Bild von RachelBostwick 

Eine todsichere Methode, um in die überwältigende Enttäuschung Lot ist, zu viel zu erwarten von Beziehungen. Wir sind so programmiert, dass unrealistische Erwartungen aus Film und Fernsehen haben, von Liebesgeschichten aller vielversprechenden besser als schöne Erlebnisse mit besser als schöne Menschen, die unsere Wünsche zu antizipieren können. Wir wollen, dass jemand zu sein, immer fürsorglich, immer rücksichtsvoll, immer liebenswürdig, immer geben. Aber diese romantischen Illusionen zu oft verlassen fühlen uns betrogen und enttäuscht - verraten von unseren eigenen Idealen.

Ein Teil des Problems ergibt sich aus der Tatsache, dass wir nicht wissen, wie wir danach fragen sollen, was wir wollen oder brauchen. Die Gesellschaft hat uns gezeigt, dass Menschen, die ihre Bedürfnisse direkt angeben, als aufdringlich oder bedürftig bezeichnet werden, also finden wir andere Methoden, um zu versuchen, unsere Bedürfnisse zu erfüllen, und wir enden normalerweise enttäuscht.

Wir möchten, dass andere unseren Verstand lesen oder uns ein bestimmtes Zeichen geben, das beweist, dass sie sich um uns kümmern, so dass wir eigentlich nichts verlangen müssen. Wir stellen uns vor, wie sich eine Situation entwickeln wird oder wie sich eine Person verhalten wird und sind enttäuscht, wenn die Dinge nicht wie geplant verlaufen. Vielleicht wiederholen wir sogar diese Muster von Erwartung und Enttäuschung.

Wenn du dich um mich kümmerst, würdest du meinen Verstand lesen

Eine Frau fand sich oft bei ihrem Freund ärgern, weil er nicht ihr sagen, wie sehr er sie vermisst, wenn er geschäftlich unterwegs war. Schließlich ist nicht das, was Freunde tun sollten, wenn Sie seit mehr als fünf Monaten aus hatte? Sie hatte sich selbst zu finden Phantasien über Dinge, die er ihr am Telefon könnte man sagen -, wie er sie liebte, wie er an sie dachte. Obwohl er würde rufen "nur um Hallo zu sagen", waren die Gespräche und kurze Worte, sie wollte so verzweifelt zu hören, nie über seine Lippen. Sie würde sagen, dass er sich wirklich nicht über sie so viel wie sie über ihn gekümmert egal, denn wenn er es täte er ihr sagen würde.

Ich denke an ein anderes Business-Reise Geschichte erinnert. Claire und Andrew sahen ziemlich viel miteinander, obwohl beide noch aus anderem wurden. Sie waren immer noch ihren Weg in der Beziehung, nicht recht zu wissen, was sie vom anderen erwarten. Als Claire über Land für eine Woche von Treffen zu fliegen hatte, erzählte sie Andrew, wo sie aufhalten würde, in der Hoffnung, er würde anrufen. In der Zwischenzeit wollte er, sie anzurufen, aber hielt sich zurück und sagte sich: "Wenn sie über mich denkt, sie wird mich anrufen". In der Tat, verpasst sie ihm eine Menge, sondern wartete auf ihn auf, erstens, weil das bedeuten würde, wurde er an sie dachte. Es verwandelte sich in eine Zeit des Wartens hat ein jeder denken, der andere nicht wichtig genug, um anzurufen. Wenn nur einer von ihnen realisiert, "Warte eine Minute hier. Ich Pflege und ich bin immer noch nicht nennen lasse mich zuerst. Nur vielleicht er (sie), kümmert sich auch."

Eine Frau, die ich kenne, würden verärgert, weil ihre Töchter im Teenageralter nie fragen würde, was sie konnten, um das Haus zu tun, um zu helfen lassen. Es ist nicht, dass sie nicht helfen, wenn sie gefragt, aber sie wirklich wollte, dass sie ihre Gedanken zu lesen und etwas sagen wie: "Mama, da ist alles, was wir im Haus für Sie heute tun können?" Oder noch besser, wäre es nicht wunderbar, wenn sie nur ändern würde, eine Glühbirne oder scheuern die Dusche Fliesen aus eigenem Antrieb? Dies wäre ein Zeichen, dass sie über ihr betreut werden.

Wiederkehrende Muster können ermüdend

"Wir sind eine perfekte Passform - die Felsen in meinem Kopf auf die Löcher in den Kopf." Ein Client hat diesen Kommentar als erzählte sie, wie sie immer wieder in Richtung tendiert, dass Menschen und Situationen neu zu erstellen Kindheitserfahrungen. Es ist, als ob es eine mächtige Kraft, die uns zieht die gleichen Situationen wieder und wieder. Und unsere Erwartungen, dass die Dinge anders sein, dieses Mal werden einfach die Einstellung uns für Enttäuschung.

Zum Beispiel wird jemand, der sich als abhängig von anderen neigt hook up mit einer Person, die zu übernehmen und zu kontrollieren Situationen braucht. Jemand, der gelernt, der sich selbst als ein Opfer werden könnte, mit einem Täter beteiligt, entweder in Arbeit oder persönlichen Beziehungen denken hat. 

Was ist die Attraktion hier? Warum müssen wir wiederholen, alte Verhaltensweisen immer wieder? Was macht uns unbewusst Situationen wählen, die sich mit unserer alten Themen? Es gibt zwei wesentliche Gründe, und sie sich nicht gegenseitig ausschließen. Beide Situationen können zur gleichen Zeit existieren, in den gleichen Situationen, mit den gleichen Leuten.

Erstens gibt es eine Vertrautheit über die Situation. Es ist bequem, da bekannt ist, obwohl es vernünftig kann nicht wünschenswert sein. Wir glauben zu wissen, was zu erwarten, so dass wir unsere Schuhe kick off und sich in - ich glaube, man könnte sagen, es fühlt sich an wie zu Hause - vielleicht können wir sogar noch ein wenig Heimweh danach, wenn es nicht rund. Etwas, das bekannt ist, fühlt sich sicherer, dass etwas nicht bekannt. Das Unbekannte ist beängstigend.

Zweitens neigen wir dazu, unsere Vergangenheit in dem Bemühen, es zu verstehen, etwas daraus lernen und überwinden sie zu wiederholen. Wir neigen dazu, ein altes Muster in dem Bemühen, sich mit ihr kommen zu wiederholen. Wenn wir es oft genug zu tun, vielleicht werden wir endlich get it right. Jedes Mal, wenn wir tanzen den gleichen Tanz, können wir besser und schneller auf die Anerkennung der Dynamik.

Sie können wählen, um sich auf Kreisen um die gleiche missliche Lage oder daran interessiert, den gleichen alten Art von Beziehung für die zweite oder dritte Mal, oder vielleicht sogar das vierte oder fünfte Mal beschimpfen. Oder Sie können sich selbst auf die Schulter klopfen und sagen: "Dieses Mal dauerte es nur vier Monate, um mich bemerken, was ich tat!" Wenn man es als eine Herausforderung betrachten kann und sich fragen: "Was habe ich daraus lernen?" Sie können hoffentlich weiter.

Kratzen Sie an der Oberfläche der Beschwerde und finden Sie?

Während unerfüllte Erwartungen enttäuschend sein können, ist Klagen ein Zeichen der Enttäuschung. Haben Sie sich jemals enttäuscht darüber gefühlt, was jemand getan oder nicht getan hat, und sich dann mit scheinbar unbedeutenden Dingen beschäftigt?

Beschweren kann verschiedene Formen annehmen: nörgeln, murren, fusseln, schimpfen, jammern. Wenn man darüber nachdenkt, all diese Verhaltensweisen sind eine Möglichkeit, mit jemandem in Kontakt zu treten, nicht wahr? Es besteht eine gute Chance, dass Sie eine Reaktion von dieser Person bekommen - vielleicht eine negative, aber zumindest Aufmerksamkeit. Und wenn Sie sich diskriminiert oder entwertet fühlen, weil jemand Sie enttäuscht hat, scheint jede Aufmerksamkeit wichtig.

Werfen wir einen genaueren Blick auf die zu beschweren. Wenn Sie die Oberfläche zerkratzen, was würde unter dem Schutzmantel sein? Die Härte beklagen oft versteckt die Weichheit der Sehnsucht - eine Hoffnung oder Erwartung, welches nicht erfüllt sind, ein Bedürfnis, welches nicht erfüllt. Vielleicht etwas, was Sie wirklich wollten nicht geschehen. Ein Weg, um Ergebnisse zu bekommen ist mit den Worten: "Dies ist, was ich von Ihnen benötigen, ist dies, wie ich möchte es beim nächsten Mal sein." Wenn Sie die harte Kante zu beklagen, für die andere Person kann zu beseitigen, er oder sie wahrscheinlich nicht bekommen im Gegenzug Defensive.

Sie erwarten zu viel von Anderen?

Wir setzen die Menschen oft bis zu Ikonen werden. Wir wollen nicht an der realen sie kümmern - wir wollen nur unsere "Pin-up"-Look. Enttäuschungen ergeben sich aus mit überhöhten Erwartungen oder zu viel Vorfreude, auf der Suche nach "Beweis" der Liebe, oder mit Partnern, die nicht "nein" sagen, kann aber nicht folgen kann, durch ihre Versprechen nicht. Enttäuschungen auch von einseitigen "geheimen Verträge", die auf einer Vermutung, dass die andere Person wird in einem Plan, der nicht diskutiert wurde vorher kooperieren basieren zu entwickeln. Und es kann sicherlich Enttäuschungen von Fehlinterpretationen oder Missverständnisse sein.

Bedürfnisse, die zwar existieren nicht verbalisiert zu werden - Enttäuschungen sind auf die Bedürfnisse verwandt. Aufgewachsen können wir erfahren haben, dass unsere Bedürfnisse nicht zählte oder wir waren egoistisch, wenn wir etwas brauchten. Als Ergebnis haben wir nie gelernt, Worte, um unsere Bedürfnisse gelegt. Stattdessen würden wir nur die Daumen drücken und hoffen, dass jenseits der Hoffnung, dass jemand unsere Gedanken lesen. Wahrscheinlich taten sie nicht, oder sie konnten oder wollten sie nicht, und wir würden enttäuscht. Und wir waren langsame Lerner, auch - wir würden nur halten diese Finger kreuzen und erhalte enttäuscht.

Needs gegen Bedürftigkeit

Bedürfnisse sind eine Tatsache des Lebens, ob wir sie anerkennen oder nicht. Die Wahrheit ist, wir alle haben sie - und es ist wirklich okay. Das Problem ist, wuchsen viele von uns sich nicht zu wissen das, und wenn wir ausdrücken wollen oder müssen ein ausprobiert, könnten wir erfahren haben, so etwas wie: "Du bist egoistisch" oder "Du bist mehr Mühe, als Sie wert sind . " Wenn ich so etwas hörte, würde ich sage mir, ich sei zu wertlos, um alle Bedürfnisse haben. Nicht nur, dass meine Bedürfnisse nicht zählen, aber ich konnte mich auch Rabatt.

Sie können zu beschäftigt gewesen, während der Kindheit kümmert sich um alle anderen auch haben, und es gab keine Zeit für Ihre eigenen Bedürfnisse. Vielleicht waren die parentified Kind, der verantwortlich ein. Möglicherweise fühlte sich von anderen gebraucht haben, aber oft nicht bekommen, was Sie von ihnen brauchten. Vielleicht bekam die Meldung, dass es keinen Platz in Ihrer Familie an Bedürfnisse haben. Vielleicht hast du gemacht wurden, sich zu schämen, wenn Sie Bedarf gehabt, und jetzt bist du Angst, du wirst für sie mit lächerlich gemacht werden. Irgendwie mit Bedarf markiert war schlecht oder beschämend, und gewöhnte sich an die bestehenden in einem unterirdischen Weise degradiert, mit Tricks und Manipulationen. Wenn Sie sich nicht setzen konnte Worten auf die Notwendigkeit, könnte es wenig Klarheit darüber zu sein, wodurch eine Art von Hoffnungslosigkeit darum, sie traf.

Es war ein großes Loch gibt, die gerade nicht immer gefüllt war. Sie fühlte Bedürftigen, und das war kein gutes Gefühl, so dass Sie fing an zu verwechseln mit Bedarf mit Bedürftigkeit. Wie konntest du Worte finden für etwas, das man nicht einmal sollten haben? Wie konntest du auch nur ansatzweise auf Ihre Bedürfnisse zu definieren? Und wenn Sie nicht über Worte für sie, wie konntest du für das, was man brauchte fragen? Sie haben wahrscheinlich nie gelernt. "Ich kann mich nicht erinnern jemals jemand umarmt mich, wenn ich ein kleines Mädchen war", erinnert sich eine Frau. "Manchmal habe ich wirklich wollen, eine Umarmung von meinem Freund, aber ich weiß nicht, wie zu fragen."

Was will ich? Was brauche ich?

Wenn Sie zu den Leuten gehören, die dazu neigen, "Ich weiß nicht" zu sagen, wenn jemand Sie fragt, was Sie brauchen könnten, was können Sie dagegen tun? Es ist wahr, dass es manchmal schwierig ist, spezifisch zu sein. Sie können nur eine vage Vorstellung davon haben, was Sie besser fühlen lässt - vielleicht eine Art von psychologischer Hühnersuppe. Je unbestimmter das Loch ist, desto schwerer ist es zu füllen. Es ist ziemlich schwierig, jemand anderen auf Ihre Bedürfnisse hereinzulassen, wenn Sie sie nicht selbst kennen. Wie können Sie wissen, wann der Bedarf gedeckt ist, wenn Sie nicht wissen, was Sie füllen?

"Wenn du weißt, was du willst, 
Du wirst wissen, wann du es gefunden hast. " 
- Steve Bhaerman und Don McMillan

Ich gebe meinen Kunden die folgenden Fragen, um sich zu fragen, jeden Tag nach dem Aufwachen. Für viele ist dies sehr schwierig, auf den ersten:

1. "Was würde mir ein gutes Gefühl heute?"
2. "Was will ich? Was brauche ich?"
3. "Von wem?" (Yourself? Jemand anderes?)
4. "In welcher Weise? Welche Form würde es dauern?"

Man könnte auch fragen, wie würden Sie wissen wollen oder müssen Ihre erfüllt wird. Definition dieser Bedürfnisse, das Worte zu ihnen, kann eine ganz neue Erfahrung für Sie sein, denn niemand hat dir erlaubt, bevor es zu tun. Seien Sie nicht überrascht, wenn Sie kämpfen mit ihm auf den ersten. Versuchen Sie, Geduld zu haben und weiter üben. Sie diese Übung regelmäßig könnte Ihre Perspektive auf das Leben zu ändern. Check-in der Praxis mit sich selbst den ganzen Tag über wie Sie sich fühlen und was würden Sie sich besser fühlen. Sie entwickeln ein Gefühl von mehr definiert sich selbst - und neuen Respekt für sich und Ihre Bedürfnisse.

Jetzt, wo Sie beginnen, Ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen und muss, wie kann man sie über die Kommunikation auf eine andere Person gehen? Hier sind einige Möglichkeiten zur Formulierung Ihrer Anfrage:

• Manchmal finde ich mich Hinting um etwa etwas, was ich will oder von Ihnen benötigen. Ich möchte nur sagen, direkt brauche ich für Sie _____________
• Ich habe eine Bitte an dich. Es ist mir wichtig, dass du ____________  

Hören Sie sich Ihre Wünsche sprechen laut wirkt Wunder. Seien Sie sich bewusst, dass es oft ist viel einfacher zu sagen, was Sie nicht wollen, von jemandem als das, was Sie wollen. Negativ scheinen immer auf den Spitzen der unsere Zungen zu sein, nicht wahr? Zum Beispiel ist es einfacher zu sagen: "Ich will dich nicht zu halten, Zeitung lesen, wenn ich über ein Problem rede." Stattdessen betonen, was Sie tun möchten: ". Ich würde wirklich gerne den Blickkontakt mit dir machen, wenn wir sprechen Könnten Sie bitte legte die Zeitung weg, während wir sprechen sind?"

Sie können üben, tun dies indem sie sich vor einem Spiegel, Blickkontakt mit sich selbst, und sagte die Worte laut. Beginnen Sie mit kleinen, belanglosen Zugriffe, sie können real oder hypothetisch. Nur um den Klang dieser Worte aus deinem Mund hören. Sie können mit einem Therapeuten zu üben. Wenn du einen Freund oder Partner für eine Trainingseinheit kann corral ist es noch besser. Durch das Üben mit jemand anderem, erhalten Sie den zusätzlichen Bonus von Hören eines "Ja" oder "nein". Sie können abwechselnd auch. Haben die andere Person fragen, und man kann annehmen oder ablehnen zu üben.

Wie oft haben Sie, wenn jemand zu dir gesagt zuckte zusammen, "Gehen Sie weiter und nehmen Sie eine Chance. Was hast du zu verlieren?" Und Sie sagen sich: "Take a Chance auf was? Möglichen Ablehnung? Peinlich mich? Fühlt sich dumm zu fragen, zu einem schlechten Zeitpunkt?" All diese alten Ängste sprudeln beginnen, nicht wahr?

Also, was man dagegen tun? Um die Wahrheit zu sagen, zu lernen, für das, was ich will oder braucht ist ein steiniger Weg für mich fragen. Ich habe eingesteckt weg seit Jahren auf diese Herausforderung auf dem Vormarsch, um sicher sein, aber alles zu langsam. Ich muss bereit gewesen, die sprichwörtliche Ecke Drehen Sie den Tag hörte ich, Motivationstrainer und Autor Patricia Fripp weisen darauf haben, "Die Antwort wird immer" Nein ", wenn Sie nicht fragen." Wow. Ich bekam es. Und was für ein Unterschied, dass Motto muss auf mich gemacht. Bitte um etwas nimmt eine ganz neue Färbung jetzt. Ich habe eine Wahl, um nicht mehr einrichten eine Situation, wo die Antwort wäre immer 'nein'. Ich konnte sehen, wurde ich alle meine Optionen durch Schneiden nicht zu fragen. Jetzt ist es so, wenn ein interner Dialog stattfindet, und der resoluten Teil von mir selbst kontert mit: "Ich werde Ihnen zeigen, dass ich nicht ein" Nein "als Antwort ohne vorher zu fragen."

"Die Antwort wird immer nein sein
wenn Sie nicht zu fragen."- Patricia Fripp

Getting What You Need

Ermittlung des Bedarfs und zu bitten, was Sie brauchen, sind nur ein Teil des Bildes. Was, wenn Ihre Versuche erfolgreich sind und fragen, wenn jemand tatsächlich bietet Ihnen warme, liebevolle, tröstende Gesten - können Sie akzeptieren? Kannst du sie in? Können Sie vertrauen sie sind real? Oder sagst du dir, dass trotz dem Aufstehen Ihren Mut und bitten für das, was Sie wollen oder müssen, dass, wenn die Wahrheit bekannt ist, Sie "verdiene es nicht" oder "sie müssen einen Hintergedanken haben" oder "sie" werde nur nehmen es wieder weg. "

Nehmen wir an, aber man konnte lassen Sie sich einfach sagen: "Danke." Ich spreche die gleiche "Dankeschön" Ich schlug vor, früher in dem Buch, wenn jemand Ihnen ein Kompliment. Sie können mit ein wenig Übung bei der Annahme selbst zu finden, können Sie wählen, in Komplimenten und fürsorgliche Gesten nehmen. Der Schlüssel ist die Vermietung selbst diese Wahl zu treffen. 

Dieser Artikel wurde mit Genehmigung auszugsweise veröffentlicht.
Veröffentlicht von New Harbinger Publications,
Oakland, Kalifornien 94609. www.newharbinger.com

Artikel Quelle

Nehmen Sie es nicht persönlich: Die Kunst des Umgangs mit Ablehnung
von Elayne Savage, Ph.D.

Dieses Buch untersucht, was Menschen so empfänglich für Ablehnungen macht, und lehrt, Selbstvertrauen in Selbstvertrauen zu verwandeln. Lerne, die Reize zu identifizieren, die Ablehnungsgefühle auslösen, verstehe die Quellen der Sensibilität für solche Gefühle und lerne, wie man Botschaften der Ablehnung entpersonalisiert, um sich vor Verletzungen zu schützen und Selbstvertrauen aufzubauen.

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Über den Autor 

Elayne Savage hält einen Ph.D. in Familienpsychologie und stützt sich auf 25 Jahre der klinischen Erfahrung in ihrer Arbeit mit Einzelpersonen, Paaren und Familien in ihrer privaten Praxis in Berkeley, Kalifornien. Als häufige Mediengastin hält sie Vorlesungen an verschiedenen Hochschulen und leitet Seminare in der San Francisco Bay Area. Besuchen Sie ihre Website unter QueenofRejektion.com

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