In diesem Artikel:
- Die 4 wichtigsten Regeln für eine erfolgreiche gemeinsame Erziehung?
- Wie kann gegenseitiger Respekt Ihre Co-Eltern-Beziehung verbessern?
- Warum Vertrauen bei der gemeinsamen Erziehung nach einer Scheidung von entscheidender Bedeutung ist.
- Die Bedeutung von Flexibilität bei Vereinbarungen zur gemeinsamen Elternschaft.
- Wie Ihr Kind von der Konsistenz zwischen den Haushalten profitiert.
Während ich mich durch die Scheidung kämpfte, war ich mir der Momente, in denen unsere Regeln geschrieben wurden, nicht wirklich bewusst. Im Nachhinein erkenne ich jedoch, dass es vier Hauptzutaten gab, die wir brauchten, um erfolgreiche gemeinsame Eltern zu sein.
Wie bei vielen wichtigen Entdeckungen sind wir durch Zufall darauf gestoßen, indem wir ein paar Mal das Falsche gemacht haben, bevor wir dahinterkamen. Aber als wir es dann verstanden hatten, lief die Fahrt plötzlich viel reibungsloser.
1. GEGENSEITIGER RESPEKT
Bei einer Scheidung geht es darum, ein Ganzes zu zerlegen. Sie waren eine Einheit und sind nun zwei getrennte Wesen, die tun können, was sie wollen, ohne Rücksicht auf die andere Partei nehmen zu müssen. Aber wenn Sie ein Kind haben, ist das hinfällig.
Der einfachste Weg, einen dritten Weltkrieg auszulösen, besteht darin, zu glauben, Sie könnten einseitig Entscheidungen für Ihr Kind treffen. Ob es sich um etwas so Einfaches handelt, wie Ihr Kind für eine Aktivität anzumelden oder einen Therapeuten zu finden, mit dem es sprechen kann (was in dieser Zeit eine großartige Idee ist), es ist unbedingt erforderlich, dass die andere Person zumindest konsultiert wird.
Und hier müssen Sie sicherstellen, dass Sie aus dem Boxermodus herausgetreten sind. Sie können nicht einfach „Nein“ sagen, nur weil es die Idee Ihres Ex-Partners war. Sie können nicht einfach „Nein“ sagen, nur weil Sie es können.
Ich meine, Sie uns, aber wem schadet das letztlich? Und denken Sie darüber nach, wie sich das für Ihr Kind anfühlt. Wie wird es das Vertrauen gewinnen, dass es
Können ihre Bedürfnisse erfüllt werden, wenn sie befürchten, dass alles, worum sie bitten, zu einem Streit zwischen ihren Eltern führen wird?
Die Antwort lautet: Das werden sie nicht. Sie werden aufhören zu fragen, um euch beide zu schützen, und jetzt rate mal, wer sich wie ein Elternteil verhält? Komm darüber hinweg.
Ein Teil davon war für mich auch, ihn darüber zu informieren, was mit Sammi los war. Heutzutage verstehen die meisten Schulen, dass Kinder aus nicht traditionellen Familien kommen können, und sie leisten hervorragende Arbeit bei der Kommunikation über mehrere Haushalte hinweg. Als ich sie für Aktivitäten anmeldete, stellte ich sicher, dass ich die Kontaktdaten von uns beiden angab, damit es nie so aussah, als würde ich versuchen, ihn von irgendetwas auszuschließen oder ihm nicht ausreichend Gelegenheit zu geben, an jedem Aspekt von Sammis Leben teilzuhaben.
Obwohl ich wusste, dass er dieselben E-Mails und Informationen bekam wie ich, fühlte ich mich auch verpflichtet, ihn über Dinge zu informieren, die Sammi betrafen. Ich wollte Sammis Enttäuschung nicht sehen, wenn sie nach ihrem Vater suchte und er nicht da war. Wenn also eine kurze Erinnerungs-SMS das verhindern könnte, würde ich diese SMS senden. Jedes Mal. Denn wissen Sie was? Es geht nicht um mich.
Ein weiteres Teil des Respekt-Puzzles war die Schaffung einer Allianz mit Mick, die Sammi sehr klar war. Während ich mich darauf konzentrierte, sicherzustellen, dass niemand in meiner Umgebung negativ über Mick sprach, erkannte ich, dass das nicht genug war.
Ich wusste, dass Sammi mich nie etwas Schlechtes über ihren Vater sagen hörte, aber sie hatte mich auch nie wirklich etwas sagen hören gut auch nicht. In diesem Schweigen liegt eine Botschaft, und die kindliche Logik hätte sie zu der Annahme verleiten können, das hieße, ich mochte ihn nicht wirklich.
Wenn ich ihr nicht eine andere Geschichte erzählt hätte, hätte sie die Lücken selbst füllen müssen. Es war nicht nur so, dass ich nicht negativ war. Sie musste hören, wie ich positiv über ihren Vater sprach, um ihr zu zeigen, dass ich ihn mochte und respektierte, auch wenn wir nicht zusammen waren.
Sie brauchte uns nicht als Kumpels, aber es war entscheidend, dass wir höflich über ihn und ihre Beziehung sprechen und ihr die gebührende Ehrerbietung entgegenbringen konnten. Wir waren ein Team, Team Sammi, und man wirft seine Teamkollegen nicht unter den Bus.
2. VERTRAUEN
Vertrauen kann nach einer Scheidung schwierig sein und es bekommt auch eine ganz neue Bedeutung. Wir gingen von einer intimen Partnerschaft zu einer reinen Geschäftsbeziehung über, und zwar keiner gesunden – einer Geschäftsbeziehung, in der ich immer versuchte, die Oberhand zu behalten, und ich war ständig auf der Hut, weil ich mir Sorgen machte, dass er versuchen würde, mich zu betrügen. Ich hielt meine Karten nah an der Weste und ließ ihn nie wissen, was ich wirklich dachte.
Es verwirrte und machte mich traurig, dass ich das Gefühl hatte, mich vor jemandem schützen zu müssen, der geschworen hatte, mich zu beschützen. Aber so fühlte ich mich nun einmal. Und in diesem Raum ist nicht viel Platz für Vertrauen. Ich wusste, wenn wir diese Sache mit der gemeinsamen Erziehung wirklich richtig machen wollten, mussten wir wieder an einen Punkt kommen, an dem wir den Entscheidungen des anderen vertrauten und uns gegenseitig die Freiheit gaben, die Eltern zu sein, die wir zu sein glaubten, als wir zum ersten Mal das Ultraschallbild sahen.
Ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher, wie man dieses Vertrauen wieder aufbaut. Ich weiß, dass es einige Zeit gedauert hat, mein Gehirn umzuschulen, nicht immer das Schlimmste zu denken oder seine Motive in Frage zu stellen. Ich war der Meinung, dass ich mit Transparenz und dem Versuch, ihm die gleiche Rücksichtnahme entgegenzubringen wie ihrem Vater, beginnen musste, die ich während unserer Ehe gezeigt hätte.
Also begann ich, das zu tun, was ich von Mick erwartet hätte, wenn ich an der Reihe wäre, von der Bühne aus zuzusehen. Ich gab ihm die Flugnummern und eine kurze SMS, um unsere Ankunft zu bestätigen. Er wollte nicht „nach mir sehen“, er war Vater. Und ich wusste, dass er als Vater wissen wollte, dass es seiner kleinen Tochter gut ging. Wenn sie einen Arzttermin hatte, rief ich sie anschließend an und gab ihr eine kurze Zusammenfassung, und wenn medizinische Entscheidungen wie Impfungen getroffen werden mussten, besprach ich sie mit ihm.
3. FLEXIBILITÄT
Im Bundesstaat Ohio müssen Sie bei einer Scheidung eine Vereinbarung über die gemeinsame Elternschaft einreichen, in der Sie die Zeit festlegen, die Ihr Kind mit welchem Elternteil verbringen wird. Als wir an den Punkt kamen, unseren Erziehungsplan zu entwerfen, wusste ich, dass das Standardmodell „jeden Mittwoch und jedes zweite Wochenende mit Papa“ nicht funktionieren würde. Sein Zeitplan war unvorhersehbar und änderte sich von Woche zu Woche und von Monat zu Monat, je nachdem, in welchem Stadium der Basketballsaison sie sich befanden.
Ich war mit dem Trainingsplan der NCAA-Basketballmannschaft bestens vertraut und wusste, dass wir super kreativ werden mussten, um das alles zu regeln. Meine Anwältin sagte, sie hoffe, dass ihre Klienten einen Erziehungsplan entwerfen, ihn in die Schublade legen und vergessen würden. Denn das Leben geht weiter. Und wenn man sein Ego oder den Wunsch, den anderen Elternteil zu kontrollieren und zu manipulieren, indem man seine Erziehungszeit vermasselt, loslassen kann, sollten vernünftige Menschen in der Lage sein, flexibel zu sein und diese Dinge zu regeln. Vernünftige Menschen.
Sie gehen davon aus, dass verletzte, verbitterte, frustrierte und wütende Menschen vernünftig sein können. Sie erwarten von Partnern, die sich nicht genug einigen konnten, um verheiratet zu bleiben, dass sie sich darüber einig sind, was fair ist, und dass sie bereit sind, bei der einen Sache Kompromisse einzugehen, von der sie wissen, dass sie den anderen damit verletzen können. Ja, viel Glück dabei.
Vielen fällt es schwer, sich daran zu erinnern, dass ihre desaströse Beziehung und Scheidung ein völlig anderes Thema ist als die Erziehung ihrer Kinder. Völlig. Verdammt. Getrennt.
Aber man muss einen Plan einreichen, also haben wir das getan. Wir haben einen verrückten, komplizierten Plan ausgearbeitet, der seine Trainings- und Spielpläne, Reisen, Rekrutierungen und Freizeit berücksichtigte. Als wir fertig waren, sah ich meinen Anwalt an und sagte: „Sie wissen, dass wir uns auf keinen Fall daran halten können, oder?“
Die Geschichte hatte mich gelehrt, dass eine der beständigsten Dinge, auf die ich mich verlassen konnte, die Änderung des Zeitplans war. Wir hatten also absolut kein Schuss einen Erziehungsplan genauestens einzuhalten.
Nun wusste ich, dass ich als Elternteil technisch gesehen das Recht hatte, den Plan durchzusetzen, sobald er eingereicht war, und ihm zu sagen, dass er einfach Pech hatte, wenn er seine festgelegten Tage und Zeiten nicht einhalten konnte. Und ich werde nicht lügen und sagen, dass es keine Tage gab, an denen mir diese Worte auf der Zunge lagen.
Ich stellte mir eine Frage, die mir als Eltern immer wieder in den Sinn kommt: Möchte ich Recht haben oder möchte ich das Beste für Sammi tun? Manchmal waren diese beiden Dinge gleich. Und manchmal nicht. Und in diesen Momenten musste ich meine Empörung unterdrücken und mich daran erinnern, worum es hier wirklich ging.
4. KONSISTENZ
Es fiel uns schwer, einen Rhythmus oder eine Routine für die Zeit mit den Kindern zu finden, weil sich die Dinge von Woche zu Woche ständig änderten. Wir führten Struktur und Routine ein, wo wir konnten, die gleiche Schlafenszeit und die gleichen Regeln für elektronische Geräte in beiden Häusern, aber es gab immer noch viele scharfe Abbiegungen in letzter Minute auf dem Weg zur Konsistenz.
Beständigkeit ist nicht nur wichtig, wenn es darum geht, Routinen zu schaffen, auf die sich Kinder verlassen können, um ein Gefühl der Sicherheit zu entwickeln, sondern auch, um eine Struktur zu schaffen, auf die sie sich verlassen können und die in beiden Haushalten stabil bleibt. Dies kann eine Herausforderung sein, wenn die Erziehungsstile nicht zueinander passen oder die Erwartungen an die Kinder von einem Zuhause zum anderen unterschiedlich sind.
Verstehen Sie, dass es Unterschiede geben wird, und seien Sie sich dieser beiden Dinge bewusst: Ihr Weg ist nicht der einzige, und nur weil ihr Weg anders ist, heißt das nicht, dass er Ihrem Kind schadet. Dies ist einer der Momente, in denen es entscheidend ist, sich wie ein großes Kind zu benehmen, den Stolz herunterzuschlucken, der Ihnen im Weg steht, und ein Gespräch über einige Regeln und Richtlinien zu führen, die Sie beide durchsetzen werden.
Nicht alles wird reibungslos laufen, und das ist in Ordnung. Aber je mehr das klappt, desto einfacher wird der Übergang zwischen den Eltern und desto weniger Spannungen wird es zwischen Ihnen als Eltern geben.
Außerdem müsst ihr beide bereit sein, dem anderen den Rücken freizuhalten. Wenn bei mir zu Hause eine Regel gebrochen wird (selbst wenn es bei Mick keine Regel ist) und Sammi mit Konsequenzen rechnen muss, sollte sie diese Konsequenzen nicht einfach so hinnehmen müssen, nur weil ihre Zeit bei mir vorbei ist.
Wenn Sie hier Hausarrest haben, haben Sie auch dort Hausarrest. Punkt. Es sollte sich nicht so anfühlen, als würden Sie in zwei verschiedene Welten eintauchen, wenn Sie zwischen Häusern hin- und herfahren. Es ist eher so, als würden Sie Staatsgrenzen überqueren – vielleicht ist die Geschwindigkeitsbegrenzung hier etwas höher, aber Sie sollten trotzdem besser angeschnallt sein und nicht wie ein Arschloch fahren, sonst wird es Konsequenzen haben.
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Mit Genehmigung gekürzt und angepasst.
Artikel Quelle:
BUCH: Es geht nicht um uns
Es geht nicht um uns: Ein Überlebensratgeber für Co-Parenting, um den großen Weg zu gehen
von Darlene Taylor.
Teils Memoiren, teils Überlebensratgeber, erzählt It's Not About Us mit urkomischer Ehrlichkeit von ihren unvollkommenen Versuchen, nach der Scheidung einen neuen Weg für ihre Familie zu finden. Darlene Taylor bietet 15 wertvolle Weisheiten zur gemeinsamen Erziehung, darunter: * Wann Sie Entscheidungen allein treffen und wann Sie Ihren Ex konsultieren sollten; * Das Schlimmste, was Sie Scheidungskinder nicht tun sollten; * Wie Familie und Freunde helfen können; * Die überraschende Lektion der Ex-Frau eines Freundes; * Die wirkungsvollste Entscheidung, die Sie treffen können.
Für weitere Informationen und / oder um dieses Buch zu bestellen, hier klicken. Auch als Hörbuch, gebundene Ausgabe und Kindle-Ausgabe erhältlich.
Über den Autor
DARLENE TAYLOR ist eine Erstlingsautorin, deren Superkraft darin besteht, Menschen zu helfen, das Beste in sich selbst zu sehen und Dinge zu erreichen, die sie nie für möglich gehalten hätten. Seit 2010 arbeitet sie als Schaffnerin des verrückten Zuges namens Postdivorce Parenting und hofft, dass ihre zehnjährige Erfahrung als klinische Sozialarbeiterin verhindern würde, dass der Zug entgleist. Sie hat es geschafft, den Zug auf den Gleisen zu halten, während sie gleichzeitig ihr Mutterdasein rockte, als Professorin für Genderstudien an der Universität von Cincinnati junge Köpfe formte und als Personal Trainerin und Wellness-Coach Menschen half, die beste Version ihrer selbst zu werden. Heute trägt sie ihren Teil dazu bei, die Welt durch ihre Arbeit als Diversity-Beraterin besser zu hinterlassen, als sie sie vorgefunden hat. Besuchen Sie ihre Website unter DarleneTaylor.com
Artikelrückblick:
Erfolgreiche gemeinsame Erziehung nach einer Scheidung hängt von vier wesentlichen Regeln ab: gegenseitiger Respekt, Vertrauen, Flexibilität und Beständigkeit. Diese Prinzipien sind entscheidend für den Aufbau einer kooperativen Beziehung zu Ihrem Ex-Partner, bei der das Wohl Ihres Kindes im Vordergrund steht. Gegenseitiger Respekt stellt sicher, dass beide Eltern an Entscheidungen beteiligt sind, Vertrauen ermöglicht eine reibungslosere Zusammenarbeit, Flexibilität trägt den Realitäten sich ändernder Zeitpläne Rechnung und Beständigkeit in beiden Haushalten bietet Ihrem Kind ein stabiles Umfeld. Die Einhaltung dieser Regeln kann geschiedenen Eltern helfen, die Komplexität der gemeinsamen Erziehung zu meistern und ein positives, unterstützendes Umfeld für ihre Kinder zu schaffen.
