Während Gefühle eine zentrale Komponente der Fürsorge sind, ist Fürsorge keine völlig emotionale Erfahrung. Es gibt auch eine intellektuelle Komponente für die Fürsorge, eine mentale Haltung, die man aufrechterhalten muss, um dauerhafte Nähe zu schaffen. Diese Haltung ist, dass Ihr Partner vollständig menschlich ist.

Ich würde dir keine Vorwürfe machen, wenn du ein wenig kichern würdest, wenn du das liest. Natürlich wissen Sie, dass andere Menschen Menschen sind. Aber ich wette du vergisst die ganze Zeit. Sie vergessen, wenn Sie Ihren Mann vierzehn Mal bitten müssen, den Müll herauszunehmen. Sie vergessen, wenn Ihr bester Freund zu viel getrunken hat und Sie demütigt. Sie vergessen, wenn Ihr Bruder in einem seiner neurotischen, ängstlichen Zustände ist. Sie vergessen, wenn Ihr Geschäftspartner depressiv ist und nicht weiß warum.

Sich daran zu erinnern, dass dein Partner durch und durch menschlich ist, ist eine bewusste Handlung, genau wie Wissen und Fürsorge. Es ist eine Haltung - eine Geisteshaltung - die Sie aktiv halten, auch wenn es schwierig ist. Warum? Weil ihr beide einen profunden Nutzen daraus zieht, die Menschlichkeit des anderen zu ehren.

Die Menschheit in anderen erkennen

Eine andere Person als menschlich zu betrachten, ist dasselbe, als die Menschheit in ihm erkennen zu können. Die Menschheit bedeutet, dass Ihr Partner wie Sie zur kollektiven Menschenfamilie gehört. Diese äußerst einfache Tatsache ist ein wichtiger Ausgangspunkt, denn darin liegt eine der nützlichsten Ressourcen für die Schaffung von Nähe: zu erkennen, dass andere Menschen Ihnen ähnlich sind.

Wenn Sie sich an die Menschlichkeit Ihrer Partnerin erinnern, bekräftigen Sie, dass sie etwas Besonderes und Kostbares ist, genau wie alles menschliche Leben. Sie wird nicht aus der menschlichen Familie geworfen, nur weil sie gerade nervt.

Aber es gibt eine Kehrseite des Begriffs Menschlichkeit. Wir sind besonders und wertvoll, aber wir sind auch tief fehlerhaft. "Ich bin nur ein Mensch" ist gleichbedeutend mit "Ich bin schwach" oder "Ich vermasselt". Humanität bedeutet, das Potenzial zu haben, transzendent zu sein, aber es bedeutet auch, dass man alles hat, um Fehler zu machen.

Diese drei Aspekte der Menschheit sind wichtig, wenn Sie lernen, sich gut um eine andere Person zu kümmern: Ihre Partnerin ist wie Sie, sie ist von Natur aus wertvoll, und sie wird es vermasseln. Wenn wir diesen Standpunkt beibehalten, können wir uns voll und ganz um eine andere Person als einen anderen Menschen kümmern.

Trennen Sie die Person vom Problem

Sobald du die Geisteshaltung angenommen hast, dass die Person, mit der du Nähe schaffst, ein Mensch ist, das erste, was du tust do zu beginnen, ihn als einen vollen Menschen zu behandeln, bedeutet, die Person von dem Problem zu trennen.

Wenn Sie die Person vom Problem trennen, bedeutet dies, dass Ihr Partner nicht mit übermäßigem Essen, Verspätung oder Schüchternheit identisch ist und dass sie nicht mit den Problemen in der Beziehung identisch ist, die ihr Partner normalerweise als „ihre Schuld“ bezeichnet . ”

Wir bringen Menschen so sehr mit Problemen in Konflikt, dass wir den Unterschied kaum verstehen. Diese Tendenz ist weit verbreiteter als wir erkennen. Schauen Sie sich an, wie wir über Menschen im normalen Leben sprechen. Sandy kommt manchmal zu spät zu Meetings, also Sandy is unverantwortlich. Sarah kümmert sich normalerweise um die Situation, also Sarah is steuernd.

Dies geschieht in allen Kontexten. Unsere erwachsenen Kinder sind nicht dort, wo wir dachten, sie wären in ihrem Alter, also sie sind faul. Unser Team wird unsere Frist verpassen durch unser Art Director. Ich habe jeden Abend einen Gast bei mir zu Hause, weil mein Mann is Co-abhängig.

Ich habe Beweise in meiner Arbeit gesehen, dass wir als eine Kultur beginnen zu erkennen, dass dies eine unproduktive Art ist, über andere Menschen zu sprechen. Es gibt auch psychologische Beweise. Forschungen an Paaren zeigen, dass diejenigen, die in ihren Beziehungen am glücklichsten sind, dazu neigen, ihren Ehepartner von Problemen organisch zu trennen, ohne zu wissen, dass sie "angenommen" werden.

Kehren wir zu den einfachen Beispielen oben zurück.

1. Unsere erwachsenen Kinder sind nicht da, wo wir dachten, sie wären in ihrem Alter, also sind sie faul.
2. Unser Team wird unseren Termin wegen unseres Art Directors verpassen.
3. Ich habe jeden Abend einen Gast in meinem Haus, weil mein Mann mitabhängig ist.

Welche anderen Möglichkeiten bieten diese Szenarien?

1. Meine erwachsenen Kinder sind Menschen; und meine Erwartungen, wie sich ihr Leben entwickeln würde, erwiesen sich als ungenau.
2. Der Art Director meines Teams ist ein Mensch; und wir haben nicht alle Verzögerungen erwartet, um dieses Projekt zu machen.
3. Mein Mann ist ein Mensch; und ich bekomme keinen persönlichen Platz in meinem Haus.

   Beachten Sie, wie alle diese Aussagen das Wort verwenden und, nicht aber. Beide Teile der Aussage können gleichzeitig wahr sein. Wir können Menschen sein, und es kann Probleme geben.

Die Person vom Problem zu trennen ist nicht nur ein philosophisches Konzept, und es ist nicht so einfach, nur mitfühlend zu sein. Du machst das nicht nur, um nett zu sein. Es gibt sehr praktische Gründe, so zu denken.

Was erlaubt es uns, die obigen Situationen auf diese neue Art zu sehen? Es ermöglicht uns, unseren erwachsenen Kindern weiterhin nahe zu sein und unsere Erwartungen bewusst neu zu bewerten. Es erlaubt uns, unserem Art Director Respekt zu zeigen, während wir uns verpflichten, genauere Zeitpläne zu erstellen. Es erlaubt uns, unseren Ehemann weiterhin zu lieben und zu bewundern, während wir Veränderungen vornehmen, um uns mit mehr persönlichem Raum zu versorgen.

Eine tiefgreifende Verschiebung

Die Trennung der Person vom Problem ermöglicht es uns, die Person zu schonen und das Problem zu lösen. Dies ist eine tiefgreifende Veränderung. Wir müssen nicht länger in dem Rätsel gefangen sein, ob wir die Person, die uns "enttäuscht" oder "verärgert", nett oder streng behandeln sollen - ob wir ihm Liebe oder harte Liebe zeigen sollen ... oder einfach nur schreien, einschüchtern und Cajole.

Behandle die Person immer mit Liebe. Behandle das Problem immer so, als ob du entschlossen bist, es zu zerstören.

Die Herausforderung, die Person von dem Problem zu trennen, ist es, den Zwang zur Verschmelzung zu erkennen und zu widerstehen Dinge, die er tut mit Wer er ist. Wir kennen nur sehr selten die Gründe, warum man das tut, was man tut, es sei denn, wir bemühen uns, es zu verstehen. Wie kann es also richtig sein zu konstruieren, "wer er ist"? UNSERE Erfahrung dessen, was er tut?

Probleme sind real. Manchmal entstehen Probleme durch die Handlungen Ihres Partners. Aber Distanz schleicht sich unweigerlich in eine Beziehung ein, wenn Sie anfangen, dieses Problem einem Charakterfehler in dieser Person zuzuschreiben. Es wird immer schwieriger, sich um eine Person zu kümmern, deren inhärentes Selbst Sie sehen das als problematisch an.

Es gibt noch einen weiteren wichtigen Vorteil, um Ihren Partner von dem Problem zu trennen: Sobald das Problem von Ihnen beiden getrennt betrachtet wird, können Sie beide zusammenarbeiten um es zu zerstören. Das Team hat jetzt zwei symbiotische Anreize: ein geschlossenes, vereintes Team zu bleiben und das Problem vollständig zu zerstören. Wenn Ihre Anreize in Einklang gebracht werden, können Sie all Ihre Energie darauf verwenden, das Problem zu überwinden ... im Gegensatz dazu, Ihren Partner zu besiegen, dem Sie nahe zu sein versuchen.

Lassen Sie uns darüber nachdenken, wie zwei Menschen, die sich gegenseitig als Teil des Problems betrachten, versuchen, ein gegenseitiges Problem zu lösen. Normalerweise gehen sie Kompromisse ein.

Kompromisse sind nicht ideal, weil sie bedeuten, dass die Lösung des Problems irgendwo in einem linearen Spektrum liegt. Wenn ich mehr von dem bekomme, was ich will, bekommst du weniger von dem, was du willst. Jemand ist der Gewinner und der andere der Verlierer. Das ist nicht wichtig. So beginnen Ressentiments zu versickern ... und Ressentiments sind ein erbitterter Feind der Fürsorge.

Verständnis, anstatt zu kompromittieren

Schauen wir uns die Partnerschaft zweier Männer an, die wir Josh und Tyler nennen werden. Josh und Tyler waren Freunde, die zusammen ein Start-up gründeten und auch zusammen lebten. Josh lud seine Freunde gern jeden Abend ins Haus ein. Tyler fühlte sich damit nicht besonders wohl, dachte aber, sozial zu sein sei nur "wer Josh ist". Josh nahm im Gegenzug an, asozial zu sein, sei nur "wer Tyler ist".

Sie wollten keine Person dazu bringen, zu ändern, wer sie war, und hatten aufgehört, dieses Problem zu diskutieren. Beide dachten tatsächlich, sie seien mitfühlend, indem sie es nicht zur Sprache brachten, indem sie nicht versuchten, jemanden dazu zu bringen, sich zu ändern. Das bedeutete aber nicht, dass sie mit der Situation nicht immer noch unzufrieden waren - sie waren es beide. Sie hatten einfach keine Ahnung, wie sie es lösen sollten.

Im Laufe der Zeit wirkten sich die Spannungen, die dieses Problem verursachte, auf ihr Geschäft aus. Es musste etwas getan werden. Also machte Tyler den ersten Schritt und stellte Josh eine sehr geräumige, gut ausbalancierte Frage: "Worüber willst du Freunde für dich haben?"

Josh enthüllte, dass sein Wunsch, Menschen zu haben, weniger die Menschen selbst als vielmehr die Suche nach einem Weg zur Beendigung der Arbeit betraf. Als die Freunde vorbeikamen, fühlte er sich berechtigt, in dieser Nacht nicht mehr zu arbeiten. Er und Tyler haben viel gearbeitet ... oft die ganze Nacht. Manchmal musste Josh nur eine Pause machen, und die Freunde gaben ihm das.

Josh erwiderte dann die Frage: "Was bringt es dir, die Freundschaftstreffen zu vermeiden?" Interessanterweise enthüllte Tyler, dass er sich tatsächlich nach demselben sehnte - er drückte es einfach anders aus. Wenn er sich in sein Zimmer zurückzog, um nicht mit anderen zusammen zu sein, war es seine Art, eine Pause einzulegen. Seine Version, eine Pause zu machen, bezog einfach keine Menschen mit ein.

Jetzt waren sie irgendwohin gekommen! Das Problem war nicht, dass "Josh zu sozial ist" oder dass "Tyler zu unsozial ist". Sie sind beide Menschen und haben ein gemeinsames Problem: Sie müssen sich erlauben, Arbeitspausen einzulegen.

Mit diesem Wissen könnten sie Lösungen für das Problem finden. Die Optionen waren nicht nur: Josh bekommt seine Freunde, Josh gewinnt; Josh bekommt keine Freunde, Tyler gewinnt; oder, Josh bekommt seine Freunde seltener, und beide Jungs gewinnen ein wenig und verlieren ein wenig.

Sie könnten stattdessen nützliche, kreative und nachhaltige Lösungen entwickeln, die wirklich auf die zugrunde liegenden Bedürfnisse eingehen. Und weil sie es gemeinsam tun, werden sie wahrscheinlich eine größere, breitere Liste von Optionen aufstellen, als sie beide allein hätten. Besser noch, Brainstorming kann eine echte Bindungserfahrung sein!

Vielleicht geht Josh zu den Häusern seiner Freunde hinüber, statt sie zu seinen einzuladen. Vielleicht stimmen sie zu, nicht mehr als zehn Stunden am Tag zu arbeiten. Vielleicht denken sie darüber nach, nicht mehr zusammen zu leben, und wenn sie das Büro verlassen, sind sie für die Nacht fertig. Es gibt endlose Möglichkeiten für Lösungen. Lösungen sind nur durch das kreative Denken des Teams begrenzt.

Verzeihen der Person, nicht das Problem

Vergebung bedeutet nach meiner Definition des Wortes, der Person zu vergeben, nicht dem Problem. Das Problem muss noch gelöst werden. Aber Vergebung ist die ultimative Form, einen Menschen sanft zu behandeln. Es ist wichtig, sich gut um jemanden zu kümmern, weil jeder Fehler macht. Ihr Partner wird Momente der Nachlässigkeit haben und manchmal hinter seinem besten Selbst zurückbleiben. Vergebung is Fürsorge ... wenn der andere es am meisten braucht.

Vergeben ist nur eine Möglichkeit, jemanden zu zeigen, der dir etwas bedeutet.

© 2016 von Kira Asatryan, Alle Rechte vorbehalten.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
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von Kira Asatryan.

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Über den Autor

Kira Asatryan ist ein zertifizierter Beziehung Trainer, der individuellen Lebenshilfe bietet, Beziehung Coaching, Konfliktvermittlung und Paare "Coaching. Sie bildet auch Silicon Valley Start-ups kohäsiv zu arbeiten. Vor ein Vollzeit-Beziehung Coach und Schriftsteller zu werden, lief sie Marketing-Kampagnen in wichtigen Plattformen wie Facebook, Twitter und Google-Suche. Sie ist ein beliebter Blogger auf Psychology Today und anderen Websites. Besuchen Sie sie auf www.StopBeingLonely.com