Jakes Beziehung zum Familienhund war der Schlüssel zum Umgang mit seiner Einsamkeit. Shutterstock / Sergey Nivens
Artikelübersicht:
Einsamkeit ist eine universelle menschliche Erfahrung, die Menschen in verschiedenen Lebensphasen betrifft. In „Der Mythos der Einsamkeit“ untersuchen wir, wie sich Einsamkeit in verschiedenen Formen manifestiert und warum sie nicht einfach „behoben“ werden kann. Anhand persönlicher Geschichten und Experteneinblicke befasst sich dieser Artikel mit der unvermeidlichen Natur der Einsamkeit und ihren Auswirkungen auf unser Leben.
Wenn Sie eine Pille nehmen könnten, um Ihre Einsamkeit zu „heilen“, würden Sie sie nehmen? Die sogenannte „einsamkeit epidemie” wurde ausführlich berichtet und kommentiert weltweit in den vergangenen Jahren, Auswirkungen auf junge und Alt.
Es gab sogar zahlreiche dringende Anrufe von Regierungen und politischen Entscheidungsträgern, um dieses Problem anzugehen. Es sollte jedoch auch beachtet werden, dass einige Forscher haben die Frage aufgeworfen ob wir wirklich über glaubwürdige Daten verfügen, um solche Behauptungen zu untermauern.
Aber selbst wenn es genügend Beweise für eine Einsamkeitsepidemie gäbe, ist es meiner Meinung nach wichtig, darüber nachzudenken, was das für die Einsamkeit selbst bedeuten würde. Würde das zum Beispiel bedeuten, dass wir danach streben sollten, sie aus unserem individuellen und kollektiven Leben auszumerzen, wie wir es mit einem Virus oder einer Krankheit tun würden?
Psychologe, James Hillmann hatte Bedenken hinsichtlich dessen, was ich gerne als „Einsamkeit-als-Pathologie“-Perspektive bezeichne. Er sagte, „Lösungen“ wie Prozac oder sogar das soziale Miteinander in „Selbsthilfegruppen“ könnten die Idee widerspiegeln, dass wir Einsamkeit „abschaffen“ sollten.
Was aber, wenn, wie Hillman argumentierte weiter, Einsamkeit ist ein unvermeidlicher Teil des Menschseins? Würden wir nicht versuchen, etwas zu „heilen“, das ebenso Teil unserer Reise ist wie der Tod selbst? Er drückte es so aus:
Wenn Einsamkeit ein archetypisches Gefühl ist, das uns allen von Anfang an innewohnt, dann bedeutet Leben auch Einsamkeit. Einsamkeit wird daher im Laufe eines Lebens kommen und gehen, ganz unabhängig von unseren Bemühungen, diese Realität zu leugnen oder zu vermeiden.
Ich habe den Großteil meiner Karriere damit verbracht, Einsamkeit auf unterschiedliche Weise zu erforschen. Ich habe Hunderte von Interviews geführt und die Vielfalt der Arten beobachtet, in denen sie sich im Leben der Menschen zeigen kann, von der Kindheit bis ins hohe Alter.
Zahlreiche Fallstudien menschlichen Leidens haben mich zu der Überzeugung gebracht, dass Einsamkeit vielleicht weniger ein „einzelnes Gefühl“ ist, sondern lediglich ein Etikett, das wir einem Sammelsurium menschlicher Erfahrungen und ungestillter Gelüste geben, die sich um ein Gefühl der Trennung drehen, das von Zeit zu Zeit durchaus unvermeidlich sein kann.
In meinem letzten Buch, All the Lonely People: Gespräche über EinsamkeitIch habe eine Reihe von Beispielen für die verschiedenen Arten präsentiert, in denen sich Einsamkeit äußern kann. Die Gespräche stammen aus einer Reihe von Projekten und Interviews, die ich im Laufe der Jahre geführt habe und die jeweils einen Einblick in eine bestimmte Facette der Einsamkeit bieten. Ich habe meinen Interviewpartnern Pseudonyme gegeben, um ihre Anonymität zu schützen.
Jake: die Einsamkeit der Kindheit
Wie im Erwachsenenalter und im späteren Leben sind auch Kinder häufig mit Einsamkeit konfrontiert. Manchmal sind es brutale Erfahrungen, manchmal subtiler oder flüchtiger.
Jakes Geschichte ist ein Beispiel für eine der extremeren Formen der Einsamkeit, die in der Kindheit auftreten können. Er war zehn, als er an eine Studie Ein Kollege und ich führten eine Umfrage über die Erfahrungen von Kindern in Pflegefamilien durch. Jake wurde seinen Eltern weggenommen, weil er in seiner frühen Kindheit misshandelt und vernachlässigt worden war. Er war in sieben verschiedenen Pflegefamilien gewesen, und niemand hatte bisher Interesse daran gezeigt, ihn dauerhaft zu adoptieren, da er besonders schwierige und komplexe Verhaltensprobleme hatte. Er lebte in einer Pflegefamilie mit Trudi, seiner Pflegemutter, und ihrem Hund Zak. Jake erzählte mir:
Vielleicht würde ich mich sicherer fühlen, wenn ich adoptiert wäre oder so, aber ich bin in einer Pflegefamilie, deshalb kommt der Sozialarbeiter vorbei und sieht nach mir, weil sie mich sozusagen besitzen oder so. Das Problem ist, dass mich niemand adoptieren will, damit ich dort die ganze Zeit leben kann, ohne in ein neues Zuhause ziehen zu müssen.
Jakes Einsamkeit rührte von einem völligen Mangel an Vertrauen in liebevolle, fürsorgliche Erwachsene her. Er hatte einfach keine liebevolle Familie oder einen Ort gefunden, den er sein Zuhause nennen konnte, eine sichere Basis, auf der er sich verankern konnte. Verständlicherweise hatte er das Vertrauen zu Erwachsenen aufgegeben und erlaubte sich nicht mehr, ihnen nahe zu kommen.
Aber ich habe aus Jakes Geschichte gelernt, dass wir trotz aller Widrigkeiten unerwartete Wege aus der Einsamkeit finden können. Jakes Weg war seine Beziehung zu Zak, dem Familienhund.
Ich habe nichts dagegen, Zak sehr nahe zu sein, denn er wird mich nicht los. Ich fühle mich bei ihm wirklich sicher … Ich glaube, er ist mein Freund, weil er es will und nicht nur, weil er es muss.
Zak war ein sechsjähriger Golden Retriever. Er war ruhig, sanft und hatte eine fürsorgliche Weisheit an sich, die manche Hunde ausstrahlen. Wir erkannten schnell, dass Zaks Rolle von größter Bedeutung war, um Jake zu helfen, sich weniger allein auf der Welt zu fühlen und ihm zu helfen, zu lernen, Trudi zu vertrauen.
Jake erzählte uns von der wichtigen Rolle, die Zak als einziges Lebewesen auf der Erde spielte, das ihm helfen konnte, sich weniger allein zu fühlen, insbesondere im Hinblick auf seine mangelnde Kontrolle darüber, einen Ort zu haben, den er sein Zuhause nennen konnte.
Ich versteckte mich immer mit Zak im Wohnzimmer, wenn es an der Tür klopfte. Ich hatte immer Angst, dass die Sozialarbeiterin kam, um mich abzuholen. Ohne ihn fühlte ich mich nicht sicher, und wenn ich bei ihm war und ihm nur die Ohren zuhielt, fühlte ich mich entspannt und hatte nicht dieses laute, pochende Gefühl im Körper.
Jake erzählte uns, dass er sich nachts oft ängstlich und allein fühlte und dass die Intensität seiner Gefühle ihn oft am Schlafen hinderte. Er beschrieb, wie er eines Nachts im Pyjama in den dunklen Flur ging und durch das Treppengeländer in die Küche darunter spähte. Er sah Trudis Silhouette. Sie machte den Abwasch und Zak saß neben ihr.
Trudi hatte mit Zak gesprochen. Jake fand es nicht merkwürdig, dass sie mit dem Hund sprach – schließlich sprach er mehr mit Zak als mit irgendjemandem. Zak war tatsächlich der Einzige, dem er wirklich vertraute. Es war nicht die Tatsache, dass sie mit dem Hund sprach, die sein Herz höher schlagen ließ. Es war das, was sie sagte, das ihn so sehr berührte. Was er hörte, ließ ihn ein tiefes Pochen in seinem Körper spüren; sein Herz klopfte so heftig, dass er fast zitterte.
Trudi hatte Zak erzählt, dass sie „Jake gern um sich hatte“. Sie sagte, sie hielte ihn für einen „süßen Jungen“ und sie „hoffe, dass er noch lange bei uns sein wird“.
„Das hat noch nie jemand über mich gesagt“, sagte Jake. Der Gedanke, dass Trudi so für ihn empfand, erregte und erschreckte ihn gleichermaßen. Jake hatte noch nie erlebt, wie es sich anfühlt, begehrt zu werden. Er hatte noch nie das Gefühl gehabt, dass ihn jemand um sich haben wollte, sich um ihn sorgte oder ihn mochte. Und seltsamerweise machte es das Ganze noch glaubwürdiger, als er es heimlich hörte, als er im Flur lauschte.
Trudi sagte das nicht, um ihn aufzumuntern. Wie auch? Sie wusste nicht einmal, dass er zuhörte. Aber was sie in dieser Nacht zu Zak sagte, erschütterte die Welt des einsamen kleinen Jungen und öffnete ihm die Tür für die Vorstellung, dass es durchaus möglich sein könnte, in dieser Welt begehrt zu werden.
Alex: die Einsamkeit der Adoleszenz
Im Vergleich zu Jake war Alex ein 13-jähriger Teenager, der in einem relativ privilegierten Umfeld lebte, in dem Sinne, dass er eine liebevolle Familie und ein stabiles häusliches Umfeld hatte. In unserem Gespräch sprach er über eine eher „alltägliche“ Erfahrung der Einsamkeit, die daher rührte, dass er Angst hatte, sich der Welt zu offenbaren.
Er sagte, er habe oft versucht, sich zu verstecken, mit der Masse zu verschmelzen und dass er sich einsam fühlte, weil er nicht gesehen wurde.
Als ich klein war, war ich das genaue Gegenteil. Ich konnte sagen, was ich wollte, und es war mir egal, was die Leute von mir dachten oder ob sie mich mochten. Ich weiß nicht, wo das alles begann. Aber es begann. Ich habe Angst, dass die Leute mich nicht mögen, wenn ich ihnen zeige, wer ich bin.
„OK, also, wie hängt das mit Ihren Gefühlen der Einsamkeit zusammen?“, fragte ich ihn.
„Weil mich niemand wirklich kennenlernt. Niemand weiß wirklich, wer ich bin“, antwortete er. „Das ist ein bisschen einsam, oder? Es gibt so viele Gelegenheiten, bei denen ich Dinge über mich erzählen könnte, aber ich tue es nicht, weil ich nicht glaube, dass sie es wissen wollen.“ Er erzählte mir ein aktuelles Beispiel aus seinem Schulleben.
Er war in einer IT-Stunde und sein Lehrer hatte der Klasse eine Übung aufgegeben, bei der es darum ging, dem Rest der Klasse anhand einer PowerPoint-Präsentation mitzuteilen, welche Art von Musik man mag. Die Schüler mussten ihre Lieblingsband oder ihren Lieblingskünstler nennen und erklären, warum sie diese mochten. Er sagte:
Es fiel mir so schwer, ihr tatsächlich zu sagen, was ich mochte, dass ich ihr sagte, ich würde nie Musik hören. Ich log sie an, damit ich ihr nicht sagen musste, was ich mochte. Am Ende sagte sie mir, was sie mochte, und ich nahm das in meine PowerPoint-Präsentation auf und musste nichts über mich preisgeben.
Ich fragte ihn, ob er damals wusste, welche Art von Musik er am liebsten mag. „Natürlich wusste ich das“, antwortete er bestimmt. „Ich mag Sachen, viele Sachen, aber ich konnte es einfach nicht riskieren, es den Leuten zu erzählen, weil ich so große Angst hatte, verurteilt zu werden.“
Will: die Einsamkeit des Liebeskummers
Manchmal ist Einsamkeit unweigerlich die Folge eines offensichtlichen Verlusts. Ich sprach beispielsweise mit Will, einem 21-jährigen Mann, über die Einsamkeit, die er nach einem kürzlichen Liebeskummer empfand.
„Ich sage Ihnen, innerhalb einer Woche hat sie sich in eine andere Person verwandelt. Kalt. Gefühllos. Teilnahmslos.“ Er erzählte es mir.
„Und ich habe das Gefühl, dass ich mich von jemandem, den sie liebte, in eine traumatisierte Plage verwandelt habe, die sie lieber loswerden möchte, weil sie sich einfach schuldig und schlecht fühlte, wenn sie mich überhaupt ansah.“
„Du hast den Film Ghost gesehen, oder?“ Er sah mich an, um eine Bestätigung zu erhalten.
„Patrick Swayze und Demi Moore, 1990?“, antwortete ich. „Ja, ich habe ihn ein paar Mal gesehen.“ Zufrieden mit meiner Antwort nickte er und fuhr fort.
Will war ein ziemlicher Filmfan und im Laufe unseres Interviews boten ihm verschiedene Filmhandlungen Metaphern, die ihm halfen, seine Gefühle auszudrücken. „Nun, dann kennen Sie die Handlung dieses Films, die wirklich zusammenfasst, wie ich mich gerade fühle. Es ist der ganze Teil, in dem Patrick Swayze ermordet wird und zu einem Geist wird. Und die Frau, die er liebt, Demi Moore, kann ihn einfach nicht mehr sehen – er ist für sie unsichtbar, weil er ein Geist ist, und im wahrsten Sinne des Wortes, nehme ich an, ist er für sie tot – und es gibt diese ganze traurige Handlung, in der er für die Frau, die er liebt, nicht mehr sichtbar ist.“
„Genau so fühlt es sich für mich an, als ob ich mich plötzlich in einen Geist verwandelt hätte und Melissa mich einfach nicht mehr sehen würde. Klingt das verrückt?“
Für mich klang das nicht verrückt. Ich erinnerte mich an die Zeiten in meinem Leben, als Partner, die ich sehr geliebt hatte, mich plötzlich nicht mehr als jemanden sahen, den sie auch liebten, und sich fast über Nacht in eine Person verwandelten, die ich nicht mehr wiedererkannte.
Wills Geschichte hat einige der einzigartigen Merkmale der Einsamkeit aufgezeigt, die oft mit etwas wie Liebeskummer verbunden sind. Die Psychologin und Therapeutin Ginette Paris hat vorgeschlagen, dass wir auf Metaphern zurückgreifen, wenn wir versuchen, das Unbekannte kennenzulernen. Menschen haben Metaphern wie „aus einem Meisterwerk ausgelöscht und so leicht ersetzt werden, wie ich hineingemalt wurde“ oder „in einer rauen, öden Wüste verloren gehen“ verwendet, um Liebeskummer zu beschreiben.
Der Jungianische Analytiker Aldo Carotenuto, hat einmal geschrieben dass, wenn uns jemand das Herz bricht, es zu einem sofortigen Zusammenbruch der psychologischen Ordnung kommt. Wir verlieren, wer wir waren für unser Liebhaber, der wir waren mit sie und wer wir waren zu sie. Jede Beziehung ist anders, also kann niemand sonst jemals wirklich genau wissen, wie es ist, das zu verlieren, was Du hast verloren. Es ist eine Erfahrung, für die es in der Außenwelt keine Bezugspunkte gibt. Und was könnte einsamer sein als das?
Ray: Die Einsamkeit, wenn man jemanden durch Demenz verliert
Es gibt Lebensphasen, die einzigartige Situationen zu schaffen scheinen, die zu besonderen Formen der Einsamkeit und Trennung führen. Mein Kollege Chao Fang von der Universität Liverpool und ich geschrieben haben ausführlich über unsere Bemühungen, den Erfahrungen älterer Menschen zuzuhören.
Unsere Arbeit hat ergeben, dass wir, wenn wir lange genug leben, eher eine Reihe unvermeidlicher Verluste erleben, die oft ein tiefes Gefühl der Einsamkeit hervorrufen. Dies kann der Verlust bedeutungsvoller langfristiger Beziehungen, unserer Gesundheit und Fitness oder unserer Karriere, Rolle und Identität sein. Jeder Mensch erlebt diese Verluste anders.
Ray zum Beispiel war 78 und fast sein ganzes Leben lang mit Pam verheiratet. „Wir sind seit über 50 Jahren verheiratet, wissen Sie – also 54, um genau zu sein – aber Pam hat jetzt Demenz. Deshalb sind wir in diese Seniorenresidenz gezogen“, erzählte er mir.
Ab diesem Punkt des Gesprächs wurde das Wesen von Rays und Pams Einsamkeit deutlich. „Das sollte die Gemeinschaft für uns sein, für sie“, sagte er mir, „der Ort, an dem sie an den Dingen festhalten konnte, die sie liebte.“
Während er sprach, wurde mir klar, wie schwer es für ihn sein musste, die Tatsache zu akzeptieren, dass er seine Frau langsam verlor und zusehen musste, wie sie sich immer mehr von der Welt um sie herum entfremdete.
„Pam gehörte früher zu einem Lesezirkel – das war ein so wichtiger Teil ihres Lebens“, fuhr er fort. „Nun, zuerst lachte sie darüber, aber jetzt weint sie gleichzeitig. Wissen Sie, sie hat all diesen Kindern über, Gott weiß Gott wie viele Jahre Unterricht gegeben … 35 Jahre Unterricht, und sie hat all diesen Kindern Lesen und Schreiben beigebracht – und jetzt kann sie selbst nicht einmal lesen und nicht schreiben.“ Als er das sagte, bemerkte ich eine Träne, die seine linke Wange hinunterrollte.
„Es ist so grausam für sie, dass sie nicht mehr die Dinge tun kann, mit denen sie ihren Lebensunterhalt verdient hat … die sie so gerne getan hat.“ Er starrte ins Leere und ich wartete, bis er sich wieder gefasst hatte. „Sie war also Mitglied in einem Buchclub“, fuhr er fort, „also, sie hat es hier im Buchclub versucht und ist so … wie soll ich es am besten beschreiben? Frustriert. Weil sie keinen Satz beenden kann. Frustriert. Weil sie die Bücher nicht lesen konnte. Die Schrift ist zu klein“, sagte er ungläubig.
„Es gibt all diese kleinen Dinge, die ihr nach und nach die Dinge rauben, die sie liebt. Wir haben es mit Hörbüchern versucht, aber sie schläft sofort ein, wenn sie anfängt, sich das anzuhören.“ Dann sagte Ray etwas, das mich berührte.
In mancher Hinsicht kommt sie mir wirklich ein bisschen wie eine Aussätzige vor, weil niemand wirklich an sie herankommen will.
Er fing an zu weinen. „Sie ist ein hübsches Mädchen, eine hübsche alte Dame … wissen Sie das?“ Dann weinte er offen.
Ich fühle mich sehr einsam … Soll ich Ihnen sagen, was das Schlimmste daran ist? Es ist, einfach hier zu sitzen, als würde man bereits um jemanden trauern, den man verloren hat, und dennoch lebt man immer noch mit ihm zusammen – es ist traurig, aber es ist wahr.
Ray hatte ein Schlüsselmerkmal der Einsamkeit in der Ehe erkannt: wurde zugeordnet mit Demenz – dass der Verlust und die Trauer bereits lange vor dem eigentlichen Tod des Ehepartners einsetzen.
Lernen, mit Einsamkeit zu leben
Geschichten über alltägliche Einsamkeit wie diese sind wertvoll, weil sie uns helfen zu erkennen, dass Einsamkeit viele Gesichter hat und kein universelles Phänomen ist. Wenn uns jemand erzählt, dass er sich einsam fühlt, wissen wir fast nichts über seine Erfahrung, bis wir die Geschichte seiner Einsamkeit und die einzigartigen Umstände, die dazu führen, gehört haben. Das Gefühl ist wirklich nur die Spitze des Eisbergs. Geschichten helfen uns zu erkennen, wie Einsamkeit aussieht und wie sie gelebt wird.
Geschichten über Einsamkeit können uns auch dabei helfen, zu erkennen, dass sie für die meisten Menschen zum Lebensweg gehört. Wir alle haben solche Geschichten in uns, ob wir sie nun geteilt haben oder nicht. Vielleicht ist es sinnvoller, diese Realität zu akzeptieren, als zu versuchen, eine möglicherweise unvermeidliche menschliche Erfahrung zu pathologisieren.
Tatsächlich richten wir möglicherweise mehr Schaden als Nutzen an, wenn wir Einsamkeit stigmatisieren und pathologisieren und ein Gefühl der Scham darüber erzeugen, das die Menschen dazu zwingt, diese Erfahrung zu verdrängen, zu verbergen oder zu verdrängen.
Das heißt natürlich nicht, dass wir Einsamkeit auf die leichte Schulter nehmen sollten. Sie ist ein herausfordernder und schwieriger Teil des Lebens. Aber hier kommen Geschichten ins Spiel. In Geschichten haben wir die Möglichkeit, unsere Einsamkeit mit anderen zu teilen, uns zu entlasten und unsere Einsamkeit nicht mehr ausschließlich für uns zu behalten. Ein wesentlicher Bestandteil des Leidens in der Einsamkeit ist oft die Tatsache, dass wir mit unserer Einsamkeit allein sind. Meiner Erfahrung nach sind Geschichten über Einsamkeit sowohl für den Zuhörer als auch für den Geschichtenerzähler von großem Wert, da sie Empathie, Mitgefühl und Verbundenheit fördern.
Die Antwort auf das Problem der Einsamkeit liegt letztlich möglicherweise darin, zu lernen, mit ihr zu leben, statt ihre Existenz zu leugnen oder zu versuchen, sie auszumerzen.
Sam Carr, Reader in Education with Psychology and Center for Death and Society, University of Bath
Zusammenfassend zeigt „Der Mythos der Einsamkeit“, dass Einsamkeit ein wesentlicher Bestandteil des menschlichen Daseins ist. Indem wir unsere Geschichten verstehen und teilen, können wir Empathie und Verbundenheit fördern. Haben Sie Einsamkeit auf einzigartige Weise erlebt? Weitere Informationen finden Sie unter Machen uns soziale Medien mehr oder weniger einsam?
Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.
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