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Anmerkung des Herausgebers: Das obige Video ist eine kurze Zusammenfassung des Artikels (3:54 Minuten). Der folgende Audio-Clip ist der vollständige Originalartikel.

In diesem Artikel:

• Die vier wesentlichen Regeln für eine effektive Kommunikation.
• Wie häufige Kommunikationsfehler Beziehungen schädigen.
• Warum ist Freundlichkeit im verbalen Austausch so wichtig?
• Wie können aufmerksames Zuhören Verbindungen verändern?
• Praktiken, die Klarheit und Liebe in der Kommunikation fördern können.

Um gute Beziehungen zu haben, vermeiden Sie diese vier schlechten Gewohnheiten

von Jude Bijou

Nach vierzig (keuch) Jahren in der privaten Psychotherapiepraxis und Jahrzehnten des Studiums und Lehrens bin ich zu dem Schluss gekommen, dass jede gute Kommunikation auf nur vier einfache Regeln hinausläuft. Ob mit unserem Ehepartner, unseren Kindern oder unserem Chef – wenn wir diese Konzepte beherrschen, können wir mit jedem über jedes Thema effektiv und liebevoll kommunizieren.

Obwohl dieses Thema für viele von Ihnen nicht neu sein dürfte, glaube ich, dass wir diese „Regeln“ nie oft genug in Erinnerung rufen können. Sie sind einfach, aber nicht leicht.

Vier schlechte Kommunikationsgewohnheiten

Es gibt außerdem vier Hauptverstöße, die zu Missverständnissen (und den daraus resultierenden Verletzungen und Verwirrungen) führen. Wir müssen nicht lange suchen, um sie zu finden. Sie kommen praktisch in jeder Situation vor und führen zu Kommunikationsstörungen und Distanz.

Das Erkennen dieser vier schlechten Kommunikationsgewohnheiten wird uns helfen, die Entfremdung zu vermeiden, die wir oft im Umgang mit anderen erleben, insbesondere in emotional aufgeladenen Momenten. Sie anzuwenden ist, als würde man Benzin auf den Grill schütten.

Die Kenntnis der Kommunikationsregeln und -verstöße führt nicht zu gestelzten Gesprächen. Wenn wir uns ihrer bewusst sind, haben wir die Wahl, ob wir mit unseren Worten Nähe schaffen wollen oder nicht. Indem wir uns an die vier Regeln halten, ehren wir uns selbst und andere mit jedem Austausch und erhöhen die Wahrscheinlichkeit, eine Verbindung und Gemeinsamkeiten zu finden.

Die vier Kommunikationsregeln

1. Die erste Regel: Trede über dich.

Dies ist unsere wahre Domäne. Unsere Aufgabe ist es, mitzuteilen, was wir fühlen, denken, wollen und brauchen. Dies schafft Nähe, da wir Informationen über uns selbst preisgeben. Es kann beängstigend sein und erfordert definitiv etwas Übung, um herauszufinden, was wirklich in uns vorgeht. Wir haben uns sehr daran gewöhnt, uns in die Angelegenheiten anderer Leute einzumischen. Aber es ist nicht allzu schwierig, wenn wir einen Moment innehalten und uns fragen: „Was ist wahr für me zum konkreten Thema?" 

Anstatt in unserer eigenen Spur zu bleiben, neigen wir dazu, andere zu „du“ zu machen. Das heißt, wir erzählen der anderen Person von sich selbst – was sie tun sollte, wie sie sein sollte und wie sie war; alles unter dem Vorwand, hilfreich zu sein. Wenn wir eine andere Person „du“ machen, sind wir außerhalb unseres eigenen Hinterhofs. Wir geben unaufgefordert Ratschläge und machen negative Beobachtungen.

Eine wahrscheinliche spontane Reaktion ist: Schuldzuweisungen, Sarkasmus oder Kritik, Sticheleien und Angriffe. Das potenzielle Ergebnis ist, dass, wenn wir nicht bereit für Feedback sind oder es nicht wollen, es sofort Abwehrreaktionen auslöst und auf taube Ohren stößt. 

Diese „Du-Strategien“ führen garantiert zu Trennung und Entfremdung. Der Empfänger fühlt sich verletzt, missverstanden und wütend, schirmt sich jedoch gegen den Schmerz und die Beleidigung ab. 

Anstatt zum Beispiel zu sagen: „Du bist spät dran. Offensichtlich schätzt du meine Zeit nicht.“ Sage: „Ich war besorgt, als du nicht um 5:00 Uhr ankamst, besonders, da wir vereinbart haben, eine SMS zu schreiben oder anzurufen, wenn wir aufgehalten werden. Ich würde es begrüßen, wenn du das in Zukunft tun würdest, damit ich mich nicht fühle so ängstlich." 

2. Die zweite Regel: Bleiben Sie spezifisch und konkret

Das ist es, was wir mit Musik, Architektur, Ingenieurwesen, Kochen, Mathematik, Physik und Computern tun; und das müssen wir auch tun, wenn wir kommunizieren. Wenn wir spezifisch bleiben, können andere verstehen, was wir sagen – das Thema, die Bitte, die Gründe. Das bedeutet, dass wir uns mit einem Thema nach dem anderen befassen müssen.

Wenn wir uns auf ein Thema konzentrieren, schafft das Frieden, da wir die Position des anderen verstehen und auf dieser Basis eine gemeinsame Basis finden können. Das bedeutet, dass wir uns auf die gegenwärtige Situation konzentrieren, anstatt uns in der Vergangenheit zu verlieren oder die Auswirkungen auf die Zukunft zu projizieren.

Anstatt zu sagen: „Du bringst mich immer vor deinen Freunden in Verlegenheit. Du machst dich über meine Küche lustig, schmälerst meine Fußballkenntnisse und behandelst mich, als wäre ich das Dienstmädchen.“ Sagen Sie: „Ich habe mich gestern Abend auf der Party verletzt und gedemütigt gefühlt. Ich habe viel Zeit damit verbracht, eine schöne Umgebung zu schaffen, in der alle das Spiel sehen können, und ich möchte für meine Bemühungen gewürdigt werden.“

Wir verallgemeinern oft zu sehr, indem wir die Vergangenheit erwähnen und über die Zukunft spekulieren, anstatt uns auf das konkrete Thema zu konzentrieren und uns mit der Gegenwart zu befassen. Übergeneralisierung kann die Form von pauschalen Schlussfolgerungen, Abstraktionen und Bezeichnungen annehmen und die Verwendung von Wörtern wie „immer“ und „nie“.

Die Tendenz, andere Themen einzubringen, die kaum etwas mit dem eigentlichen Thema zu tun haben, und Situationen nicht loszulassen, löst das eigentliche Problem nicht. Themen zusammenzufassen ist verwirrend und erschwert das Verständnis, was wirklich vor sich geht und was die wahre Aufregung ausmacht. Der Rückgriff auf vage Allgemeinplätze und mehrere Themen erzeugt störenden Lärm und kann alle Beteiligten überfordern. Übergeneralisierungen verhindern eine klare Kommunikation und lösen die aktuelle Situation nicht. 

3. Dritte Regel: Freundlichkeit

Freundlichkeit äußert sich auf viele Arten, beispielsweise in Mitgefühl, Hilfsbereitschaft, Empathie, Vergebung und Fürsorge. Diese Gesten entfachen und entfachen Gefühle der Liebe sowohl bei den Empfängern als auch bei uns selbst. Um eine maximale Wirkung zu erzielen, muss Freundlichkeit angeboten werden, ohne etwas dafür zu erwarten, außer dass Sie mehr Liebe und Verbundenheit spüren. Freundlichkeit ist keine Geschäftstransaktion.

Es gibt vier verbale Freundlichkeiten, die Sie und andere anhäufen können:  

1 Positivität
2. Loben
3. Anerkennungen
4. Dankbarkeit

Das Gegenteil von Freundlichkeit ist Unfreundlichkeit. Sie manifestiert sich in Worten, Gedanken oder Taten. Sie kann sich als Negativität, Kritik, Verurteilung oder Schuldzuweisung äußern. In Bezug auf unsere Taten sind wir gemein, rücksichtslos, unhöflich oder stellen uns selbst in den Vordergrund, anstatt uns so zu verhalten, dass wir Gefühle der Liebe verstärken.

Wenn wir uns auf das konzentrieren, was nicht funktioniert oder was uns nicht gefällt, steht das Gespräch dem Fortgang im Weg. Es erzeugt beim Empfänger Ärger und Trennungsgefühle. 

4. Die vierte Regel ist einfach zuzuhören

Das bedeutet, wirklich zu verstehen, was jemand sagt, und ihn zum Sprechen zu ermutigen. Fast niemand hat das Gefühl, dass ihm ausreichend zugehört wird! Zuhören ist eine Übung, die Nähe schafft.

Der beste Weg, um zu zeigen, dass Sie zuhören, besteht darin, den Mund zu schließen, Hintergrundgeräusche auszublenden und der anderen Person mit einem Lächeln oder zumindest einem positiven Gesichtsausdruck Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken. Volle Aufmerksamkeit, wenn jemand anderes spricht, bedeutet auch, dass Sie sich nicht bereits auf eine Gelegenheit vorbereiten, mit Ihren eigenen Meinungen oder Lösungen zu kontern.

Um eine „schüchterne“ oder zurückhaltende Person zum Reden zu ermutigen, sagen Sie liebevoll: „ Erfahre mehr"Oder" Mehr Details bitte." Das bedeutet, die Stille nicht mit eigenen Worten zu füllen.

Die vierte Verletzung hört nicht zu. Wir wissen, wie sich das anfühlt. Nicht gut. Unterbrechungen, Debatten und kluge Sprüche erkennen den Redner nicht wirklich an, sondern fördern stattdessen unsere eigene Agenda und unser Bedürfnis nach Aufmerksamkeit.

Wenn Sie dazu neigen, jedes Gespräch zu unterbrechen oder zu dominieren, kleben Sie sich ein imaginäres Klebeband auf den Mund, wenn jemand anderes spricht. Wenn Sie die Sendezeit in Beschlag nehmen oder einer anderen Person, die spricht, keine Aufmerksamkeit schenken, wird das bei anderen Wut hervorrufen.

Wenn Sie jemandem nicht zuhören, erkennen Sie die Person nicht als gleichwertig an. Und das wird nie gute Gefühle hervorrufen. Die andere Person empfindet es als Verletzung und reagiert möglicherweise entsprechend.

Gutes Zuhören hingegen fördert die Liebe. Es ist eine Form des selbstlosen Gebens und eine Einladung, sich zu verbinden.

Nur weil Sie die Position einer Person verstehen, bedeutet das nicht automatisch, dass Sie damit einverstanden sind. Damit die Liebe gedeiht, müssen Sie voll und ganz akzeptieren, dass die Standpunkte und Bedürfnisse der anderen Menschen genauso gültig sind wie Ihre. Dies scheint für viele eine Herausforderung zu sein, die starke Meinungen über alles von der Politik bis zu Muttertechniken entwickelt haben. Ernsthaft zuhören lässt sie sich wohl und sicher fühlen. 

Unterstützen Sie sich bei Bedarf mental beim Zuhören und wiederholen Sie still Sätze wie: Ihre Standpunkte und Bedürfnisse sind so gültig wie meine. Oder wenn sie über dich und nicht über sich selbst sprechen, denke: Sie "führen" mich, und was sie sagen, sagt nichts über mich aus. 

Eine Zusammenfassung

Die vier Regeln der Kommunikation sorgen für liebevolle, effektive Kommunikation und ein Gefühl der Verbundenheit. Sie bringen uns zurück zu unserem Herzen und lassen unsere Liebe durchscheinen. Denken Sie daran: Teilen Sie Ihre eigenen Erfahrungen, seien Sie konkret, bleiben Sie freundlich und hören Sie zu. Diese Regeln sind sehr einfach (aber nicht leicht). Die Belohnungen, die man erhält, wenn man nach ihnen lebt, sind jedoch unendlich und äußerst zufriedenstellend.

© 2024 von Jude Bijou, MA, MFT
Alle Rechte vorbehalten.

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von Jude Bijou, MA, MFT

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Über den Autor

Jude Bijou ist lizenzierter Ehe - und Familientherapeut (MFT), Erzieher in Santa Barbara, Kalifornien und Autor von Attitude Wiederaufbau: Eine Vorlage für ein besseres Leben.

1982 gründete Jude eine private Psychotherapiepraxis und begann mit Einzelpersonen, Paaren und Gruppen zu arbeiten. Sie begann auch Kommunikationskurse über die Erwachsenenbildung am Santa Barbara City College zu unterrichten.

Besuchen Sie ihre Website unter AttitudeRekonstruktion.com

Artikelrückblick:

Dieser Artikel stellt vier grundlegende Kommunikationsregeln vor, um Verständnis, Liebe und Verbundenheit zu fördern. Er betont, dass man persönliche Erfahrungen teilen, konkret bleiben, Freundlichkeit üben und wirklich zuhören sollte. Indem man häufige Fehler wie Übergeneralisierung, Negativität und mangelndes Zuhören vermeidet, können Beziehungen gedeihen. Diese Praktiken sind einfache, aber wirkungsvolle Werkzeuge, um die Kommunikation zu verbessern und stärkere, liebevollere Verbindungen in allen Lebensbereichen aufzubauen.