Es ist ein überraschend wolkenloser Morgen in Seattle, als sich die frisch verheirateten Mark und Janice Gordon zum Frühstück hinsetzen. Vor dem Panoramafenster der Wohnung zieht das Wasser des Montlake eine tiefblaue Schneise, während Läufer joggen und Gänse durch den Park am Seeufer watscheln. Mark und Janice genießen die Aussicht, während sie ihren French Toast mampfen und die Sonntagszeitung lesen. Später wird Mark wahrscheinlich das Fußballspiel einschalten, während Janice mit ihrer Mutter in St. Louis telefoniert.

In diesem Studio-Apartment scheint alles ganz normal zu sein – bis man die drei an der Wand befestigten Videokameras bemerkt, die Mikrofone, die wie in einer Talkshow an Marks und Janices Kragen befestigt sind, und die Holter-Monitore, die um ihre Brust geschnallt sind. Das schöne Studio mit Aussicht von Mark und Janice ist eigentlich gar nicht ihr Apartment. Es ist ein Labor an der University of Washington in Seattle, wo ich sechzehn Jahre lang die umfangreichste und innovativste Forschung zu Ehe und Scheidung aller Zeiten geleitet habe.

Im Rahmen einer dieser Studien meldeten sich Mark und Janice (sowie 49 andere zufällig ausgewählte Paare) freiwillig, um in unserer improvisierten Wohnung zu übernachten, die liebevoll als das „Love Lab“ bezeichnet wird. Sie wurden angewiesen, sich so natürlich wie möglich zu verhalten, obwohl mein Wissenschaftlerteam sie hinter dem Einweg-Küchenspiegel beobachtete, die Kameras jedes Wort und jeden Gesichtsausdruck aufzeichneten und die Sensoren körperliche Anzeichen von Stress oder Entspannung registrierten, etwa wie schnell ihr Herz schlug. (Um die Privatsphäre zu schützen, wurden die Paare nur von neun Uhr morgens bis neun Uhr abends und nie im Badezimmer überwacht.) Die Wohnung ist mit einem Ausziehsofa, einer funktionierenden Küche, einem Telefon, einem Fernseher, einem Videorekorder und einem CD-Player ausgestattet. Die Paare wurden gebeten, ihre Lebensmittel, ihre Zeitungen, ihre Laptops, Stickarbeiten, Hanteln und sogar ihre Haustiere mitzubringen – alles, was sie für ein typisches Wochenende brauchen würden.

Mein ehrgeizigstes Ziel war es, die Wahrheit über die Ehe ans Licht zu bringen und endlich die Fragen zu beantworten, die die Menschen schon so lange beschäftigen: Warum ist die Ehe manchmal so schwierig? Warum funktionieren manche Beziehungen ein Leben lang, während andere wie eine Zeitbombe ticken? Und wie kann man verhindern, dass eine Ehe in die Brüche geht – oder eine Ehe retten, die bereits in die Brüche gegangen ist?

Scheidung mit 91-prozentiger Genauigkeit vorhersagen

Nach Jahren der Forschung kann ich diese Fragen nun endlich beantworten. Tatsächlich bin ich jetzt in der Lage, vorherzusagen, ob ein Paar glücklich zusammenbleiben oder sich voneinander trennen wird. Ich kann diese Vorhersage machen, nachdem ich dem Paar in unserem Love Lab nur fünf Minuten lang zugehört habe! Meine Genauigkeitsrate bei diesen Vorhersagen beträgt im Durchschnitt 91 Prozent bei drei separaten Studien. Mit anderen Worten: In 91 Prozent der Fälle, in denen ich vorhergesagt habe, dass die Ehe eines Paares letztendlich scheitern oder erfolgreich sein würde, hat die Zeit bewiesen, dass ich Recht hatte. Diese Vorhersagen basieren nicht auf meiner Intuition oder vorgefassten Meinungen darüber, wie eine Ehe „sein sollte“, sondern auf den Daten, die ich im Laufe jahrelanger Studien gesammelt habe.

Zunächst könnten Sie versucht sein, meine Forschungsergebnisse als eine weitere in einer langen Reihe neumodischer Theorien abzutun. Es ist sicherlich leicht, zynisch zu sein, wenn Ihnen jemand sagt, er habe herausgefunden, was Ehen wirklich haltbar macht, und könne Ihnen zeigen, wie Sie Ihre eigene Ehe retten oder scheidungssicher machen können. Viele Menschen betrachten sich als Eheexperten – und geben Ihnen gerne ihre Meinung darüber, wie Sie eine perfektere Verbindung eingehen können.

Aber das ist das Schlüsselwort: Meinung. Vor den Durchbrüchen, die meine Forschung erbrachte, war der Standpunkt so ziemlich alles, worauf sich jeder verlassen konnte, der Paaren helfen wollte. Und das gilt auch für praktisch jeden qualifizierten, talentierten und gut ausgebildeten Eheberater. Normalerweise basiert der Ansatz eines verantwortungsbewussten Therapeuten, Paaren zu helfen, auf seiner beruflichen Ausbildung und Erfahrung, seiner Intuition, seiner Familiengeschichte und vielleicht sogar seiner religiösen Überzeugung. Aber das Einzige, worauf er nicht basiert, sind harte wissenschaftliche Beweise. Denn bis jetzt gab es wirklich keine strengen wissenschaftlichen Daten darüber, warum manche Ehen erfolgreich sind und andere scheitern.

Trotz aller Aufmerksamkeit, die mir meine Fähigkeit, Scheidungen vorherzusagen, eingebracht hat, sind die lohnendsten Erkenntnisse meiner Studien die Sieben Prinzipien, die das Scheitern einer Ehe verhindern.

Emotional intelligente Ehen

Was eine Ehe glücklich machen kann, ist überraschend einfach. Glücklich verheiratete Paare sind nicht klüger, reicher oder psychologisch versierter als andere. Aber in ihrem Alltagsleben haben sie eine Dynamik entwickelt, die verhindert, dass ihre negativen Gedanken und Gefühle übereinander (die alle Paare haben) ihre positiven überwältigen. Sie führen das, was ich eine emotional intelligente Ehe nenne.

Ich kann vorhersagen, ob sich ein Paar scheiden lassen wird, nachdem ich ihm nur fünf Minuten lang zugesehen und zugehört habe.

In letzter Zeit wird emotionale Intelligenz allgemein als wichtiger Indikator für den späteren Erfolg eines Kindes anerkannt. Je emotionaler ein Kind ist und je besser es andere versteht und mit ihnen auskommt, desto rosiger ist seine Zukunft, unabhängig von seinem akademischen IQ. Dasselbe gilt für Beziehungen zwischen Ehepartnern. Je emotional intelligenter ein Paar ist – je besser es einander und seine Ehe verstehen, ehren und respektieren kann – desto wahrscheinlicher ist es, dass es tatsächlich bis an sein Lebensende glücklich leben wird. So wie Eltern ihren Kindern emotionale Intelligenz beibringen können, ist dies auch eine Fähigkeit, die einem Paar beigebracht werden kann. So einfach es klingt, kann es Mann und Frau auf der positiven Seite der Scheidungswahrscheinlichkeit halten.

Warum Ihre Ehe retten?

Apropos Chancen: Die Scheidungsstatistiken sind weiterhin düster. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine erste Ehe innerhalb von 67 Jahren geschieden wird, liegt bei 10 Prozent. Die Hälfte aller Scheidungen findet in den ersten sieben Jahren statt. Einige Studien kommen zu dem Ergebnis, dass die Scheidungsrate bei zweiten Ehen bis zu XNUMX Prozent höher ist als bei Erstheiraten. Die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung ist nach wie vor so hoch, dass es für alle verheirateten Paare – auch für diejenigen, die derzeit mit ihrer Beziehung zufrieden sind – sinnvoll ist, zusätzliche Anstrengungen in ihre Ehe zu stecken, um sie stark zu halten.

Dieser Artikel wurde aus Auszügen

Die Wahl fiel auf das Seven Principles glücklichen Ehe,  ? 1999
von John Gottman und Nan Silver.

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Über den Autor

John M. Gottman, Ph.D., ist Gründer und Direktor des Seattle Marital and Family Institute und Professor für Psychologie an der University of Washington. Zu seinen früheren Büchern gehören Das Herz der Elternschaft und Warum Ehen gelingen oder scheiternDie ehemalige Zeitschriftenredakteurin Nan Silver ist eine Schriftstellerin und lebt in New Jersey.