In diesem Artikel

• Was ist die „Freundschaftsrezession“ und warum ist sie wichtig?
• Wie beeinträchtigen Arbeit, soziale Medien und wirtschaftliche Aspekte die Freundschaften von Erwachsenen?
• Warum ist es im Erwachsenenalter schwieriger, Freundschaften aufrechtzuerhalten?
• Welche Lehren können wir aus der Geschichte über soziale Bindungen ziehen?
• Wie können wir in der heutigen fragmentierten Welt Freundschaften wieder aufbauen?

Die Freundschaftsrezession: Warum Freundschaften unter Erwachsenen verschwinden

Vor nicht allzu langer Zeit war es üblich, seine Nachbarn zu kennen, Freunde ohne vorherige Nachricht zu besuchen und sich in Vereinen, Kirchen oder Gemeindezentren zu engagieren, die einen stetigen Austausch ermöglichten. Heute offenbaren Umfragen eine bittere Realität: weniger enge Freundschaften, mehr Einsamkeit und ein schrumpfender Kreis vertrauenswürdiger Vertrauter. Der Begriff „Freundschaftsrezession“ beschreibt diesen kulturellen Rückschritt. So wie eine Wirtschaftsrezession die finanzielle Sicherheit schmälert, schmälert eine Freundschaftsrezession die emotionale Widerstandsfähigkeit.

Vom Überfluss zum Mangel

In den 1990er Jahren gab ein Drittel der Amerikaner an, zehn oder mehr enge Freunde zu haben. Heute liegt diese Zahl nur noch knapp über zehn Prozent. Was ist passiert? Die Gründe sind vielschichtig und ernüchternd. Die Arbeitszeiten wuchsen, sodass weniger Zeit für spontane Treffen blieb.

Die Mobilität hat zugenommen, Menschen ziehen häufiger um, um Arbeit zu finden, und gewachsene soziale Netzwerke werden dadurch zerstört. Hinzu kommen der Anstieg von Gig-Arbeit, lange Arbeitswege und zersplitterte Gemeinschaften. Der einst so üppige Garten der Freundschaft ist auf wenige, kränkelnde Pflanzen geschrumpft. Mangel hat den Überfluss abgelöst, und damit geht eine unterschwellige Angst einher: Was, wenn die Freundschaften, die ich habe, dem Druck des modernen Lebens nicht standhalten?

Workismus, soziale Medien und die Erosion dritter Orte

Der Soziologe Ray Oldenburg prägte einst den Begriff „dritte Orte“: jene informellen sozialen Orte außerhalb von Zuhause und Arbeit, an denen sich Menschen ganz selbstverständlich treffen. Denken Sie an Cafés, Friseursalons, Bibliotheken oder Kneipen. Doch als kleine Läden durch große Ketten ersetzt wurden und digitale Unterhaltung die lokalen Treffpunkte ersetzte, verschwanden diese dritten Orte.

Kombiniert man dies mit einer Kultur, die den „Workismus“ fördert, also die Vorstellung, dass beruflicher Erfolg der ultimative Maßstab für Wert ist, erhält man Erwachsene, die zu erschöpft, zu abgelenkt oder zu sehr mit dem Streben nach Produktivität beschäftigt sind, um Freundschaften zu pflegen.

Und dann sind da noch die sozialen Medien. Sie versprachen zwar, uns zu verbinden, entfremden uns aber oft nur noch mehr. Ein Feed voller kuratierter Highlight-Videos suggeriert uns, alle anderen hätten einen reicheren, engeren Freundeskreis. Das Ergebnis ist eine toxische Mischung aus Vergleichen und Passivität: Wir beobachten Verbindungen, anstatt sie zu knüpfen. Freundschaft, reduziert auf einen Like-Button oder einen flüchtigen Kommentar, verliert ihre Struktur. Es ist wie Fast Food: sättigend, aber ohne Nährstoffe.

Die psychologische Belastung von Freundschaften im Erwachsenenalter

Als Erwachsener neue Freundschaften zu schließen, ist eine Herausforderung. Studien belegen, dass es etwa 50 Stunden dauert, bis aus einer Bekanntschaft eine flüchtige Freundschaft wird, und 200 Stunden, bis eine enge Bindung entsteht. Wer von uns hat so viel Zeit? Bei so vielen Verpflichtungen wie Karriere, Kindererziehung und Altenpflege erscheint Freundschaft eher wie ein Luxus denn wie eine Notwendigkeit.

Die Ironie ist, dass Freundschaft alles andere als optional ist. Ohne sie vervielfacht sich der Stress, die psychische Gesundheit leidet, und sogar die körperliche. Einsamkeit ist, wie Studien immer wieder zeigen, genauso schädlich wie das Rauchen von fünfzehn Zigaretten am Tag.

Es geht auch um Verletzlichkeit. Als Kinder schlossen wir ohne große Bedenken Freundschaften durch Spielen, Lachen und gemeinsame Erlebnisse. Als Erwachsene werden wir zurückhaltender. Wir haben Angst, verurteilt, abgelehnt oder als bedürftig wahrgenommen zu werden. Dieses Selbstbewusstsein mauert unsere Fähigkeit zur Bindung ein. Mit der Zeit könnten wir uns sogar einreden, unsere Einsamkeit sei eher ein persönliches Versagen als ein kulturelles Phänomen.

Soziale Distanzierung, die nie endete

Als die Pandemie uns in die Isolation zwang, wurden Freundschaften stark beeinträchtigt. Gewohnheiten, sich zu treffen, wurden zerstört. Viele Freundschaften zerbrachen, als die physische Nähe durch digitale Alternativen ersetzt wurde. Für manche wirkte die Pandemie wie eine Art Beschneidungsphase: Nur wenige starke Bindungen blieben, schwächere Verbindungen, die sonst vielleicht Bestand gehabt hätten, wurden abgebrochen.

Als die Beschränkungen aufgehoben wurden, kehrten nicht alle zu ihrem alten sozialen Rhythmus zurück. Die Angst blieb bestehen, Routinen änderten sich und die Gewohnheit, zu Hause zu bleiben, verfestigte sich. In vielerlei Hinsicht endete die soziale Distanzierung nie ganz, sie wurde nur weniger sichtbar.

Gemeinschaft damals vs. heute

Im Laufe der Geschichte waren Freundschaft und Gemeinschaft kein Luxus, sondern Überlebensinstrumente. Bauern waren auf die Hilfe ihrer Nachbarn bei der Ernte angewiesen, Städte auf freiwillige Helfer bei der Feuerwehr und Großfamilien boten in Krisenzeiten ein Sicherheitsnetz.

Freundschaft war kein Wochenendbrunch, sie war ein Rettungsanker. Heute ist diese kollektive Denkweise durch den Hyperindividualismus untergraben. Wir haben „Wir stecken da zusammen drin“ gegen „Du bist auf dich allein gestellt“ eingetauscht. Die Idee des kompromisslosen Individualismus hat sich in unsere kulturelle DNA eingeschlichen, doch der Preis ist hoch: Isolation, getarnt als Unabhängigkeit.

Man muss sich nur die Einwanderergemeinschaften oder Kleinstädte der Vergangenheit ansehen, um den Kontrast zu erkennen. Sich in Gemeindehallen oder Gotteshäusern zu treffen, war selbstverständlich, nicht freiwillig. Soziale Bindungen waren fester Bestandteil des Alltags. Heute, mit der Zersiedelung der Städte, digitalen Alternativen und abnehmendem bürgerschaftlichen Engagement, sind diese natürlichen Strukturen zerfallen. Ohne sie wieder aufzubauen, riskieren wir nicht nur den Verlust von Freundschaften, sondern des Gefüges, das Gesellschaften zusammenhält.

Wiederaufbau von Bindungen und Widerstand gegen die Isolation

Die gute Nachricht ist, dass Rezessionen, ob wirtschaftlich oder sozial, nicht von Dauer sein müssen. Der Freundschaftsrückgang lässt sich zwar umkehren, erfordert aber gezielte Anstrengungen. Zunächst müssen wir Freundschaften als essenziell und nicht als zweitrangig neu bewerten. Das bedeutet, Zeit für Kontakte einzuplanen, so wie wir Arbeitstreffen oder Fitnessprogramme priorisieren. Es bedeutet auch, Risiken einzugehen, Kontakte zu knüpfen, Pläne zu schmieden und bereit zu sein, sich bei der Suche nach Kontakten auch mal unwohl zu fühlen.

Zweitens müssen wir „dritte Orte“ wieder aufbauen. Ob wir lokale Cafés unterstützen, Buchclubs beitreten oder uns ehrenamtlich in Gemeinschaftsgärten engagieren – diese Orte bieten einen fruchtbaren Boden für neue Freundschaften. Auch Regierungen und Stadtplaner spielen eine Rolle bei der Gestaltung von Umgebungen, die Verbundenheit statt Isolation fördern. Parks, Bibliotheken und Gemeindezentren sind nicht nur Annehmlichkeiten; sie sind ein Mittel gegen Einsamkeit.

Schließlich müssen wir uns den Illusionen der sozialen Medien stellen. Wahre Freundschaft lässt sich nicht an Apps auslagern. Sie erfordert Präsenz, Verletzlichkeit und Zeit. Sich für eine Verbindung zu entscheiden, bedeutet, Tiefe statt Breite, Substanz statt Oberfläche und echte Gespräche statt kuratierter Bilder zu wählen.

Die Wahl der Verbindung in einer unverbundenen Welt

Der Rückgang der Freundschaften ist nicht unvermeidlich. Er ist das Ergebnis kultureller Entscheidungen, die Arbeit, Konsum und Individualismus über menschliche Beziehungen stellen. Indem wir die Tiefe des Problems anerkennen, gewinnen wir die Macht zurück, es zu ändern. Freundschaft ist keine Randnotiz im Leben, sie ist die Geschichte.

Wenn wir der Welle der Trennung widerstehen wollen, müssen wir Freundschaft nicht länger als optional betrachten, sondern sie als unverzichtbar für das persönliche und gesellschaftliche Überleben begreifen. Die Frage ist einfach: Scrollen wir weiter durch kuratierte Feeds oder sitzen wir am Tisch und teilen eine Mahlzeit mit jemandem, der uns daran erinnert, was es bedeutet, ein Mensch zu sein?

Über den Autor

Alex Jordan ist Redakteur bei InnerSelf.com

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Artikelzusammenfassung

Der Freundschaftsrückgang verändert die Freundschaften von Erwachsenen und hinterlässt bei vielen das Gefühl der Isolation. Indem wir uns mit der Erosion von Drittplätzen, der Last der Verpflichtungen von Erwachsenen und den anhaltenden Auswirkungen von COVID auseinandersetzen, können wir beginnen, der Trennung zu widerstehen. Die bewusste Wahl einer Freundschaft dient nicht nur dem persönlichen Glück, sondern auch dem Wiederaufbau des sozialen Gefüges, das uns zusammenhält.

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