Wenn Sie nicht täglich arbeiten, sollten Sie Hilfe suchen. davidcohen unsplash, CC BY 

Trotz populistischer Schriften, die Liebe hält für immer, die Scheidungsstatistik in verschiedenen Ländern sagen uns, dass irgendwo dazwischen eine in 25 zu zwei in drei Ehen endet. Wenn diese Statistiken die Anzahl nichtehelicher langfristiger Beziehungen berücksichtigen würden, die enden, wären die Statistiken viel höher.

Die meisten von uns erleben eine Trennung der Beziehung irgendwann in unserem Leben. Für einige von uns kann die Erfahrung am tiefsten sein, wenn wir unsere erste Liebe verlieren. Dies liegt hauptsächlich daran, dass unsere ersten Lieben unsere erste Erfahrung darin sind, zu erfahren, was romantische Liebe ist, wie man sich den Freuden und Herausforderungen der Liebe zuwendet und wie es sich anfühlt Beziehungsverlust erleben.

Für manche ist der Verlust einer ersten Liebe auch das erste Mal das Physische und Psychische Symptome von Trauer und Verlust werden erlebt.

Eine romantische Beziehung, die eine beträchtliche Zeit (manchmal in einigen Fällen) überspannt hat, provoziert auch intensive Gefühle des Verlustes, selbst wenn die Leute wussten, dass ihre Beziehung problematisch war. Sie mögen ihre Beziehung als unbefriedigend empfunden haben und ihren ehemaligen Partner als unsensibel, egoistisch, streitlustig und sogar lieblos betrachten und immer noch den Verlust davon trauern.

Warum erleben wir nach der Trennung Gefühle des Verlustes?

Während der Erwachsenenjahre halten unsere romantischen Partner eine besondere Bedeutung - eine Bedeutung, die einst von unseren Eltern oder elternhaften Figuren getragen wurde. Unsere romantischen Partner werden zu den wichtigsten Menschen, für die wir uns einsetzen Liebe, Komfort und Sicherheit.

Vor allen anderen wenden wir uns in Zeiten von Bedrohung und Bedrängnis an unsere Partner. Wir Wenden Sie sich auch zur Validierung an sie und in Zeiten von Freude und Leistung an unserem Erfolg teilhaben.

Der Verlust der bedeutungsvollsten Person in unserem Leben führt dazu, dass wir Not erfahren und in den frühen Phasen des Beziehungsverlustes, diese Distress-Verbindungen. Dies liegt daran, dass unsere natürliche Reaktion, wenn unser Partner nicht physisch oder psychisch anwesend ist, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen, darin besteht, die Notlage "aufzurüsten". Dieser Anstieg der Not tritt für zwei Gründe:

1. Wir fühlen uns verletzlicher, wenn unser Partner nicht da ist, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen

2. Wenn wir unsere Notlage erhöhen, können wir unseren Partner darauf aufmerksam machen, dass wir seine Unterstützung brauchen

Deshalb ist das Aufbrechen so schwer: Die Schlüsselperson im Leben, die dir hilft, mit dem Guten, dem Schlechten und dem Hässlichen fertig zu werden, ist nicht da, um dir zu helfen, mit diesem höchst schmerzhaften Verlust fertig zu werden.

Was sind die typischen Emotionen erlebt?

Die sogenannte "normative" emotionale Reaktion auf Beziehungsverlust hängt davon ab, ob Sie die Trennung machen oder Ihr Partner mit Ihnen Schluss macht.

Der Bruch mit einem langfristigen Partner ist nicht etwas, was eine Person leichtfertig tut. Wir betrachten im Allgemeinen nur Beziehung Trennung als eine praktikable Option, wenn:

• Unser Partner erfüllt unsere Bedürfnisse konsequent nicht

• Wir erleben einen Vertrauensverrat bis hin zum Vertrauen, das nicht wiederhergestellt werden kann

• Stressfaktoren, Herausforderungen und soziale Missbilligung außerhalb der Beziehung sind so chronisch und intensiv, dass die Beziehung so weit zusammenbricht, dass sie nicht wiederbelebt werden kann.

Die Person, die die Trennung macht, wird oft ERFAHRUNGEN Erleichterung, gemischt mit Schuldgefühlen (wegen der Verletzung, die sie ihrem Partner zufügen), Angst (darüber, wie die Trennung aufgenommen wird) und Traurigkeit (besonders wenn sie immer noch Liebe und Zuneigung für ihren Partner haben).

Für die Person, deren Partner mit ihnen Schluss macht, die Emotionen erlebt beziehen sich oft auf die drei Phasen des Verlustes, denen Menschen ausgesetzt sind.

In der ersten Phase protestiert eine Person gegen die Trennung und versucht, Nähe zu ihrem Partner herzustellen. In dieser Phase ist die vorherrschende Emotion eine der Wut, aber die Gefahr des Verlustes führt zu Distress-Emotionen wie Panik und Angst. Diese Gefühle des "Trennungsprotests" können manchmal so stark sein, dass eine Person arbeitet sehr hart, um mit ihrem Partner zurück zu kommen.

Aber wenn die Beziehung wirklich zu Ende ist, dann macht es nur schwer, sich von diesem Beziehungsverlust zu erholen (und länger). Diese starken Gefühle, die hinter Trennungsprotesten stehen, sind der Grund, warum eine Person, selbst in toxischen Beziehungen, sich vielleicht wieder mit ihrem Partner treffen möchte.

In der zweiten Phase kommt eine Person zu der Erkenntnis, dass es nicht möglich ist, wieder zusammen zu kommen, und so dominieren Gefühle von Traurigkeit neben Gefühlen von Lethargie und Hoffnungslosigkeit.

In der dritten Phase kommt eine Person mit dem Verlust klar und akzeptiert ihn. Zeit und Energie werden dann anderen Lebensaufgaben und -zielen gewidmet (was die Suche nach einem neuen Partner beinhalten kann).

Eine Frage, die oft gestellt wird, wenn es um Beziehungsunterbrechungen geht, ist: "Wie lange sollte ich mich so fühlen?"

Die Erfahrung des Beziehungsverlustes ist eine sehr individuelle Erfahrung, und es gibt große Unterschiede darin, wie lange es dauern kann, bis sich die Menschen von dem Verlust erholen.

Die Umstände der Menschen können auch die Genesung erschweren. Eine Beziehung, die endete (mit guten oder schlechten Bedingungen), aber immer noch den ehemaligen Partner zu sehen (sagen wir, weil sie in der gleichen Organisation arbeiten oder das Sorgerecht für ihre Kinder teilen), kann den Genesungsprozess beschleunigen und es schwieriger machen. Dies liegt daran, dass das Sehen des Partners Gefühle von Schmerz, Wut oder Traurigkeit reaktivieren kann, besonders wenn eine Person nicht möchte, dass die Beziehung endet.

Wir wissen auch, dass Aspekte der Persönlichkeit der Menschen Einfluss auf ihre Fähigkeit haben können, sich von Verlusten zu erholen. Menschen, die Erfahrung haben Unsicherheit über sich selbst und ihre Beziehungen fällt es schwerer mit Gefühlen von Wut und Traurigkeit umzugehen und sich von ihnen zu erholen als Menschen, die sich in sich selbst und in ihren Beziehungen sicher fühlen.

Im Allgemeinen neigen die Menschen dazu, die verschiedenen Phasen des Verlustes zu durchlaufen, um die Erholungsphase von irgendwo dazwischen zu erreichen einen Monat bis sechs Monate nachdem die Beziehung beendet ist.

Wiederherstellen von Beziehungsverlust

Menschen, die sich vom Beziehungsverlust erholen, tendieren dazu nicht verteidige dich gegen die Emotionen, die sie erleben. Das heißt, sie versuchen, ihre Gefühle nicht zu unterdrücken oder zu ignorieren, und geben sich damit die Möglichkeit, ihre Gefühle zu verarbeiten und zu verstehen. Einige Studien haben vorgeschlagen über den Verlust schreiben, ähnlich wie Journaling, kann auch bei der Wiederherstellung von Beziehungsverlust helfen.

Auf der anderen Seite, über diese Emotionen brüten, den Beziehungsverlust nicht akzeptierenund über die Trennung von Menschen zu sprechen, die deine Gefühle von Traurigkeit und Wut nur verstärken, indem sie diese negativen Gefühle verstärken oder all das, was du verloren hast, hervorheben, sind keine besonders konstruktiven Wege, mit der Trennung fertig zu werden.

Es ist wichtig, Unterstützung von Freunden und Familie zu suchen, aber die Menschen brauchen nicht nur emotionalen Trost, sondern auch Ermutigung, dass sie durchkommen können, und die Gewissheit, dass das, was sie erleben, normal ist - und vergehen wird.

Wenn eine Person wirklich schwer mit dem Verlust zu tun hat - sie ist in einem ständigen Zustand der Traurigkeit, fühlen sich chronisch depressiv, sind nicht in der Lage, täglich zu funktionieren - dann ist professionelle Hilfe von einem Berater oder Psychologen sehr ratsam. Manche Menschen brauchen vielleicht ein wenig zusätzliche Hilfe, um zu lernen, wie sie ihre Emotionen verarbeiten können, um sich zu erholen.

Beziehungsbrüche sind nie einfach, und die meisten von uns werden den Schmerz des Verlustes irgendwann im Leben erfahren. Während die Erfahrung schmerzhaft und herausfordernd ist, kann es eine Zeit sein, in der wir viel über uns selbst erfahren, tiefes persönliches Wachstum erfahren und eine größere Wertschätzung für die Art von Beziehung erlangen, die wir wirklich wollen.

Über den Autor

Gery Karantzas, Associate Professor für Sozialpsychologie / Beziehungswissenschaft, Deakin Universität

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

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