Part One: Escape

Die Geschichte der ersten Liebe dreht sich um zwei Grundthemen: Trennung von unseren Eltern und Aufbau einer eigenen Identität. Diese Herausforderungen werden nie ganz aufgelöst, und sie wirken sich auf alle unsere Liebe zur Auswahl, aber unsere erste Erfahrung mit der romantischen Liebe ist speziell auf unser Bedürfnis, von unseren Eltern trennen gebunden.

Zum Beispiel können Sie einen Liebhaber aus einer anderen Welt wählen, oder einen, den Ihre Eltern nicht akzeptieren, um Ihnen zu helfen, sich von der Welt Ihrer Eltern und ihren Annahmen zu entfernen. nur Ihre Sexualität zu behaupten und mit jemandem von außerhalb der Familie intim zu werden, bewegt Sie bereits in einiger Entfernung von den Grenzen Ihres Zuhauses.

Manche Menschen befassen sich mit ihren Trennungsängsten, indem sie einen elterlichen Ersatz finden: vielleicht eine ältere oder idealisierte Figur. Und andere treffen eine Wahl, die den Bruch vermeidet oder minimiert: Sie finden einen Partner, der sie in ihre Kindheitswelten gebunden hält - eine Person, die von ihren Eltern gewählt wurde oder die unter ähnlichen Umständen aufgewachsen ist.

Sich von unseren Eltern zu trennen und unsere eigene Identität zu finden, sind eng miteinander verwoben, denn die einzige Möglichkeit, unsere eigenen Identitäten zu bilden, besteht darin, die Werte unserer Eltern in Frage zu stellen. Wachstum kommt von der Überprüfung der Überzeugungen und Verhaltensweisen, mit denen wir aufgewachsen sind. Sie sind nicht genau wie Ihre Eltern, und Adoleszenz ist normalerweise die Zeit, in der junge Leute diesen Unterschied erkennen und die Person werden müssen, die sie sein möchten. Wenn Sie die Werte, mit denen Sie aufgewachsen sind, nicht untersuchen, verlieren Sie die Chance, über das hinauszuwachsen, was Sie von Ihren Eltern erhalten haben.

Wenn du einen Partner wählst, dessen Kindheit genau wie deine war - jemand, den deine Eltern für dich ausgewählt haben -, trittst du in etwas wie eine altmodische arrangierte Ehe ein. Es ist möglich, dass deine Eltern sich jemanden ausgesucht haben, der gut für dich ist - die meisten Eltern würden es versuchen. Und es ist nicht notwendig für Sie, jemanden auszuwählen, den Ihre Eltern nicht mögen, um sich von ihnen zu trennen. Aber wenn Sie niemals ihre Werte und Annahmen in Frage stellen und Sie (direkt oder indirekt) entscheiden lassen, wer Ihr Partner sein wird, dann verpassen Sie die Gelegenheit, zu wachsen und Ihre eigene Identität zu entwickeln.

In unserer Kultur, die die individuelle Freiheit betont, wird von einem Jugendlichen erwartet, dass er seine eigene Identität als Teil der Reifung "findet". Aber einige Jugendliche finden das beängstigend, und viele andere sind gehemmt oder fühlen sich von Eltern schuldig, die ihnen nie die Erlaubnis gegeben haben, wegzuwachsen.

Die Erlaubnis zum Trennen

Mit Erlaubnis meine ich, dass Eltern ihren Kindern erlauben müssen, unabhängig und anders zu werden und schließlich ein Leben zu haben, in dem ihre Eltern nicht im Mittelpunkt stehen. Es ist schmerzhaft für die meisten Eltern, dass ihre Babys endlich aus dem Nest fliegen. Aber gute Eltern bereiten sich darauf schon immer vor - sie lassen ihre Kinder immer von ihnen trennen, wenn sie bereit und fähig sind, und lassen ihre Kinder immer zu ihren eigenen Personen werden. Es passiert von Anfang an, wenn das kleine Kind seine ersten Schritte macht - was sie schließlich wegführen wird.

Es ist ein heikler Prozess, nicht nur weil es für die Eltern schmerzhaft ist, sondern auch weil das Kind gemischte Gefühle hat, sich zu trennen. Aber Eltern, die ihren Kindern nicht erlauben, sich zu trennen, geben ihnen die folgende Botschaft: "Deine Unabhängigkeit von mir und dein Glück, das weg von mir oder mit jemand anderem ist, verletzt mich und tut mir weh." Dies ist nicht die Art von Botschaft, die ein Kind ermutigt, glücklich zu sein.

Wenn deine Eltern dir nicht die Erlaubnis gegeben haben, sich zu trennen, musst du jemanden finden - einen Peer oder einen Elternersatz -, der dir helfen wird zu fühlen, dass es ihnen erlaubt ist, sie zu verlassen.

Die kontinuierliche Selbsterneuerung

All dies tritt in die Gleichung ein, wenn wir unsere ersten Lieben oder nachfolgenden Lieben auswählen. Und es gibt ein zusätzliches Element. Einer der Gründe, warum wir Liebe brauchen, ist, dass wir jemanden brauchen, um unser Leben zu teilen. Wir alle brauchen jemanden, der sich nicht nur weniger alleine fühlt, sondern auch weil wir ein Gefühl der Kontinuität brauchen - das Gefühl, dass jemand unser ganzes Leben mit uns verbracht hat und unsere Erfahrungen geteilt hat. Menschen, die ihr Leben nicht mit jemandem geteilt haben, fühlen sich oft selbst verloren, weil es niemanden gibt, der ihre eigene Existenz reflektiert.

In der Kindheit erfahren wir diese Kontinuität, indem wir unser Leben mit unseren Eltern teilen; im Erwachsenenalter ist es normalerweise ein Partner, der diese Bedürfnisse erfüllt, obwohl es auch Freunde oder Verwandte sein können. Dies ist der Grund, warum Menschen, die keine Partner haben, es oft schwerer haben, sich vom Tod ihrer Eltern zu erholen. Wenn ihre Eltern sterben, haben sie die Menschen verloren, die sich ihr ganzes Leben lang an sie erinnerten.

Schließlich helfen uns ein erster Liebhaber und spätere Liebende, unsere Identitäten nach der Kindheit zu festigen, weil sie jetzt unsere Existenz widerspiegeln - abgesehen von unseren Eltern - bestätigen sie, was wir erlebt haben. Wenn Jugendliche Schwierigkeiten haben, sich von übermächtigen Eltern zu trennen, verlieben sie sich oft in jemanden, der aus Sicht ihrer Eltern "ungeeignet" ist, weil sie Unterstützung benötigen, um auf See zu gehen. Andere wählen jemanden, der älter und erfahrener ist, um sich sicher zu fühlen und die Trennung von zu Hause zu schaffen. Was sie wirklich tun, ist einen elterlichen Ersatz zu suchen - was für sie vielleicht nicht offensichtlich ist, weil ihre Geliebte gar nicht wie ihre Eltern aussieht oder handelt.

Zum Bruch

Die Trennung von den Eltern spielt sich in Filmen wie Titanic und Dirty Dancing ab, und deshalb schauen sich Jugendliche immer wieder diese Filme an. Das Mädchen fühlt sich von der Geschichte eines Jungen von der anderen Seite der Strecke angezogen, der sie vor der Kontrolle mächtiger Eltern retten wird: ein Junge, der sie genauso lieben und beschützen wird wie ein Elternteil - und sogar sein eigenes Leben opfern würde sie könnte leben.

Dieser Artikel wurde aus dem Buch entnommen:

Die sieben Geschichten von Liebe,
von Marcia Millman.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von William Morrow, einem Impressum von HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

Für Informationen oder um dieses Buch zu bestellen.

Über den Autor

Marcia Millman ist Professorin für Soziologie an der Universität von Kalifornien in Santa Cruz. Sie erhielt ihren Ph.D. in Soziologie von der Brandeis Universität. Sie ist die Autorin von The Unmindest Cut: Leben in den Hinterzimmern der Medizin, So ein hübsches Gesicht: In Amerika fett sein, Warme Herzen und kaltes Geld: Die intime Dynamik von Familie und Geld, sowie Die sieben Geschichten von Liebe. Sie lebt in der San Francisco Bay Area und New York.