Trauer - Wie zu hängen und wie man loslässt
Bild von KLEITON Santos 

Trauer ist eine bittersüße Gefühl. Auch wenn es weh tut wir unbewusst lange für die Trauer um fortzufahren. Durch den Schmerz haben wir Zugang zu den Erinnerungen und den Anschluss wir uns sehnen. Wir wollen, dass die Verbindung ohne den Schmerz, aber die beiden koexistieren. Wir haben zu schaden, um wieder eine Verbindung mit der Person, die wir verloren haben. Wir sind bereit, in Aufmachungen mit dem Schmerz, wenn wir noch können den Rest der Beziehung, die Reste zumindest eines geliebten Menschen, die jetzt existiert nur im Gedächtnis.

Das Gedächtnis ist kein adäquater Ersatz für die reale Sache. Wir unterhalten sie für eine Weile, aber schließlich wenden wir uns ab, weil eine imaginäre Beziehung ist unerfüllt. Unsere Herzen sehnen sich nach einem erfüllten Leben, nicht eine imaginäre. Eine Beziehung ist nur unterstützend, wenn es lebendig und aktiv ist, wenn sie vital und voller Energie und Wachstum ist. Erinnerungen können nicht dienen, weil diese Funktion Gedächtnis allein nicht verkraften kann das Leben.

Wie wir heilen, beginnen wir zu verstehen, dass, wenn wir auf das, was wir gebraucht haben, um zu wohnen, haben wir so tot wie der Mensch, den wir trauern werden. Es ist ein einseitiger Eingriff mit einer vergangenen Zeit, und es lässt uns aus dem gegenwärtigen Moment getrennt. Letztlich Speicher hat keine aktiven Lebens überhaupt, obwohl sie gekonnt eingesetzt werden können, um vor Verlust zu erholen.

Im gegenwärtigen Moment leben

Christus sagte: "Lass die Toten die Toten begraben." Er mag damit gemeint haben, dass nur diejenigen, die sich nicht um ihr spirituelles Wachstum kümmern, in der Vergangenheit verweilen und dass unsere Schuld, Reue und Trauer uns für die lebende Welt tot halten. Wenn wir im gegenwärtigen Moment leben, ist der Einfluss der Vergangenheit minimal. Immer wenn wir die Vergangenheit hereinbringen und überlagern, töten wir einen Teil unserer Lebendigkeit. Wir beschränken unsere Handlungen und Gedanken auf das, was wir bereits getan haben, und wir beschränken uns auf das, was wir bereits waren.

Wir sollten unsere Erinnerungen als alte Relikte betrachten, die als aktuelle Referenzpunkte nur begrenzt zur Verfügung stehen. Trauer wird dann als ein Prozess der Heilung der Vergangenheit verstanden, um unser Leben in die Gegenwart zu bewegen.


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Im Laufe der Zeit lindert den Schmerz, unsere Trauer durchläuft eine Transformation. Wir trauern dem Verlust der sinnlichen Kontakt, aber nicht der Verlust der Liebe, denn die Liebe ist noch da. Unsere Liebe hat die Beziehung, war der Körper nur Liebe Bezugspunkt. Wärme und Zuneigung kommen aus dem Herzen der Verbindung und sind nicht abhängig von der Person physische Präsenz überhaupt.

Zuneigung lebensfähig bleibt, ob die Person im selben Zimmer ist, im ganzen Land, oder tot ist. Als ein Shoshone Medizin Mann sagte: "Wenn die Toten wirklich tot sein, warum sollten sie immer noch in meinem Herzen zu Fuß?"

Die Geschichte von Edward

Einer der Hospiz-Sozialarbeiter erzählte die Geschichte von Edward, der seine Frau nach fünfundfünfzig Jahren Ehe verloren hatte. Edward und Ellie hatten sich innig geliebt und waren fast unzertrennlich. Sie hatten sich getroffen, als Edward fünfzehn Jahre alt war, also wusste er kaum, wie das Leben ohne Ellie war.

Nach ihrem Tod vermisste er sie sehr. Er behielt alle Details ihres Lebens genau so, wie sie zu Lebzeiten waren. Elbes Kleider waren in ihrem Schrank unberührt, und ihr Büro war voll mit den Schmuckstücken ihres Lebens. Er nutzte die Sterbehilfe des Hospizes für die beträchtliche Unterstützung, die er im ersten Jahr seiner Trauer benötigte.

Etwa eineinhalb Jahre nach Ellies Tod besuchte der Sozialarbeiter Edward in seinem Haus. Das Haus schien wieder normal zu sein. Edward hatte Ellies Kleidung und Hab und Gut weggegeben und besuchte gelegentlich "ein paar Freundinnen".

Der Sozialarbeiter erkundigte sich nach der Veränderung. Edward reagierte darauf, dass er mit der Zeit merkte, dass Ellie immer noch in seinem Herzen war. "Es ist wie ein ausgedehnter Urlaub. Ich sehe sie nicht, aber ich liebe sie immer noch. Ich vermisse sie schrecklich, aber die Verbindung ist immer noch da und sie sagt mir, dass ich rausgehen und leben soll!"

Edward verstanden, dass Ellie war nur einen Herzschlag entfernt. Ehrung Ellie bedeute nicht, sich auf ihr Gedächtnis unter Ausschluss aller anderen. Edward feierte sein langes Leben mit Ellie durch die Ehrung, die Liebe die er für sie statt jeden Tag. Er nutzte ihre Liebe zu einem neuen Leben, das eine neue Beziehung aufgenommen zu öffnen. Edward heiratete eine seiner Freundinnen zwei Jahre später.

Trauer und CHANGE

Es gibt einen ausgeprägten Sinn für Tragik in unserer Trauer, weil wir nicht bequem leben mit dem Tod, mit Unterbrechung, mit Umsteigen. Eines der Geheimnisse des Geistes ist, dass wir leben, unsere Jahre in einer Welt, die durch Veränderung definiert ist und verweigern ihren Einfluss auf unser Leben. Shakespeare in Julius Caesar formulierte es so: "Von allen Wundern, die ich gehört habe, scheint es mir das größte, daß sich Menschen fürchten, sehen, dass Tod, ein notwendiges Ende, wird kommen, wenn er kommt."

Wir versuchen normalerweise, machen alles ewig. Wir kaufen ein neues Auto und erwarte, dass er bleiben neue, Aufwachen in der Mitte der Nacht, um zu überprüfen, ob jemand es Seitenhiebe hat. Wenn die unvermeidlich auftreten dent wir trauern den Verlust seiner ständigen Neuheit tut. Wir versuchen, das Leben jenseits seinem natürlichen Ende zu schieben. Wir spielen es, als ob wir unendlich Zugaben konnte durchzuführen. Wir erlauben es nicht, rechtzeitig zu beenden.

Bei dem Versuch, Dinge über ihre natürliche Lebensspanne hinaus zu verewigen, leben wir auf Kosten einer größeren Harmonie und Zufriedenheit. Wenn wir überhaupt einen Verlust in unserer Lebensphilosophie einschließen, dann nur als Tragödie oder als Fehler, für den wir irgendjemanden oder irgendwas beschuldigen. So überrascht uns die Trauer, wenn sie unsere ideale Welt grob unterbricht.

Unser emotionales Wohlbefinden schwankt mit jedem Kratzer und Delle im Leben. Unsere Trauer ist teilweise ein selbstgerechter Groll gegen die Gesetze des Universums. Unsere Sehnsucht nach Wiederherstellung des Verlorenen ist ein Zeichen dafür, wie wenig wir uns auf die Rhythmen der Natur einstellen.

Es gibt einen Rhythmus zu Schaden als gut. Es ist, als natürlich und normal zu trauern, wie es zu verlieren ist. Es wird gesagt, dass sogar der Buddha den Verlust seiner beiden Haupt-Schüler betrauert. Der Geist hat seine eigene Harmonie, seinen eigenen Weg der Wiedererlangung der Balance und Stabilität, nach einem Verlust. Das Verfahren wird als Trauer.

Herausgegeben von Wisdom Publications, Boston, MA
© 1998. http://wisdompubs.org

Artikel Quelle

Lehren aus dem Sterben
von Rodney Smith.

Lehren aus dem Sterben von Rodney Smith.Werden die Wahrnehmungen und Werte einer Person am Ende ihres Lebens verändert? Sehen die Sterbenden die Welt so, dass der Rest von uns lernen kann, wie man lebt? Dieses Buch führt uns in die Lektionen der Sterbenden. Durch die Worte und Umstände der todkranken Menschen tauchen wir in ihre Weisheit und in unsere eigene Sterblichkeit ein. Die Sterbenden sprechen auf direkte und persönliche Weise zu uns und weisen auf eine weise und vernünftige Art zu leben hin. In der Alltagssprache, die wir alle verstehen können, erweitert Rodney Smith das Gespräch über den Tod auf Menschen jeden Alters und jeden Gesundheitszustands. Durch Übungen und geführte meditative Reflexionen am Ende jedes Kapitels werden die Lektionen des Sterbens zu einer Blaupause für unser eigenes Wachstum.

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Über den Autor

Rodney SmithRodney Smith, MSW, ist seit Jahren als Betreuer 15 und Leiter des Hospiz-Programme in den USA Gegenwärtig ist er Direktor des Hospizes von Seattle tätig. Auch ein bekannter Meditationslehrer, verbrachte Rodney 8 Jahre in einer klösterlichen Gemeinschaft in den Westen und als buddhistischer Mönch in Asien. Er dirigiert Selbst-Bewusstsein Klassen in und um Seattle und unterrichtet Vipassana Meditation in den Vereinigten Staaten.

Audio / Präsentation mit Rodney Smith: Adressierung unserer Trennung
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