Sind wir beziehungsrelevant? Junge, das klingt nach einer schwierigen Frage. Eine Frage, die ich mir schon lange gestellt habe. Und weisst du was? Ich weiß immer noch nicht die Antwort. Ich sehe Erwachsene jeden Alters mit Lebenserfahrungen, die sie entweder in Beziehungen oder aus Beziehungen geführt haben. Ich sehe einige, die ganz zufrieden damit sind, allein zu sein, und andere, die eine Beziehung scheinbar einfach erscheinen lassen. Manche Menschen haben geheiratet und sind es jetzt nicht mehr, und manche haben nie den „Schritt“ gewagt.
Ich habe einen Großteil meines Lebens damit verbracht, anhand dessen, was ich in der Gesellschaft sehe, abzuschätzen, was für mich das Richtige ist ... Nun ja, vielleicht eher anhand dessen, was mein Freundeskreis oder die Erfahrungen, die ich miterlebt habe, nicht nur als akzeptabel, sondern vorzuziehen scheinen. Ich habe diese Art von Reizen verarbeitet, indem ich mich gefragt habe: 1) ist etwas, von dem ich denke, dass es mit meinen Moralvorstellungen und Prinzipien im Einklang steht; 2) Kann ich mich in dieser Situation sehen? und 3) erfüllt es meine Ziele. Natürlich bin auch ich bei diesem Prozess Opfer von Rationalisierungen geworden und kann niemandem außer mir selbst die Schuld dafür geben, dass diese persönlichen Messgeräte kompromittiert wurden.
Nachdem ich 31 Jahre gelebt habe, habe ich nun herausgefunden, dass mein schlimmster Feind nicht das Leben oder andere ist – sondern ich selbst. Ich wollte immer ein Pleaser sein. Tatsächlich habe ich mich in dieser Rolle am besten gefühlt. Ich mag Harmonie und Frieden. Ich scheue mich vor Konfrontationen oder Meinungsverschiedenheiten. Tatsächlich bin ich normalerweise der Erste, der sich entschuldigt, auch wenn eine Entschuldigung nicht nötig ist.
Die diesjährige Reise hat mir viele Türen geöffnet. Türen zum inneren Selbst. Es war wirklich eine erstaunliche Straße. Und die wahre Freude besteht darin, zu wissen, dass es niemals enden wird. Nur durch meine Entscheidung – und ich entscheide mich dagegen.
Der Ort meiner Reise hat mich derzeit dazu gebracht, mich zu fragen, ob ich für eine Beziehung geeignet bin. Manchmal denke ich – ich denke zu viel. Aber ich glaube, dass diese Frage für meine Zukunft von entscheidender Bedeutung ist. Wenn ich herausfinden soll, dass ich nicht für eine Beziehung geeignet bin, dann möchte ich lernen, das zu akzeptieren und mich wohl zu fühlen. Ich möchte nicht, dass ich habe, was mir nicht gehört. Es ist viel befriedigender, für all die Segnungen, die ich habe, dankbar zu sein, als zu wollen, was ich nicht haben kann. Mein Berater fragte mich, warum ich nicht glaube, dass ich für eine Beziehung geeignet bin. Es ist ziemlich schwer auszudrücken – es ist eher ein Gefühl.
Ich frage mich, ob wir alle unser Beziehungs-Token erhalten und wenn wir uns dafür entscheiden, es leichtfertig zu verwenden, dann ist die Auswirkung: „Das ist es“ – keine „Aber das war defekt“-Ausrede, um ein weiteres Token zu bekommen. Ich komme mir vor, als wäre ich auf dieser Karussellfahrt und habe meine Wertmarke für meine Hochzeit verwendet, und als ich scheiterte, sagte der Wärter: „Es tut mir leid, Miss, aber Sie haben Ihre einzige Wertmarke verwendet, diese Fahrt ist geschlossen.“
Ich stelle meine Fähigkeit in Frage, die Art von Beziehung zu genießen, die ich möchte, da ich bei etwas versagt habe, das mir sehr wichtig war – etwas, das ich respektierte und für dessen Beibehaltung ich hart gearbeitet habe. Eine Ehe und zwei wunderschöne Töchter, meine Träume werden wahr – dachte ich zumindest. Natürlich muss ich gestehen, dass ich mit 19 Jahren dachte, ich wüsste, was ich für den Rest meines Lebens wollte. Nun ja, das habe ich, aber was ich nicht bedacht habe, war, wie sehr ich mich mit zunehmender Reife verändern würde. Mittlerweile genieße ich Selbsterkenntnis, Spiritualität und die Zeit, die ich mit mir selbst verbringe, wirklich. Ich möchte mehr über mich selbst und darüber erfahren, wie ich mit Menschen interagiere, wie ich beeinflusst werde, wie ich meine Entscheidungen verarbeite und wie ich, wenn möglich, für eine Beziehung von Bedeutung sein kann.
Auch wenn meine Ehe gescheitert ist, weiß ich, dass das Eheleben mein Ziel ist. Ich möchte die Liebe, Leidenschaft, den Respekt, die Sicherheit, das Vertrauen, die Freundschaft und das Mitgefühl genießen, die die Ehe repräsentiert. Ja, ich weiß, dass nicht alle Ehen diese Eigenschaften aufweisen, aber meine persönliche Definition schon. Ich möchte einen Mann in meinem Leben, der von mir erwartet, dass er seine Höhen und Tiefen des Tages mit mir teilt. Ich möchte der Einzige in seinem Leben sein, von dem er weiß, dass er immer ausfallsicher für ihn da sein wird. Dass ich derjenige sein werde, zu dem er sich beeilen möchte, um seine Erfolge, seine Misserfolge, seine albernen Momente, seine Geheimnisse und seine verletzliche Seite zu teilen. Ich möchte für den Mann, den ich liebe, nie wieder unsichtbar sein. Ich habe die Ehe immer als eine Verbindung zwischen zwei Menschen betrachtet, die, wenn sie richtig aufgebaut ist, jeden Sturm übersteht und gestärkt daraus hervorgeht. Aber jetzt frage ich mich, ob diese Ansichten zu idealistisch und nicht erreichbar sind – was mich zu einer Beziehungskatastrophe macht.
Ich denke, dass es auf die Erwartungen ankommt. Sind meine Erwartungen zu hoch? Sind sie absurd? Bin ich einfach undankbar für das Maß an Beteiligung, das man in einer Beziehung mit mir teilen möchte? Ich habe einmal gelesen, nur weil jemand dich nicht „so liebt, wie du es von ihm oder ihr willst“, heißt das nicht, dass er dich nicht mit all dem liebt, was er oder sie hat.
Der Kampf, dem ich mich im Moment stellen muss, ist, wie ich das in Einklang bringe, was ich in einer Beziehung für wichtig halte und mir selbst treu bleibe, was nicht unrealistisch ist? Das lässt sich nicht über Nacht beantworten oder auf einem Glückskeks finden. Es ist alles Teil der Reise; Eine Reise, die mich nicht im Stich lässt, wenn ich vertraue. Ich frage mich manchmal, ob ich der Einzige bin, der so denkt. Habe ich zu viel Zeit? Bin ich nur ein unsicherer und ungeduldiger Mensch? Das ist es wahrscheinlich. Mischen Sie das mit einer Überfliegerin, die sich selbst etwas beweisen muss, und schon reden wir über Bände.
Bin ich beziehungsrelevant? Ich denke, dass wir alle irgendwann in unserem Leben ganz natürlich davon ausgehen, dass wir das tun. Natürlich sind wir. Warum sollten wir es nicht sein? Es gibt Millionen von Menschen da draußen – wir müssen mit einigen wenigen kompatibel sein. Das Einzige, was ich gelernt habe und das für immer wahr bleiben wird: Ich kann niemanden dazu bringen, mich zu lieben. Ich kann nur jemand sein, der geliebt werden kann. Der Rest liegt bei ihnen.bookrelationship1
Über den Autor
Tracie Ann Robinson ist eine Frau auf der Mission, sich selbst zu entdecken. Sie wurde kürzlich geschieden und war ihr ganzes Erwachsenenleben lang verheiratet (sie ist jetzt 31). Sie ist eine berufstätige Frau und schreibt nebenberuflich mit dem Ziel, ihre Beziehungserfahrungen und Erkenntnisse zu teilen. Sie hat zahlreiche Artikel für das InnerSelf Magazine geschrieben. Sie ist erreichbar unter
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