Das Treffen zweier Persönlichkeiten
ist wie der Kontakt zweier chemischer Substanzen;
Wenn es zu einer Reaktion kommt, werden beide transformiert.
                                                - Carl Jung

BEZIEHUNG = die emotionale oder andere Verbindung zwischen Menschen:
eine Verbindung, Verbindung oder Beteiligung

Im Laufe der Jahre, als ich mit tausenden von Kunden arbeitete, wurde mir klar, dass wir immer in einer Beziehung stehen, normalerweise mit einer anderen Person, aber nicht immer. Wir haben natürlich eine Beziehung zu uns selbst, die immer da ist.

Wenn Sie nach einem anstrengenden Tag nachts nach Hause kommen, sprechen Sie immer mit jemandem. Sie können sich fragen, was Sie zum Abendessen wollen. Oder chatten Sie mit Ihrem Partner oder Ihren Kindern. Oder Sie sprechen mit Ihrem Hund oder Ihrer Katze, während Sie die Futterdose öffnen. Sogar der Goldfisch bekommt ein oder zwei Worte, wenn Sie Futter in seine Schüssel streuen. Aber als ich all diese einfachen und komplexen Beziehungen beobachtete und darüber nachdachte, stellte ich fest, dass eine Beziehung drei Komponenten enthält: Sie, jemand oder etwas anderes, und das tatsächliche Zusammentreffen von Ihnen beiden: die Beziehung selbst, die Dritter Kreis.

Jede Person, die an einer Beziehung irgendeiner Art beteiligt ist, konzentriert sich auf ihren eigenen Wirkungskreis. Der Dritte Kreis nimmt die Beziehung aus dem Bereich von Er und Sie, Mitarbeiter und Arbeitgeber, Teenager und Eltern, Arzt und Patient, und macht sie zu einer separaten Entität mit ihren eigenen Bedürfnissen und Bedürfnissen.

Wenn wir mit anderen interagieren,
Wir lesen Nachrichten darüber, wer wir für sie sind
und wir senden Nachrichten darüber, wen wir erwarten,
wollen und brauchen sie für uns.
                               - Ruthellen Josselson (Pygmalion spielen)

Dann begann ich über die Komponenten jeder dieser separaten Entitäten nachzudenken und darüber, wie sie sich in jeder dieser Beziehungen unterschieden oder ähnlich waren. Zum Beispiel, haben unsere Erwartungen an einen Ehemann oder eine Ehefrau etwas gemeinsam mit unseren Erwartungen an unseren Arzt oder Therapeuten? Ja, möglicherweise.

Zum Beispiel, wie kann ich meinem Therapeuten vertrauen, wenn ich denke, dass er mich nicht respektiert oder mich versteht? Wie kann ich mein Leben in die Hände meines Arztes legen, wenn ich ihr nicht vertraue? Erwarte ich von meinem Chef, dass er mich so liebt wie mein Mann? Natürlich nicht. Erwarte ich von meinem Mann, warum ich Schmerzen in meiner Seite habe? Vielleicht, wenn er Arzt ist. Aber wahrscheinlich nicht. Wie viel Loyalität erwarte ich von jedem dieser Beziehungspartner?

Grundvoraussetzung und echtes Leben

Vor ein paar Jahren unterhielt ich mich mit meiner Schwester über unsere Beziehung. Bei zahlreichen Tassen Tee und, wenn ich mich recht erinnere, in ein paar Gläsern Wein, sprachen wir über unsere guten und schlechten Gefühle, unsere Vermutungen und darüber, was wir dachten, dass der andere an unsere vielen Jahre dachte zusammen verbracht und getrennt.

Für zwei Menschen, die von denselben Eltern stammen und in der gleichen Umgebung leben, sehen wir die Welt wirklich sehr unterschiedlich. Aber wir operierten beide von einem Schnappschuss dieser Person aus jeder unserer Ansichten, die wir in jüngerer Zeit gemacht hatten - und dieser Schnappschuss wurde jedes Mal bestätigt, wenn etwas geschah oder nicht, wie wir es erwartet hatten. Klingt bekannt?

Dies passiert oft mit Kindern, wenn sie erwachsen werden. Wir haben den Schnappschuss von ihnen und verstehen nicht, warum sie nicht gut auf Vorschläge reagieren, was sie essen, wie sie sich verhalten sollen oder welche Entscheidung sie treffen müssen. Verheiratete Paare erleben das Schnappschuss-Paradigma die ganze Zeit. "Sie ist nicht die Frau, die ich geheiratet habe", sagt der Ehemann 15 Jahre in die Beziehung. "Er hat sich verändert", beschwert sich ein Klient über ihren Mann, der Golf entdeckt hat.

"Natürlich haben sie sich verändert; Das machen wir alle ", erkläre ich. "Wenn wir es nicht tun würden, würden wir immer noch Windeln tragen und auf dem Boden kriechen."

Die Natur entwickelt sich. Wir alle lernen und verändern uns sogar minutiös auf zellularer Ebene, jede Minute eines jeden Tages. Emotionen verändern sich. Krankheit fordert ihren Tribut. Finanzen, Familie und Freunde beeinflussen uns alle. Wie ist es möglich, sich NICHT zu ändern?

Wer wir sind, ist nicht identisch
mit wem wir für uns sind-
und wer andere für uns sind
ist nicht, wer sie selbst sind -
oder für andere Menschen.
                          - Ruthellen Josselson (Pygmalion spielen)

Wir erwarten von unseren Mitmenschen, dass sie uns genau so nehmen, wie wir sind. Recht? Wie können wir also nicht dasselbe tun - nehmen Sie die Menschen um uns herum so, wie sie sind?

In jeder Beziehung, die wir untersuchen, müssen wir die Existenz der Veränderung erklären und akzeptieren. Leider (oder glücklicherweise!) Bleiben die Dinge nie gleich. Vielleicht müssen wir unsere Beziehungen von Zeit zu Zeit erneut überprüfen - vielleicht ein- oder zweimal im Jahr -, um sicherzustellen, dass wir unsere vereinbarte Vision nicht aus den Augen verloren haben.

Es ist möglich, jahrelang abgelenkt zu werden, wenn wir nicht aufpassen. Hast du nie gesagt: "Wenn die Dinge wieder normal sind ...?"

Aber was ist normal? Wie haben wir uns gestern gefühlt? Wie haben sich unsere Kinder vor fünf Jahren verhalten? "Normal" ist ein bewegliches Ziel, schwer festzumachen. Normal ist das, was wir erwarten, aber ist es das, was wir haben?

Erwartungen und Annahmen

In jedem von uns ist eine einzigartige Person resultierend aus
Jahrtausende von Umwelt und Vererbung in einer Weise kombiniert
das könnte nie wieder passieren
und sind nie zuvor passiert.
Wir sind keine leeren Schiefer, aber wir sind auch
kommunale Kreaturen, die geboren werden
bevor unser Gehirn voll entwickelt ist,
Wir sind also sehr sensibel für unsere Umwelt.
                                  - Gloria Steinem

Erwartungen, ungeschriebene oder ungesagte Gedankenverträge, Annahmen, frühere Muster von Mobbing oder Opferrolle - wie auch immer Sie es nennen wollen, enden in Störungen, Unbehagen und Zwietracht. Einige von diesen sind erlernte Verhaltensweisen aus der Kindheit, einige aus früheren Lebensmustern und einige aus unvorsichtiger Unkenntnis dessen, was es braucht, um eine gesunde Beziehung zu haben. Wir wissen jedoch auf der tiefsten Ebene, dass die Beziehungen, die wir schaffen, absolut entscheidend für unseren Erfolg als Mensch auf diesem Planeten in dieser Zeit sind.

Die Beziehung ist eine separate Einheit - ein Vertrag, der genährt, genährt, respektiert und gehört werden soll, getrennt vom Ich-Ich.

Wenn wir unsere Werte und Prioritäten kennen, können wir unsere Beziehungen verhandeln. So lernen wir, Grenzen zu setzen, sobald wir gelernt haben, worauf es uns und auch unserem Partner in der Beziehung ankommt: Ehemann, Kinder, Therapeut, Chef, Kollegen und alle anderen. Sie können nicht gemobbt werden, wenn Sie Ihre Stärken und nicht Ihre Schwächen ausspielen. Sie können Rückschläge besser bewältigen, wenn Sie wissen, worauf es in der Situation ankommt.

Beziehungen sind falsch

Der Weg von der Absicht zum Haben ist auf der Wahl aufgebaut.
Immer wieder und wieder, Schritt für Schritt.
                                    - Julia B. Colwell

Denken Sie an schief gelaufene Beziehungen und fragen Sie sich, ob sie einander besser kennen und verstehen könnten. Beziehungen scheinen auf einigen Ebenen zu funktionieren, enden aber implodieren, weil sie nicht an anderen arbeiten.

Sie könnten in Ihrem Job viel Geld verdienen, aber Sie sind immer mit Ihrem Chef in Konflikt geraten und, wenn Sie es zugeben, Sie hassen das Unternehmen und seine Werte; Sie sind nicht mit Ihren eigenen Schlüsselwerten kompatibel. Der Sex mit deiner Frau oder deinem Ehemann oder Liebhaber mag grandios sein, der beste aller Zeiten, aber du redest nie miteinander. Sie hasst Fußball, du hasst Restaurants; Sie denkt, deine Mutter interveniere immer und du trinkst zu viel. Du denkst sie ist ein Narr und ihre Mutter kümmert sich nicht genug um deine Kinder. Ist das ein Rezept für eine gute Beziehung?

Die meisten von uns kennen GPS-Systeme, entweder in der Hand oder im Auto, und die damit verbundene Stimme („Neuberechnen, Neuberechnen“), wenn wir falsch abbiegen. Warum nicht die Funktionen globaler Positionierungsgeräte anwenden, wenn wir unsere Beziehungen überdenken?

Unsere Beziehungen neu berechnen

Laut Wikipedia können GPS-Geräte angeben:

• die verfügbaren Straßen oder Wege
• Verkehrsstaus und alternative Routen
• Straßen oder Wege, die man nehmen könnte, um zum Ziel zu kommen
• Wenn einige Straßen befahren sind (jetzt oder historisch), ist der beste Weg zu nehmen
• die Lage von Lebensmitteln, Banken, Hotels, Treibstoff, Flughäfen oder anderen Orten von Interessen
• die kürzeste Route zwischen den beiden Standorten und
• die verschiedenen Möglichkeiten, auf Autobahn oder Nebenstraßen zu fahren.

Vielleicht ist für Sie die Idee der "Neuberechnung", wie Sie es tun, wenn Sie Auto fahren oder sich in einem neuen Gebiet zurechtfinden, witziger und weniger selbstbeurteilend, wenn Sie Veränderungen entlang der Lebensbeziehungen vornehmen.

Mit diesem Gedanken im Hinterkopf, die Beziehungsmöglichkeiten sind endlos! Auf geht's. Wir berechnen unsere Beziehungen neu. Alle von ihnen!

Aber zuerst müssen Sie herausfinden, wer U sind und arbeiten an der Beziehung zu dir selbst. Sobald Sie sich auf diese Reise begeben, werden Sie erstaunt sein, wie zuversichtlich Sie in Ihrer Fähigkeit sein werden, Beziehungen zu anderen zu knüpfen. Und sie wiederum werden daran mitwirken, für beide Seiten befriedigende, realistische Ziele für die Beziehung zu Ihnen zu setzen.

Eine Möglichkeit, den Prozess zu beginnen und das Ziel einer erfolgreichen Beziehung einzuhalten, besteht darin, sich die folgenden Fragen zu stellen:

• Wie behalte ich diese Beziehung gesund?
• Was habe ich heute getan, um die Beziehung zu verbessern?
• Hat mein Handeln die Beziehung auf lange Sicht verbessert und bereichert?
• Was sind meine Bedenken heute über diese Beziehung?
• Gibt es etwas, was ich sofort tun muss, um es zu korrigieren?
• Wenn nicht sofort, wann?
• Was mache ich wirklich wollen Aus dieser Beziehung?

© 2016 von Georgina Cannon. Alle Rechte vorbehalten.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Artikel Quelle

Das Dritte-Kreis-Protokoll: Wie man sich selbst und anderen auf gesunde, lebendige, sich entwickelnde Art und Weise, immer und überall in Beziehung setzt
von Georgina Cannon.

Das dritte Zirkelprotokoll  lehrt den Leser, wie er die oft unausgesprochenen oder unerkannten Verträge, die wir miteinander haben, verstehen kann. Und wie man neue schreibt - wenn der aktuelle nicht funktioniert. Diese Verträge beginnen mit der Beziehung zu dir, deinem Geliebten, deinen Kindern, deiner Schwester oder deinen Eltern.

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Über den Autor

Georgina Cannon ist eine preisgekrönte Autorin, Board-Certified, Master Beratung Hypnotiseur, Trainer und Gründer der Ontario-Hypnose-Zentrum. Georgina ist regelmäßig zu Gast bei nationalen und internationalen Fernseh- und Radioprogrammen. Ihre Arbeit erlangte Bekanntheit als Quelle für Nachrichten und Artikel über Hypnose, Beratung und komplementäre Therapien und ihr Engagement für ihre Techniken und Ansätze hat zu internationaler Anerkennung geführt. Für mehr über Georgina gehen Sie zu GeorginaCannon.com

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