Kindererziehung

Heilung der Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind

Heilung der Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind
Bild von Wolfgang Eckert 

In vielen modernen Familien wird die Eltern-Kind-Beziehung sauer, wenn die Kinder erwachsen werden. Zwischen dem Apfel und dem Baum, der ihn trug, öffnet sich eine Kluft. Mit zunehmender Entfernung beginnt die Vision von Mama oder Papa von einer glücklichen Familie mit mehreren Generationen zu verblassen. Viele Eltern spüren heute den Stich dieser Art von Entfremdung.

Das Wort Entfremdung kommt vom lateinischen Wort ausserhalb, was bedeutet, "als Fremder zu behandeln". Ein Fremder für sein Kind zu werden, ist eines der schmerzhaftesten Dinge, die einem Elternteil passieren können. 

Unterschiedliche Entscheidungen treffen

Wenn Sie das Sorgerecht für Ihr Kind hatten und eine enge Beziehung zu ihm hatten, bevor es erwachsen wurde, und jemand sie jetzt gegen Sie zu wenden scheint, können Sie viel tun, um Ihre Beziehung wieder aufzubauen. Wenn Ihr Kind einen Ehepartner oder Partner hat, haben Sie möglicherweise zwei Beziehungen zum Preis von einer, und im Allgemeinen sieht Ihre Familie möglicherweise nicht so aus, wie Sie es sich einst vorgestellt haben. Aber wenn Sie Familie so schätzen wie ich, wird das am Ende keine Rolle spielen.

Wenn Ihr entfremdetes Kind jünger als XNUMX Jahre ist oder kürzlich das Haus verlassen hat, befindet es sich möglicherweise einfach in einer normalen Phase der Erwachsenenentwicklung, die eine größere psychologische Distanz zu den Eltern erfordert. Es ist eine Phase, die sowohl für Eltern als auch für Kinder alarmierend sein kann, aber nicht ewig dauert.

Entfremdung verändert alles

Diese Frage „Hast du Kinder?“ War auf einmal so einfach. "Ja, ich habe zwei" oder "Ja, ein kleines Mädchen" war Ihre automatische Antwort. Aber so einfach ist das nicht mehr. Jetzt haben Sie ein erwachsenes Kind, das nicht mit Ihnen spricht, und Sie sind sich nicht sicher, was Sie sagen sollen, wenn Sie nach Kindern gefragt werden. Sie wissen vielleicht nicht einmal, wo er lebt. Möglicherweise haben Sie ein Enkelkind, das Sie noch nie getroffen haben.

Wie beantworten Sie diese schmerzhaften Fragen? Und was machst du mit den Emotionen, die ständig ausgelöst werden? Es kann Trauer und Verzweiflung geben, ja, aber es kann auch Ressentiments und Wut geben. Sie haben Ihrem Kind so viel von sich selbst gegeben - Zeit, Liebe, Geld, Energie. Wie kann er dich zurückzahlen, wenn er so handelt?

Sie lesen dieses Buch, weil Sie Ihre Beziehung zu Ihrem Kind wieder haben möchten. Aber Sie möchten auch ohne den Schatten all dieser Schmerzen aus dieser Tortur hervorgehen. Wie werden Sie die tiefen Wunden heilen, die diese Ablehnung umgeben? Diese verletzten Gefühle müssen gelöst werden, egal was in der Zukunft passiert.

Bereit, etwas Selbstreflexion zu tun

Wenn Sie so weit gelesen haben, sind Sie wahrscheinlich bereit und gewillt, sich selbst zu reflektieren. Sie wissen, dass dies Ihrem persönlichen Wachstum zugute kommt, auch wenn Ihr erwachsenes Kind nie vorbeikommt (obwohl ich hoffe, dass dies für Sie beide nicht der Fall ist). Ein bisschen Nabelschau ist für jemanden in Ihren Schuhen wertvoll - nicht um sich für Fehler bei der Elternschaft zu bestrafen, sondern um Ihr wesentliches, liebenswertes Selbst aufzudecken und kennenzulernen. Dieser Kernteil von Ihnen kann an Vitalität verlieren, wenn Sie von jemandem, den Sie lieben, auf Distanz gehalten werden.

Obwohl Sie wissen, dass Sie nicht perfekt sind, sind Sie wahrscheinlich bereit, jede unnötige Schande loszulassen, die Sie belastet hat - vielleicht bevor die Entfremdung begann. Ich gehe davon aus, dass Sie ein gesundes Selbstwertgefühl genießen und eine gute Kommunikation mit den für Sie wichtigsten Personen aufrechterhalten möchten. Ich glaube, Sie möchten auch ein positives Vorbild sein (wenn auch nur für sich selbst) und ein selbstverwirklichter, einigermaßen zufriedener und erfüllter Mensch.

Veränderungen sind sowohl innerhalb als auch außerhalb möglich. Die größte Belastung für entfremdete Eltern ist unnötige Schande. Mein Ziel ist es nicht nur, Ihnen zu helfen, Ihre Beziehung zu Ihrem Kind wiederherzustellen, sondern auch Ihre Bindung zu sich selbst zu stärken.

Heilung von Entfremdung ist eine Gelegenheit für intensives persönliches Wachstum, wenn Sie dazu bereit sind. Dies gilt unabhängig vom Ergebnis.

Schmerz schneidet in beide Richtungen

Die meisten Eltern sehen die Verletzlichkeit und das Unglück ihres distanzierten Kindes nicht. Stattdessen werden sie nur mit hitziger Ablehnung oder kühler Gleichgültigkeit präsentiert. Kein Wunder, dass sie manchmal bereit sind zu glauben, dass sie ein Monster erschaffen haben.

Wir Menschen tun anderen am meisten weh - unseren „monströsesten“ -, wenn wir selbst Schmerzen haben. Wie das Sprichwort sagt, Menschen verletzen Menschen verletzen. Es ist sinnvoll, dass die Ablehnung Ihres Kindes, die von einem Ort des Schmerzes ausgeht, auch für Sie schädlich ist.

Geburtstage und Feiertage erzeugen für abgelehnte Eltern Krisenherde mit schwierigen Emotionen. Sogar die Vorfreude auf einen Urlaub kann Angst und Verzweiflung hervorrufen. Aber was ist mit dem erwachsenen Kind? Für jedes Thanksgiving-Abendessen, das Sie ohne Ihr Kind ertragen und anderen zusehen, wie sie sich mit ihren Familien versammeln, erlebt sie den Urlaub auch ohne Sie.

Sie und Ihr entfremdetes Kind teilen auch die Aufgabe, Freunden zu erklären, warum Sie dieses Jahr in den Ferien nicht mit der Familie zusammenkommen. Ob Sie es glauben oder nicht, es ist das gleiche unangenehme Gespräch für ihn, das es für Sie ist. Entfremdete erwachsene Kinder fühlen sich größtenteils nicht unterstützt, wenn sie die sensiblen Informationen teilen, die sie von Ihnen entfremdet haben. Freunde, Verwandte und die Gesellschaft setzen sie unter Druck, sich zu versöhnen.

Es ist klar, dass die überwiegende Mehrheit der Entfremder aus rein materialistischen Gründen oder nur weil jemand anderes es ihnen sagt, nicht aus einer Laune heraus die Verbindung zu ihren Eltern abbricht. Also - bitte lass mich dich hier nicht verlieren - der Kontakt mit Mama oder Papa muss verdammt schmerzhaft sein, um schlimmer zu sein als kein Kontakt. Keine Sorge: Es ist nicht unbedingt so schlimm, wie es sich anhört, und die Situation kann möglicherweise behoben werden, wenn Sie offen sind. Lassen Sie mich einige ermutigende Worte von einer Mutter teilen, die sich jetzt wieder mit ihrer ehemals entfremdeten Tochter verbunden hat:

Ich wusste nicht, was ich tun sollte, und konnte nicht herausfinden, warum meine Tochter mir gegenüber so wütend und feindselig war und keinen Kontakt aufnahm. Ich kann jetzt einschätzen, wie komplex die Situation war, und mich in der Lage fühlen, unsere Entfremdung mehr aus ihrer Perspektive zu betrachten.

Sie und Ihr entfremdetes Kind befinden sich beide in unbekannten Gewässern. Möglicherweise hat er nicht die richtigen Worte, um Ihnen zu sagen, was schief gelaufen ist oder was Sie dagegen tun sollen. Selbst wenn er es tut, könnte er Sprache oder Beispiele verwenden, die Sie nur verwirren und Sie hilflos fühlen lassen.

Es ist eine harte Wahrheit, aber wichtig zu verstehen: Für viele erwachsene Kinder und ihre Anwälte gilt Entfremdung als gesunde Reaktion auf eine ungesunde Situation. Mit der Distanz fühlen sie sich besser - gesünder und von Tag zu Tag noch glücklicher. Ich kann nicht genug betonen, dass niemand gezwungen, gezwungen oder beschämt werden sollte, an Beziehungen teilzunehmen, die ihn emotional oder körperlich verletzen - selbst mit der Familie. Der Versuch, Ihr Kind auf diese Weise zu beeinflussen, schadet mehr als es nützt.

Ihr Kind sieht Sie, Ihr Verhalten und Ihre Beziehung zu ihr wahrscheinlich als unveränderlich unbefriedigend an. Es war einfacher für sie, dich aufzugeben, als zu hoffen, dass du bereit und in der Lage bist, dich zu ändern. Das ist es, womit du es zu tun hast. Wenn Sie ihr jetzt helfen möchten, zu heilen und wieder ein Teil ihres Lebens zu sein, müssen Sie Ihr Kind davon überzeugen, dass eine Beziehung mit Ihnen stressarm und erfüllungsintensiv sein kann. Es ist nicht einfach, aber es gibt bestimmte Verhaltensweisen, die Sie übernehmen oder verbessern können, um dies zu erreichen.

Scham und Defensivität: Die Feinde des Bewusstseins

Unabhängig davon, ob die Entfremdung bitter ist oder nicht, werden viele Eltern defensiv, wenn ihre erwachsenen Kinder keinen Kontakt halten wollen. Scham und Abwehr sind die Feinde des Bewusstseins. Und leider kann es ohne Bewusstsein keine Bewegung, keine Veränderung und keine Heilung geben.

Shame sagt: „Ich möchte nicht wissen, ob ich etwas getan habe, um dies zu verdienen. Es ist zu schmerzhaft, sich so schlecht zu fühlen. “ Das Bewusstsein sagt: "Ich möchte meinen Anteil daran verstehen, auch wenn es schmerzhaft ist."

Stellen Sie eine Beziehung zu Ihrem Kind wieder her

Um eine Beziehung zu Ihrem Kind wiederherzustellen, müssen Sie einen Weg finden, Scham beiseite zu legen und Mitgefühl in Ihr Herz einzuladen. Sie müssen es tolerieren, auf das zu schauen, was Ihr Kind Ihnen zeigen möchte, wenn Heilung stattfinden soll. Wenn da is Etwas Wichtiges für Sie, um zu erfahren, wie Ihr Kind Sie erlebt. Sie werden es nicht durch eine Wolke der Schande sehen können.

Sie haben keine Option für eine überlegte Antwort, solange Scham und Abwehr Sie im Griff haben. Wenn Sie sich von diesen befreien, kann dies den Weg für eine engere, ruhigere und ehrlichere Beziehung zu Ihrem Kind ebnen.

Dies ist von einem Leser eines meiner Blog-Beiträge:

Ich hatte viele Jahre lang eine sehr schmerzhafte Beziehung zu meiner Mutter. Als ich fünfunddreißig war, gab es einen Durchbruch. Sie gab in einem Brief zu, dass sie mich geliebt hatte, aber mit "weißknöcheliger Liebe". Dieser Moment veränderte mein Leben, als ich endlich wissen konnte, dass diese tiefe Wahrheit, die ich über ihre Liebe wusste, aber nicht zugeben konnte, wahr war. Ich wurde viel fähiger, mich gesund zu fühlen !!

Ihr Wille zur Selbsterkenntnis kann nicht nur Ihre Beziehung zu Ihrem entfremdeten Kind auftauen, sondern ihm auch helfen, sich selbst besser zu verstehen. So kann es ein Geschenk für euch beide sein.

Mitgefühl ist der Schlüssel

Sie sind eine liebevolle, liebenswerte und immer noch wachsende Version von jemandes Kind. Sie werden vielleicht überrascht sein, dass Sie Mitgefühl in Ihrem Herzen finden, nicht nur für Ihr Kind, sondern auch für sich selbstkann Ihnen helfen, Entfremdung zu überwinden.

Anstatt sich dem Problem mit einer richtigen und einer falschen Mentalität zu nähern, die Sie und Ihr Kind gegeneinander antreten lässt, sagt Mitgefühl, dass Sie zusammen dabei sind. Ich sehe viel zu viele Kommentare von verletzten Eltern, die so aussehen:

Meine Tochter entschied sich dafür, mich abzuschneiden, nachdem sie ihr durch lebenslange Traumata geholfen hatte, ohne dass sie dies zu würdigen oder zu danken hatte. Die Entfremdung zwischen einem erwachsenen Kind und einem Elternteil ist normalerweise das Ergebnis der Einstellung dieser Generation „Gib mir, gib mir, gib mir“, und nichts ist jemals gut genug für diese selbstsüchtigen, selbstsüchtigen erwachsenen Gören.

Der harte Ton und die Namensgebung sind klare Hinweise auf das Ausmaß des Schmerzes, in dem diese Mutter steckt. Wenn Versöhnung das ultimative Ziel ist, kann sich diese Mentalität zwischen uns und ihnen nicht durchsetzen.

Der Verfasser dieses Kommentars scheint im Moment zu sehr verletzt zu sein, um zu sehen, dass sie und ihre Tochter zusammen dabei sind. Sie hat ihre Tochter als eine weitere einzigartige, noch wachsende Person aus den Augen verloren. In diesem Kommentar dämonisiert sie ihre Tochter und eine ganze Generation. Dies ist, was passiert, wenn wir uns gegen diejenigen machtlos fühlen, die uns verletzen. Wir werden in unserer Angst gefroren und unsere Herzen werden hart.

Heilung von der Qual der Ablehnung

Der Schmerz dieser Eltern muss anerkannt werden, damit sie von der Qual der Ablehnung heilen kann. Ihre Tochter ist nicht die richtige Person, um ihr dabei zu helfen, egal wie nahe sie früher waren. Das heißt aber nicht, dass diese Mutter kein Glück hat. Sie kann (und muss, wenn sie heilen will) das Mitgefühl erhalten, das sie verdient. Wenn es jemanden in ihrem Leben gibt, der verständnisvoll und sympathisch ist, kann sie auf der Schulter dieser Person weinen und den Heilungsprozess beginnen.

Sie kann mit einem Freund, Berater oder Geistlichen sprechen, der als fürsorgliche Zeugin ihres Leidens auftritt. Was auch immer das Ergebnis der Entfremdung sein mag, ihre eigene Heilung wird positive Veränderungen ermöglichen. Diese Mutter braucht nicht weniger als gehört und umsorgt zu werden - nicht zuletzt von sich selbst -, damit der Sturm nachlässt und sich die Wellen beruhigen. Sobald sie ihren eigenen Schmerz anspricht und mit echtem Mitgefühl darauf reagiert, kann sie besser mit dem ihrer Tochter umgehen - die sicherlich auch Schmerzen ertragen hat, wenn sie bereit ist, die Verbindung zu ihrer einzigen Mutter zu trennen.

Jede Generation braucht und verdient Mitgefühl - Eltern, Kinder, Kinder, die Eltern werden, ihre Kinder und so weiter und so fort und so fort. Wir sind alle im selben Boot.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
Neue Weltbibliothek, Novato, CA. © 2020 von Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
oder 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Quelle

Wiederverbindung mit Ihrem entfremdeten erwachsenen Kind: Praktische Tipps und Tools zur Heilung Ihrer Beziehung
von Tina Gilbertson.

Wiederverbindung mit Ihrem entfremdeten erwachsenen Kind: Praktische Tipps und Werkzeuge zur Heilung Ihrer Beziehung von Tina Gilbertson.Eltern, deren erwachsene Kinder das Kontaktwunder abgeschnitten haben: Wie ist es passiert? Was habe ich falsch gemacht? Was ist mit meinem liebenden Kind passiert? 

Die Psychotherapeutin Tina Gilbertson hat in jahrelanger persönlicher und Online-Arbeit mit Eltern Techniken und Werkzeuge entwickelt, die ihre Strategien als transformativ und sogar lebensverändernd empfunden haben. Sie durchschneidet die Schuld, Scham und Schuld auf beiden Seiten der zerbrochenen Beziehung. Übungen, Beispiele und Beispielskripte stärken Eltern, die sich machtlos gefühlt haben. Der Autor zeigt, dass Versöhnung ein schrittweiser Prozess ist, aber der Aufwand lohnt sich. Es ist nie zu spät, Beziehungen zu erneuern und bessere Bindungen als je zuvor zu erfahren.

Klicken Sie hier für weitere Informationen und / oder um dieses Buch zu bestellen.  Auch als Kindle Edition und als Hörbuch erhältlich.

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Über den Autor 

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, ist ein zugelassener professioneller Berater, der sich auf Familienentfremdung spezialisiert hat. Sie wurde in Hunderten von Medien zitiert, darunter Fast Company, die New York Times, die Die Washington Post, die Chicago Tribuneund Real Simple.

Sie beherbergt die Podcast zum Wiederverbindungsclub

Lesen Sie Tinas Blogbeiträge zum Thema Entfremdung unter reconnectionclub.com/blog.

 

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