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In diesem Artikel:
- Warum Loslassen mehr als eine mentale Entscheidung erfordert
- Wie Worte alte Wunden aufreißen – und wie man anders darauf reagiert
- Die Macht, Beobachter statt Reagierer zu werden
- Warum die Pflege Ihres inneren Kindes für die emotionale Heilung unerlässlich ist
- Schritte, um Verletzungen loszulassen, Frieden wiederherzustellen und mit Mitgefühl voranzukommen
Sticks and Stones: Wie man verletzende Worte loslässt
von Marie T. Russell, InnerSelf.com
Neulich ist etwas passiert, das mich aus der Fassung gebracht hat. Als ich daran arbeitete, meinen Ärger und mein Urteil über die Situation (und die Person) loszulassen, traf ich die bewusste Entscheidung, es loszulassen.
Loslassen ist jedoch mehr als nur eine mentale Entscheidung. Es muss von einem Gefühl der Liebe und des Mitgefühls für die andere Person begleitet sein, die uns „Unrecht“ getan hat – und auch für uns selbst, wenn wir mit Wut, Bitterkeit oder Ungeduld auf ihre Taten oder Worte reagieren.
Wie die meisten von Ihnen wahrscheinlich wissen, ist das oft leichter gesagt als getan. Wir beschließen im Geiste, etwas loszulassen, um aus einer Mücke keinen Elefanten zu machen, doch in anderen Momenten schleichen sich die heimtückischen Gedanken ein.
Ich dachte wirklich, ich hätte es hinter mir gelassen, doch heute Morgen musste ich wieder daran denken. Mein Waage-Ich fühlte mich ungerecht behandelt und meinte, das würde es rechtfertigen, diese Person in einer anderen Situation ebenfalls ungerecht zu behandeln. Wow! Und ich dachte, ich hätte es hinter mir gelassen!!! Offensichtlich nicht, wenn eine meiner ersten Handlungen am Morgen „Wie du mir, so ich dir“ oder „Rache nehmen“ oder, vornehmer ausgedrückt, „die Waage ausgleichen“ sein wollte.
Mir wurde klar, dass ich den „Stein“, der mir in den Weg geworfen worden war, noch nicht aus meinem Kopf entfernt hatte. Er lag immer noch fest auf meiner Fairness-Waage. (Und wer Waagen kennt, weiß, dass wir manchmal einen gewissen Hang dazu haben, dass alles „fair“ und ausgewogen ist.)
Also, was ist die Antwort?
Was können wir also tun, wenn alte Wunden aufbrechen und Worte schmerzen? Es ist ganz natürlich, auf Worte und Taten zu reagieren, die uns verletzen. Das kleine Kind in uns fühlt sich verletzt, zurückgewiesen, ungeliebt, missverstanden usw. Doch es gibt keine „Mama“ oder „Papa“ mehr, zu denen wir rennen können, um das Wehwehchen zu küssen und es wieder gutzumachen. Das ist jetzt unsere Aufgabe. Als Erwachsene sind wir in der Lage, dieses innere Kind selbst zu lieben und zu pflegen. Wir sind nicht mehr darauf angewiesen, dass andere das für uns tun.
Wenn wir erwarten, dass jemand anderes „alles für uns regelt“, verlassen wir uns darauf, dass andere sich um unsere Verletzungen kümmern. Das kann uns im Schmerz gefangen halten. Und obwohl es vielleicht befriedigend ist, wenn jemand sagt: „Du Arme, du wurdest schlecht behandelt“, trägt es nicht wirklich zur Heilung der Situation bei. Im Gegenteil, es verfestigt uns nur noch mehr in der Einstellung oder Wahrnehmung: „Ich hatte Recht, und sie hatten Unrecht.“
Die Situation kann nur von innen heraus geheilt werden … von uns, nicht von jemand anderem. Auch wenn es dem anderen guttun kann, uns um Vergebung zu bitten, ist es nicht zwingend notwendig, damit wir das Problem loslassen können. Sicher, es scheint zu helfen, da unser Ego siegreich daraus hervorgehen kann – wie es das gerne tut. Aber dann wird sich die Situation auf die eine oder andere Weise wiederholen, bis wir lernen, wirklich loszulassen und zu akzeptieren, dass andere sind, wer sie sind (nicht, wer wir sie haben wollen), und dass wir ihr Verhalten nicht immer gutheißen oder billigen.
Stöcke und Steine
Es gibt ein Sprichwort: „Stock und Stein brechen mir die Knochen, aber Worte können mich nicht verletzen.“ Obwohl dieses Sprichwort beliebt und vielleicht ein guter Ratgeber fürs Leben ist, wissen wir alle, dass Worte uns verletzen, oder besser gesagt: Wir lassen uns von dem, was andere sagen, bewusst verletzen. Denn natürlich können Worte selbst keinen körperlichen Schmerz verursachen (es sei denn, sie sind in einem dicken Buch oder Wörterbuch verpackt). Aber wir fühlen uns durch die Worte anderer verletzt – vielleicht nicht körperlich, aber dennoch.
Doch unsere Verletzlichkeit ist eine bewusste Entscheidung … die wir im Moment oder später nicht so leicht erkennen. Sobald jemand etwas Gemeines oder Rücksichtsloses sagt, fühlen wir uns verletzt. Es ist eine reflexartige Reaktion. Das Kind in uns, oder auch der Erwachsene, fühlt sich herabgesetzt, verurteilt usw. Und wenn wir nicht zu 100 % auf unser Selbstwertgefühl vertrauen und nicht die Zustimmung anderer brauchen, können diese Worte verletzen. Zumindest zunächst.
Auf dem Weg zur Selbstermächtigung lernen wir, zu beobachten, statt zu reagieren. Wir lernen, die Worte und den anderen mit Mitgefühl für seinen Schmerz zu betrachten. Denn warum sollte er sonst so gemein sein, wenn nicht aus seinem eigenen Schmerz und seiner Unsicherheit?
Wenn wir die Situation erst einmal als Beobachter und nicht als Teilnehmer betrachten, werden wir erkennen, dass wir nicht reagieren müssen und die Energie, mit der uns die Worte entgegengeschleudert wurden, nicht hinnehmen müssen. Wir müssen uns nicht für den Schmerz entscheiden. Wir können uns für Verständnis, Mitgefühl und Vergebung entscheiden.
Wir erkennen das fünfjährige Kind im anderen wieder … das verletzte Kind, das glaubt, sich durch böse Worte zu schützen. Natürlich sind wir in dieser Phase des Lebens noch nicht immer oder sogar die meiste Zeit Beobachter. Aber es ist ein gutes Ziel.
Der Beobachter beobachtet einfach
Wenn wir uns im Beobachtermodus befinden, was im Laufe unserer Entwicklung oft eine heikle Situation ist, erkennen wir, dass es keinen Grund gibt, sich verletzt zu fühlen. Die Worte oder Taten des anderen spiegelten seinen eigenen Schmerz, seine eigene Verletzung wider. Etwas, das Sie gesagt oder getan haben, hat ihn möglicherweise, wahrscheinlich unbewusst, an etwas aus seiner Vergangenheit erinnert und seine Reaktion ausgelöst. Die Worte, die sich wie Steine und Stein anfühlten, stammten aus einer schmerzhaften Vergangenheit, einer Vergangenheit voller Gefühle von Ungeliebtheit, Nichtakzeptanz, Verurteilung, Verspottung usw.
Und natürlich werden Sie, wenn Sie Ihr eigenes Verhalten und Ihre Reaktionen untersuchen, feststellen, dass es bei Ihnen genauso war – Aktion, Reaktion. Was Sie gesagt oder getan haben, wurde auch durch etwas in Ihrer Vergangenheit ausgelöst. Diese alten Erinnerungen haben nichts mit der Gegenwart zu tun … es sei denn, wir machen sie dazu, es sei denn, wir akzeptieren sie als etwas „Reales“ in unserer Gegenwart.
Aber in diesem Moment sind sie nicht real. Es sind nur Erinnerungen und Bilder aus der Vergangenheit … und wenn es nicht dein Schmerz und deine Vergangenheit ist, kannst du dich entscheiden, ihn mit Mitgefühl für den Schmerz der anderen Person hinter dir zu lassen.
Wenn es deine Worte und deine alten Verletzungen sind, dann ist es gut, genauer hinzusehen und zu prüfen, ob diese alten Verletzungen dein Leben heute noch bestimmen. Bringen sie dich dazu, auf eine Weise zu reagieren, die dir selbst und anderen schadet? Bringen sie dir Frieden oder Stress? Erzeugen sie Liebe oder Wut?
Das Stellen dieser Fragen kann uns dabei helfen, bessere Entscheidungen zu treffen, wenn nicht im Moment des Vorfalls, dann zumindest später oder am nächsten Morgen, wenn die Ereignisse wieder in Ihr Bewusstsein dringen und versuchen, Sie dazu zu bringen, mit „Wie Sie mir, so ich Ihnen“ zu reagieren.
Denken Sie daran: Wir haben immer eine Wahl. Manchmal, im Eifer des Gefechts, erkennen wir diese Wahl vielleicht nicht, aber wenn wir mehr Liebe und Mitgefühl für uns selbst und andere entwickeln, werden wir sie immer näher am Geschehen erkennen.
Sogar der Dalai Lama gibt zu, wütend zu werden, sagt aber, dass er die Wut nicht lange an sich bindet. Die Zauberformel lautet also: Fühle sie, lerne daraus und lass sie so schnell wie möglich los!
Über den Autor
Marie T. Russell ist der Gründer der Innerself Magazin (Gegründet 1985). Sie hat auch produziert und moderiert eine wöchentliche Radiosendung South Florida, innere Kraft, aus 1992-1995, die zu Themen wie Selbstwertgefühl, persönliches Wachstum und Wohlbefinden ausgerichtet. Ihre Artikel über Transformation und die Verbindung zu unserer eigenen inneren Quelle der Freude und Kreativität zu konzentrieren.
Creative Commons 3.0: Dieser Artikel unterliegt einer Creative Commons Namensnennung-Weitergabe unter gleichen Bedingungen als 4.0-Lizenz. Beschreibe den Autor: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link zurück zum Artikel: Dieser Artikel erschien ursprünglich auf InnerSelf.com
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Artikelrückblick:
Marie T. Russell untersucht, wie wir uns verletzende Worte nicht mehr zu Herzen nehmen können, indem wir uns in die Rolle des Beobachters begeben, unser inneres Kind pflegen und Liebe statt Vergeltung wählen. Dieser Artikel bietet sanfte, stärkende Werkzeuge, um sich von emotionalen Auslösern zu befreien und durch Selbsterkenntnis und Mitgefühl Heilung zu finden.
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