Coming Out
Bis zu dem Zeitpunkt, als ich zur Polizei ging, um endlich damit zu beginnen, das von meinem Albtraum dominierte Kapitel meines Lebens zu beenden, hatte ich es vier Leuten erzählt und jeder von ihnen reagierte anders und doch gleich. Sie waren alle gute Freunde von mir und hatten alle eine instinktive Beschützerinstinkt gezeigt, die aus dem Nichts aufgetaucht zu sein schien. Sie alle wollten mich vor weiteren Misshandlungen schützen und mich festhalten, als ob sie mich vor mir selbst und meinen Erinnerungen schützen wollten. Und gleichzeitig drückten sie eine tief verwurzelte Wut aus – Wut auf eine Person, die sie nie getroffen hatten oder die sie kaum kannten. Sie alle wollten ihn auf irgendeine Weise verletzen, und ich ertappte mich dabei, wie ich ihnen riet, nichts zu unternehmen. Was hätte es für einen Sinn, ihm die Beine oder jeden Knochen seines Körpers zu brechen oder ihn dabei zusehen zu müssen, wie er entmannt wird? Zu welchem Zweck würde das dienen? Er würde die äußeren Narben haben, aber ich würde immer noch meine mentalen Narben und Barrieren haben, und es würde niemals auslöschen, was er mir angetan hatte.
Ich wollte es schon so lange jemandem sagen, und als ich es endlich tat, fühlte ich mich nicht unbedingt besser, aber ich hatte das Gefühl, dass es in Ordnung war, es laut auszusprechen, und dass ich nicht verrückt war. Ich hatte auch das Gefühl, dass ich endlich damit fertig war, meinen Schmerz stillschweigend mit den Tausenden anderen Töchtern, Schwestern und Frauen zu teilen, die ebenfalls denselben Albtraum durchgemacht hatten, der schon zu lange andauerte. Zu lange, weil niemand ein schmutziges Geheimnis hören möchte – es sei denn, es geht um jemand anderen und wenn es nicht um Inzest geht. Ich ging in meinem Kopf immer wieder durch, was ich sagen wollte, bis es sich wie eine Schallplatte mit hoher Geschwindigkeit drehte und überall Worte und Emotionen ausspuckte. Und dann musste ich wieder von vorne beginnen.
Als ich zu dem Entschluss kam, mich nicht mehr zu verstecken und zu leben, lebte ich in einer anderen Stadt am anderen Ende des Landes als der Rest meiner Familie – das machte es irgendwie einfacher … Meine Mutter sagte, ich würde mich melden und meine Meinung sagen , dass es den Ruf meines Vaters ruinieren würde. Meine Schwester sagte, sie wolle, dass ich bis nach ihrer Hochzeit warte. Ich habe anderthalb Jahre lang nicht mit ihnen gesprochen. Ich fühlte mich wie eine Waise. Ich weiß immer noch nicht, was und ob der Rest der „Familie“ weiß oder ob ich überhaupt etwas sagen sollte. Ich habe so lange mit dem Geheimnis gelebt und es vor ihnen allen geheim gehalten – warum nicht warten, bis ich sterbe?
Was mir am meisten fehlt, ist das Gefühl der Sicherheit. Ich habe mich nie sicher gefühlt. Ich ging abends zu Bett und fürchtete mich vor dem Einschlafen, weil ich nicht wollte... Ich wollte nicht noch einmal das gleiche makabre Drama erleben, Nacht für Nacht, Jahr für Jahr. Manchmal dachte ich, dass es im Vergleich zu den Gräueltaten, die andere kleine Mädchen auf der ganzen Welt erleiden, gar nicht so schlimm sei. Aber ich war nicht sie, und sie haben nicht in meinem Bett geschlafen, und ich auch nicht. Ich sage nicht, dass ich mir die Kindheit im Märchen gewünscht habe, aber ist es wirklich zu viel, von einem kleinen Mädchen zu erwarten? sollte sich in ihrem eigenen Zuhause, in ihrem eigenen Bett sicher fühlen?
Sind Sie schon einmal eingeschlafen und wollten als ein anderer Mensch aufwachen? Ich hatte grandiose Träume davon, in einem rosa geblümten Himmelbett aufzuwachen, in meinem eigenen Zimmer, das eines von vielen war, in einem sehr großen Haus, weit, weit weg von dem Ort, an dem ich gerade wohnte. Ich könnte in diesem Bett schlafen gehen und mir keine Sorgen machen, dass jemand sagt: „Psst, hey, bist du wach?“ Und dann spürte ich ein Gewicht auf mir, obwohl ich so tat, als würde ich schlafen. In diesem Bett musste ich mein Nachthemd nicht fest um mich wickeln, damit mich niemand auspacken konnte, während ich schlief. In diesem Bett war ich ein normales kleines Mädchen, das davon träumte, Ärztin zu werden. Ein kleines Mädchen, das noch nie die raue und hastige Berührung ihres Bruders erlebt hatte.
Selbst wenn ich wach war, verbrachte ich viel Zeit mit Tagträumen. Ich versetze mich in das Leben berühmter Filmstars. Ich würde meine Schulbücher mit ihren Bildern bedecken, vielleicht in der Hoffnung, dass, wenn ich von ihrer Materialität umgeben wäre, vielleicht etwas magischer Filmstaub auf mich abfärben würde und ich abhauen und meinen Albtraum hinter mir lassen könnte. Mir war damals noch nicht klar, dass Filmstars echte Menschen sind, die echte Probleme haben. Sie alle litten unter ihren eigenen Dämonen in irgendeiner Form. Aber ich wusste, dass sie kraftvoll und schön waren und immer ein Happy End hatten.
Als ich in der Schule war, habe ich alles für meine Freunde getan. Ich war eine Schulprostituierte. Ich würde meine ?Freunde? Hausaufgaben in der Hoffnung, dass sie mich mit ihnen abhängen lassen würden. Ich hatte nie das Gefühl, dass ich würdig war, ihre Freundschaft anzunehmen, egal wie ehrlich sie mir angeboten wurde. Auch jetzt noch bringe ich selbstgebackene Waren mit zur Arbeit und biete an, etwas für die Menschen zu tun – damit ich das Gefühl habe, ihre Freundschaft verdient zu haben. Aber am Ende habe ich nur das Gefühl, dass es benutzt wird. Ich habe mich immer wie eine gebrauchte Ware gefühlt – jemand hatte mich schon, bevor ich bereit war, mich selbst wegzugeben.
Ich verbrachte meine gesamten Teenagerjahre damit, verzweifelt nach jemandem zu suchen, der mich liebte, und als ich endlich das Gefühl hatte, dass ich es getan hatte, wachte ich eines Tages allein auf. Er sagte, dass er in eine andere Frau verliebt sei. Sein Egoismus bestätigte nur meine Gedanken, dass mich niemand jemals lieben würde, dass mich niemand jemals wollen würde. Danach machte ich weiter, gefangen in einem selbstzerstörerischen Muster der Selbsttäuschung und Einsamkeit durch mehrere Freunde, Liebhaber und viel zu viele Drinks, ohne zu bemerken, dass ich mich wieder einmal misshandeln ließ. Ich hatte sie alle ein kleines Stück von mir nehmen lassen, bis fast nichts mehr übrig war. Auch wenn ich als erwachsene Frau die ganze Zeit über die Macht hatte, sie aufzuhalten, nicht mehr ihr einziger Nachtschwärmer oder Partitur zu sein.
Als Kind hatte ich nicht die gleiche Kraft. Es hat lange gedauert, bis ich an den Punkt gekommen bin, an dem ich endlich geglaubt habe, dass ich einem Mann nicht meine Brüste ins Gesicht schieben oder meine Sachen in einem knappen Rock und T-Shirt zur Schau stellen muss, damit mich jemand wirklich liebt. Ich musste nur etwas Respekt vor mir selbst zeigen.
Es ist für mich eine unbekannte Perspektive, auf die Ereignisse zurückzublicken, und mit der Weisheit, die ich in meinem jungen Leben gewonnen habe, einer Weisheit, die ich mit Sicherheit mein Eigen nennen darf. Ich werde mich immer fragen, was für ein Mensch ich geworden wäre, wenn ich diese Erfahrungen nicht gemacht hätte. Ich weiß, dass ich mich auf der Suche nach Liebe nicht an so viele andere Menschen gewandt hätte. Ich denke, dass ich mich selbst viel mehr geliebt hätte und mich mit der Person, die ich bin, wohler fühlen würde, anstatt in all meinen Handlungen, Gedanken und Gefühlen Fehler zu finden. Selbstkritik ist eine mächtige Waffe und ich habe die Kontrolle noch nicht gemeistert. Ich habe den größten Teil meines Lebens mit dem Gefühl verbracht, dass ich nach dem Sprichwort leben muss, dass ein Kind gesehen und nicht gehört werden sollte. Sag kein Wort. Das ist unser Geheimnis. Versprich mir, dass du es nicht verrätst.
Ich wünschte, er hätte mir meine Kindheit nicht genommen. Ich möchte wissen, wie die Berührung eines anderen Menschen ist, ohne mich an Bilder von ihm zu erinnern. Er beschmutzt alles, was in jeder Beziehung, die ich jemals hatte, gut sein sollte. Er ist immer da – eine immerwährende und böse Präsenz, die ich scheinbar nicht abschütteln kann. Ich versuche, so zu tun, als würde ich es ignorieren, aber es ist, als würde ich meine eigene Existenz leugnen. Ich bin es und ich bin es – es gibt keinen Unterschied, keine Trennung. Ich fühle mich wie Zwillinge in einem Körper. Da ist das Ich, das jeder kennt. Und dann ist da noch sie – die, die niemand jemals sieht.
Ich weiß, dass meine Schwester das Gleiche durchgemacht hatte und ich wollte ihre Hilfe. Aber sie sagte, sie sei zu einem Berater gegangen und habe versucht, die ganze Sache zu vergessen. Vergessen war für mich keine Option und die Berater, die ich aufgesucht hatte, wollten, dass ich mein inneres Kind finde oder mich auf Vergebung konzentriere. Wie kann man so jemandem verzeihen? Vielleicht eines Tages, aber ich dachte wirklich nicht, dass Vergebung auch eine Option wäre. Er hat eine wunderschöne Tochter. Wie würde ich mich fühlen, wenn ich eines Tages feststellen würde, dass das schreckliche Erbe mit ihr fortbesteht? Wie konnte ich ihr in die Augen schauen und ihr sagen, dass ich vergeben und vergessen hatte?
Ich weiß, was für ein Mensch ich jetzt bin, aber ich bin mir meiner Persönlichkeit als Kind wirklich nicht sicher. Ich würde mich hinter dem verstecken, der ich sein sollte, um die Person zu beschützen, die ich unbedingt sein wollte. Als mein Bruder zu mir kam – es war nicht das wahre Ich, mit dem er zusammen war –, verwandelte ich mich in eine leere Hülle, damit ich keinen Schmerz verspürte, damit ich keine Gedanken oder Gefühle hatte. Als leere ?Person? Es bestand keine Gefahr, dass er an das kleine Mädchen herankam – sie konnte tief in der Frau bleiben, in die er mich vorzeitig verwandelt hatte. Ich war für diese Rolle noch nicht bereit, und es war einfacher, sie einfach wie ein Paar Ersatzkleidung einzupacken und zusammen mit allem, was ihr passiert war – wegzuräumen – nicht mir.
Fragen. Ich werde immer Fragen haben – Fragen, die nicht von ihm beantwortet wurden, indem er sagte, er sei einsam und unsicher. Hat ihm das das Recht gegeben, mich zu missbrauchen? Ich möchte wissen, wer ihm beigebracht hat, dass ich mit seinen Frustrationen und Unsicherheiten klarkomme. Wer hat ihm die Erlaubnis gegeben, seine kleine Schwester wie das Mädchen zu behandeln, für das man an der Ecke bezahlt?
Ich frage mich, wer mir sonst noch zuhören würde? Wenn ich jemanden treffe, frage ich mich, ob ich es ihm sagen soll. Werden sie mich anders behandeln? Werden sie immer noch meine Freunde sein wollen? Ich habe Probleme mit dem Verlassenwerden und Probleme mit dem Selbstwertgefühl und dem Selbstvertrauen. Tun sie? Oder würde es sie interessieren, wenn sie es wüssten? Was wäre, wenn ihnen dasselbe passieren würde? Sind sie ein kartentragendes Mitglied des stillen Geheimclubs?
Diese Geschichte hat kein Happy End – sie hat überhaupt kein Ende. Diese Geschichte ist mein Leben und ich werde weiterleben.
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Über den Autor
Mary Bridget Furlan ist eine von vielen „Überlebenden“ des Inzests, die von ihrem Weg durch die Phasen der Heilung und auf dem Weg zur Vergebung erzählt. Sie ist unter erreichbar
