Francois Gerard, Amor und Psyche, 1798. Wikimedia Commons

Liebe kann eine Urkraft sein, eine berauschende Mischung aus Verlangen, Fürsorge, Ekstase und Eifersucht, die fest in unseren Herzen verankert ist. Das genaue Gegenteil von gemessener Rationalität und theoretischen Spekulationen der Philosophie.

Wenn Sie jedoch ein Thema auf der Welt aufgreifen und immer wieder tiefe Fragen stellen, werden Sie letztendlich Philosophie machen. Liebe ist nicht anders.

Tatsächlich, viele berühmte Philosophen- Kant, Aristoteles, De Bouvier - schrieb über Liebe und wie es passte in ihre größeren Theorien der menschlichen Vernunft, Exzellenz und Freiheit.

Es war nicht überraschend, dass ihre historisch gelegenen Ansichten eher das widerspiegelten kulturell geschätzte Arten von Liebe zu ihrer Zeit. Die Griechen lobten die Liebe zur Freundschaft. Gelehrte im Mittelalter haben über die Liebe Gottes nachgedacht. Mit der Renaissance rückte die romantische Liebe in den Mittelpunkt.

Heute befragen Philosophen weiterhin die Liebe und praktische Lektionen zeichnen darüber, wie wir es in unserem eigenen Leben angehen können.

Was ist Liebe?

Denken Sie an die Art und Weise, wie wir unterscheiden Liebe von anderen ähnlichen Qualitäten. Wir können uns leicht vorstellen, dass jemand sagt: "Es ist keine Liebe - sie sind nur Freunde." Oder "Es ist keine Liebe - es ist nur Verliebtheit."

Im Idealfall würde ein Liebesbericht sie von (einerseits) Sympathie, Freundschaft, Respekt, Bewunderung und Fürsorge und (andererseits) Lust, Verliebtheit und Besessenheit unterscheiden. Liebe scheint tiefer als und anders von diesen.

Vielleicht müssen wir auch überlegen, ob wir das Wort Liebe auf unterschiedliche Weise verwenden. Wenn wir von liebevollen Büchern, einer Band oder unseren Haustieren sprechen, verwenden wir dasselbe Konzept wie wenn wir von der Liebe zu Menschen sprechen?

Selbst wenn wir uns auf die Liebe zu Menschen konzentrieren, möchten wir vielleicht zwischen Arten von Liebe unterscheiden - wie der Leidenschaft, die zwei Hochzeitsreisende teilen, im Vergleich zur engagierten Kameradschaft eines älteren Ehepaares. Einige mögen die Unterscheidung dadurch markieren, dass sie sagen, die Hochzeitsreisende seien „verliebt“, während das ältere Ehepaar „einander liebt“.

Frühe Philosophen, darunter Platon, Aristoteles und Augustinus, entwickelten hier faszinierende Konzepte, die sich von anderen abheben Eros (leidenschaftliches Verlangen) aus Philia (Freundschaft) und mit offenem Mund (universelle brüderliche Liebe).

Noch andere Philosophen, wie Susan Wolf, weisen darauf hin, dass trotz der Unterschiede in ihren frühen Stadien verschiedene Arten von Liebe im Laufe der Zeit ähnlicher werden. Vielleicht deutet dies darauf hin, dass es eine zugrunde liegende, gemeinsame Essenz der Liebe gibt.

Das Wesen der Liebe

Stellen Sie sich vor, Sie haben sich gefragt, worum es bei Liebe letztendlich wirklich geht. Was wäre Ihre Antwort?

Würden Sie sagen, dass Liebe eine Emotion ist? Liebe kann a scheinen perfektes Beispiel einer Emotion. Im Vergleich zu Emotionen wie Wut oder Traurigkeit sind die mentalen Zustände der Liebe jedoch seltsamerweise veränderbar. Liebe kann uns zum Träumen und Ohnmacht bringen - aber ebenso kann sie uns zu Eifersucht, Verlust, Verwirrung, Streben, Ehrgeiz und vielem mehr führen. Liebe ist nicht ein Gefühl, sondern die Quelle vieler.

Vielleicht könnten Sie sich stattdessen auf die Liebe als Verlangen konzentrieren - entweder um das Leben des Geliebten zu verbessern oder (im Fall der romantischen Liebe) um emotional und körperlich mit ihnen zusammen zu sein. (Natürlich überschneidet sich der Wunsch, mit dem Geliebten zusammen zu sein, oft mit dem Wunsch, das Beste für sie zu tun. Aber die Tragödie ist nicht weit entfernt, wenn diese beiden Wünsche in verschiedene Richtungen gehen.)

Oder Sie fragen sich vielleicht, ob Liebe eine tiefgreifende Art der Anerkennung ist - die Fähigkeit, wirklich in die normalerweise verborgenen Tiefen einer anderen Person zu sehen und zu erkennen, wie tiefgreifend und wichtig sie sind.

Das sind alles gute Antworten. Verschiedene Philosophen Verteidige jeden dieser Ansätze und finde Einsicht in jeden. Eines der schönen Dinge an der Philosophie ist, dass es möglicherweise keine einzige richtige Antwort auf diese Fragen gibt. Einige Leute könnten sogar glauben, dass Liebe von Natur aus ist unaussprechlich - unfähig zur rationalen Definition.

Ein Puzzle

Ein wichtiger Teil jedes Liebesberichts wird die Art und Weise sein, wie wir den Geliebten schätzen. Aber das präsentiert eine faszinierendes Rätsel. Wir haben das Gefühl, dass wir eine andere Person aufgrund ihrer liebenswerten Eigenschaften lieben. Wir lieben sie für ihre Freundlichkeit, ihren Charme, ihre Schönheit, ihre Intelligenz, ihre Tiefe, ihren Sinn für Humor oder ihre Augen oder ihr Lächeln. Und wir haben das Gefühl, dass wir aufgrund unserer eigenen Tugenden von anderen geliebt werden wollen.

Während dies vernünftig erscheint, zeigt eine kurze Überlegung, dass es nicht richtig sein kann. Wenn wir jemanden wirklich nur aufgrund seiner wünschenswerten Eigenschaften geliebt haben, sollten wir jedes Mal, wenn jemand vorbeikam, der noch schöner und intelligenter war, rational „handeln“. Aber so funktioniert Liebe nicht. Wir lieben den ganzen Menschen, nicht nur seine besonderen Eigenschaften, die kommen und gehen könnten.

Aber es kann auch nicht sein, dass wir jemanden lieben, nur „weil“, ohne jegliche Gründe. Das scheint unbefriedigend und passt nicht zu der Tatsache, dass es eindeutig Dinge an unserer Geliebten gibt, die wir schätzen und die unsere Anziehungskraft verankern. Wenn unser Geliebter anfängt, uns schlecht zu behandeln, können wir darauf reagieren - vielleicht letztendlich, indem wir unsere Liebe zurückziehen. Wir sind nicht einfach dazu verdammt, die Person weiter zu lieben, auch wenn wir keinen Grund dazu haben.

Liebe als Verb, Liebe als Geschichte

Eine andere Dimension der Liebe ist die Tatsache, dass Liebe kein einfacher Zustand der Existenz ist, sondern über und durch die Zeit auftritt. Liebe ist schließlich nicht nur ein Substantiv, sondern auch ein Verb.

Lieben ist eine Absicht und eine Handlung, die Konsequenzen hat, und wie andere Handlungen ist es eine, für die wir verantwortlich und verantwortlich sein können. Auch wenn wir können fallen in der Liebe bleibt es etwas, über das wir Entscheidungen treffen können - Wir können daran arbeiten, verliebt zu bleiben, und wir können bemühen uns, uns davon zu befreien.

Aus diesem Grunde einige Philosophenwie Raja Halwani haben betont, dass es bei Liebe letztendlich um Engagement geht.

Wenn wir anfangen, unsere Gefühle für eine andere Person zu besitzen und für sie verantwortlich zu werden, entsteht Liebe. Wenn wir nur von ihnen gepackt oder von ihnen gestürzt werden, ist das nur Besessenheit oder Verliebtheit. Von dort aus liegt es an uns, uns zu verpflichten, und hier entsteht echte Liebe - Liebe als Verb.

Es gibt einen anderen Weg, wie Liebe über und durch die Zeit geschieht. Die Liebe zwischen zwei Menschen entsteht aus a historischer Prozess in ihrem Leben. Wie uns Liebesbücher erinnern, präsentiert sich Liebe oft als Geschichte, mit Ereignissen zwischen zwei Menschen, die sich ändern und herausfordern, wenn sie zusammenkommen und (alles läuft gut) versuchen, eine neue Vereinigung zu schaffen - ein „Wir“.

(Für die romantische Liebe ist natürlich auch die Chemie wichtig. Es gibt keine Garantie dafür, dass zwei Menschen „passen“, nur weil sie beide wunderbare Tugenden und kompatible Werte haben.)

Mit anderen Worten, zu sagen, dass eine Person verliebt ist, ist nicht nur eine Aussage über Emotionen oder Werte. Es erzählt uns auch etwas über ihre Geschichte. Sie haben durch ihre Erfahrungen mit dem Geliebten gelebt und sind gewachsen, und dies hat zu ihrer tiefen Bindung geführt. Dies ist sofort einer der herrlichen Teile der Liebe, der intime gemeinsame Erfahrungen ermöglicht, auch wenn dies ein Weg ist, der den Prozess der Liebe vorantreibt.

Einer der Gründe, warum wir lieben ihm eher als jemand anderes, weil wir besondere intime Erfahrungen mit gemacht haben ihm, gewachsen mit ihm, gemeinsame Erinnerungen mit ihm, schuf ein Leben mit ihm.

Die Ethik der Liebe

Ist Liebe ethisch vertretbar?

Liebe kann in vielerlei Hinsicht wie eine moralische Gefahr erscheinen. Liebe ist oft „blind“ - sie kann uns dazu verführen, die Welt falsch zu sehen. Liebe hält uns auch davon ab, andere unparteiisch zu schätzen - was genau das Gegenteil von dem sein kann, was die Ethik von uns verlangt.

Liebe hat auch eine komplexe Beziehung zu die Akkulaufzeit: die Fähigkeit, unser Leben zu lenken und zu kontrollieren, und ein zentraler Bestandteil des Seins eines freien und verantwortungsbewussten Menschen.

Liebe kann Autonomie bedrohen. Wenn wir emotional in eine andere Person investieren, unser Leben um sie herum planen und ihre Gewinne und Verluste als unsere eigenen fühlen, geben wir die Kontrolle über große und kleine Lebensentscheidungen auf.

Es gibt noch eine andere Seite der Liebe, die sie als ethisch kritisch ansieht. Schließlich erweitert uns die Liebe über uns selbst hinaus und gibt uns eine Bindung an andere, die uns aus eigennützigen und in sich versunkenen Wegen verdrängt.

Die Art und Weise, wie wir unsere Geliebte schätzen, kann sogar paralleler moralischer Respekt. Wir schätzen und wünschen die Person an und für sichÄhnlich wie die Moral es erfordert, dass wir andere um ihrer selbst willen respektieren.

Endlich schon Sokrates und Platon war die Idee, dass Liebe uns moralisch erhebt, indem sie uns Wert und Schönheit in der Welt sehen lässt. Indem Sie uns geben Gründe zu leben und morgens aus dem Bett aufstehen, die Liebe macht uns bewusst, dass die Welt wundervolle, inspirierende Dinge beherbergt, die unserer Fürsorge und unseres Schutzes würdig sind.

Programm

Diese philosophischen Vorstellungen von Liebe legen einige praktische Lektionen nahe.

Erstens ist Liebe komplex und mehrdeutig - wenn nachdenkliche Philosophen sich nicht auf ihre Eigenschaften einigen können, können verschiedene Menschen sie auf unterschiedliche Weise verstehen.

Diese Tiefe der Meinungsverschiedenheit ist wichtig. Es bedeutet, dass jemand ehrlich sagen könnte: „Ich liebe dich“, aber er könnte etwas völlig anderes bedeuten, als wir uns vorstellen. Sie könnten von Verlangen und Leidenschaft sprechen, wo wir an Engagement und Zusammengehörigkeit denken.

Zweitens beinhaltet Liebe Verletzlichkeit - und damit Risiko. Alle oben erwähnten Merkmale der Liebe - Verlangen, Wert, Engagement, Fürsorge - schaffen Schwachstellen. Die Liebe lässt uns uns für eine andere Person öffnen, zeigt intime Teile von uns und hofft, dass die Unterstützung und Fürsorge, die wir für sie empfinden, erwidert wird.

Es ist schwierig, so viel Sorge, Bewunderung und Begierde auf jemanden zu schütten, unsere Zeit und wertvolle Erfahrungen in ihn zu investieren, uns sogar in Bezug auf ihn zu definieren und seine Schmerzen als unsere eigenen zu fühlen, wenn sie uns nicht auf halbem Weg begegnen.

Leider reagieren wir oft darauf, verwundbar zu sein, indem wir die Kontrolle übernehmen. In gewisser Weise ist dies gesund. Es kann uns dazu veranlassen, vernünftige Entscheidungen über die Verwaltung unseres Lebens zu treffen. Wir können entscheiden, dass eine Beziehung giftig oder nicht gut für uns ist, und daran arbeiten, die Dinge zu verbessern oder zu gehen.

Aber dieser Wunsch nach Kontrolle hat eine dunkle Seite. Wir können auf unsere emotionale Verletzlichkeit reagieren, indem wir versuchen, Teile des Lebens unserer Geliebten zu kontrollieren. Dies kann für sie und die Beziehung schädlich sein. Aus diesem Grund sind Fürsorge und Respekt in Liebesbeziehungen von entscheidender Bedeutung.

Drittens, wenn wir lieben wollen, müssen wir lernen, a zu lieben wechselnde Person. Wie wir oben gesehen haben, gibt es einen Sinn, in dem wir sowohl die Person selbst als auch ihre liebenswerten Eigenschaften lieben.

Dies führt zu einer praktischen Herausforderung bei der Aufrechterhaltung der Liebe. Wir sind gefordert, weiterhin liebenswerte Eigenschaften in unserem Partner zu finden und neue Erfahrungen mit ihnen zu machen, selbst wenn sie sich ändern und wachsen.

Gleichzeitig sind wir gefordert, unsere eigenen liebenswerten Eigenschaften und Tugenden weiter zu pflegen, um sicherzustellen, dass unser Partner weiterhin Grund hat, in uns verliebt zu bleiben.

Letztendlich kann Liebe zu wunderbar vielfältig und dynamisch sein, um durch eine Definition oder eine philosophische Theorie festgehalten zu werden. Aber wir können immer noch davon profitieren, tief über die Natur der Liebe und die damit verbundenen Herausforderungen und Versprechen nachzudenken.

Über den Autor

Hugh Breakey, Präsident der australischen Vereinigung für berufliche und angewandte Ethik. Senior Research Fellow, Moralphilosophie, Institut für Ethik, Governance & Recht, Law Futures Center., Griffith Universität Hugh Breakey ist der Autor des Liebesromanes Der schöne Herbst.

Bücher zum Thema:

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