Kinder verlieren nicht nur ihre Geschwister, ihre Eltern können auch in tiefer Trauer verschwinden. Kylo / Unsplash

In 1971, als ich vier Jahre alt war, starb mein Bruder an einer angeborenen Herzerkrankung. Über diese Erfahrung zu schreiben, hat zu mehr Reaktionen geführt als alles, worüber ich jemals geschrieben oder gesprochen habe. Unerhörte und ungehörte Geschichten tauchen in Kommentaren auf, Fremde erzählen mir interkulturell konsistente Geschichten in den weichen Ecken von Konferenzräumen und sprechen über die Geschwister, die sie verloren haben und wie präsent die Erinnerungen an sie noch in ihren Köpfen und Herzen sind.

Alle diese Geschichten haben eines gemeinsam: das Gefühl, vergessen zu sein, aus den Gesprächen über die Toten, aus Trauerritualen herausgelassen und aus dem respektvollen Kreis der Hinterbliebenen ausgeschlossen zu sein.

Einer der Gründe, warum Geschichten von Geschwisterverlust so viel Interesse wecken, ist, dass die Forschungsliteratur in der Gegend so spärlich ist. Wir wissen immer noch so wenig darüber, was Kinder, die diese Art von Tod erlebt haben, brauchen, wenn sie trauern.

Während die quantitative Literatur hat die tiefgreifenden negativen lebenslangen physischen und psychischen Auswirkungen dieser Art von Trauer untersucht, so viele soziale und familiäre Faktoren tragen zu diesen Beeinträchtigungen bei, dass es schwer vorstellbar ist, wie die Zahlen aussehen würden, wenn Familien und Gemeinschaften besser auf trauernde Kinder reagieren könnten.

Kinder vergessen ihre verlorenen Geschwister nicht. Janko Ferli?

Ein Teil des Bildes von Geschwisterverlust ist, dass es zusammengesetzt ist. Kinder verlieren nicht nur ihre Geschwister, sondern auch die Eltern, die sie zumindest zeitweilig in tiefer Trauer verloren haben. Dies kann zum Verlust der Position des Kindes führen, wenn es versucht, die höheren Erwartungen auf seinen Schultern zu bewältigen.

Zusätzlich zu dieser Komplexität zeigt die kleine Menge an qualitativer Forschung über die Erfahrung von Kindern, einen Bruder zu verlieren, eine Reihe von sozialen Fehlern. Das Schweigen über die Mechanismen des Todes, die Isolation der Familie und der beharrliche Mythos vieler Kulturen, dass Kinder leichter von der Trauer zurückkommen als Erwachsene, sind einige der hervorstechendsten.

In diese Literaturtrauernde Kinder erzählen uns, was sie wollten und was nicht, und das Lesen bietet eine Anleitung, wie man trauernde Geschwister für jeden, der zuhören will, unterstützt. Die folgende kurze Liste von Vorschlägen stammt direkt aus dieser qualitativen Literatur.

Machen Sie in Diskussionen echten Platz für Kinder

Das Beweise sind sehr stark dass trauernde Kinder jeden Alters auf allen Ebenen in Diskussionen über den Tod und bei der Planung und Durchführung von Todesritualen einbezogen werden müssen.

Aber wenn wir ihnen Platz machen wollen, müssen wir unser eigenes Todesmaterial überwinden und bereit sein, schmerzvolle, bildhafte und tiefgründige existenzielle Fragen über Tod und Sterben zu beantworten, wie zum Beispiel:

Kannst du mir zeigen, wie ein zersetzender Körper aussieht? Warum werden wir meine Schwester in ihrem Sarg verbrennen? Wann wirst du sterben? Und wie? Wann werde ich sterben? Warum sterben manche Menschen, während andere weiterleben? Warum mein Bruder und nicht jemand anderes?

Die Wahrheit über den Tod den Kindern zu erzählen und sie wirklich in die Familien- und Gemeinschaftserinnerung mit einzubeziehen, bedeutet, die Mythen der Kultur von Tod und Sterben, was auch immer sie sind, tiefer Kritik und genauer Untersuchung auszusetzen. Genau darum werden wir gebeten.

Akzeptiere, dass die Trauer der Kinder sich nicht von der unseren unterscheidet

Geschwisterkummer Betty Davies Teilnehmer sprach immer wieder mit ihr über ihre Notwendigkeit, die lebenslange Beharrlichkeit ihrer Trauer zu verstehen.

Sie hören nie auf, den Verlust eines Geschwisters zu trauern. Jordan Whitt

Sie sprachen davon, die Erwachsenen in ihrem Leben akzeptieren zu wollen, dass ihre Trauer sich nicht von der unseren unterscheidet, dass sie nie zu jung sind, um einen Verlust zu empfinden, und weil sie Kinder sind, macht sie sie nicht widerstandsfähiger als Erwachsene.

Sie fordern uns auf, den fast universellen Mythos herauszufordern, den Kinder vergessen, und stattdessen in ihrem Trauerfall mit ihnen zu stehen, anstatt sie in ihrer eingebildeten Unschuld zu beruhigen.

Ehre bleibende Bande mit den Toten

Unsere Geschwister spielen eine wichtige Rolle in unserer Entwicklung, und dies erklärt einige der Gründe, warum wir so tief betroffen sind, wenn ein Geschwister stirbt.

Wir entwickeln unser Selbst in Beziehung zu anderen, und unsere Geschwister sind eine Art Spiegel. Wenn sie sterben, verlieren wir eine Beziehung, die eine wesentliche Reflexion darüber darstellt, wer wir sind und wer wir werden können. Kinder, deren Geschwister gestorben sind, müssen während ihres ganzen Lebens einen Platz für ihre fortdauernden Gedanken, Gefühle und Verbindungen zu den Toten haben.

Für Kinder, die ihre toten Geschwister nie kannten Bestätigung ihrer Verbindung dem Verlorenen hat eine andere Qualität, ist aber nicht weniger wichtig. Während für diese Kinder die Verbindungen nicht aus Erinnerungen an eine Beziehung bestehen, sind sie wichtige symbolische Repräsentationen des Selbst durch die Linse der Trauer, die zuvor gekommen ist.

Für beide Gruppen von Kindern, diejenigen, die ihre verstorbenen Geschwister kannten, und diejenigen, die das nicht wussten, helfen Geschichten über das verlorene Kind, um einen Sinn zu erkennen, wer sie sind und welchen Platz sie in der Welt einnehmen.

Wir alle können dazu beitragen, dass Kinder, deren Geschwister gestorben sind, Platz machen für das Unerträgliche - indem sie Trost in Form von echter Inklusion bieten und die Stille brechen, die Schmerz in Leiden verwandeln kann.

Über den Autor

Zoë Krupka, Doktorandin, Fakultät für Gesundheitswissenschaften, Dozentin, Cairnmillar Institute, La Trobe University

Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.

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