschaft mit skeptischem Blick an. Heute – und jeden Tag – ist das beste Geschenk, das Sie sich selbst und Ihren Kindern machen können, möglicherweise die Erlaubnis, unvollkommen zu sein.

Über den Autor

Sarah Schoppe-Sullivan, Professorin für Humanwissenschaften und Psychologie, Ohio State University. Mein Forschungsschwerpunkt liegt auf dem Familiensystem als primärem Kontext für die sozioemotionale Entwicklung kleiner Kinder. Ich habe drei zentrale Interessengebiete: (1) Co-Parenting-Beziehungen – wie effektiv Erwachsene innerhalb des Familiensystems ihre Rollen als Eltern koordinieren – und welche Auswirkungen die Qualität von Co-Parenting-Beziehungen auf das Funktionieren von Kind und Familie hat; (2) die Rollen der Väter im Familiensystem, insbesondere die Rollen der Väter in Co-Parenting-Beziehungen; und (3) die Auswirkungen der Merkmale und des Verhaltens von Kindern auf familiäre Beziehungen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

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