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Was müssen Sie als Eltern eines entfremdeten erwachsenen Kindes, das versucht, den Bruch zu überwinden und sich zu versöhnen, bedenken oder tun, um dies zu erreichen? Was muss vorhanden sein, damit Ihre Versöhnungsbemühungen erfolgreich sind?
Lassen Sie uns vier Maßnahmen erkunden, die Ihnen dabei helfen, Ihr erwachsenes Kind wieder einzubinden.
1. Erkennen der Bereitschaft zur Wiedereingliederung
Berücksichtigen Sie die folgenden schwierigen Fragen bezüglich Ihrer Bereitschaft, sich mit Ihrem erwachsenen Kind zu versöhnen:
Warum willst du dich versöhnen?
Ehrlich zu sich selbst zu sein ist der erste Schritt. Möchten Sie die Beziehung reparieren? Möchten Sie sich bei Ihren Entscheidungen gehört und bestätigt fühlen? Wollen Sie sich rächen? Möchten Sie eine Beziehung zu Ihren Enkelkindern? Es gibt viele Gründe, warum ein Elternteil sich versöhnen möchte, und es ist ein wichtiger erster Schritt, darauf vorbereitet zu sein, eine Antwort für sich selbst und Ihr entfremdetes erwachsenes Kind zu geben, falls es darum bittet.
Welche Erwartungen haben Sie an die versöhnte Beziehung?
Als Menschen ist es nicht ungewöhnlich, dass Menschen sagen, sie möchten, dass alles wieder so wird, wie es war, oder dass alles von vorne beginnt – beides wäre für das entfremdete erwachsene Kind problematisch. Das erwachsene Kind hat diese Wahl getroffen, weil etwas nicht stimmte. Für sie wäre ein Rückschritt oder ein Übergang zur Gleichheit ein großes Problem. Wie soll die versöhnte Beziehung aussehen? Erkennen Sie, dass die Beziehung besser oder schlechter sein könnte, aber höchstwahrscheinlich nur anders.
Welchen Schritten werden Sie zur Versöhnung zustimmen?
Welche Angebote oder Kompromisse können Sie annehmen, wenn Sie versuchen, Ihr erwachsenes Kind wieder einzubinden? Sind Sie zu Beginn für Telefonanrufe offen? Sind Sie bereit, eine Beziehung mit Ihrer Schwiegertochter zu führen, aber nicht mit Ihrem entfremdeten Sohn zu sprechen? Streben Sie eine Beziehung zu Ihren Enkelkindern an, auch wenn das bedeutet, dass Sie mit deren Mutter nicht gut sprechen? Wenn Sie Ihre eigenen Grenzen im Versöhnungsprozess kennen, können Sie und Ihr erwachsenes Kind die schwierige Phase der Versöhnung meistern.
Wofür können Sie Verantwortung übernehmen?
Mit anderen Worten: Haben Sie selbst darüber nachgedacht, was passiert ist? Sind Sie bereit, die Vorwürfe Ihres erwachsenen Kindes zu akzeptieren und Streit zu vermeiden? Können Sie die beanstandeten Handlungen eindeutig benennen? Sind Sie sich darüber im Klaren, dass die Wiederherstellung der Beziehung Vorrang vor der Feststellung hat, wessen Erinnerungen an Ereignisse korrekt sind?
Manche werden sagen, dass Versöhnung möglich ist, wenn Eltern ihr Verhalten anerkennen und die Erfahrungen ihres erwachsenen Kindes anerkennen. Auch wenn es verlockend ist, ist es nicht hilfreich, über die Richtigkeit von Erinnerungen an Traumata oder Missbrauch zu streiten. Dies ist die Erfahrung des erwachsenen Kindes, wie es es kennt. Auch wenn Sie sich vielleicht an etwas völlig anderes erinnern, wird der Streit zwischen Ihnen und Ihrem erwachsenen Kind den Keil zwischen Ihnen und Ihrem erwachsenen Kind noch weiter vertiefen.
Ziehen Sie stattdessen eine Familientherapie in Betracht, um sich auf die Zukunft statt auf die Vergangenheit zu konzentrieren. Akzeptieren Sie die Verletzung Ihres erwachsenen Kindes und die daraus resultierende Vorsicht, indem Sie langsam vorgehen und prüfen, ob die Beziehung reparabel ist. Seien Sie auf Tests vorbereitet, um Ihre Wahrhaftigkeit und Authentizität festzustellen. Es ist wichtig zu betonen, dass die Versöhnung Jahre dauern kann.
2. Ermittlung der Elterndynamik
Was passiert, wenn der andere Elternteil immer noch mit seinem entfremdeten erwachsenen Kind spricht? Ist das eine gute Idee? Meiner Erfahrung nach kommt es selten vor, dass ein Elternteil Kontakt zu seinem entfremdeten erwachsenen Kind hat, weil man davon ausgeht, dass die Eltern, die noch in einer festen Beziehung zueinander stehen, eine Einheit bilden. Ihr entfremdetes Kind könnte befürchten, dass seine Daten an den Elternteil weitergegeben werden, mit dem es keinen Kontakt haben möchte.
Die Erfahrung, dass ein Elternteil weiterhin in Kontakt bleibt, kann bei geschiedenen Eltern häufiger vorkommen, da die Leben getrennt sind. In dieser Situation könnte ein erwachsenes Kind das Gefühl haben, dass es sicherer ist, mit einem Elternteil in Kontakt zu treten, ohne das Risiko einzugehen, dass Informationen ohne deren Zustimmung an den anderen weitergegeben werden.
3. Gemeinsame Trauer erkennen
Es kann schwierig sein, sich vorzustellen, dass Ihr erwachsenes Kind als Reaktion auf die Entfremdung seine eigene Trauer- und Verlustreaktion durchlebt, aber das ist der Fall. Auch wenn sie ruhig oder sogar erleichtert aussehen, können Trauerreaktionen und -symptome auf die Entfremdung noch Wochen oder Monate später posttraumatische Stresssymptome umfassen. Erwachsene Kinder berichten über Symptome von Traurigkeit, Hilflosigkeit, Wut und Schock, wenn sie sich für eine Entfremdung entscheiden. Im Gegensatz zu Trauer und Verlust infolge des Todes eines Familienmitglieds vermittelt die mit der Entfremdung verbundene Trauer kein Gefühl der Endgültigkeit oder des Abschlusses.
Diese Trauererfahrung macht deutlich, wie schwierig die Entscheidung sein kann, sich von einem Elternteil zu trennen, insbesondere wenn das erwachsene Kind mehrere schwierige Entscheidungen treffen musste, um seine körperliche oder geistige Gesundheit zu schützen.
4. Unterstützung des Selbstbewusstseins
Ein wesentlicher Teil der Wiederherstellung der Verbindung zu Ihrem erwachsenen Kind oder der Heilung und Akzeptanz der Entfremdung besteht darin, Ihre eigene Arbeit zu leisten. Wie können Sie sich Klarheit darüber verschaffen, welche Rolle Sie beim Beziehungsabbruch gespielt haben? Welche gegensätzlichen Beweise haben Sie für gesunde familiäre Beziehungen? Wo können Sie die Lücken schließen, um sich für eine mögliche Versöhnung als Ihr gesündestes und authentischstes Selbst zu zeigen? Welche Neugestaltungen können Sie in der Entfremdung entdecken, die Ihnen bei der Heilung helfen?
Das Streben nach einer verbesserten Selbstwahrnehmung ist ein entscheidender Teil des Lernprozesses, mit der Entfremdung umzugehen. Obwohl wir das Endergebnis nicht vorhersagen können, besteht die Hoffnung, dass jede Selbsterkenntnisarbeit von Nutzen sein wird, unabhängig vom endgültigen Beziehungsstatus mit Ihrem erwachsenen Kind.
Als Eltern eines entfremdeten erwachsenen Kindes erleben Sie Wellen der Unsicherheit darüber, ob eine Versöhnung möglich ist. Ihre Bemühungen, über die Entfremdung nachzudenken und daran zu wachsen, können eine Stärkung sein und gleichzeitig die Versöhnung mit Ihrem erwachsenen Kind unterstützen, falls es sich dazu entschließt, die Beziehung wiederherzustellen. Obwohl wir Ihre Ergebnisse nicht vorhersagen können, ist eine Versöhnung möglich, wenn beide Parteien authentisch und mit offenem Herzen vorgehen.
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Buch von diesem Autor:
Zerbrochene Mutter-Tochter-Beziehungen verstehen
von Khara Croswaite Brindle.
Wie können sich Therapeuten darauf vorbereitet fühlen, den möglichen Behandlungsschwerpunkt zerbrochener mütterlicher Beziehungen im therapeutischen Raum anzusprechen? Je nach Klient kann das Ziel der Therapie darin bestehen, eine entfremdete mütterliche Beziehung wiederherzustellen oder die elterliche Entfremdung zu beenden und sich selbst neu zu definieren. Dieses Buch konzentriert sich auf die Identifizierung des Entfremdungszyklus für die klinische Anwendung bei erwachsenen weiblichen Klienten durch Fachkräfte im Bereich der psychischen Gesundheit. Es bietet klinische Werkzeuge, um die Herausforderungen der Entfremdung und Anpassungsbedürfnisse dieser Klienten in den Bereichen persönliche Identität, Beziehungen sowie Trauer und Verlust anzugehen und so persönliches Wachstum und Heilung im therapeutischen Bereich zu fördern. Es bindet die Leser auch ein, indem es anhand von Klientenvignetten verschiedene Stadien der Entfremdung veranschaulicht und psychiatrischen Fachkräften praktische Werkzeuge zur Verfügung stellt, um einen unterstützenden und nicht wertenden Raum zu schaffen. Mit dieser Ressource fühlen sich Ärzte und Klienten besser mit den Fähigkeiten ausgestattet, die sie benötigen, um die emotionale Achterbahnfahrt der Entfremdungsenergie zu bewältigen.
Für weitere Informationen und / oder um dieses Buch zu bestellen, Klicke hier. Auch als Kindle-Ausgabe und als Hardcover erhältlich.
Über den Autor
Khara Croswaite Brindle ist eine lizenzierte Psychotherapeutin mit privater Praxis in Denver, Colorado. Sie hat verschiedene Rollen inne, darunter Finanztherapeutin, TEDx-Sprecherin, Burnout-Beraterin, Autorin und Professorin. Ihr neues Buch ist Zerbrochene Mutter-Tochter-Beziehungen verstehen: Die Heilungsreise der erwachsenen Tochter durch den Energiezyklus der Entfremdung begleiten (Rowman & Littlefield, 1. Juli 2023).
Zugang zu therapeutischen Hilfsmitteln für erwachsene Töchter finden Sie unter estrangementenergycycle.com.
