Max. Pixel. (Creative Commons Zero - CC0.)

Meine Mutter tat ihr Bestes mit den Werkzeugen, die sie hatte; das weiß ich sicher. Keine Mutter, kein Elternteil kann sich auf die gequälte Erfahrung des Todes eines Kindes vorbereiten, ganz zu schweigen davon, selbst ohne Hilfe leicht zu heilen.

Mein Bruder Jeffrey, 22 Monate, bekam eine bakterielle Meningitis und starb innerhalb von sechs Wochen. Meine Mutter ging zu ihrem Bett, wo sie ihren Kummer in ihre Laken und Decken und in ein verdunkeltes Zimmer hüllte.

Ihr Arzt bezahlte ihr einen Hausbesuch, um sie zu beraten, zusammen mit dem Befehl, "Einen anderen zu haben" und einen Schlag ins Gesicht, um sie aus ihrer Trauer zu reißen. Sie folgte den Anweisungen des Arztes und ich wurde empfangen. Ich bin das Ersatzkind, das nach dem tragischen Verlust meines Bruders geboren wurde, um die Stelle von Kind Nummer Zwei in einer Familie zu besetzen, die bereits den fertigen Entwurf geätzt hatte.

Geliebt aus der Ferne, bedingt

Meine Mutter erholte sich nie von dem Verlust, der durch die harte Therapie ihres Arztes noch schmerzhafter wurde, wie sie im Laufe der Jahre auf seinen Schlag hinwies. Mein Herz brach für sie, besonders als ich selbst Mutter wurde und über das schreckliche "Was-wäre-wenn" in vielen Eltern nachsann, als sie nach einem solchen Verlust und einem Mangel an Mitgefühl ihr eigenes Überleben hinterfragen.

Weil meine Mutter keinen gesunden Weg hatte, Jeffreys Tod zu trauern oder zu verarbeiten, war sie emotional nicht auf meine Ankunft vorbereitet. Ja, sie war überglücklich mit einer Tochter nach ihren beiden Söhnen, aber sie wollte nicht den Verlust eines anderen spüren, also schützte sie sich davor, einem anderen Kind zu nahe zu kommen, das vielleicht auch Bedürfnisse hat und möglicherweise sterben könnte.

Als ich wuchs, liebte sie mich aus der Ferne und ich sah ihre Liebe als bedingt an, abhängig von meinem Verhalten. Schon früh, ohne die Sprache oder das Verständnis für solche Dynamiken, wurde ich der Erlöser meiner Mutter. Ich tat alles und jeden, um sie glücklich zu machen, sie aus dem Bett zu holen, aus der Dunkelheit, aus der sie vertrauten Trost nahm.

Ich habe mich sowohl innerhalb als auch außerhalb des Hauses "perfekt" verhalten. Ich war entschlossen, ihr keine Probleme zu bereiten, während mein älterer Bruder Stephen sich bei seinen normalen Aktivitäten als kleiner Junge nicht entschuldigte. Ich spürte die zusätzlichen Erwartungen, die mir auferlegt wurden, lange bevor ich diese Verantwortung artikulieren konnte.

Meine Mutter reagierte entweder verärgert, als ich nicht perfekt war, und isolierte sich noch einmal hinter ihrer Schlafzimmertür. Zu anderen Zeiten, als ich krank wurde, fiel sie völlig auseinander. Schon als kleines Mädchen habe ich mein Bestes getan, nie zu zeigen, dass ich krank war, und als ich es war, maskierte ich meine Symptome.

Eine Essstörung als Mittel der Kontrolle entwickeln

Was ich jedoch nicht verbergen konnte, war meine Liebe zum Essen. Oh, wie ich alles liebte, was mit Kalorien gefüllt war - von Burgern, zu dickem Fleisch, zu Pizzas, gebratenem Huhn und allen Süßigkeiten! Während Stephen nach der Schule buchstäblich einen ganzen Sara-Lee-Pfund-Kuchen essen konnte, wurde ich daran erinnert, ihn im Alter von zehn Jahren zu beobachten. Als pflichtbewusstes kleines Mädchen habe ich genau das getan.

Ich bemerkte mein Gewicht so schnell, dass ich mich mehr auf meine Hungerschmerzen als auf das Essen konzentrierte. Erste positive Kommentare über meinen Gewichtsverlust von Freunden und der Großfamilie waren inspirierend, so dass ich begann, meine Tage des Hungers zu genießen. Anorexie wurde in den frühen 60s, einer Essstörung, die ich für mich beanspruchte, nicht viel diskutiert.

Meine Mutter und ich entwickelten einen Krieg der Kontrolle zwischen dem, was sie mich zu essen anflehte und dem, was ich ablehnte. Während sie kontrollieren konnte, was ich durch ihre Einkäufe trug, und wo ich sie durchfahren hatte, konnte sie nicht kontrollieren, was ich essen oder nicht essen wollte. Dies wurde dann unser Tanz für den Rest unseres Lebens. Selbst bis zu dem Zeitpunkt, als sie vor acht Jahren starb, flehte sie mich an zu essen, wann immer ich sie besuchte.

Ich habe mich nie vollständig von dem Bild des guten kleinen Mädchens erholt, das den einen Weg gefunden hat, Kontrolle über meine zerbrechliche Existenz als Ersatzkind zu geben.

Das Pendel schwingt von Freude zu Verzweiflung

Doch wie gesagt, meine Mutter hat ihr Bestes gegeben. Es gab Zeiten, in denen sie liebte und gab und hysterisch witzig war. Das Haus wurde in unsichtbare Grundfarben der Freude gemalt, die mein Vater, mein Bruder und ich gemeinsam hatten. Doch als ihre Dunkelheit einsetzte, seufzte das gleiche Haus schwer und zwang uns, sich in unsere separaten Räume zurückzuziehen, sodass Mutter sich in Ruhe hinter ihrer geschlossenen Schlafzimmertür ausruhen konnte.

Zur gleichen Zeit, ohne Vorwarnung, kehrte wieder einmal die Freude für uns alle zurück, als sie ihre Schlafzimmerschirme hochzog und sich mit ihrer tadellos passenden Garderobe und ihrem Schmuck anzog, bereit, sich dem Tag zu stellen. Während es gute und nicht so gute Tage gab, wurde eine Konstante ihre unter der Oberfläche liegende Traurigkeit, die nur durch Nachmittage im Bett erleichtert wurde, das sie ihr "Lieblingsmöbelstück" betrachtete.

Wie viele Kinder, die geboren wurden, um eine Lücke in einer Familie zu füllen, wuchs ich zu einem pummeligen, ängstlichen kleinen Mädchen mit meinem Wunsch, nicht nur meiner Mutter, sondern auch allen anderen zu gefallen. Obwohl ich nie das Gefühl hatte, dass ich das Ersatzkind war, wusste ich, dass meine Geburt das Ergebnis des Todes des armen Jeffrey war. Hin und wieder hatten meine Mutter und ich eine ähnliche Unterhaltung, scheinbar aus dem Nichts. Meine Mutter würde nachdenken:

"Ich wollte wirklich nur zwei Kinder."

Ich reagierte mit einem Kommentar, der meine wachsenden Fähigkeiten zum kritischen Denken widerspiegelte:

"Mom, wo wäre ich, wenn Jeffrey lebte?"

Ihre abschließende Aussage erforderte keine Antwort und ließ mich in perplexem Schweigen zurück:

"Nun, Barbara, du wärst nicht geboren worden."

Das Geschenk der Resilienz und Empathie

Trotzdem, egal wie meine Geburt und mein Platz in unserer Familie waren, fühlte ich mich geliebt und reflektierte meine Kindheit mit Wärme und Freude. Meine Widerstandsfähigkeit, ein genetisches Geschenk von meinem Vater, half mir, meine Herausforderungen zu einem Teppich von Schönheit zu formen, während ich meine Lebensreise begleitete.

Ironischerweise verdanke ich viel meiner natürlichen Empathie anderen meinen eigenen Unsicherheiten, Gefühl weniger als in so vielen Bereichen meines Lebens ermöglichte es mir, andere zu erreichen. Aber durch harte Arbeitstherapie, reflektierendes Schreiben und die Entschlossenheit, das zu besitzen, was andere scheinbar so mühelos besitzen - heute habe ich ein wunderschön erfülltes Leben mit tiefer Wertschätzung für meine Kämpfe, die letzten Endes die Grundlage für mein inneres Wachstum waren.

Artikel Quelle

Wann werde ich gut genug sein ?: Die Reise eines Ersatzkindes zur Heilung
von Barbara Jaffe Ed.D.

Haben Sie sich jemals gefragt: "Wann werde ich gut genug sein?" Wie Millionen anderer Frauen war die Erzieherin / Autorin Barbara Jaffe mit dieser Frage konfrontiert, aber für sie als "Ersatzkind" waren die Barrieren für die Akzeptanz höher als für die meisten von uns. Barbara wurde wie viele andere geboren, um die Stelle ihres kleinen Bruders zu füllen, der im Alter von zwei Jahren starb. Dieses Buch erzählt der Vielzahl von Lesern, die aus vielerlei Gründen "Ersatzkinder" waren, dass sie ebenso wie Barbara Hoffnung und Heilung finden können.

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Über den Autor

Barbara Jaffe, Ed.D. ist ein preisgekrönter Englischprofessor am El Camino College in Kalifornien und ist Fellow am Education Department der UCLA. Sie hat den Studenten unzählige Workshops angeboten, um ihnen zu helfen, die Stimmen ihrer Autoren durch das Schreiben von Sachbüchern zu finden. Ihr College hat sie geehrt, indem sie ihre herausragende Frau des Jahres und ausgezeichnete Lehrerin des Jahres ernannt hat. Besuchen Sie ihre Website unter BarbaraAnnJaffe.com

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