Bild von Gerd Altmann
Als ich als kleines Kind Anfang der 1950er Jahre in Brooklyn, New York, aufwuchs, fühlte ich mich selten sicher. Ich brauchte Liebe, wagte es aber nicht, sie zu zeigen. Ich hatte Angst davor, verspottet oder, noch schlimmer, körperlich misshandelt zu werden. Mein Bedürfnis nach Liebe verschwand schließlich im Untergrund, sogar vor mir verborgen. Wie viele von uns habe ich gelernt, Stärke, Unabhängigkeit und Kompetenz zur Schau zu stellen.
Aber in Wahrheit brauchen wir alle Liebe. Erst nach einer Affäre mit Joyces bester Freundin im Jahr 1971 und der Beendigung unserer Ehe durch Joyce wurde mir klar, wie tief mein Bedürfnis nach Joyces Liebe war. Und es war diese Offenbarung, die schließlich unsere Ehe rettete, auch wenn es zwei Jahre dauerte, bis dieser Verrat vollständig geheilt war.
Der Unterschied zwischen Co-Abhängigkeit und Interdependenz
Es gibt einen großen Unterschied zwischen Co-Abhängigkeit und Interdependenz. Co-Abhängigkeit entsteht aus unserem unbewussten Bedürfnis oder unserer Abhängigkeit von einer anderen Person und äußert sich daher oft auf ungesunde Weise. Es ist eine Weigerung, unsere Abhängigkeit von einer anderen Person anzuerkennen, und übt daher Druck auf die andere Person aus, unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Um in der Liebe zu wachsen, müssen wir uns unserer gegenseitigen Abhängigkeit bewusst werden, das Bewusstsein für unser gesundes Bedürfnis nacheinander, das keinen Druck auf die andere Person ausübt.
Ein wichtiger Aspekt der Beziehungsreise besteht darin, zunächst unsere Co-Abhängigkeit, also unsere „Bedürftigkeit“, zu erkennen und sie dann zu akzeptieren. Für jeden von uns bedeutet die Akzeptanz unserer Co-Abhängigkeit, einen Teil unserer Menschlichkeit zu akzeptieren, anstatt ihn zu verurteilen, ihn falsch zu machen oder ihn wegzuschieben, was ihn begraben und unbewusst hält. Die Akzeptanz unserer Co-Abhängigkeit demütigt uns und kann zu unserem Bewusstsein für eine gesunde Abhängigkeit führen, die wir als Interdependenz bezeichnen.
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es einen großen Unterschied zwischen dem Gefühl unseres Bedürfnisses nach einem anderen (ein Aspekt der gegenseitigen Abhängigkeit) und der Erwartung oder Forderung, dass ein anderer dieses Bedürfnis erfüllt (ein Aspekt der Co-Abhängigkeit) besteht. Interdependenz bedeutet, Verantwortung für unsere Gefühle, Wünsche und Handlungen zu übernehmen und verlangt nichts von einer anderen Person.
Wenn wir keine Verantwortung für uns selbst übernehmen, kommt es zu einer koabhängigen Interaktion und wir wirken zu bedürftig. Wenn sich mit unserem Bedürfnis nach einem anderen ein Gefühl der Freude oder des Friedens vermischt, berühren wir die gegenseitige Abhängigkeit und heilen unsere Mitabhängigkeit.
"Ich brauche deine Liebe"
Ich erinnere mich an eine Zeit, als ich Assistenzarzt in der Psychiatrie war und im Krankenhaus Bereitschaftsdienst hatte, da spürte ich das tiefe Bedürfnis nach Joyces Liebe. Ich rief sie an und erzählte ihr, wie sehr ich ihre Liebe brauchte und wie glücklich es mich machte. Es gab keinen Druck auf Joyce, irgendetwas zu tun, außer zu spüren, wie wichtig sie für mich war. Es hat sie sehr glücklich gemacht und tut es auch heute noch jedes Mal, wenn ich mein bewusstes Bedürfnis nach ihrer Liebe zum Ausdruck bringe.
Vor einigen Jahren wurden Joyce und ich eingeladen, einer Gruppe von fünfzig Personen, die sich mitten in einem längeren Programm befanden, ein Wochenende über Beziehungsgesundheit zu unterrichten. Leider wussten wir nicht viel über den Inhalt des gesamten Programms. Dennoch haben wir uns dieser Gruppe angeschlossen und ihnen geholfen, ihr Bedürfnis nach Liebe verletzlicher zu machen. Damals verstanden wir nicht, warum es anfänglich so viel Widerstand gab, aber schließlich öffnete sich jeder seinen tieferen Bedürfnissen, was uns wie ein ziemlich extremes Maß an Tränen und Katharsis vorkam.
Schließlich verspürte eine Person das Bedürfnis, uns auf das Geschehen aufmerksam zu machen. Der Schwerpunkt der Schulung lag bisher auf der Ungesundheit von Bedürfnissen und der lebenswichtigen Bedeutung, menschliche Bedürfnisse loszuwerden, um spirituelles Wachstum zu erreichen. Und dann kommen wir und ermutigen tatsächlich das Gegenteil, alle unsere Bedürfnisse anzunehmen, um unsere Menschlichkeit anzunehmen und eine solidere Grundlage für unsere Spiritualität zu schaffen.
Nacheinander drückte jede Person in der Gruppe ihre Dankbarkeit für das aus, was wir ihnen brachten, und beschrieb es als einen Hauch frischer Luft. Die Gesamtleiter dieses Programms waren nicht anwesend und wir wurden nie wieder eingeladen, in ihrem Programm zu unterrichten. Nach unserem „hilfreichen“ Workshop hätten sie möglicherweise mit einer Meuterei zu kämpfen gehabt.
Der Weg der Not und Abhängigkeit
Ich teile gerne mit, dass einer meiner höchsten Wege spirituellen Wachstums der Weg der Not und Abhängigkeit ist. Bei einem Workshop vor einigen Jahren habe ich verletzlich zum Ausdruck gebracht, wie sehr ich Joyces Liebe brauche. Während einer Pause kam eine Frau auf Joyce zu und sagte: „Barry ist so bedürftig! Wie hältst du das aus?“ Joyce sagte sofort: „Bitte warten Sie hier“ und rannte aus dem Zimmer, um mich zu finden. Als sie mich fand, leuchtete ihr Gesicht vor Freude auf und sie sagte: „Barry, da ist eine Frau, die denkt, du seist zu bedürftig!“
Ich war fassungslos und zutiefst geschmeichelt. Noch nie zuvor hatte mich jemand als zu „bedürftig“ bezeichnet. Überglücklich sagte ich: „Wo ist sie?“ Joyce ergriff meine Hand und führte mich zurück zu der Frau. Ich stand mit einem dankbaren Lächeln im Gesicht vor ihr und sagte: „Glaubst du wirklich, ich bin bedürftig?“
Die Frau lächelte nicht. Sie meinte es todernst, und meine eifrige Freude war ihr offensichtlich etwas unangenehm. Dennoch sagte sie: „Ja, das tue ich.“
Ich ergriff ihre Hände und sagte: „Danke. Danke, dass du einen Teil von mir gesehen hast, den ich viel zu viele Jahre lang gut verborgen gehalten habe.“
Ich bin mir nicht sicher, ob diese Frau meine Freude und Dankbarkeit wirklich verstanden hat. Sie sah etwas verwirrt aus, aber ich sah, wie sich ein leichtes Lächeln auf ihr Gesicht schlich.
Unsere gegenseitige Abhängigkeit akzeptieren: Wir brauchen einander
Wir müssen unsere Co-Abhängigkeit und unsere ungesunden Umgangsweisen anerkennen und ehrlich zu uns selbst sein. Doch letztendlich liegt unsere Heilung und Erfüllung darin, unsere gegenseitige Abhängigkeit zu akzeptieren, das Bewusstsein, dass wir nicht allein auf diesem Planeten sind. Wir brauchen einander sehr.
Unser Überleben als Spezies hängt von unserer gegenseitigen Abhängigkeit ab. Wir können nur durch Liebe und Zusammenarbeit überleben ... und durch die Akzeptanz unseres Bedürfnisses nacheinander sowie unseres Bedürfnisses, einander zu geben.
* Untertitel von InnerSelf
Copyright 2024. Alle Rechte vorbehalten.
Buch von diesem Autor
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von Barry und Joyce Vissell.
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Über die Autoren)
Joyce & Barry Vissell, seit 1964 Krankenschwester / Therapeut und Psychiater, sind Berater in der Nähe von Santa Cruz, CA, die sich leidenschaftlich für bewusste Beziehungen und persönlich-spirituelles Wachstum einsetzen. Sie sind die Autoren von 9 Büchern und einem neuen kostenlosen Audioalbum mit heiligen Liedern und Gesängen. Rufen Sie 831-684-2130 an, um weitere Informationen zu telefonischen, Online- oder persönlichen Beratungsgesprächen, ihren Büchern, Aufzeichnungen oder ihrem Zeitplan für Vorträge und Workshops zu erhalten.
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