Bei der Organisation meines Schreibschranks, eines Abschnitts meines Home Office, der mit meiner gekritzelten Prosa gefüllt war, stieß ich auf alte Tagebücher und reflektierende Stücke, von denen ich dachte, ich hätte sie während meiner Säuberung der alten, zutiefst persönlichen Prosa vor zehn Jahren weggeworfen. Zu dieser Zeit hatte ich die linierten, handgeschriebenen Seiten aus jedem Tagebuch herausgerissen und sie in meinem kleinen Aktenvernichter zerstört, als ich auf dem Holzboden saß.

Vor meiner Tagebuchzerstörung wurde ich in einigen meiner schlaflosen Nächte von der Angst gequält, dass ein weiteres Paar Augen auf meine Gedanken kam - viele davon dunkel und nur für meine eigene Leserschaft geschrieben. Schlimmer noch, ich würde mich schrecklich und sehr verlegen fühlen, wenn mein Mann oder meine erwachsenen Söhne zu den Augen gehörten, die auf diese Schriften stießen. Aber bevor ich mich entschied, die Beweise meiner nicht so hübschen Reflexionen, meines Zorns und meiner Angst zu löschen, setzte ich mich noch einmal auf den Boden und las sie alle.

Von meinem jüngeren Selbst lernen

Ich lernte viel über mein jüngeres Selbst, denn einige meiner Prosa kamen aus einer Zeit, als ich noch in meinen 40 war, eine Zeit, als mein Jüngster noch auf der High School war; eine Zeit, als beide Eltern noch lebten; und eine Zeit, in der mich meine liebe Freundin Marion mit täglichen Updates anrief, bevor auch sie plötzlich viel zu jung verstarb.

Ich lese über meine Schwierigkeiten, meine Herausforderungen, mein volles und oft überwältigendes Leben als Ehefrau, Mutter, Tochter und Vollzeitprofessorin mit stundenlangem Papierkram. All diese Rollen nahmen mir riesige Stücke, und meine anstrengenden Tage wurden durch eine Zeile unterstrichen, die ich in meinem Tagebuch fand, eine, die mir wirklich den Atem raubte, als ich sie zwanzig Jahre später las:  Ich habe gelernt, unter dem Radar meiner eigenen Existenz zu leben.  

Zu dieser Zeit konnte ich nur die vielen fragmentierten Teile von mir sehen - so sehr, dass meine sehr emotionale Existenz in Frage gestellt wurde. Wenn ich nur im Nachhinein die Klarheit hätte, mir zu sagen, dass es das war, worum es im Leben ging, während ich mittendrin war (mit all den Rollen, die ich trug) - die Dimensionen zu jonglieren, die uns trotz der Schwierigkeiten vervollständigen. Ironischerweise war mir nicht bewusst, dass diese Erfahrungen - diese wahrgenommenen Herausforderungen - tatsächlich einfachere Zeiten waren.

Vollkommen präsent sein - Erster und Mittelpunkt

Heute ist mein Leben voll, doch aufgrund von Alter, Wachstum und leider auch von einigen meiner Mitmenschen nehmen viele Rollen ab. Auf der anderen Seite, ich Lebe nicht unter dem Radar meiner eigenen Existenz. Ich bin in meinem älteren Ich voll präsent - zuerst und im Zentrum -, ein Geschenk, das mir die Zeit gegeben hat. Ich nehme die Leichtigkeit des höheren Alters, des Ruhestands, der Großelternschaft an, während meine Kinder unabhängig sind und mich eher um Freundschaft als um Rat bitten. Ich hätte nie gedacht, solche Gedanken vor langer Zeit in meine Tagebücher zu schreiben, aber heute kann und kann ich dies sowohl mit Erleichterung als auch mit Freude tun.

Mein jüngeres Ich schrieb über die Stürme, die mein Mann und ich überstanden und die uns geschwächt haben, aber uns nie zerstört haben. Ich habe meine eigene Langzeitstudie gemacht und erkannt, dass Schönheit und innere Ruhe in einer langfristigen Beziehung vorhanden sind, in der wir beide sagen können: "Erinnerst du dich an die Zeit, in der unsere Hauptwasserleitungen platzten, als wir Brian (unsere 3.) Zuhause vom Krankenhaus und wir hatten kein zusätzliches Geld um sie zu reparieren? "Heute lächelten wir, aber dann weinten wir.  

Heute gibt es Trost in unseren gemeinsamen Kämpfen und unseren immensen Freuden, doch mein Schreiben spiegelte oft die Frustration einer jüngeren Frau wider, deren Ehemann sie einfach nicht verstand. Zwanzig Jahre später sind diese dramatischen Streifzüge weit von der Wahrheit entfernt, denn Jahre haben mir gezeigt, dass er mich immer verstanden hat. Eine Ruhe überkommt uns in unserer Erinnerung an die Kämpfe, die wir überlebt haben.

Schreibkampf und Fortschritt

Ein anderes altes Tagebuch spiegelt meinen leidenschaftlichen Kampf mit meinem Schreiben wider. Ich war gequält von dem, worüber ich schreiben sollte, denn ich wollte ein Buch schreiben, hatte aber keine Klarheit über das Thema. Meine Überlegungen waren jedoch klar: Ich möchte anderen helfen und aus meinem Herzen schreiben. Ich möchte, dass dies eine Reise für andere und für mich ist.

Ich betete um Führung, um mir bei dem Thema zu helfen. Im folgenden Jahr begann ich mein Buch zu schreiben Wann werde ich gut genug sein? Die Reise eines Ersatzkindes zur Heilung. Ich fühlte mich erfüllt in meinem Ziel, anderen zu helfen, und die Leser haben die Universalität der Themen des Buches kommentiert. Vor zehn Jahren hatte ich keine Möglichkeit zu wissen, dass ich, wenn ich jeden Tag kleine Stücke meines Buches schrieb, meine Richtung finden und durch meine Prosa ein Traum wahr werden würde.

Und schließlich gibt mein Schreiben von vor langer Zeit ein gemeinsames Thema wieder, mit dem ich mich in meinem ganzen Leben auseinandergesetzt habe: Ich fühle mich nie ganz gut genug (offensichtlich spiegelt sich das im Titel meines Buches wider). Ich schreibe auch mit Logik, indem ich mir sage, dass das alte Bänder sind und nicht notwendig, um zu glauben. Während ich intellektuell akzeptieren kann, dass solche Gedanken nicht gültig sind, sind sie immer noch meine Gefühle, aber solche "Stimmen" sind jetzt viel leiser als früher, also bin ich dankbar für meinen Fortschritt.

Das Lesen meiner alten Tagebücher verdeutlicht, wie weit ich gekommen bin und wie viel mehr Inhalt ich in meiner Haut habe. Während es banal geworden ist zu sagen, dass "das Leben eine Reise ist", schlägt mein Schreiben die Gültigkeit eines solchen Satzes vor. Vor allem habe ich es genossen, durch meine Schriften mein jüngeres Selbst kennenzulernen, denn sie unterrichtet mich weiterhin über meinen Fortschritt. Ich erkenne sie an, während ich weiterhin die Stücke meines Schreibens zerschneide, die nur für meine Augen sind.

 Untertitel von InnerSelf hinzugefügt

Copyright 2017 von Barbara Jaffe. Alle Rechte vorbehalten.

Buch von diesem Autor

Wann werde ich gut genug sein ?: Die Reise eines Ersatzkindes zur Heilung
von Barbara Jaffe Ed.D.

Barbara wurde geboren, um die Lücke ihres kleinen Bruders zu füllen, der im Alter von zwei Jahren starb. Dieses Buch erzählt der Vielzahl von Lesern, die aus vielerlei Gründen "Ersatzkinder" waren, dass sie ebenso wie Barbara Hoffnung und Heilung finden können.

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Über den Autor

Barbara Jaffe, Ed.D. ist ein preisgekrönter Englischprofessor am El Camino College in Kalifornien und ist Fellow am Education Department der UCLA. Sie hat den Studenten unzählige Workshops angeboten, um ihnen zu helfen, die Stimmen ihrer Autoren durch das Schreiben von Sachbüchern zu finden. Ihr College hat sie geehrt, indem sie ihre herausragende Frau des Jahres und ausgezeichnete Lehrerin des Jahres ernannt hat. Besuchen Sie ihre Website unter BarbaraAnnJaffe.com

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