Andere – und uns selbst – zu beurteilen, ist eine der ältesten Gewohnheiten der Menschheit, aber auch eine der schwersten Lasten, die wir tragen. Urteile loszulassen bedeutet nicht Gleichgültigkeit, sondern uns vom Kontrollzwang zu befreien und Raum für Frieden und Mitgefühl zu schaffen. Indem wir anderen erlauben, ihren eigenen Weg zu gehen, gewinnen wir unsere Energie zurück, fördern unser Wachstum und kultivieren tiefere Harmonie in unseren Beziehungen und in uns selbst. 

In diesem Artikel

• Warum das Urteilen eine der ältesten Gewohnheiten der Menschheit ist – und warum es uns immer noch beherrscht.
• Wie die Kategorisierung in „gut“ und „böse“ Trennung und Disharmonie erzeugt
• Wege, Ihre Energie zurückzugewinnen, indem Sie sich nach innen statt nach außen konzentrieren
• Wie sich Mitgefühl von Kontrolle unterscheidet – und warum das wichtig ist
• Gesunde Grenzen setzen, wenn andere versuchen, einem ihre Überzeugungen aufzuzwingen

Urteile loslassen: Frieden finden, indem man andere so sein lässt, wie sie sind.

Seit Anbeginn des Geschichtenerzählens ringen wir Menschen mit demselben Impuls: zu entscheiden, was gut und was böse ist. Die allererste Geschichte in der Genesis warnt uns davor, vom Baum der Erkenntnis von Gut und Böse zu essen – und doch beißen wir Jahrtausende später immer noch in diesen Apfel, sobald wir etwas oder jemanden als „schlecht“ oder „falsch“ bezeichnen.

Uns wurde von Anbeginn an beigebracht, dass es Gut und Böse gibt. Doch obwohl dieses Konzept uralt ist, bleibt eine einfache Wahrheit bestehen: Jeder definiert diese Begriffe anders. Was der eine als gut bezeichnet, nennt der andere böse – und umgekehrt. Und obwohl Jesus uns ermahnte: „Richtet nicht, damit ihr nicht gerichtet werdet“, richten wir alle ständig, oft ohne es überhaupt zu merken.

Die ursprüngliche Trennung

Jedes Mal, wenn wir die Welt in Kategorien einteilen – guter Film, schlechter Film, guter Mensch, böser Mensch –, wiederholen wir die ursprüngliche Geschichte aus dem Garten Eden. Die „Erkenntnis von Gut und Böse“ bezog sich nicht nur auf Früchte. Es ging um Trennung: dies gegen das, wir gegen sie. Und genau in dieser Aufteilung der Realität beginnt die Disharmonie.

Wir beurteilen nicht nur Handlungen oder Ergebnisse, sondern auch Vorlieben. Du isst Milchprodukte, ich meide sie. Du rauchst Zigaretten, ich verabscheue sie. Das sind einfache Unterschiede, doch selten belassen wir es dabei. Stattdessen entscheiden wir, dass das, was wir mögen, besser, klüger, gesünder oder tugendhafter ist. Plötzlich wird aus einer Vorliebe ein Urteil.

Ich sage gern: Lass dich einfach du selbst sein und lass mich ich selbst sein! Aber tun wir das wirklich? Wohl kaum. Wir glauben, zu wissen, wie andere reden, sich kleiden, essen, sich verhalten und leben sollten. Natürlich geht es dem anderen genauso – überzeugt davon, Recht zu haben und wir Unrecht. Und so schleichen sich Streit, Groll und Distanz in unsere Beziehungen ein.

Die Wellen des Urteils

Urteile enden nicht bei Einzelpersonen. Sie weiten sich auf Gruppen aus – Ethnien, Religionen, politische Parteien, Generationen. Irgendwie sind wir überzeugt, dass wir es nicht nur für uns selbst, sondern auch für alle anderen am besten wissen. Doch die Wahrheit ist: Wir wissen nur, was für uns selbst am besten ist. Und selbst das ist eine lebenslange Erkenntnis.

Wir können unmöglich wissen, was für einen anderen Menschen das Beste ist. Sie haben andere Gene, andere Kindheiten, andere Wunden, andere Träume. Ihre Lebenssituation ist nicht unsere. Wie könnten wir also verstehen, was sie wirklich brauchen – wenn wir oft nicht einmal unsere eigenen Bedürfnisse verstehen?

Und hier ist etwas Wichtiges: Die Angewohnheit, andere zu beurteilen, spiegelt fast immer wider, wie wir mit uns selbst umgehen. Die harte Stimme, die sagt: „Sie machen es falsch“, ist dieselbe, die flüstert: „Ich bin nicht gut genug.“ Wenn wir uns selbst gegenüber milder werden – indem wir lernen, unsere Entscheidungen einfach als unsere eigenen zu sehen und nicht als gut oder schlecht –, werden wir ganz natürlich auch anderen gegenüber milder.

Das Heilmittel: Unsere Energie zurückgewinnen

Der Ausweg aus diesem Teufelskreis der Selbstkritik ist überraschend einfach, wenn auch nicht immer leicht: Richte deinen Blick nach innen. Konzentriere dich nicht mehr darauf, was andere tun, sondern darauf, was dir guttut. Jede Energie, die du darauf verwendest, andere zu korrigieren oder zu kritisieren, raubt dir die Energie für dein eigenes Wachstum und deinen inneren Frieden.

Dein Herz weiß bereits, was das Beste für dich ist. Wenn du die Schichten von Prägungen und ererbten Glaubenssätzen abstreifst, wird deine innere Weisheit klarer. Und was für dich richtig ist, ist nicht automatisch „gut“, und was für dich falsch ist, ist nicht automatisch „schlecht“. Es ist einfach dein eigenes. Manche Menschen vertragen keine Milchprodukte oder sind allergisch gegen Erdnüsse. Für sie sind diese Lebensmittel „schlecht“. Aber das bedeutet nicht, dass sie schlecht für dich sind. Du bist ein einzigartiges Wesen mit deinen eigenen Bedürfnissen, Vorlieben und deinem eigenen Rhythmus.

Anderen ihren eigenen Weg gehen lassen

Das Leben wird viel leichter, wenn wir den Zwang loslassen, ständig entscheiden zu müssen, was für andere das Beste ist. Die Last des Urteilens ist schwer – und wir tragen sie mit uns herum, als wäre es unsere Pflicht. Stellen Sie sich vor, wie Sie all diese Energie freisetzen und sie stattdessen nutzen könnten, um Ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und Ihr persönliches Wachstum zu fördern.

Versuchen Sie es einmal: Verbringen Sie eine Stunde, ohne sich eine Meinung darüber zu bilden, was andere tun oder lassen sollten. Es ist schwieriger, als es klingt. Wie Sie habe auch ich viele Meinungen zu Gesundheit und persönlicher Weiterentwicklung: Fettiges Frittiertes? Schlecht. Zucker? Schlecht. Alkohol? Schlecht. Zigaretten? Schlecht. Und doch sind diese Dinge für manche Menschen ein Trostpflaster, das ihnen hilft, den Tag zu überstehen. Solange sie ihr Leben nicht ändern, erfüllen diese Entscheidungen vielleicht einen Zweck, den wir nicht erkennen können.

Die Lehre der indigenen Bevölkerung Nordamerikas besagt: „Urteile niemals über einen Menschen, bevor du nicht einen Kilometer in seinen Mokassins gegangen bist.“ Wir sind ihren Kilometer nicht gegangen. Wir haben ihre Geschichte nicht erlebt. Wir stecken nicht in ihren Schuhen – wir stecken nur in unseren eigenen. Und das einzige Leben, das wir wirklich lenken können, ist unser eigenes.

Mitgefühl ohne Kontrolle

Das alles soll nicht bedeuten, gleichgültig oder gefühllos zu werden. Mitgefühl und Unterstützung sind von großer Bedeutung. Doch Mitgefühl ist nicht Kontrolle. Wir können uns kümmern, Hilfe anbieten, Informationen teilen – aber wir müssen dem Drang widerstehen, uns aufzudrängen. Wenn jemand noch nicht bereit für unsere Hilfe ist, wird das Drängen zu einer Einmischung.

Es ist ein schmaler Grat. Doch wenn wir auf unser Herz hören und sicherstellen, dass unser Ego nicht die Oberhand gewinnt, erkennen wir meist den Unterschied. Die meisten Menschen müssen aus ihren eigenen Entscheidungen, ihren eigenen Fehlern und ihrem eigenen Tempo lernen. Wir können sie begleiten, aber sie nicht in eine Richtung drängen, die wir für richtig halten.

Jeder von uns hat einen freien Willen. Das bedeutet, wir treffen unsere eigenen Entscheidungen – und nicht für andere. Und das ist keine Last, sondern eine Befreiung. Denn wenn wir aufhören, andere zu verurteilen oder zu verändern, befreien wir uns auch selbst.

Frieden im Loslassen

Innerer Frieden entsteht, wenn wir andere so sein lassen, wie sie sind – und uns selbst erlauben, zu dem zu werden, wozu wir bestimmt sind. Wir hören auf, über andere zu urteilen, und beginnen, unseren eigenen Weg zu erkunden. Wir hören auf, die Wege anderer zu lenken, und gehen stattdessen unseren eigenen bewusst und mit Anmut.

Wir sind hier, um andere zu begleiten, nicht um sie zu drängen oder zu zerren. Liebe reicht die Hand; Urteile versuchen zu lenken. Und je mehr wir darauf vertrauen, dass jede Seele – uns eingeschlossen – genau das lernt, was sie lernen muss, desto mehr Raum schaffen wir für Frieden, der in uns und um uns herum Wurzeln schlagen kann.

Wenn andere versuchen, für uns zu entscheiden

Es gibt noch einen weiteren wichtigen Punkt. Anderen ihren Weg gehen zu lassen, bedeutet nicht, dass sie unseren für uns gehen dürfen. Manchmal beeinflussen Entscheidungen anderer unser Leben tiefgreifend – und in solchen Momenten geht es nicht um Wertung, sondern um Grenzen.

Manchmal erlassen Politiker Gesetze, die ihre Vorstellung von „richtig“ durchsetzen sollen. Arbeitgeber legen möglicherweise Richtlinien fest, die eher ihre Werte als unsere widerspiegeln. Selbst Branchen – wie die Lebensmittel-, Energie- oder Pharmaindustrie – können Entscheidungen beeinflussen, die unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden auf eine Weise beeinträchtigen, die wir nicht gewählt haben. All dies sind Formen, in denen die fremde Definition von „gut und schlecht“ versucht, unsere Erfahrung zu prägen.

In solchen Fällen gilt dasselbe Prinzip, nur umgekehrt. So wie wir aufgerufen sind, anderen unsere Ansichten nicht aufzuzwingen, sind wir auch aufgerufen, uns nicht von anderen die eigenen aufzwingen zu lassen. Respekt beruht auf Gegenseitigkeit. Wir können ihr Recht auf freie Entscheidung achten und gleichzeitig unser eigenes Recht darauf entschieden geltend machen.

Das kann bedeuten, sich zu äußern, Grenzen zu setzen, andere Entscheidungen zu treffen oder sich für Veränderungen einzusetzen – immer aus Klarheit und nicht aus Wut. Es geht nicht darum, Spaltung zu vertiefen, sondern darum, in unserer inneren Wahrheit verwurzelt zu sein. Wenn wir wissen, was wirklich gut für uns ist – wenn wir auf die leise Weisheit unseres Herzens gehört haben – lassen wir uns viel seltener von den Vorstellungen anderer darüber, wie unser Leben auszusehen hat, mitreißen.

Der freie Wille war nie dazu bestimmt, aufgegeben zu werden. Er ist ein Geschenk, das jeder von uns in sich trägt. Die Freiheit anderer zu achten bedeutet, die eigene zu schützen. Und wenn beide respektiert werden, schwindet das Urteilsvermögen, der Frieden vertieft sich, und wir können Seite an Seite gehen – verschieden und doch frei.

Über den Autor

Marie T. Russell ist der Gründer der Innerself Magazin (Gegründet 1985). Sie hat auch produziert und moderiert eine wöchentliche Radiosendung South Florida, innere Kraft, aus 1992-1995, die zu Themen wie Selbstwertgefühl, persönliches Wachstum und Wohlbefinden ausgerichtet. Ihre Artikel über Transformation und die Verbindung zu unserer eigenen inneren Quelle der Freude und Kreativität zu konzentrieren.

Creative Commons 3.0: Dieser Artikel unterliegt einer Creative Commons Namensnennung-Weitergabe unter gleichen Bedingungen als 4.0-Lizenz. Beschreibe den Autor: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link zurück zum Artikel: Dieser Artikel erschien ursprünglich auf InnerSelf.com

Buchtipp:

Ein Weg mit Herz: Ein Führer durch die Gefahren und Verheißungen Spiritual Life
von Jack Kornfield.

Klicken Sie hier für weitere Informationen oder dieses Buch auf Amazon bestellen.

Artikelzusammenfassung

Das Loslassen von Urteilen ist ein kraftvoller Akt der Befreiung. Indem wir das Bedürfnis loslassen, zu entscheiden, was für andere das Beste ist, und uns auf unser eigenes Wachstum konzentrieren, gewinnen wir unsere Energie zurück und schaffen Raum für Mitgefühl. Grenzen schützen unsere Freiheit und respektieren gleichzeitig die Entscheidungen anderer. Durch dieses Gleichgewicht kultivieren wir Frieden, vertiefen Beziehungen und gehen gemeinsam mit anderen – anders, aber frei.

#Loslassen #Urteilen #InnererFrieden #Selbstakzeptanz #Beziehungen #Mitgefühl #Achtsamkeit