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In diesem Artikel:

• Was uns das Landleben über gegenseitige Unterstützung und Überleben gelehrt hat
• Wie das Stadtleben unsere Art der Vernetzung verändert hat – oder eben nicht
• Die emotionalen Risiken und Vorteile eines guten Nachbarn
• Warum soziale Medien echte Kontakte nicht ersetzen können
• Die Puzzleteil-Metapher und was wir verlieren, wenn wir verschlossen bleiben
   

Warum willst du nicht mein Nachbar sein?

Die meisten von uns kennen die berühmte Zeile aus dem Eröffnungslied von „Mr. Rogers‘ Neighborhood“: „Won‘t you be my neighbor?“

Nachdem ich in letzter Zeit (und auch schon davor) einige Probleme mit Nachbarn hatte, dachte ich über die Bedeutung von „Nachbar“ nach – oder genauer gesagt, „ein guter Nachbar sein“.

Da ich auf einem Bauernhof im ländlichen Kanada aufgewachsen bin, waren Nachbarn ein wichtiger Teil des Lebens. Nachbarn waren aufeinander angewiesen, da sie oft weit entfernt von Städten oder anderen Bevölkerungsgruppen lebten. Daher wandte man sich an die Nachbarn, wenn man in einer Situation feststeckte und Hilfe brauchte. Es war immer selbstverständlich, dass der Nachbar half und man sich revanchierte, wenn er Hilfe brauchte. Es war kein Tauschgeschäft. Es war einfach eine Lebenseinstellung.

Aber das war das Landleben ... wo die nächste lebende Seele oft meilenweit entfernt war und sich gegenseitig zu helfen nicht nur ein Teil des Lebens war – es war ein Teil des Überlebens.

Dann zogen immer mehr Menschen in die Städte. Viele verließen die Bauernhöfe, um Arbeit zu finden. Doch in den „alten Zeiten“ (welche Zahl auch immer man dafür verwenden möchte) funktionierten städtische Gemeinschaften noch immer ähnlich wie ländliche. Nachbarn halfen einander, passten aufeinander auf und kümmerten sich sogar um die Kinder des anderen. Es war immer noch eine Gemeinschaft – vielleicht sogar noch mehr, da die Häuser so nah beieinander standen. Es war einfach und selbstverständlich, sich eine Tasse Zucker zu leihen oder eine andere kleine Geste der Hilfsbereitschaft zu leisten.

Mit der Zeit änderten sich die Dinge. Die Menschen wurden unbeständiger. Während es früher üblich war, dass eine Familie ein Leben lang – manchmal sogar über Generationen – im selben Haus lebte, zogen die Arbeitsplätze die Menschen aus ihren Heimatgemeinden in Städte, wo sie niemanden kannten. So entstanden schließlich Nachbarschaften, in denen man nicht einmal seinen nächsten Nachbarn kannte.

Willst du nicht mein Nachbar sein?

Die Einladung in Mr. Rogers' Lied war eine Einladung zu Freundschaft, Freundlichkeit, Zusammenarbeit, Vertrauen und Respekt. „Nachbar“ wurde nicht durch die Geographie, sondern durch die Einstellung definiert. Und das ist eine Idee, über die es sich nachzudenken lohnt.

Ein Nachbar ist im wahrsten Sinne des Wortes jemand, der sich um Sie kümmert. Jemand, der da ist. Das kann der Nachbar sein, der anbietet, Ihre Katze zu füttern, während Sie weg sind. Es kann aber auch die Kassiererin im Supermarkt sein, die sich an Ihren Namen erinnert – oder der Fremde in einem Forum, der Ihnen einen netten Kommentar hinterlässt, gerade als Sie ihn am meisten brauchen.

In der heutigen Welt geht unsere „Nachbarschaft“ weit über Lattenzäune und Postleitzahlen hinaus. Wir teilen Gedanken, Lachen, Trauer und Inspiration über digitale Ozeane hinweg. Und obwohl das Internet uns sicherlich mehr Verbindungen ermöglicht hat, hat es auch ein Paradoxon geschaffen: Wir sind von „Freunden“ umgeben, fühlen uns aber oft allein.

Doch was wäre, wenn wir mehr Menschen in unserem Leben als Nachbarn behandeln würden – nicht aufgrund ihres Wohnorts, sondern aufgrund unseres Umgangs mit ihnen? Was wäre, wenn wir den Geist der Nachbarschaft in die Warteschlange im Supermarkt, in die Kantine am Arbeitsplatz, in den Online-Chat und auf den täglichen Spaziergang bringen würden? Nächstenliebe bedeutet dann weniger körperliche Nähe als vielmehr emotionale Offenheit.

Es ist ein Wandel von „Du bist allein“ zu „Ich sehe dich, und du bist mir wichtig.“ Und genau dieser Wandel könnte genau das sein, was diese unzusammenhängende Welt mehr braucht. Schließlich ist jeder auf die eine oder andere Weise unser Nächster, denn wir alle teilen dieselbe „Nachbarschaft“: den Planeten Erde.

Warum willst du nicht mein Nachbar sein?

Wenn es also so wunderbar ist, Nachbarn zu sein, warum kennen dann so viele von uns ihre Nachbarn nicht? Ich würde sagen, der erste Grund könnte mangelndes Vertrauen sein – auch bekannt als Angst. Die Person, die nebenan oder in der Straße wohnt, könnte ein Massenmörder sein (obwohl das unwahrscheinlich ist). Ein weiterer Grund, warum wir nicht auf andere zugehen, könnte Bindungsangst sein. Manche befürchten, dass ihr Nachbar, wenn sie ihm eine Freundschaft eröffnen, seine Güte ausnutzt und ihnen ständig im Weg steht.

Ich habe beides schon erlebt. Einmal war die Nachbarin gegenüber verwitwet. Sie hatte immer im Schatten ihres Mannes gelebt und sich nie um irgendetwas anderes als Kochen, Wäschewaschen und die Kinder gekümmert. Nach dem Tod ihres Mannes kam sie eines Tages vorbei und bat uns, ihr eine Glühbirne auszuwechseln. Meine „unabhängige innere Frau“ war einfach entsetzt, dass sie nicht wusste, wie man eine Glühbirne wechselt. 

Natürlich gibt es Dinge, bei denen wir alle Hilfe brauchen – wie zum Beispiel beim Bewegen eines großen, schweren Möbelstücks (obwohl ich das auch schon oft alleine gemacht habe). Mein Motto als Kind war: „Ich kann das!“ Aber diese Nachbarin versuchte nicht einmal, die Glühbirne selbst zu wechseln. Sie „wusste es nicht“. Doch im Nachhinein wird mir klar, dass sie wahrscheinlich mehr suchte als nur Hilfe mit der Glühbirne … vielleicht suchte sie Freundschaft, Kameradschaft, Mitgefühl. 

Wie sieht es also mit der anderen Seite der Gleichung aus? An einem anderen Ort, an dem ich lebte, gab es keine Müllabfuhr. Man musste seinen Hausmüll zur örtlichen Müllsammelstelle bringen, die in diesem Fall nur etwas über eine Meile entfernt war – also keine große Sache. Kurz nachdem ich in die Doppelhaushälfte eingezogen war, wollte ich zur Umladestation fahren. Als ich meinen Nachbarn draußen im Garten sah, bot ich ihm an, seinen Müll mitzunehmen, falls er welchen hätte. Er lehnte prompt ab und sagte, er wolle am nächsten Tag selbst hingehen. Okay. Kein Problem.

Doch später, als ich darüber nachdachte, verstand ich nicht ganz, warum er ablehnte. Bestimmt hatte er seine Gründe. Vielleicht war sein Müll triefend, ölig, eklig, stinkig und er wollte mir einen Gefallen tun. Als ich einer Freundin von dieser Situation erzählte, meinte sie, er habe wahrscheinlich abgelehnt, weil er mir einen Gefallen schuldete, wenn er mein Angebot annähme. Ah! Das war eine Perspektive, die ich gar nicht bedacht hatte. Die „Eine Hand wäscht die andere“-Situation ist unter Freunden üblich. Aber in diesem Fall war es eher so: „Wenn du mir einen Gefallen tust, schulde ich dir einen – und ich werde mich vielleicht nicht revanchieren wollen.“

Ist das also ein weiterer Grund, warum die Leute nicht nachbarschaftlich sind? Weil es ihre Zeit und Energie zu sehr beansprucht? Ich kenne die Antwort nicht wirklich.

Ich bin grundsätzlich ein freundlicher Mensch – wenn auch eher zurückhaltend. Ich bin nicht der Typ, der gerne viel Zeit mit seinen Nachbarn verbringt, aber ich bin der Meinung, dass wir, wenn wir in derselben Nachbarschaft wohnen – oder im selben Garten, wenn es sich um ein Doppelhaus handelt –, auf die eine oder andere Weise miteinander in Kontakt treten sollten.

Warum ist das wichtig?

Wir haben alle ziemlich den Kontakt zueinander verloren. „Aber online sind wir doch miteinander verbunden“, könnte man sagen. „Wir teilen unser Leben, unsere Erfahrungen mit anderen über unsere Social-Media-Posts.“ Nun ja … aber diese Art des Teilens ist eher oberflächlich, und leider geht es dabei manchmal mehr um Angeberei als um echte Verbundenheit.

Und vielleicht ist das ein weiterer Grund, warum wir unsere Nachbarn auf Abstand halten. Schließlich hören sie uns ja mit unserem Ehepartner streiten. Sie sehen den unordentlichen Garten, den Zustand unseres wirklichen Lebens. Vielleicht wollen wir unseren Nachbarn nicht zu nahe kommen, weil wir sie mit gefilterten, aufgebauschten Geschichten nicht täuschen können. Es ist eine Sache, online zu posten, dass man zu Hause ein romantisches Candlelight Dinner hatte … eine ganz andere, das dem Nachbarn in die Schuhe zu schieben, der den Streit vorher mitbekommen hat.

Liegt unser Mangel an Nachbarschaft also wirklich an der Angst vor Nähe, Ehrlichkeit und „Echtheit“? Auch darauf habe ich keine Antwort. Aber ich weiß, dass wir alle verlieren, wenn wir den Menschen in unserem Leben nicht unser Herz öffnen. Und das gilt nicht nur für unsere Nachbarn, sondern auch für die Menschen, die wir im Geschäft, bei der Arbeit oder anderswo treffen.

Ich glaube, wenn jemand in deinem Leben – oder in deiner Nachbarschaft – ist, dann hat das einen bestimmten Grund. Es gibt etwas, das ihr beide teilen könnt … sei es, voneinander zu lernen, eine Freundschaft zu teilen, beim Gärtnern, Gassigehen mit dem Hund oder einfach nur beim Winken von der anderen Straßenseite aus eine gemeinsame Bindung aufzubauen.

Ich glaube, jeder Mensch ist aus einem bestimmten Grund in unser Leben getreten. Und wenn wir die Tür – oder unser Herz – vor diesen Menschen verschließen, sagen wir dem Universum: „Danke, aber nein danke. Ich weiß, du hast diese Person aus einem bestimmten Grund geschickt, aber ich bin einfach nicht interessiert.“

Und ich glaube, dann verlieren wir alle. Ich verliere, weil ich die Chance verpasse, zu lernen, zu wachsen und vielleicht sogar neue Freunde zu finden. Und sie verlieren aus demselben Grund.

Wir sind alle einzigartige Wesen – einzigartige Puzzleteile im Leben – und wir alle haben Gaben, die wir weitergeben können. Doch wenn wir unsere Türen und Herzen verschlossen halten, kann niemand diese Gaben weitergeben. Und das Puzzle hat immer eine Lücke, wo ein oder mehrere Teile fehlen.

Also … möchten Sie mein Nachbar sein?

Über den Autor

Marie T. Russell ist der Gründer der Innerself Magazin (Gegründet 1985). Sie hat auch produziert und moderiert eine wöchentliche Radiosendung South Florida, innere Kraft, aus 1992-1995, die zu Themen wie Selbstwertgefühl, persönliches Wachstum und Wohlbefinden ausgerichtet. Ihre Artikel über Transformation und die Verbindung zu unserer eigenen inneren Quelle der Freude und Kreativität zu konzentrieren.

Creative Commons 3.0: Dieser Artikel unterliegt einer Creative Commons Namensnennung-Weitergabe unter gleichen Bedingungen als 4.0-Lizenz. Beschreibe den Autor: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link zurück zum Artikel: Dieser Artikel erschien ursprünglich auf InnerSelf.com

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Artikelrückblick:

„Warum bist du nicht mein Nachbar?“ reflektiert darüber, was es wirklich bedeutet, mit den Menschen um uns herum in Kontakt zu treten. Vom ländlichen Kanada bis zur modernen Stadt untersucht dieser Artikel, wie Angst, Isolation und emotionale Mauern nachbarschaftliche Freundlichkeit ersetzen – und warum uns allen dadurch etwas Wesentliches fehlt.

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