Für kleine Kinder macht die Familie den größten Teil ihres Lebens und ihrer Identität aus. von www.shutterstock.com

Während einige Kinder das Glück haben, relativ unbeschadet durch die Trennung ihrer Eltern zu schlittern, wird die Mehrheit leiden zumindest kurzfristig, wenn nicht längerfristige Notlage.

Als Erwachsener haben Sie wahrscheinlich vergessen, wie wichtig Ihre Familie für Ihr Gefühl von Stabilität und Identität war. Kinder müssen noch Autonomie, Unabhängigkeit oder ein sicheres Selbstgefühl entwickeln; stattdessen ist ihr gesamter Bezugsrahmen stark um ihre Familie herum zentriert. Wenn dieser Rahmen gebrochen ist, kann sich ihre Welt fühlen, als wäre sie auseinandergefallen.

Wichtig ist, dass die Vorschläge, die ich hier vorbringe, sich auf (relativ) freundschaftliche Trennungen beziehen, bei denen beide Elternteile die besten Interessen ihrer Kinder im Auge haben. Dieser Rat wird wenig dazu beitragen, eine hohe Konflikttrennung zu verbessern, wenn einer oder beide kriegführende Eltern den anderen zerstören wollen.

Unter Fünfjährigen

Sehr kleine Kinder (unter fünf Jahren) haben ein begrenztes Beziehungsverständnis. Was sie bemerken werden ist, dass Dad geht und nicht für eine lange Zeit zurückkommt (Tage fühlen sich viel länger für einen Fünfjährigen), oder dass sie plötzlich zwischen zwei Häusern herumgeschoben werden. Das Hauptproblem wird hier Trennungsangst sein.

Erklären Sie die Situation so einfach wie möglich: "Mama und Papa leben jetzt in zwei verschiedenen Häusern. Eine Woche wirst du mit Mama und die nächste mit Daddy leben, aber du kannst jeden Tag (den anderen Elternteil) anrufen und du wirst immer Teddy (Lieblingsspielzeug) bei dir haben ". Die Einhaltung von Regeln und Erwartungen zwischen Häusern sollte ein Gefühl von Stabilität und Vertrautheit vermitteln.

Kinder im Grundschulalter

Kinder im Grundschulalter sind extrem egozentrisch und glauben vielleicht, dass ein schlechtes Ergebnis durch sie verursacht wurde (ich habe mein Zimmer nicht gereinigt, so dass Mama mich verlässt). So irrational das einem Erwachsenen erscheinen mag, diese Art des Denkens ist für ein Kind in diesem Alter völlig normal.

Berücksichtigen Sie dies, indem Sie ganz klar erklären, dass Ihre Trennung nichts mit dem Kind zu tun hat und Sie immer für sie da sein werden. Etwas in der Art von "Mama und Papa können nicht mehr zusammen leben, weil manche Leute es zu schwer finden, Freunde zu bleiben, wenn sie älter werden".

Jugendliche

Sowohl Grundschulkinder als auch Teenager können in ihrem Denken schwarz und weiß sein und jeden Elternteil in eine gute oder eine schlechte Rolle versetzen - das kann schwierig zu bewältigen sein kann Zeit zur Lösung brauchen.

Während Sie vermeiden sollten, Kinder jeden Alters in das spezifische "Warum" hinter Ihrer Scheidung einzubeziehen, könnte dies bei reifen Teenagern schwierig sein, wenn es einen offensichtlichen Grund gibt (starkes Trinken, Geisteskrankheit, unverantwortliche finanzielle Entscheidungen, bekannte Untreue).

In diesem Fall ist es das Beste, was Sie tun können, die anderen Eltern zu dämonisieren und älteren Kindern zu empfehlen, dass sie Bedenken über das Verhalten dieser Eltern direkt mit ihnen besprechen. Es hat wenig Sinn, Fragen mit ineffektiven Plattitüden wie "Du verstehst es, wenn du älter bist" auszuweichen. Behalten Sie die Details Ihres Konflikts geheim, seien Sie aber im Vorfeld auf Fragen zu Ihrer Person, Ihrem persönlichen Verhalten und Ihren Plänen für die Zukunft vorbereitet.

Denk immer daran, wenn du anfängst, den anderen Elternteil zu bagatellisieren - du kritisierst effektiv 50% der DNA deines Kindes und verlangst von ihnen, die Seite zu wählen zwischen zwei Menschen, die sie lieben. Dies wird nur dazu dienen verursachen weitere Schäden an Ihrem Kind.

Ältere Teenager kann einige starke Meinungen haben über ihre Lebensumstände, und vielleicht nicht geneigt, höflich durch Modelle der gemeinsamen Sorge oder sogar Familiengericht zu bleiben. Hören Sie sich ihre Sorgen an (die sich sehr wahrscheinlich auf den Zugang zu Freunden, Schule / Sportaktivitäten konzentrieren) und seien Sie sensibel und flexibel. Du und deine Ex stellen ihr Leben auf den Kopf und sie sind vielleicht ziemlich wütend darüber, also bereite dich auf ein erzieherisches Ergebnis vor, das vielleicht nicht ideal für dich ist.

Seien Sie nicht versucht, den anderen Elternteil vor oder vor Ihrem Kind zu kritisieren. Es wird nur dazu dienen, ihnen Schaden zuzufügen. von www.shutterstock.com

Konsistenz bei der gemeinsamen Erziehung

Unabhängig vom Alter, versuchen Sie, in Ihrer gemeinsamen Erziehung konsistent zu sein, und übernehmen Sie die persönliche Verantwortung, all Ihre Zusicherungen und Versprechen einzuhalten.

Vermeiden Sie es, weitere "Disruptoren" in die Szene einzuführen. Es dauert Monate bis Jahre, bis die Kinder in ihrer neuen Familienstruktur leben und sich sicher fühlen. Die Einführung eines neuen Jungen / einer neuen Freundin in diese Mischung kurz nach diesem Umbruch oder radikale Veränderungen des Lebensstils ist im besten Fall höchst unempfindlich.

Verstehen Sie, dass Ihr Wunsch, sich weiterzuentwickeln und sich neu zu erfinden, nicht von Kindern geschätzt wird, die Zeit brauchen, um den Verlust ihrer Familieneinheit zu betrauern und sich an Ihre und ihre neue Situation anzupassen.

Über den Autor

Rachael Sharman, Dozent für Psychologie, Universität der Sunshine Coast

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

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