Das Pendel schwankt seit der Zeit, als man sich für die Ehe rettete, über die Pille, die freie Liebe, die offene Ehe, sexuell übertragbare Krankheiten (STDs) und Safer Sex. Und das Pendel ist immer noch in Bewegung. Wir sprechen über die sexuelle Revolution. Es gab und wird viele sexuelle Revolutionen geben, bis wir erkennen, dass Sex nicht das Problem ist.

Sex ist einfach ein Verhalten, dem wir eine erstaunliche Bandbreite an Identitäten und Definitionen zuordnen, von heilig bis profan. Wie könnte etwas, das so angenehm und für die Fortpflanzung der Art unerlässlich sein kann, so verwirrend sein?

Rollen, Moralvorstellungen, Besonderheiten und Neurosen spielen in diesem Kaleidoskop der Perspektive auf Sex eine Rolle. Das gilt auch für Traditionen, Theologien und Stereotypen. Aber das Erschreckendste ist die Unwissenheit. Die Aufklärung von Kindern über Empfängnisverhütung, Krankheitsprävention und die vielen Grundlagen eines verantwortungsvollen Sexualverhaltens ist ein Bereich, der weiterhin eine Herausforderung darstellt. Unwissenheit auf dieser Ebene ist unentschuldbar und hat verheerende, oft weitreichende Folgen.

Weit verbreiteter ist die Ignoranz, mit der wir als Erwachsene immer wieder versucht haben, die mit Sex verbundenen Probleme zu lösen. Wir richten unsere Heilmittel weiterhin auf die Symptome statt auf die zugrunde liegende Ursache: die Verwechslung von Sex mit Liebe, insbesondere Selbstliebe.

Es ist einfacher, das Symptom zu heilen. Das liegt daran, dass die Heilung der „äußeren Symptome“ unserer „inneren“ Probleme oft mit einer Pille oder einer Operation erreicht werden kann. (Dr. Bernie Siegel sagt in seinem Buch „Love, Medicine and Miracles“, dass „Chirurgie beliebt ist, weil Selbstbeobachtung nicht beliebt ist.“) Die Beseitigung von Symptomen kann auch durch staatliche Programme und Gesetze erfolgen. Dies kann durch eine Änderung des Verhaltens und Handelns einzelner Personen erreicht werden. Nichts davon ist schlecht. Es lindert oft Schmerzen und Beschwerden, zumindest vorübergehend. Aber wenn nicht jeder von uns die Verantwortung für die Heilung auf der tiefsten Ebene unseres inneren Wesens übernimmt, werden diese (individuellen und sozialen) Symptome, die von lästig bis tödlich reichen, wieder auftreten.

Die Symptome, die aus Mangel an Liebe, Verwirrung darüber, was Liebe ist und wie man Liebe erlebt, resultieren, sind vielfältig und manchmal stark verschleiert. Von chronischen körperlichen Erkrankungen über emotionale Störungen bis hin zu Gewalt und Sucht. Das Loch in unserer Seele, wie Carl Jung es nannte, fordert uns weiterhin dazu auf, es zu heilen. Dies zeigt sich deutlich in unseren widersprüchlichen Einstellungen und Verhaltensweisen in Bezug auf Sex und sexuelle Probleme. Sex hat einen schlechten Ruf. Es geht nicht um Sex, sondern um das, was WIR damit machen, was WIR darüber denken und was WIR über uns selbst denken. Der Versuch, unsere Sexualität durch die Auswahl eines bestimmten Verhaltens zu ändern, zu verbessern oder zu verbessern, ist wie der Versuch, unsere Identität zu ändern, indem wir einfach unsere Kleidung wechseln. Wir können zwischen Zölibat oder Promiskuität, Monogamie, Scheidung, Wiederverheiratung, außerehelichen Affären oder sexuellen Beziehungen zwischen zwei Partnern wählen. Wir können schwul oder heterosexuell oder bisexuell sein. Das Problem ist dasselbe.

Lieben wir uns selbst? Haben wir Selbstachtung und Selbstwertgefühl? Lieben wir andere mit Respekt und Wertschätzung? Haben wir vergeben, oder zerfressen uns immer noch Bitterkeit und Schmerz? Haben wir eine Ahnung vom Unterschied zwischen Sex und Liebe? Können wir Liebe empfangen? Eine rein sexuelle Beziehung ist in Ordnung – nennen wir es einfach so. Ein One-Night-Stand ist in Ordnung – nennen wir es einfach so.

Die Traurigkeit kommt, wenn wir Sex betreiben, um unsere Attraktivität zu beweisen. Suchen Sie weiterhin nach Intimität, indem Sie sich sexuell engagieren. wenn unsere Neigung zum Sex die Befriedigung unserer Sehnsucht nach Liebe kurzschließt. Früher haben wir Sex für die Ehe aufgehoben, weil wir eine uneheliche Schwangerschaft und unsere Vorstellung von Moral fürchteten. So verführte uns die Mystik des Sex oft zu Ehen, denen es an den Eigenschaften mangelte, die für eine reiche, lebenslange Bindung notwendig waren. Es kam zu einer Schwangerschaft. Geburtenkontrolle für Unverheiratete war ein Tabu. Schrotflintenehen führten oft zu dysfunktionalen oder kaputten Familien für unschuldige Kinder. Und habe ich die Doppelmoral erwähnt? Es verewigt Heuchelei und Schuldgefühle. Männer konnten es tun, aber die beteiligten Frauen galten als „Rose aus zweiter Hand“ oder noch schlimmer. Sie haben die Schuld bekommen. Die Jungfrauen bekamen die Ehemänner. (Sagte der Mythos!)

Dann kam die Pille. Freie Liebe appellierte an unsere Ernüchterung angesichts der Heuchelei und der Schuldgefühle. Es gab ein Gefühl der Befreiung. Wir hatten Optionen. Wir könnten mit unserem potenziellen Ehepartner zusammenleben. Kein Grund mehr, sich zu verstecken. Wir Frauen könnten ehrlicher mit unserer Sexualität umgehen. Dating wurde offener sexuell. Eine „uneheliche“ Schwangerschaft war keine Gefahr mehr. Ehen wurden offen: Sie können gelegentliche Affären haben, und ich auch. Es wird uns auf Trab halten und Langeweile lindern.

Es gab einen Fehler: Ehepaare wurden misstrauisch und eifersüchtig. Manchmal wurde die Affäre zum nächsten Ehepartner. Und das nächste und das nächste. Die offene Ehe wurde alles andere als offen. Dann kamen AIDS und eine Eskalation anderer sexuell übertragbarer Krankheiten. Es stellte sich heraus, dass es doch keine freie Liebe gab.

Wir befinden uns mitten in einer weiteren sexuellen Revolution. Wir haben die Möglichkeit, es zu einer revolutionären Heilungsveränderung zu machen. Wenn wir das nicht tun, wird, sobald AIDS und andere sexuell übertragbare Krankheiten ausgerottet sind, ein neues Symptom auftreten, das versucht, uns auf unseren Hunger nach Liebe und Selbstwertgefühl aufmerksam zu machen. Und das Pendel wird schwingen, bis wir es richtig machen.

Wir fangen an, es richtig zu machen. Paare, schwule und heterosexuelle Paare, treffen sich wieder. Sie entdecken Freundschaft, Respekt und sogar echte Intimität, anstatt sich von unmittelbarem Sex ablenken zu lassen. Sex wird zum Ausdruck dieser Eigenschaften und nicht zu einem Ersatz.

Es gibt zahlreiche Bücher, Vorträge und Seminare, die uns lehren, uns selbst zu lieben, unsere Sexualität und sexuellen Vorlieben zu respektieren und zu vergeben. Dies schließt weder unseren gesunden Menschenverstand noch den Wert unseres hochentwickelten medizinischen und psychologischen Fachwissens aus. Aber sie weisen den Weg zur inneren Heilung mit Integrität und Weisheit.

Sex war noch nie ein wirkliches Problem. Liebe war schon immer eine echte und herausfordernde Lösung.

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Über den Autor

Karen Wolfson ist stellvertretende Pfarrerin der Atlanta Church of Religious Science. Erstveröffentlichung in Thought Trends, einer in Atlanta ansässigen Zeitung. Karen ist unter der Nummer 003, 52 Executive Park, S., Atlanta, Georgia 30329 erreichbar.