Als die langjährige frühere Nachrichtensprecherin der Fox News, Gretchen Carlson, Klage gegen July 6 wegen sexueller Belästigung gegen den ehemaligen Boss des Netzwerks, Roger Ailes, eingereicht hatte, war die öffentliche Reaktion weniger als freundlich. Dort gab es Unglauben ausgedrückt und Widerlegungen das war sie fabriziert ihre Geschichte als Vergeltung dafür, gefeuert zu werden.

Viele fragten: Wenn es so schlimm war, warum ist sie nicht früher gekommen?

Als Traumapsychologin weiß ich, dass ihr Verhalten im Einklang mit vielen Frauen steht, die verschiedene Formen sexueller Gewalt erfahren. Viele Frauen erzähl es nicht jemand für eine lange Zeit, wenn überhaupt. Und diese Erfahrungen berichten sie normalerweise nicht öffentlich oder bei Autoritäten wie der Polizei.

Die Leute sollten sich daran erinnern, dass diese Art von Verzögerung normal ist, wenn sie von traumatischen Ereignissen erfahren oder hören. Das gilt für sexuelle Übergriffe, Belästigungen und viele andere traumatische Ereignisse.

Bestätigung ist beruhigend, Schuld ist nicht

Wenn etwas Schlimmes passiert, von einem Streit mit einem geliebten Menschen bis hin zu einem platten Reifen oder einer ungünstigen Besprechung auf der Arbeit oder in der Schule, wollen viele von uns herausgreifen und jemandem sagen, den wir lieben. Wir erwarten von ihnen eine Bestätigung unserer Perspektive und gelegentlich Hilfe bei der Problemlösung. Wir mögen es besonders, wenn diese Person uns sagt, dass dies ein mieses Ereignis war und wir sind nicht zu beschuldigen für seinen Auftreten.

Aber nach traumatischen Ereignissen, wie körperliche oder sexuelle Übergriffe, häusliche Gewalt oder Kampf, die uns unsere Würde und unseren Geist zu berauben drohen, Menschen normalerweise nicht erzählen Extras. Tatsächlich sprechen viele Trauma - Überlebende nie mit jemandem darüber, was mit ihnen passiert ist oder warte sehr lange um es zu tun. Die Gründe dafür sind vielfältig und umfassen wahrscheinlich Scham, das wahrgenommene Stigma, ein "Opfer" zu sein, vergangene negative Offenlegungserfahrungen und Ängste davor, beschuldigt zu werden oder zu erfahren, dass das Ereignis irgendwie ihre Schuld war. Und wenn es um sexuelle Belästigung geht, Frauen fürchten um ihre Jobs, Promotionen oder Praktika.

Dies zeigen die Ergebnisse einer bundesweit repräsentativen Befragung von Frauen zum Thema Trauma und psychische Gesundheit, in der mehr als ein Viertel der als Kinder Vergewaltigten nie zuvor jemandem davon erzählt hat Offenbaren es im Forschungsinterview. In der Tat fast 50 Prozent von Frauen, die vergewaltigt worden waren, enthüllten ihre sexuellen Übergriffe für mindestens fünf Jahre danach nicht.

Für manche ist das Sprechen über ihr Trauma ein erster Schritt zur Heilung. Aber für andere kann das Teilen einer Erfahrung und die darauf folgende negative Reaktion der Genesung schaden. Es kann sie schließen und den psychologischen Tresor sperren, wenn nicht für immer, dann zumindest für lange Zeit. Unmittelbar terroristische Ereignisse wie in Nizza oder Schießereien in Dallas und Baton Rouge können ähnliche Auswirkungen haben.

Ich hatte das Vergnügen, vor Jahren mit ehemaligen Kriegsgefangenen aus dem Zweiten Weltkrieg zu arbeiten. Man erzählte mir, dass ein Bekannter kurz nach seiner Entlassung aus der Gefangenschaft fragte: "Warum hast du dich den Deutschen ergeben?"

Dies schien eine Beschuldigung für den ehemaligen Kriegsgefangenen zu sein, eine Bedrohung für sein Urteilsvermögen und sein Verhalten. Es resultierte in Jahren der Stille und Einsamkeit für ihn.

Fast fünf Jahrzehnte später saß dieser unglaubliche Mann, der so mutig für unser Land gekämpft hatte, in Gruppentherapie. Er war sichtlich erschüttert und schrie: "Ich hätte sagen sollen, du wärst auch gegangen, wenn du einen deutschen Luger auf deinen Kopf gerichtet hättest."

"Ich weiß, wie du dich fühlst!" - nicht so viel

Leider, unsensible Antworten auf traumatische Offenbarung sind üblich. Meine Patienten sagen mir, dass häufig die ersten Worte aus dem Mund der Menschen Aussagen wie "Oh, das ist keine große Sache" oder "Es ist in der Vergangenheit, lass es dort" oder "Ist das wirklich passiert?" Oder "Äh, komm drüber hinweg"

Natürlich ist es nicht nur das, was Leute sagen, die eine Offenlegungserfahrung schädlich machen können. Nonverbale Nachrichten so wie schlechter Augenkontakt, missbilligende Körperhaltungen und physische Distanz sind ebenfalls Hindernisse für die Offenlegung. Sie können es auch Vereitelung der Erholung.

Neben verbalen und nonverbalen Botschaften, die wir von anderen erhalten, gibt es weitere Barrieren für die Offenlegung. Zum Beispiel berichten Kinder, die verschiedene Formen von Missbrauch erlebt haben, einschließlich körperlicher, sexueller oder emotionaler, oder die Erfahrung von Vernachlässigung oder Zeuge häuslicher Gewalt erfahren haben Schande, Angst vor dem Verlust der sozialen Unterstützung und Unsicherheit darüber, wie und an wen sie ihre Erfahrungen weitergeben sollen.

Die meisten Kinder berichteten, dass sie solche Traumata lieber Eltern oder Geschwistern als den Profis vorlegten, aber viele hatten keine Familienmitglieder mit liebevollen Ohren und Herzen. Und wenn ein Missbraucher ein war FamilienmitgliedDies stellte das Opfer mit noch höheren Hürden bei der Suche nach einer Person, um offen zu legen, sowie an der Empfänglichkeit und Aufnahme, die sie erhalten würden.

Für Angehörige der Streitkräfte, die aus den Kriegen im Irak und in Afghanistan zurückkehrten, war die Offenlegung am positivsten starker Prädiktor von positivem psychologischem Wachstum. Veteranen, die bereit waren, über ihre Traumata zu sprechen, waren viel eher dazu in der Lage, ihre Erfahrungen zu verarbeiten, als diejenigen, die sich weigerten zu teilen. Dies verstärkt, was das Feld der Trauma-Studien seit langem bekannt ist, dass es Vorteile für die körperliche und geistige Gesundheit gibt unterstützende Offenlegung von Trauma, auch wenn diese Ereignisse zuvor bekannt gegeben wurden.

Zuhören: ein Zeichen der Liebe und des Verständnisses

Eine unserer Aufgaben als Forscher besteht darin, zu ermitteln, was eine unterstützende Antwort auf die Offenlegung von Traumata darstellt, und dann Familienangehörige und Freunde beizubringen, wie sie den Bedürftigen eine solche Antwort geben können. Gibt es eine Möglichkeit, eine Antwort zu schreiben, die sowohl echt als auch effektiv ist, wenn man mit einem Freund oder Familienmitglied konfrontiert wird, der ein schreckliches Ereignis offenbart?

In einem innovativen Studiendesign untersuchten Psychologen der Universität von Oregon die Auswirkungen von Fähigkeitentraining zu den Antworten auf die Offenlegung von Misshandlungen. Über 100 wurden Paare von Freunden zufällig einer Rolle (Enthüller oder Zuhörer) und einer Bedingung (experimentell oder Kontrolle) zugewiesen.

Die Enthüller wurden gebeten, ihrem Freund von einer Zeit zu erzählen, in der sie sich von jemandem in ihrer Nähe misshandelt fühlten, mit dem sie vertrauten, für den sie sorgten, von dem sie abhängig waren. Die Zuhörer im Versuchszustand wurden auf evidenzbasierten Wegen trainiert, ihren Freund verbal und nonverbal zu unterstützen. Diese beinhalteten Dinge wie das Ändern des Themas zu unterlassen, Stille zuzulassen, sich auf die Erfahrung der anderen Person und nicht auf deine eigene zu konzentrieren und ihre Stärken aufzuzeigen.

Zuhörer, die diese kurze, leicht zu verabreichende Intervention erhielten, zeigten signifikant weniger nicht unterstützende Verhaltensweisen als Zuhörer im Kontrollzustand.

Über ein bestimmtes Trauma zu sprechen ist nicht einfach, egal ob wir uns teilen oder auf der Empfängerseite sind. Es ist wahrscheinlich schlecht für unser Wohlergehen und ungesund für unsere Familien und Gemeinden, diese Offenbarungen nicht zu veröffentlichen oder nicht zu unterstützen.

Frag einfach Gretchen Carlson.

Über den Autor

Joan Cook, außerordentliche Professorin für Psychiatrie, Yale Universität

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

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