Kindererziehung

Meine größten Siege als Mutter stammen aus Momenten des Scheiterns

 Meine größten Siege als Mutter stammen aus Momenten des Scheiterns
Bild von лизавета ардасева 

"Wenn wir Eltern werden, sehen wir uns oft als Lehrer unserer Kinder, aber wir stellen bald fest, dass unsere Kinder auch unsere Lehrer sind. “  - Daniel Siegel und Mary Hartzel

Meine größten Erfolge als Mutter sind Momente des Scheiterns. Gestatten Sie mir, eines meiner größten zu teilen:

Ich saß weinend im Flur oben. Nicht sanftes Weinen, sondern Brüllen mit großen, sprudelnden Tränen - die Art von Weinen, die mein Gesicht rot und geschwollen aussehen lässt. Als wäre ich in einem Preiskampf gewesen. Wichtiger noch, ich fühlte mich, als wäre ich innerlich zusammengeschlagen worden. Hinter einer geschlossenen Tür weinte auch meine zweijährige Tochter, weil ich sie vor Wut erschreckt hatte. Das Geräusch ihres Weinens bohrte sich in mein Herz und löste eine weitere Welle von keuchenden, rotzigen Schluchzen aus. Ich rollte mich zu einer Kugel auf dem Holzboden zusammen. Ich vergrub mein Gesicht in meinen Händen.

Wer hat gesagt, dass sich Eltern so fühlen würden? Niemand. Es soll voller Momente mit weichem Fokus sein, ich schaue mein Kind liebevoll an, oder? Also, was ist los mit mir?

Ich war unglücklich. Aber nach einiger Zeit gab ich zu, dass dieses Erziehungsmaterial SCHWER war. Ich setzte mich langsam mit der Erkenntnis auf, dass ich mein unschuldiges Kleinkind erschreckt hatte. My Handlungen hatten unsere Beziehung beschädigt. Es wäre leicht zu beschuldigen gewesen hier und durchdrücken. Aber ich hatte die Geistesgegenwart, um zu erkennen, dass ich stattdessen von vorne anfangen konnte.

Ich wischte mein tränenreiches, geschwollenes Gesicht mit meinen Ärmeln ab. Mein Körper fühlte sich ausgelaugt und wackelig an. Ich holte tief Luft, stand auf und öffnete die Tür, um sie zu trösten.

An diesem Tag im Flur oben begann meine Reise.

Es wäre viel einfacher, diese Geschichte zu erzählen, wenn dies mein einziger großer Moment des Aufwachens wäre. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich mich gleich danach zusammengetan habe, gelobt habe, nie wieder zu schreien, und als Eltern glücklich gelebt habe. Die Wahrheit ist, dass ich es bereits zu oft verloren hatte, um es zu zählen, und ich würde danach noch viele Male durcheinander bringen.

Obwohl ich es damals, heute, mit meiner Tochter am Rande des Jugendalters, nie geglaubt hätte, ist unsere Beziehung enger als je zuvor. Während ich sicherlich frustriert bin, schreie ich sie oder ihre jüngere Schwester selten an. Meine Kinder kooperieren tatsächlich ohne Drohungen oder Bestrafung (98 Prozent der Zeit).

Wie ist das passiert? Durch meine Verpflichtung, praktische Strategien anzuwenden, die aus Achtsamkeit, mitfühlender Kommunikation und Konfliktlösung hervorgehen. Und darum geht es in diesem Buch. Auf den folgenden Seiten erfahren Sie, wie Sie von einem gestressten Elternteil zu einem freundlichen und selbstbewussten wechseln: geerdet, ruhig und geschickt. Die Werkzeuge, die ich hier gesammelt habe, haben Hunderten anderer Eltern geholfen, die freundlichen, kooperativen Beziehungen aufzubauen, die sie zu ihren Kindern wünschen.

Von diesen Tagen fast ständiger Frustration an machte ich mich auf eine epische Suche, um mich und meine Tochter zu verstehen. Ich las Bücher, experimentierte mit verschiedenen Praktiken, nahm an Schulungen teil und erhielt Zertifizierungen, um meine Gewohnheiten zu ändern. Ich habe mein jahrelanges Achtsamkeitsstudium verdoppelt und es in meinen Alltag als Eltern gebracht.


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Ich habe nicht nur gelernt, wie ich aufhören kann, meine Coolness zu verlieren, sondern auch, wie man starke Beziehungen aufbaut. Jetzt kooperieren meine Kinder, weil sie wählen nicht, weil ich ihnen drohe.

Die Realität der Elternschaft

Bevor Maggie geboren wurde, hatte ich viele Meinungen darüber, wie man Kinder großzieht. Ich stellte mir vor, mein Kind würde eifrig tun, was ich verlangte, und nicht mit mir sprechen. Ich wäre liebevoll, aber fest, und wir würden miteinander auskommen. Ich hatte Visionen von uns, wie wir friedlich zusammen durch Kunstmuseen gingen (mach weiter und lache).

Die Realität des Kleinkindalters hat mich hart getroffen. Mein Kind hörte mir nicht nur nicht zu, sie widersetzte sich aktiv fast allem, was ich sagte. Wir stießen täglich an die Köpfe. Mein natürlich kühler Ehemann und ich begannen sie als eine winzige tickende Zeitbombe zu sehen. Alles könnte explosive Wutanfälle auslösen, wobei Schreien und Schreien stundenlang andauern (wie es sich anfühlte). Meine ganztägigen Tage zu Hause bei ihr ließen mich nervös und erschöpft zurück. Was war los mit meinem Kind? Warum?? Es dauerte nicht lange, bis ich auch meine eigenen Wutanfälle bekam. Was für ein Chaos!

Es ist erstaunlich, jetzt zurückzublicken, auf den Fotos zu sehen, wie süß sie war, und sich daran zu erinnern, wie unglaublich schwierig es war. Wir teilten wundervolle, lebensverändernde Freude und Sie drückte Knöpfe in mir, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie hatte. Zu dieser Zeit wusste ich nicht, dass ich das Temperament meines eigenen Vaters nachstellte und ein Muster aufrechterhielt, das über die Generationen weitergegeben wurde.

Wenn Sie gereizt, frustriert, desillusioniert sind und sich schuldig fühlen - wenn Sie schreien, mit den Füßen stampfen oder weinen -, vertrauen Sie mir, Sie sind weit davon entfernt, allein zu sein. Als meine Tochter klein war, war ich gereizt, erschöpft, schämte mich meiner Wut und fühlte mich total schuldig.

An dem Tag, als ich auf dem Flur saß, hatte ich zwei Möglichkeiten: Ich konnte mich schämen und beschuldigen, in eine Grube der Verzweiflung fallen ... Oder ich konnte akzeptieren, was geschah, und daraus lernen. Also nahm ich meinen Ärger und benutzte ihn als Lehrer. Ich sah zu warum Ich wurde ausgelöst. Ich erkannte, dass ich für meine Eltern, so gut ich konnte, ruhiger und weniger reaktiv werden musste und meiner Tochter mit einer geschickteren Sprache antworten musste, nicht mit schuldhaften Worten, die die Situation verschärften.

Die gute Nachricht für Sie ist, dass ich, wenn ich mein Durcheinander sich wiederholender Fehler umkehren und starke, liebevolle, verbundene Beziehungen zu meinen Kindern aufbauen könnte, du kannst auch.

Das Perfektionsparadigma ändern

Es ist nicht einfach. Als Eltern erhalten wir die Botschaft, dass wir immer wissen sollen, was zu tun ist. Wir sollten in der Lage sein, mühelos gesunde Mittagessen zuzubereiten, ein ordentliches Zuhause zu schaffen, alle zu organisieren und dabei großartig auszusehen. Wir sollte haben wunderbare Beziehungen zu unseren Kindern, weil der „perfekte Elternteil“ immer liebevoll, geduldig und freundlich ist.

Aber die Realität ist, dass wir es manchmal nicht tun mögen unsere Kinder, und manchmal verhalten wir uns ungeduldig, schreien und handeln gemein. Für die meisten von uns ist das Nachdenken über diese Fehltritte eine Art Schande, die sich unerträglich anfühlt. Sie können sich darin suhlen oder es als Katalysator zum Lernen und Ändern verwenden. Ich lade Sie ein, Letzteres zu tun.

Modellieren in jedem Moment

Was wollen wir für unsere Kinder? Ich möchte, dass meine Mädchen glücklich sind, sich sicher und selbstbewusst fühlen. Ich möchte, dass sie gute Beziehungen zu anderen haben. Ich möchte vor allem, dass sie sich in ihrer Haut wohl fühlen - sich selbst akzeptieren.

Was willst du für deine Kinder? Nachdem Sie das beantwortet haben, wird die große Frage: Übst du diese Dinge in deinem eigenen Leben?

Sie haben wahrscheinlich schon gemerkt, dass Kinder dazu neigen, schrecklich zu tun, was wir tun sagen aber großartig darin, das zu tun, was wir tun do. Von Kindesbeinen an bringen wir unseren Kindern bei, wie sie andere so behandeln sollen, wie wir sie behandeln. Wie wir von Moment zu Moment auf unsere Kinder reagieren, schafft ein Muster, dem unsere Kinder ein Leben lang folgen können. Daher liegt es an uns, uns so zu verhalten, wie wir möchten, dass sich unsere Kinder verhalten.

Was für ein Familienleben möchten Sie? Wie willst du fühlen? Vielleicht möchten Sie sich ruhig fühlen. Oder Sie möchten sich weniger ausgelöst und sicherer in Ihren Entscheidungen fühlen. Sie wollen wahrscheinlich mehr Zusammenarbeit. Ich lade Sie ein, Ihre Antworten auf diese Fragen in der folgenden Übung zu untersuchen.

Übung: In welcher Beziehung stehen Sie zu Ihrer eigenen Elternschaft?

Es ist wichtig, ein klares Verständnis dafür zu haben, wie Ihr Familienleben von Tag zu Tag aussehen soll und was Sie ändern möchten, um es dorthin zu bringen. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um über diese Fragen nachzudenken. Schreiben Sie für jeden so viel, wie Sie sich bewegt fühlen. Datieren Sie diese Seite in Ihrem Notizbuch: Es ist eine Momentaufnahme Ihrer Gefühle und Verhaltensweisen - und wie sie in Zukunft aussehen sollen.

* Wie denkst du jetzt über Elternschaft?

* Was sind deine Frustrationen?

* Was möchtest du stattdessen fühlen?

* Was möchten Sie an Ihrem Verhalten ändern?

Wie man bewusstes Leben modelliert

Möglicherweise haben Sie einen Elternteil gesehen, der ein Kind angeschrien hat, still zu sein (oder Sie haben selbst einen solchen Moment gehabt). Unsere Kinder sehen durch diese Heuchelei.

* Wenn wir möchten, dass unsere Kinder lernen, freundlich und respektvoll gegenüber anderen (einschließlich uns) zu sein, müssen wir Freundlichkeit und Respekt zeigen.

* Wenn wir möchten, dass unsere Kinder die Bedürfnisse anderer berücksichtigen, müssen wir ihnen zeigen, dass wir wirklich berücksichtigen ihr Bedürfnisse.

* Wenn wir wollen, dass sie höflich sind, müssen wir überlegen, wie wir höflich mit unseren Kindern umgehen.

Wir müssen unsere Kinder so behandeln, wie wir selbst behandelt werden wollen. Wir sollten uns so verhalten, wie wir wollen, dass sie sich verhalten. Es ist so einfach - und überhaupt nicht einfach.

Gewohnheiten der Trennung

Leider pflegen wir als Kultur die Gewohnheit, Kinder als weniger als zu behandeln - und zu oft erwarten wir ein Verhalten von ihnen, das wir uns nicht wirklich demonstrieren. Wir erwarten, dass Kinder respektvoll sind, aber wir bestellen sie ständig herum. Wir stellen Anforderungen an sie, dann sind wir überrascht, wenn sie Anforderungen stellen. Wir schreien, drohen und bestrafen und zeigen ihnen, dass Macht und Zwang unsere Werkzeuge sind.

Es ist nicht überraschend, dass dies zu einer Unterbrechung der Beziehung führt. Kinder ärgern sich über ihre Eltern. Bis sie Jugendliche sind, haben sie es mit dieser Art von Behandlung und Rebellen gehabt. Dann haben wir unseren Einfluss verloren, wenn unsere Kinder ihn in den Teenagerjahren am dringendsten brauchen. Manchmal bleiben unsere Beziehungen bis ins Erwachsenenalter unserer Kinder irreparabel geschädigt.

Ich lade Sie ein, eine bessere Option in Betracht zu ziehen: Sie demonstrieren die freundliche und respektvolle Kommunikation, die Ihr Kind lernen soll. Sie sind im Moment weniger reaktiv und reagieren nachdenklicher auf Ihr Kind. Sie bekommen Ihre eigenen Bedürfnisse erfüllt und haben Grenzen, und Sie kommunizieren diese, ohne zu beschuldigen, zu beschämen und zu bedrohen. Sie verhalten sich wie der gute Mensch, den Ihr Kind sein soll.

Alte Muster ändern

Ein paar Jahre nachdem ich an meinem eigenen Schreiproblem gearbeitet hatte, setzte ich mich mit meinem Vater zusammen. Er sprach mit mir über die Umstände, unter denen er aufgewachsen war. Seine Eltern schlugen ihn mit einem Gürtel. Das Verhalten meiner Großeltern, das heute als traumatisierender Missbrauch bezeichnet wird, wurde damals als normal angesehen. Mein Vater seinerseits hat mich verprügelt.

Jetzt war ich auf einer Mission, um Dinge zu ändern. Ich war es nicht nur nicht Ich bestrafte meine Kinder körperlich und versuchte auch nicht zu schreien. Wir haben beide die Verbesserung im Laufe der Generationen gesehen, aber für mich war es nicht genug, nicht zu schreien. Ich wollte Beziehungen aufbauen, die auf Kooperation und Respekt basieren - und das tat ich auch. Die alten Muster von Härte, Wut und Trennung haben sich in meiner Familie verändert.

Keine Bedrohungen mehr

Wenn wir unsere Kinder bedrohen, lernen sie, andere zu bedrohen. Und es ist einfach ein viel weniger effektives Elternwerkzeug als geschickte Kommunikation.

Mit einer stärkeren Beziehung zu Ihrem Kind wächst Ihr Einfluss. Es ist keine Magie und erfordert harte Arbeit, aber die Vorteile bleiben ein Leben lang bestehen. Ich habe dies immer wieder bei den Schülern des Mindful Parenting-Kurses gesehen, den ich entwickelt und unterrichtet habe. Sie können schädliche Muster für kommende Generationen ändern.

Als mein Erstgeborener jung war, schienen wir täglich in Konflikt zu geraten. Ich war nicht nur schrecklich im Umgang mit ihren schwierigen Gefühlen, sondern meine Art zu kommunizieren verschlimmerte unsere Probleme. Trotzdem konnte ich die Dinge umdrehen. Jetzt können wir Konflikte mit weniger Frustration bewältigen und uns schneller von ihnen erholen. Mein Partner und ich haben viel mehr Zusammenarbeit von beiden Kindern.

Ein achtsamer Weg zur Erziehung guter Menschen

Die meisten Erziehungsbücher sagen Ihnen nicht, dass all ihre guten Ratschläge aus dem Fenster gehen, wenn Ihre Stressreaktion einsetzt - wie bei Ihnen wörtlich Ich kann nicht auf die Bereiche des Gehirns zugreifen, in denen Ihre guten neuen Fähigkeiten gespeichert sind.

Reduzierte Reaktivität und effektive Kommunikation werden durch acht Fähigkeiten vermittelt, die Sie auch in Ihrem geschäftigen Leben ab sofort implementieren können:

  • Achtsamkeitspraktiken zur Beruhigung der Reaktivität
  • Kenntnis Ihrer Geschichte
  • Selbstmitgefühl
  • Sich um schwierige Gefühle kümmern
  • Achtsames Zuhören
  • Geschickt sprechen
  • Achtsame Problemlösung
  • Unterstützung Ihres friedlichen Zuhauses

Viele Eltern betrachten die Herausforderungen, Irritationen und Frustrationen der Elternschaft und beschuldigen das Kind. Wenn wir nur unsere Kinder „reparieren“ können, wird das Leben besser. Aber anstatt Ihrem Kind - oder sich selbst - die Schuld zu geben, lade ich Sie ein, die Schwierigkeiten und den Stress der Elternschaft als Ihre Lehrer zu betrachten - als etwas, von dem Sie lernen können, und nicht als etwas, von dem Sie sich wünschen, dass es einfach verschwindet.

© 2019 Hunter Clarke-Fields. Alle Rechte vorbehalten.
Auszug aus "Auferweckung guter Menschen", Kapitel 8,
Neue Harbinger Publications, Inc.

Artikel Quelle

Gute Menschen großziehen: Ein achtsamer Leitfaden, um den Kreislauf reaktiver Elternschaft zu durchbrechen und freundliche, selbstbewusste Kinder zu erziehen
von Hunter Clarke-Fields MSAE

Gute Menschen großziehen: Ein achtsamer Leitfaden, um den Kreislauf reaktiver Elternschaft zu durchbrechen und freundliche, selbstbewusste Kinder zu erziehen von Hunter Clarke-Fields MSAEIn diesem Buch finden Sie leistungsstarke Achtsamkeitsfähigkeiten, um Ihre eigene Stressreaktion zu beruhigen, wenn schwierige Emotionen auftreten. Sie werden auch Strategien entdecken, um respektvolle Kommunikation, effektive Konfliktlösung und reflektiertes Zuhören zu pflegen. Dabei lernen Sie, Ihre eigenen nicht hilfreichen Muster und tief verwurzelten Reaktionen zu untersuchen, die die von geprägten Generationsgewohnheiten widerspiegeln und Muskelungleichgewichte im gesamten Körper, Eltern, damit Sie den Kreislauf durchbrechen und auf Ihre Kinder geschickter reagieren können.

Für weitere Informationen oder um dieses Buch zu bestellen, klicken Sie hier.. (Auch als Kindle Edition und als Hörbuch erhältlich.)

Über den Autor

Hunter Clarke-FieldsHunter Clarke-Fields ist ein Mentor für Achtsamkeit, Moderator des Podcasts Mindful Mama, Schöpfer des Online-Kurses Mindful Parenting und Autor des neuen Buches. Gute Menschen großziehen (Neue Harbinger-Veröffentlichungen). Sie hilft Eltern, mehr Ruhe in ihr tägliches Leben und die Zusammenarbeit in ihren Familien zu bringen. Hunter verfügt über mehr als 20 Jahre Erfahrung in Meditations- und Yoga-Praktiken und hat Tausenden weltweit Achtsamkeit beigebracht. Erfahren Sie mehr unter MindfulMamaMentor.com

Video / Interview mit Hunter Clarke-Fields: Self-Care-Lösungen

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