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In diesem Artikel:

• Wie Sie als Erwachsener bedeutungsvolle Freundschaften schließen können.
• Warum ist es im Erwachsenenalter so schwierig, Einsamkeit zu überwinden?
• Effektive Möglichkeiten, neue Leute kennenzulernen und dauerhafte Freundschaften aufzubauen.
• Wie trägt die Planung sozialer Aktivitäten dazu bei, sinnvolle Kontakte zu knüpfen?
• Wie kann der Kontakt mit Freunden der Einsamkeit vorbeugen?

So schließen Sie im Erwachsenenalter bedeutungsvolle Freundschaften

Von Michael Thompson.

Es ist kein Geheimnis, dass Beziehungen und gesellschaftliches Engagement zu mehr Glück sowie zu besserer geistiger und körperlicher Gesundheit führen. Doch wenn sich unsere Verantwortungen als Erwachsene häufen, kommt der Zeitpunkt, an dem sich viele von uns umschauen und innerlich feststellen: „Ich schwöre, ich hatte mal Freunde. Wo sind die denn alle hin?“

Wenn Sie dieses Gefühl erlebt haben, sind Sie nicht allein. In seinem Buch Sozial: Warum unser Gehirn darauf programmiert ist, Verbindungen einzugehenvergleicht der Autor Matthew D. Lieberman zwei Umfragen, die fast zwanzig Jahre auseinander liegen. In der ersten Umfrage aus dem Jahr 1985 lautete die durchschnittliche Antwort der Teilnehmer auf die Frage, mit wie vielen Menschen in ihrem Leben sie wichtige Dinge besprechen könnten, drei.

Bei der zweiten Umfrage im Jahr 2004 war die häufigste Antwort jedoch Null. Dieser beunruhigende Trend hat sich fortgesetzt, da sich die Einsamkeitsraten seit den 1980er Jahren mehr als verdoppelt haben, was den US-amerikanischen Surgeon General Vivek Murthy dazu veranlasste, Einsamkeit zu einer Epidemie zu erklären.

Da ich als Kind extrem schüchtern war und stark stotterte, fiel es mir nicht leicht, Freunde zu finden. Aber in den zwei Jahrzehnten, die ich auf drei Kontinenten in neun verschiedenen Städten gelebt habe und an jedem Ort, an dem ich mich anstrengen musste, um Freunde zu finden, habe ich einige Taktiken gelernt, um sinnvolle Verbindungen aufzubauen, die helfen können, die Entfremdung im Erwachsenenalter zu überwinden. 

Anstatt sich den Leuten aufzudrängen, ziehen Sie sie zu sich heran

Ein typischer Ratschlag, um neue Freunde zu finden, ist, sich selbst herauszufordern, jeden Tag mit einer neuen Person zu sprechen. Ich habe nichts dagegen, denn bei einigen meiner Freunde hat es Wunder gewirkt. Aber für mich ist das nichts. Anstatt mich möglicherweise jemandem aufzudrängen, bringe ich mich lieber in eine Position, in der ich Menschen in meine Welt einbeziehe.

Anstatt beispielsweise kurz nach meinem Umzug in meine neue Stadt in Spanien direkt auf die anderen Eltern an der Schule meines Kindes zuzugehen, um ein Gespräch anzufangen, begann ich, täglich mit meinen beiden Jungs und ihren Klassenkameraden im Park in unserer Nähe Fußballspiele zu spielen.

Obwohl alle anderen Eltern zunächst auf Parkbänken saßen und auf ihre Handys starrten, schlossen sich innerhalb eines Monats zwei Väter an. Ein Jahr später ist einer dieser Jungs hier mein engster Freund.

Darüber hinaus sind unzählige Eltern nach den Spielen auf mich zugekommen, um Hallo zu sagen. Jeden Morgen, nachdem ich meine Kinder in der Schule abgesetzt habe, lege ich Wert darauf, das Gespräch mit einigen von ihnen fortzusetzen – einige von ihnen sind inzwischen nicht mehr nur Bekannte, sondern meine wöchentlichen Wanderpartner geworden.

Vielleicht haben Sie keine Kinder. Oder Sie mögen Fußball nicht. Aber denken Sie darüber nach, wie Sie auf Ihre eigene Art und Weise vor Menschen treten können, während Sie etwas tun, das Ihnen Spaß macht. Diese einfache Handlung, auf das Spielfeld zu gehen, anstatt an der Seitenlinie zu sitzen, hat mehr für mein Sozialleben getan als so ziemlich alles andere, was ich getan habe.

Tauchen Sie ein in etwas, das Sie herausfordert

Als meine Frau aus ihrer Heimatstadt am Fuße der Pyrenäen nach Barcelona zog, besuchte sie einen Bauchtanzkurs, um neue Leute kennenzulernen. Obwohl sie sich anfangs lächerlich vorkam, merkte sie schnell, dass sie nicht allein war. Nach jeder Stunde sprachen sie und die anderen Frauen bei Drinks in der Bar neben der Tanzakademie darüber, wie unwohl sie sich fühlten.

Wenn wir neue Dinge ausprobieren, fühlen wir uns oft fehl am Platz – als wären wir die Einzigen, die Selbstzweifel oder schlichte Verlegenheit verspüren. Aber das ist selten der Fall, denn auch andere Menschen probieren etwas Neues aus und sind höchstwahrscheinlich von denselben Gefühlen erfüllt.

Was wollten Sie schon immer tun oder mehr darüber erfahren, haben es aber nie zur Priorität gemacht? Vielleicht Yoga? Oder eine neue Sprache lernen? Wenn Sie mutig genug sind, sich in die Welt hinauszuwagen, den Mut haben, über sich selbst zu lachen und zuzugeben, dass Sie in diesen Situationen nicht alle richtigen Entscheidungen treffen, ziehen Sie auf besondere Weise die richtigen Leute an.

Werden Sie zum Meister der Nachverfolgung

Als ich meine Karriere im Verkauf begann, kam mein Manager nach jedem Telefonat zu mir gelaufen und fragte: „Ist die Person, mit der Sie gerade gesprochen haben, verheiratet? Wie heißt ihr Ehepartner? Hat er Kinder? Sagen Sie mir, dass Sie im Hintergrund einen Hund bellen gehört haben. Ich liebe Hunde! Wie heißt sein Hund? Komm schon, Mike, das musst du wissen!“ Ich werde diese Lektion nie vergessen. Aber anstatt sie nur bei der Arbeit anzuwenden, habe ich mir im Laufe der Jahre angewöhnt, mir auch Notizen über die Leute zu machen, mit denen ich auf der Straße in Kontakt komme.

Es ist schwer, jemanden nicht zu mögen, der sich nach der eigenen alten Mutter erkundigt, die mit gesundheitlichen Problemen oder anderen Herausforderungen zu kämpfen hat. Dasselbe gilt, wenn man sich an die Namen der Kinder oder andere Einzelheiten erinnert, die sie erwähnt haben. Erst kürzlich erzählte ich meiner Freundin Agatha, einer Polin, wie sehr ich Piroggen aus der Zeit liebe, als ich in Warschau lebte. Kurz darauf machte sie eine Ladung für mich und meine Familie – und wir mochten sie alle noch mehr!

Machen Sie sich die Mühe, die „kleinen Dinge“ aufzuschreiben, die die Leute nebenbei sagen, und bemühen Sie sich, ihnen nachzuhaken. Wenn es darum geht, neue Freunde zu finden, sind die Details nicht die Details – die Details sind  die Ding.

Planen Sie soziale Aktivitäten vor Ihren Arbeitspflichten

Vor ein paar Jahren, in einer besonders stressigen Zeit, erzählte ich meinem Coach, wie schuldig ich mich fühlte, weil ich der Arbeit Vorrang vor meiner Familie gab. Seine Empfehlung war so einfach, dass sie schon genial war. „Bevor Sie am Sonntagabend an Ihre Arbeit denken, tragen Sie zuerst Ihre nicht verhandelbare Zeit mit der Familie in Ihren Kalender ein.“ Er fügte hinzu, dass dies vielleicht darin bestehen könnte, jeden Nachmittag eine Stunde oder sogar dreißig Minuten freizuhalten, um vor dem Abendessen mit meinen Kindern zu spielen, oder einen meiner Wochenenden technikfrei zu machen.

Wenn es darum geht, neue Freunde zu finden, gilt die gleiche Regel: Sie müssen es zu einer Priorität machen. Bevor Sie Ihre Aufgabenliste für die Arbeit erstellen, planen Sie zumindest ein oder zwei soziale Aktivitäten, um sich stärker in Ihrer Gemeinde zu engagieren. 

Um dies zu vereinfachen, sollten Sie regelmäßige Treffen organisieren. Diesen Sommer beispielsweise lud ich jeden Dienstagabend eine Gruppe von Leuten, mit denen ich in Kontakt stand, an denselben Strandplatz ein und ermutigte sie, ihre Familien und Freunde mitzubringen. In der ersten Woche war ich nervös, dass niemand kommen würde, aber zu meiner Erleichterung waren über ein Dutzend Leute da, bevor ich überhaupt ankam.

Der Hauptgrund, warum die Leute gekommen sind, war laut mir, dass auch sie nach einem Vorwand suchten, um geselliger zu sein. Und da das Treffen am Strand stattfand, wo die Leute kamen und gingen, war die immer wichtige 10-Prozent-Hürde, die man überwinden muss, wenn man etwas Neues ausprobiert, leicht zu überwinden.

Warum organisieren Sie nicht jeden zweiten Samstag mit den Leuten, die Sie treffen, eine Wanderung in Ihrer Gegend? Oder eine Dinnerparty oder einen Spieleabend, wenn Ihnen das Spaß macht? Wenn Sie jemanden kennen, der höchstwahrscheinlich zusagt, können Sie sich vorher mit ihm zusammentun, damit Sie nicht allein unterwegs sind. 

Wir reden hier von ein paar Stunden pro Woche. Wichtig ist, Beziehungen an erste Stelle zu setzen. Vielleicht geht das auf Kosten Ihrer Arbeitszeit oder, wenn Sie selbstständig sind, sogar Ihrer Finanzen. 

Aber Sie müssen sich fragen: „Was ist am wichtigsten?“

Stay in Touch

Der wahre Schmerz der Einsamkeit rührt oft von dem Glauben her, dass wir niemanden haben, auf den wir uns verlassen können oder der uns unterstützt. Der angeborene Wunsch, sich umsorgt zu fühlen und sich um andere zu kümmern, ist tief in der menschlichen Natur verankert, was Einsamkeit zu einem allumfassenden und zutiefst persönlichen Kampf macht. Auch wenn es nur ein kurzer Check-in per SMS oder E-Mail ist, lassen Sie Ihre Freunde wissen, dass Sie da sind und für sie da sind, und sie werden wahrscheinlich auch für Sie da sein.

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Buch von diesem Autor: Schüchternheit aus Prinzip

Schüchternheit durch Absicht: 12 zeitlose Prinzipien, um unauffällig hervorzustechen
von Michael Thompson.

In Schüchternheit aus PrinzipMichael Thompson erzählt von seinem inspirierenden Weg: Er begann mit Selbstzweifeln aufgrund seiner Schüchternheit und seines lähmenden Stotterns und wurde zu einem gefragten Karrierecoach, Dozent für Universitätsführungsthemen und strategischen Kommunikationsberater für Topmanager und Unternehmer weltweit.

Die Geschichte des Autors, wie er sich durch die oft laute Welt des Verkaufs und der Kommunikation bewegt – und dabei seiner schüchternen Art treu bleibt – wird Sie dazu inspirieren, Ihre einzigartigen Stärken zu nutzen und Ihre „vermeintlichen“ Schwächen durch eine selbstbewusstere Linse zu betrachten. Egal, ob Sie ein frisch gebackener Absolvent, ein erfahrener Manager oder jemand sind, der sich persönlich weiterentwickeln möchte, Schüchternheit aus Prinzip wird Ihnen die Motivation und die Handlungsschritte liefern, um Schüchternheit als die Superkraft zu akzeptieren, die sie ist.

Über den Autor

Michael Thompson ist Karrierecoach, Dozent an der EAE Business School in Barcelona, ​​Spanien, und strategischer Kommunikationsberater für Top-Geschäftsführer weltweit. Als er aufwuchs, hielten ihn sein Stottern und seine soziale Angst davon ab, seine Ziele zu verfolgen. Indem er seine vermeintlichen Schwächen in seine größten Stärken verwandelte, entwickelte er ein System von Prinzipien, das Menschen hilft, sich selbstbewusster auszudrücken und sinnvolle Beziehungen aufzubauen, ohne ihre Natur zu opfern. Seine Arbeiten wurden in zahlreichen Publikationen veröffentlicht, darunter Fast Company, Insider, Forbes, INC, MSN und Apple News. Besuchen Sie seine Website unter MichaelThompson.art/

Artikelrückblick:

Dieser Artikel untersucht die Herausforderung, im Erwachsenenalter sinnvolle Freundschaften aufzubauen, und bietet Strategien dafür. Durch soziales Engagement, das Ausprobieren neuer Aktivitäten und die Pflege von Verbindungen durch konsequente Nachverfolgung können Erwachsene dauerhafte Freundschaften schließen, die das geistige und körperliche Wohlbefinden verbessern. Der Artikel betont, wie wichtig es ist, Beziehungen gegenüber der Arbeit zu priorisieren, und schlägt vor, wiederkehrende soziale Ereignisse zu organisieren, um ein Gefühl von Gemeinschaft und Zugehörigkeit zu fördern. Die Überwindung der Einsamkeit im Erwachsenenalter beginnt damit, Beziehungen zur Priorität zu machen.