In der phänomenal erfolgreichen TV-Show Nachfolge, der wohlhabende Medienmagnat Logan Roy (gespielt von Brian Cox) ist häufig grausam gegenüber seinen erwachsenen Kindern. Er beleidigt sie, spielt sie gegeneinander aus und kann kalt oder bedrohlich sein. Trotz der jahrelangen Qualen sehnen sich die Roy-Kinder eindeutig nach der Zustimmung ihres Vaters.
Die Show hebt einen Kampf hervor, mit dem manche erwachsene Kinder konfrontiert sind: die Notwendigkeit der Zustimmung eines missbräuchlichen Elternteils.
Einige würden vorschlagen, dass die Lösung einfach ist: Trennen Sie die Verbindung zu den Eltern, schränken Sie den Kontakt ein, befreien Sie Ihr Leben von dieser schwierigen Beziehung. Aber das ist oft nicht realistisch.
Die Erforschung von Beziehungen kann uns helfen zu verstehen, warum manche Menschen die Zustimmung eines Elternteils wünschen, der missbräuchlich, unsensibel oder inkonsequent in ihrer Liebe ist – oder das hoch einschätzt, was als „dunkle Eigenschaft” Tendenzen (Narzissmus, Psychopathie und Machiavellismus).
Bindungsangst
Studien zu Eltern-Kind-Beziehungen basierend auf Bindungstheorie (eine weithin erforschte Theorie der menschlichen Bindung) legen nahe, dass das Bedürfnis nach Zustimmung ein Merkmal von Menschen ist, die einen unsicheren Bindungsstil erleben, der als Bindungsangst bekannt ist.
Menschen erleben Bindungsangst neigen dazu, sich nach Beziehungsnähe zu sehnen, was die Besessenheit von einem Elternteil oder romantischen Partner einschließt, und können starke Ängste haben, abgelehnt oder verlassen zu werden.
Nach der Bindungstheorie kann sich Bindungsangst entwickeln, wenn die Fürsorge durch Eltern oder Erziehungsberechtigte in jungen Jahren ungeeignet oder inkonsequent ist.
Ungeeignete oder inkonsequente Pflege
Inadäquate Pflege liegt vor, wenn ein Elternteil irgendeine Art von Hilfe leistet, aber die bereitgestellte Pflege nicht den Bedürfnissen des Kindes entspricht.
Zum Beispiel kann ein Kind Ermutigung brauchen, um eine herausfordernde Aufgabe zu bewältigen. Stattdessen zeigt der Elternteil Mitgefühl und sagt, die Aufgabe sei zu schwer für das Kind. Die Eltern können sogar versuchen, die Aufgabe für das Kind zu erledigen, was dazu führen kann, dass sie sich hilflos oder sogar inkompetent fühlen.
Inkonsistente Pflege ist, wenn die Eltern manchmal eine den Bedürfnissen des Kindes entsprechende Betreuung, die beim Kind Glück oder Erleichterung auslöst. Sie fühlen sich gesehen, bestätigt und verstanden.
Bei anderen Gelegenheiten reagieren die Eltern jedoch möglicherweise auf eine Weise, die den Bedürfnissen des Kindes nicht entspricht.
Der Elternteil kann sich in Zeiten der Not vom Kind zurückziehen, es meiden oder vernachlässigen. Bei anderen Gelegenheiten kann der Elternteil dem Kind die Schuld dafür geben, dass es um Hilfe gebeten hat – oder ihm Schuldgefühle einflößen, indem er seine Bitte um Hilfe als Belastung darstellt, die das eigene Wohlergehen der Eltern beeinträchtigt.
Erziehung und die dunklen Züge
Einige glauben, dass diese Reaktionen von Eltern Methoden sind, um ihre Kinder zu manipulieren, damit sie sich auf eine bestimmte Weise verhalten oder fühlen. Forschung in die dunklen Züge schlägt vor, dass diejenigen, die bei diesen Eigenschaften hoch abschneiden, emotionale Wärme vermissen lassen, sich feindselig verhalten und Kontrolle über ihre Eigenschaften ausüben und Kindern.
Menschen mit diesen Tendenzen wurden gezeigt andere zu entmenschlichen, selbst diejenigen, die ihnen am nächsten stehen. Dies kann bedeuten, dass Familien- und Liebespartner so behandelt werden, als hätten sie keine Gefühle, als wären sie irrational, dumm, starr wie ein Roboter oder als Mittel zum Zweck.
Unser eigenes Arbeit hat gezeigt, dass Menschen so handeln können, weil ihre eigenen Eltern ihnen vor etwa 20 Jahren feindselig gegenüberstanden.
Generationsübergreifende Übertragung
Für manche Eltern ist die unangemessene und widersprüchliche Fürsorge jedoch nicht von bewussten Motiven getrieben, ihre Kinder zu manipulieren und zu verletzen.
Vielmehr wissen sie möglicherweise nicht, wie man anders erzieht. Es kann sein, dass auch sie Eltern hatten, die unsachgemäß oder widersprüchlich versorgten.
Viele dieser Eltern haben Schwierigkeiten, ihre eigene Not bei der Erziehung ihrer Kinder zu kontrollieren. Für einige werden ihre eigenen Sorgen und Sorgen so intensiv, dass sie sich schließlich auf ihre eigenen Sorgen über die ihrer Kinder konzentrieren.
Dies ist ein Beispiel für generationenübergreifende Weitergabe, wo Bindungs- und Erziehungsmuster von einer Generation zur nächsten weitergegeben werden können.
Ein „teilweiser Verstärkungsplan“
Ungeachtet des Grundes besteht die Folge einer ungeeigneten oder inkonsequenten Pflege darin, dass Kinder auf eine so genannte A. gelegt werden teilweiser Verstärkungsplan.
Hier sind die Hilferufe des Kindes manchmal teilnehmen. Sie manchmal die Liebe und Unterstützung erhalten, die sie benötigen. Aber manchmal erfährt das Kind Entwertung, Vernachlässigung oder bekommt die Botschaft, dass es nicht verstanden wird oder seinen Eltern schadet.
Aufgrund dieses partiellen Verstärkungsplans arbeiten Kinder härter, um die Aufmerksamkeit und Liebe ihrer Eltern zu gewinnen. Das Kind könnte denken: „Wenn ich mich ein bisschen mehr anstrenge, um ihre Aufmerksamkeit und Zustimmung zu bekommen, werden sie sehen, was ich wirklich brauche, und sie werden mir die Liebe, den Trost und die Anerkennung geben, die ich mir wünsche.“
Wie können wir den Bann brechen?
Das Bedürfnis nach Genehmigung ist aus gutem Grund stark und wurzelt in einer langen Beziehungsgeschichte mit unseren Betreuern. Die Bewältigung dieses Bedürfnisses erfordert oft eine psychologische Intervention.
Therapien mit einem starken relationaler Fokus kann besonders hilfreich sein, um Themen wie chronische Genehmigungsbedürftigkeit zu bearbeiten. Solche Therapien umfassen zwischenmenschliche Therapie und Schematherapie.
Schematherapie soll Menschen helfen zu verstehen, warum sie ein so starkes Bedürfnis nach Anerkennung haben.
Es verwendet kognitive, verhaltens- und emotionsorientierte Strategien, um die Toleranz einer Person gegenüber Missbilligung zu erhöhen. Es könnte bedeuten, jemandem zu helfen, ein besseres Gefühl für seine eigene Identität zu entwickeln, oder bildliche Techniken und Affirmationen zu verwenden, um den Klienten zu helfen, sich selbst zu bestätigen, anstatt die Zustimmung eines unsensiblen Elternteils zu suchen.
Versuchen Sie für Menschen, die mit diesen Kämpfen mit einem Elternteil konfrontiert sind, herauszufinden, wann Ihr Bedürfnis nach Zustimmung ausgelöst wird, welche Emotionen Sie empfinden und welche Verhaltensweisen Sie nach Zustimmung suchen. Es kann hilfreich sein, eine Pro- und Contra-Liste darüber zu schreiben, wie das Bedürfnis nach Zustimmung beeinflusst Ihr Leben. Selbsterkenntnis kann zu Verhaltensänderungen führen.
Es kann auch helfen, die eigenen Erfolge zu feiern und die eigenen Fähigkeiten und Leistungen zu identifizieren. Dies kann Ihnen Beweise liefern, die Ihr Bedürfnis nach Anerkennung durch andere in Frage stellen. Entwicklung Selbstmitgefühl kann auch helfen.
Schließlich können positive Affirmationen helfen, Ihre eigenen negativen Selbstüberzeugungen herauszufordern und Ihre Tendenz zur Selbstanerkennung zu verstärken. Das kann so einfach sein, wie eine Reihe wahrheitsgemäßer positiver Aussagen über sich selbst aufzuschreiben. Sie können sich auf diese Aussagen beziehen, wenn sich Selbstzweifel einschleichen oder wenn das Bedürfnis nach Zustimmung anderer in Ihrem Kopf laut wird.
Über den Autor
Gery Karantzas, Professorin für Sozialpsychologie / Beziehungswissenschaft, Deakin Universität
Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.
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