Wie sollten Sie Ihre Freunde wählen? Liderina / Shutterstock.com

Gute Freundschaften scheinen es wert zu feiern. Aber für viele von uns können Spannungen von Zeit zu Zeit auftreten, wenn man ein guter Freund ist und "das Richtige" tut. Wenn man zum Beispiel mit einer Situation konfrontiert wird, in der es verlockend ist, für einen Freund zu lügen, kann es so aussehen obwohl Freundschaft und Moral auf Kollisionskurs sind.

Ich bin eine Ethiker, der in Fragen der Freundschaft arbeitetDeshalb ist diese Spannung für mich von großem Interesse.

Es kann verlockend sein zu sagen, dass schlechte Menschen ihre Freunde schlecht behandeln: Zum Beispiel könnten sie lügen, betrügen oder ihre Freunde stehlen. Aber es scheint logisch möglich zu sein, dass eine Person für manche Menschen schlecht ist, aber gut für andere.

Gibt es andere, grundlegendere Gründe zu denken, ein guter Mensch zu sein, ist für eine gute Freundschaft notwendig?

Probleme für Freundschaft und Moral

Beginnen wir mit der Betrachtung von Fällen, in denen die Moral und die Forderungen der Freundschaft miteinander in Konflikt stehen.

Freundschaft scheint zu verlangen, dass wir offen für die Art und Weise sind, wie unsere Freunde die Dinge sehen, auch wenn sie sich von unseren unterscheiden. Es scheint auch erforderlich zu sein, dass wir uns um das Wohlergehen unserer Freunde sorgen. Wir wünschen uns nicht nur gute Dinge. Wir möchten auch selbst daran beteiligt sein, zumindest einige dieser Güter zu liefern.

Dies ist eine Sache, die die Fürsorge von Freunden von denen der bloßen Gönner unterscheidet.

Aber wir müssen auch offen bleiben für die Ansichten unserer Freunde über das, was gut für sie ist: Es ist paternalistisch, auf das, was wir für unsere Freunde für am besten halten, zu reagieren, wenn der Freund dem nicht zustimmt. Unter gewissen Umständen, wie wenn man die Schlüssel eines Freundes versteckt, wenn er getrunken hat, könnte ein wenig Paternalismus erlaubt sein. Aber es scheint eine schlechte allgemeine Eigenschaft der Freundschaft zu sein.

Einige Theoretiker argumentieren, dass diese Offenheit gegenüber den Perspektiven von Freunden moralische Gefahr mit sich bringt. Zum Beispiel, Freundschaft mit einer Person, die unterschiedliche Werte hat kann nach und nach deine eigenen veränderneinschließlich zum Schlechteren. Dies gilt insbesondere dann, wenn Sie aufgrund der Beziehung dazu neigen, ihren Standpunkt ernst zu nehmen.

Andere Gelehrte argumentieren, dass es die Kombination des Wunsches ist, Freunden mit dieser Offenheit zu ihrem Standpunkt zu helfen stellt das größte Problem. Um dieses Argument zu machen, Gelehrte Dean Cocking und Jeanette Kennett zitieren Sie eine Zeile von Jane Austens "Pride and Prejudice". In dieser Zeile erzählt die Protagonistin Elizabeth Bennett dem kalten und unflexiblen Mr. Darcy: "Eine Rücksicht auf den Anfragenden würde oft dazu führen, dass man einer Bitte ohne weiteres nachgeht, ohne auf Argumente zu warten es."

Mit anderen Worten, wenn dein Freund dich bittet, dem Chef zu sagen, dass sie krank ist und nicht verkatert ist, solltest du es tun, nur weil sie gefragt hat.

Aristoteles über Tugend in Freundschaft

Um auf diese Bedenken zu reagieren, ist es hilfreich, zu überprüfen, was Aristoteles über Freundschaft sagt und ein guter Mensch ist.

Für Aristoteles gibt es drei Hauptarten von Freundschaften. Eine, Freundschaften der Nützlichkeit: wie zum Beispiel zwischen freundlichen Mitarbeitern. Zwei, Freundschaften des Vergnügens: zum Beispiel zwischen Mitgliedern eines Trivia-Teams. Und, drei, Freundschaften unter denen, die sich aus eigenem Antrieb gut und wertvoll finden. Dieser letzte nennt er Freundschaften der Tugend, der beste und vollste Form der Freundschaft.

Es scheint ziemlich klar zu sein, warum es für eine gute Freundschaft charakteristisch ist, jemanden für seine Tugenden zu schätzen. Im Gegensatz zu den anderen Formen der Freundschaft bedeutet das, Freunde für sich selbst zu schätzen, nicht nur für das, was sie für Sie tun können. Darüber hinaus müssen sie denken, dass ihr Charakter und ihre Werte es wert sind.

Manche befürchten, dass dies den Standard zu hoch setzt: Die Forderung, dass gute Freunde vollkommen gut sind, würde eine gute Freundschaft unmöglich machen. Aber aristotelischer Gelehrter John Cooper argumentiert, dass wir das einfach als Qualität einer Freundschaft verstehen können variiert mit der Qualität der Charaktere der Freunde.

Mittelmässige Menschen werden eher mittelmäßige Freundschaften haben, während bessere Menschen bessere Freundschaften haben werden, wenn alle anderen gleich sind.

Was ist Tugend?

Dies kann allesamt hoffnungslos subjektiv erscheinen, wenn wir "gute Person" undefiniert lassen oder denken, dass es relativ zu den individuellen Werten einer Person ist. Aber Aristoteles bietet auch ein objektiver Bericht darüber, was es braucht, um ein guter Mensch zu sein.

Ein guter Mensch, sagt er, ist jemand, der die Tugenden besitzt. Tugenden, wie Mut, Gerechtigkeit und Mäßigung, sind individuelle Charaktereigenschaften, die uns helfen, ein gutes menschliches Leben zu leben, allein und zusammen.

Aristoteles argumentiert, dass genau wie die Schärfe eine Qualität ist, die einem guten Messer hilft, seine Funktion gut zu erfüllen, wir besser als Menschen funktionieren, wenn wir schützen können, was wir schätzen, gut mit anderen arbeiten und Vergnügen in Maßen genießen.

Er definiert schlechte Eigenschaften oder Laster als jene Eigenschaften, die es schwieriger machen, ein gutes Leben zu führen. Zum Beispiel haben Feiglinge Probleme zu schützen, was wichtig ist, Vielfraße wissen nicht, wann sie aufhören sollen zu konsumieren und ungerechte Menschen zeigen, was er "Greifbarkeit" nennt, und greifen nach mehr als ihrem Anteil. So haben sie Schwierigkeiten, gut mit anderen zu arbeiten, was ein großes Hindernis für eine soziale Spezies sein kann.

Schließlich und im Wesentlichen sagt er, dass wir diese Qualitäten, sowohl gute als auch schlechte, durch wiederholtes Üben aufbauen: Wir werden gut, indem wir immer wieder Gutes tun, und umgekehrt.

Verbindung von Tugend und Freundschaft

Wie kann uns das helfen, die Beziehung zwischen einem guten Menschen und einem guten Freund zu verstehen?

Ich habe bereits gesagt, dass Freundschaft sowohl Offenheit für die Perspektiven von Freunden als auch Hilfe für sie bedeutet. Unter der Annahme, dass Aristoteles bezüglich der Beziehung zwischen gutem Charakter und der Fähigkeit, gut zu leben, recht hat, ist es nicht gut, einen Freund, der sich schlecht benimmt, zu befähigen, weil dies es für diesen Freund schwieriger machen wird, ein gutes Leben zu führen.

Aber Freundschaft wird auch nicht dadurch geebnet, dass man über die eigenen Überzeugungen des Freundes über das, was er oder sie braucht, hinweggeht, selbst wenn diese Überzeugungen falsch sind. Die einzigen Leute, die wir als Freunde immer gut machen können, sind diejenigen, die einen recht guten Charakter haben.

Wir können natürlich unsere eigenen Werte und Reaktionen ändern, um besser zu unseren Freunden zu passen. Vieles davon kann unbewusst geschehen, und einige solcher Veränderungen könnten sogar gesund sein. Aber wenn diese Veränderung zum Schlechteren wird (zum Beispiel, feige oder ungerecht zu werden), scheinen wir von der Vereinigung geschädigt zu werden.

Ist die Zeit mit Freunden eine bessere Person? Marco Monetti, CC BY-ND

Wenn die Zeit, die ich mit meinem faulen Freund verbringe, dazu tendiert, mich weniger motiviert zu machen, wenn es um mein eigenes Leben geht, bin ich wohl schlechter dran. Das kann uns solche Freunde schlecht machen, wenn auch unbeabsichtigt.

Wirklich gute Freundschaft, so stellt sich heraus, ist nicht einmal möglich, wenn nicht beide Freunde einigermaßen gut sind.

Die offensichtliche Spannung zwischen Freundschaft und Moral erweist sich als eine Illusion, die daraus resultiert, dass wir nicht sorgfältig und klar über die Beziehung zwischen Offenheit gegenüber den Perspektiven unserer Freunde und unserem Interesse, unseren Freunden zu helfen, nachdenken.

As Aristoteles hat es ausgedrückt,

"Die Freundschaft der bösen Menschen erweist sich als böses Ding (weil sie sich wegen ihrer Instabilität in schlechten Bestrebungen vereinen, und außerdem werden sie böse, indem sie einander ähnlich werden), während die Freundschaft der guten Menschen gut ist und durch ihre Kameradschaft gesteigert wird; und es wird angenommen, dass auch sie durch ihre Aktivitäten besser werden und sich gegenseitig verbessern; weil sie von einander die Form der Eigenschaften nehmen, die sie billigen. "

Über den Autor

Alexis Elder, Assistenzprofessor für Philosophie, Universität von Minnesota Duluth

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

Bücher zum Thema:

at InnerSelf Market und Amazon