Eine Karte von Tochter zu Mutter. Todd Ehlers, CC BY-ND

Hatten Sie jemals eine Entschuldigung verdient und waren verärgert, als Sie keine bekommen haben? Hast du es jemals schwer gefunden, die Worte zu übermitteln, Es tut mir Leid?

Solche Erfahrungen zeigen, wie wichtig Entschuldigungen sind. Viele Kulturen legen großen Wert auf Entschuldigungen. Auch in der Art und Weise, wie Entschuldigungen kommuniziert werden, haben verschiedene Kulturen viele Gemeinsamkeiten.

Wenn Erwachsene sich ungerecht behandelt fühlen, können Entschuldigungen auf verschiedene Weise helfen: Entschuldigungen können Reduzieren Sie Vergeltungsmaßnahmen; sie können bewirken Vergebung und Empathie für Übeltäter; und sie können helfen bei der Reparatur von gebrochenem Vertrauen. Darüber hinaus haben aufrichtige Entschuldigungen den physiologischen Effekt von den Blutdruck schneller senken, insbesondere bei Menschen, die dazu neigen, an ihrer Wut festzuhalten.

Wie sehen und erleben Kinder Entschuldigungen? Und was denken Eltern darüber, wann sie ihre Kinder dazu bringen sollten, sich zu entschuldigen?

Wie Kinder Entschuldigungen verstehen

Untersuchungen zeigen, dass Kinder im Alter von vier die emotionalen Implikationen erfassen der Entschuldigung. Sie verstehen zum Beispiel, dass eine Entschuldigung die Gefühle einer Person verbessern kann, die verärgert ist. Vorschulkinder halten es auch für sympathischer und als Interaktions- und Kooperationspartner gefragter.

Neuere Studien haben die tatsächliche Wirkung von Entschuldigungen auf Kinder untersucht. In einer dieser Studien erhielt eine Gruppe von Vier- bis Siebenjährigen eine Entschuldigung von einem Kind, das nichts mitteilte, während eine andere Gruppe keine Entschuldigung erhielt. Die Teilnehmer, die die Entschuldigung erhielten, fühlte sich besser und sah das schuldige Kind als netter und reumütiger darzustellen.

In einer anderen Studie wurden Kinder einem noch beunruhigenderen Ereignis ausgesetzt: Eine Person warf einen Turm um, den Sechs- bis Siebenjährige bauten. Manche Kinder erhielten eine Entschuldigung, manche nicht. In diesem Fall verbesserte eine spontane Entschuldigung die Verärgerung der Kinder nicht. Die Entschuldigung hatte jedoch dennoch eine Wirkung. Kinder, die eine Entschuldigung erhielten, waren bereit, mehr teilen ihrer attraktiven Aufkleber mit der Person, die den Turm umgeworfen hat, im Vergleich zu denen, die keine Entschuldigung bekommen haben.

Dieses Ergebnis deutet darauf hin, dass eine Entschuldigung bei Kindern zu Vergebung führte, auch wenn die Trauer über den Vorfall verständlicherweise anhielt. Insbesondere Kinder war sich besser fühlen, wenn die andere Person anbietet, beim Wiederaufbau der umgestürzten Türme zu helfen. Mit anderen Worten: Für Kinder machen sowohl reumütige Worte als auch wiederherstellende Handlungen einen Unterschied.

Wann ist die Entschuldigung eines Kindes für die Eltern von Bedeutung?

Obwohl Entschuldigungen für Kinder eine Bedeutung haben, gehen die Meinungen darüber auseinander, ob Eltern ihre Kinder um Entschuldigung bitten sollten. Eine kürzlich Vorsicht vor Entschuldigungsaufforderungen basierte auf der falschen Vorstellung, dass kleine Kinder nur ein begrenztes soziales Verständnis hätten. Tatsächlich sind kleine Kinder verstehe sehr viel über die Standpunkte anderer.

Wann und warum Eltern ihre Kinder dazu veranlassen, sich zu entschuldigen, wurde bisher nicht systematisch untersucht. Um einen besseren Einblick in diese Frage zu gewinnen, habe ich kürzlich eine Studie mit meinen Kollegen Jee Young Noh und Michael Rizzo an der University of Maryland und Paul Harris an der Harvard University.

Wir haben 483 Eltern von Kindern im Alter von drei bis zehn Jahren befragt. Die meisten Teilnehmer waren Mütter, aber es gab auch eine beträchtliche Gruppe von Vätern. Die Eltern wurden über Online-Diskussionsgruppen zum Thema Elternschaft rekrutiert und kamen aus Gemeinden in den gesamten USA. Die Diskussionsgruppen hatten unterschiedliche Ausrichtungen in Bezug auf die Elternschaft.

Um der Möglichkeit Rechnung zu tragen, dass Eltern sich im besten Licht präsentieren möchten, haben wir eine Maßnahme ergriffen, „soziale Erwünschtheitsverzerrung“ von jedem Elternteil. Die hier berichteten Ergebnisse ergaben sich, nachdem wir den Einfluss dieser Verzerrung statistisch korrigiert hatten.

Wir baten die Eltern, sich vorzustellen, dass ihre Kinder Dinge begehen würden, die sie als „Vergehen“ betrachten würden. Dann fragten wir sie, wie wahrscheinlich es wäre, dass sie in jedem Szenario eine Entschuldigung veranlassen würden. Wir baten die Eltern auch, einzuschätzen, wie wichtig es ihrer Meinung nach sei, dass ihre Kinder lernen, sich in verschiedenen Situationen zu entschuldigen. Schließlich fragten wir die Eltern nach ihrem allgemeinen Erziehungsansatz.

Die große Mehrheit der Eltern (96 Prozent) war der Ansicht, dass es wichtig sei, dass ihre Kinder lernen, sich zu entschuldigen, wenn sie eine andere Person absichtlich verärgert haben. Darüber hinaus waren 88 Prozent der Meinung, dass es wichtig sei, dass ihre Kinder lernen, sich zu entschuldigen, wenn sie jemanden versehentlich verärgert haben.

Weniger als fünf Prozent der befragten Eltern waren der Ansicht, Entschuldigungen seien leere Worte. Allerdings waren sich die Eltern des Kontexts bewusst.

Eltern gaben an, dass sie besonders häufig Entschuldigungen von ihren Kindern verlangen, wenn diese absichtlich oder versehentlich „moralische Verfehlungen“ begangen haben. Moralische Verfehlungen betreffen Fragen des Wohlergehens, der Gerechtigkeit und der Rechte, wie z. B. Diebstahl oder Verletzungen einer anderen Person.

Eltern erachteten Entschuldigungen als relativ wenig wichtig, wenn ihre Kinder gegen gesellschaftliche Konventionen verstoßen hatten (z. B. wenn sie eine Spielregel brachen oder ein Gespräch unterbrachen).

Entschuldigung als Mittel zur Beilegung von Konflikten

Es ist bemerkenswert, dass Eltern sehr wahrscheinlich damit rechneten, Entschuldigungen zu erhalten, wenn ihre Kinder andere absichtlich verärgert hatten. und aus Versehen.

Dies lässt darauf schließen, dass viele Eltern bei der Entschuldigung den Schwerpunkt auf die Ergebnisse der sozialen Fehltritte ihrer Kinder. Unsere Daten legen nahe, dass Eltern Entschuldigungsaufforderungen verwenden, um ihren Kindern beizubringen, wie sie mit schwierigen sozialen Situationen umgehen, unabhängig von den zugrunde liegenden Absichten.

So gaben beispielsweise 88 Prozent der Eltern an, dass sie in der Regel eine Entschuldigung von ihrem Kind verlangen würden, wenn es aus Versehen das Spielzeug eines Gleichaltrigen kaputt macht (sofern sich das Kind nicht spontan entschuldigt).

Tatsächlich rechneten Eltern besonders damit, dass nach zufälligen Missgeschicken, an denen Gleichaltrige ihrer Kinder beteiligt waren (und nicht die Eltern selbst als Geschädigte), Entschuldigungen eingeleitet würden. Wenn ein Gleichaltriger eines Kindes Opfer ist, erkennen Eltern wahrscheinlich, dass Entschuldigungen potenzielle zwischenmenschliche Risse, die sonst möglicherweise bestehen bleiben, schnell beilegen können.

Wir fragten die Eltern auch, warum sie Entschuldigungsaufforderungen für ihre Kinder als wichtig erachten. Im Falle moralischer Verfehlungen betrachteten die Eltern diese Aufforderungen als Mittel, um den Kindern zu helfen, Verantwortung zu übernehmen. Darüber hinaus nutzten sie Entschuldigungsaufforderungen, um Empathie zu fördern, sie über Schaden aufzuklären, anderen zu helfen, sich besser zu fühlen und verwirrende Situationen aufzuklären.

Allerdings sahen nicht alle Eltern die Wichtigkeit von Entschuldigungsaufforderungen auf die gleiche Weise. Es gab eine Untergruppe von Eltern, die relativ freizügig: herzlich und fürsorglich, aber nicht übermäßig disziplinarisch oder erwarten von ihren Kindern ein reifes Verhalten.

Die meisten dieser Eltern lehnten die Wichtigkeit von Entschuldigungen nicht gänzlich ab, gaben jedoch durchweg an, dass sie im Vergleich zu den anderen Eltern in der Studie weniger dazu neigten, ihre Kinder dazu zu bewegen.

Wann sollte man eine Entschuldigung einfordern?

Insgesamt betrachteten die meisten Eltern in unserer Studie Entschuldigungen als wichtig im Leben ihrer Kinder. Und die oben beschriebene Forschung zur kindlichen Entwicklung zeigt, dass viele Kinder diese Ansicht teilen.

Aber gibt es effektivere oder weniger effektive Methoden, ein Kind zu einer Entschuldigung zu bewegen? Ich bin der Meinung, dass Eltern darüber nachdenken sollten, ob ein Kind sich freiwillig und aufrichtig entschuldigen wird, wenn es dazu aufgefordert wird. Eine kürzlich abgeschlossene Studie gibt Aufschluss darüber, warum das so ist.

In dieser Studie – die derzeit überprüft wird – baten wir vier- bis neunjährige Kinder, zwei Arten von Entschuldigungen zu bewerten, die von einem Erwachsenen veranlasst wurden. Eine Entschuldigung wurde dem Opfer nach der Aufforderung zur Entschuldigung freiwillig gegeben; die andere Entschuldigung wurde erst nach zusätzlichem Zwang durch den Erwachsenen gegeben („Du musst sagen, dass es dir leidtut!“).

Wir fanden heraus, dass 90 Prozent der Kinder der Meinung waren, dass es dem Empfänger der erzwungenen, „freiwillig gegebenen“ Entschuldigung besser ging. Allerdings brachten nur 22 Prozent der Kinder eine erzwungene Entschuldigung mit einer Verbesserung der Gefühle beim Opfer in Verbindung.

Wenn Eltern also darüber nachdenken, ob es sinnvoll ist, Kinder zu Entschuldigungen zu drängen, ist es wichtig, davon Abstand zu nehmen, sein Kind zu einer Entschuldigung zu drängen, wenn es noch nicht bereit ist oder einfach keine Reue zeigt. Die meisten kleinen Kinder halten erzwungene Entschuldigungen für nicht wirksam.

In solchen Fällen können Interventionen, die auf Beruhigung, Empathiesteigerung und Wiedergutmachung abzielen, konstruktiver sein, als ein widerspenstiges Kind zu einer Entschuldigung zu drängen. Und natürlich können Elemente wie Wiedergutmachung auch freiwillig gegebene Entschuldigungen begleiten.

Schließlich zu den Argumenten, dass Entschuldigungen lediglich leere Worte, die kleine Kinder nachplappernist es erwähnenswert, dass es viele Rituale gibt, die einen eher einstudierten verbalen Austausch beinhalten, wie beispielsweise wenn sich zwei verliebte Menschen bei einer Hochzeit oder einer Verlobungszeremonie das Ja-Wort geben.

So wie diese festgelegten Wörter eine tiefe kulturelle und persönliche Bedeutung haben, können dies auch andere kulturell wertvolle verbale Anweisungen sein, wie etwa die Worte in einer Entschuldigung. Kleinen Kindern sorgfältig beizubringen, sich zu entschuldigen, ist ein Aspekt, ihnen beizubringen, wie sie fürsorgliche und angesehene Mitglieder ihrer Gemeinschaft sein können.

Über den Autor

Craig Smith, Forscher, Universität von Michigan

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

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