Zu zeigen, dass Sie zuhören, ist ein entscheidender Bestandteil intensiver Diskussionen. Thomas Barwick / DigitalVision über Getty Images
Ihre 18-jährige Tochter gibt bekannt, dass sie verliebt ist, bricht ihr Studium ab und zieht nach Argentinien. Ihr Yoga-unterrichtender Bruder weigert sich, sich gegen COVID-19 impfen zu lassen und ist überzeugt, dass frische Luft die beste Medizin ist. Ihr Chef stellt einen weiteren Weißen für ein Führungsteam ein, das bereits ausschließlich aus weißen Männern besteht.
Zu Hause, am Arbeitsplatz und in öffentlichen Räumen ist es nicht ungewöhnlich, dass Gespräche geführt werden, die dazu führen, dass man die Intelligenz und das Wohlwollen seiner Mitmenschen in Frage stellt.
Eine natürliche Reaktion besteht darin, das stärkste Argument für die eigene – eindeutig überlegene – Perspektive vorzubringen, in der Hoffnung, dass Logik und Beweise obsiegen. Wenn dieses Argument nicht die beabsichtigte überzeugende Wirkung hat, werden die Menschen oft frustriert und Meinungsverschiedenheiten werden zu Konflikten.
Glücklicherweise bieten neuere Forschungsergebnisse einen anderen Ansatz.
Seit vielen Jahren loben Psychologen die Vorteile des Machens Konfliktparteien fühlen sich gehört. Wenn Sie jemandem, mit dem Sie streiten, das Gefühl geben, dass Sie zuhören, können Sie die unruhigen Gewässer beruhigen und beiden Parteien ermöglichen, sicher ans andere Ufer zu gelangen. Zwei Probleme können jedoch im Weg stehen.
Erstens verfallen die meisten Menschen bei Meinungsverschiedenheiten in den „Überzeugungsmodus“, der nicht viel Raum lässt, um zuzuhören oder andere Ziele für die Interaktion zu verfolgen. Jedes Gespräch könnte eine Gelegenheit sein, etwas Neues zu lernen, eine Beziehung aufzubauen, die später Früchte tragen könnte, oder einfach eine interessante Erfahrung zu machen. Aber die meisten dieser Ziele geraten in Vergessenheit, wenn der Überzeugungsdrang einsetzt. Zweitens und genauso wichtig ist, dass Menschen, selbst wenn sie ihrem Gegenüber das Gefühl geben wollen, gehört zu werden, nicht wissen, wie sie das tun sollen.
Die Durchsetzung Ihrer eigenen Perspektive scheint der einzige Grund zu sein, sich zu engagieren. Maskot über Getty Images
Ich leite ein Team of Psychologen, Verhandlung Stipendiatinnen und Stipendiaten und rechnerisch Sprachwissenschaftler die haben jahrelang untersucht, wie sich Konfliktparteien verhalten können, um ihrem Gegenüber das Gefühl zu geben, dass sie sich nachdenklich mit ihrer Perspektive auseinandersetzen.
Anstatt zu versuchen, die Art und Weise zu ändern, wie Sie über Ihr Gegenüber denken oder sich ihm gegenüber fühlen, legt unsere Arbeit nahe, dass Sie sich auf die Änderung Ihres eigenen Verhaltens konzentrieren sollten. Sich auf das Verhalten statt auf Gedanken und Gefühle zu konzentrieren, hat zwei Vorteile: Sie wissen, wann Sie es richtig machen, und Ihr Gegenüber weiß es auch. Und eines der am einfachsten zu ändernden Verhaltensweisen sind die Worte, die Sie sagen.
Eine Konversations-Toolbox, basierend auf dem, was funktioniert
Wir haben die Werkzeuge der Computerlinguistik verwendet, um Tausende von Interaktionen zwischen Menschen zu analysieren, die in wichtigen sozialen und politischen Fragen unterschiedlicher Meinung sind: Polizeibrutalität, sexuelle Übergriffe auf dem Campus, positive Maßnahmen und COVID-19-Impfstoffe. Basierend auf diesen Analysen haben wir eine entwickelt Algorithmus, der bestimmte Wörter und Phrasen auswählt die Menschen in Konflikten das Gefühl geben, dass ihr Gegenüber sich nachdenklich mit ihrer Perspektive auseinandersetzt.
Diese Wörter und Sätze bilden einen Kommunikationsstil, den wir „Gesprächsbereitschaft.“ Menschen, die in ihren Interaktionen Gesprächsbereitschaft einsetzen, werden von ihren Konfliktpartnern in Bezug auf eine Reihe von Merkmalen positiver bewertet.
Dann haben wir damit experimentiert, den Leuten beizubringen, die Wörter und Phrasen zu verwenden, die die größte Wirkung haben, auch wenn sie von Natur aus nicht dazu neigen. Zum Beispiel, in einer unserer früheren Studien, wir haben Leute, die unterschiedliche Positionen zur Black Lives Matter-Bewegung vertraten, miteinander gesprochen.
Diejenigen, die ein kurzes Gesprächsbereitschaftstraining erhielten, wurden von ihrem Gegenüber als begehrenswertere Teamkollegen und Berater angesehen. Es stellte sich auch heraus, dass die Schulung Menschen in ihren Argumenten überzeugender machte als diejenigen, die nichts über Gesprächsbereitschaft gelernt hatten.
We fassen diesen Gesprächsstil zusammen im einfachen Akronym HEAR:
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H = Sichern Sie Ihre Ansprüche ab, auch wenn Sie sich Ihrer Überzeugungen sehr sicher sind. Es signalisiert die Erkenntnis, dass es einige Fälle oder Personen gibt, die die Sichtweise Ihres Gegners unterstützen könnten.
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E = Zustimmung betonen. Finden Sie eine gemeinsame Basis, auch wenn Sie bei einem bestimmten Thema anderer Meinung sind. Das bedeutet nicht, Kompromisse einzugehen oder Ihre Meinung zu ändern, sondern vielmehr anzuerkennen, dass die meisten Menschen auf der Welt einige allgemeine Ideen oder Werte finden können, auf die sie sich einigen können.
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A = Die Gegenperspektive anerkennen. Anstatt sich auf Ihre eigene Argumentation einzulassen, nehmen Sie sich ein paar Sekunden Zeit, um die Position der anderen Person noch einmal darzulegen, um zu zeigen, dass Sie sie tatsächlich gehört und verstanden haben.
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R = Reframing zum Positiven. Vermeiden Sie negative und widersprüchliche Wörter wie „nein“, „wird nicht“ oder „nicht“. Verwenden Sie gleichzeitig häufiger positive Worte, um den Ton des Gesprächs zu ändern.
Nutzen der Tools in der Praxis messen
In einer aktuellen Reihe von Studien, meine Kollegen und ich rekrutierten Menschen, die eine Impfung gegen COVID-19 befürworteten oder zögerten. Wir haben impfwillige Teilnehmer mit impfzögerlichen Teilnehmern zusammengebracht und sie angewiesen, ihren Partner davon zu überzeugen, sich impfen zu lassen. Vor der Interaktion haben wir die Impfbefürworter nach dem Zufallsprinzip damit beauftragt, kurze Anweisungen zur Konversationsaufnahme oder Anleitung zu erhalten, einfach die besten Argumente zu verwenden, die ihnen einfielen.
Wir fanden heraus, dass Teilnehmer, die ein paar Minuten Unterricht in Gesprächsbereitschaft erhielten, von ihren Gegenübern als vertrauenswürdiger und vernünftiger angesehen wurden. Ihr Gegenüber war auch eher bereit, mit ihnen über andere Themen zu sprechen.
In einer anschließenden Studie erklärten wir Teilnehmern auf beiden Seiten des Themas das Konzept der Gesprächsbereitschaft. Allein das Wissen, dass sie mit jemandem zusammenarbeiten würden, der in dieser Technik geschult ist, führte dazu, dass beide Parteien 50 % eher bereit waren, ein Impfgespräch zu führen. Die Leute hatten mehr Vertrauen, dass ihr Gesprächspartner sie hören würde, und machten sich weniger Sorgen, dass sie ein abweisender Idiot sein würden.
Offenheit für Gespräche kann dabei helfen, beide Parteien bei der Stange zu halten. Wissenschaftsfotobibliothek über Getty Images
Die Schärfe abmildern
Dieser Ansatz kann besonders bei Gesprächen von Vorteil sein, bei denen eine Partei sehr motiviert ist, sich zu engagieren, während die andere weniger motiviert ist. Wenn solche Gespräche strittig werden, kann die weniger motivierte Person einfach weggehen.
Das ist eine nur allzu vertraute Erfahrung für Eltern von Teenagern, die offensichtlich ein ausgeprägtes Talent dafür haben, unwillkommene Ratschläge zu ignorieren. Gesundheitsdienstleister stehen oft vor einer ähnlichen Herausforderung, wenn sie versuchen, Patienten davon zu überzeugen, Verhaltensweisen zu ändern, die sie nicht ändern möchten. Am Arbeitsplatz spüren diese Belastung am deutlichsten diejenigen, die in der Hierarchie unten stehen und versuchen, ihre Meinung von Vorgesetzten hören zu lassen, die einfach nicht zuhören müssen.
Konversationsbereitschaft ist effektiv, weil sie die Interaktion weniger konfrontativ und damit weniger unangenehm macht. Gleichzeitig ermöglicht es beiden Parteien, ihre Sichtweise zum Ausdruck zu bringen. Dies gibt den Menschen eine gewisse Zuversicht, dass ihr Partner im Gespräch bleibt und die Beziehung keinen Schaden nimmt, wenn sie sich einem Streitthema nähern.
In den letzten Jahren haben viele Wissenschaftler aus den Sozialwissenschaften ihre Besorgnis über das Erscheinungsbild der Amerikaner geäußert Unfähigkeit, mit ihren politischen Gegnern zu sprechen.
Doch auch in unseren Familien und am Arbeitsplatz mangelt es an den Fähigkeiten, die Demokraten und Republikaner brauchen, um miteinander in Kontakt zu treten.
Unsere Arbeit zur Gesprächsbereitschaft baut auf umfangreichen früheren Untersuchungen zu den Vorteilen des Engagements für gegensätzliche Perspektiven auf. Indem wir uns auf eine Sprache konzentrieren, die leicht zu erlernen und präzise zu messen ist, bieten wir Menschen ein breit anwendbares Toolkit, mit dem sie ihren besten Gesprächsabsichten gerecht werden können.
Über den Autor
Julia Minson, außerordentlicher Professor für öffentliche Ordnung, Harvard Kennedy Schule
Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.
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