An welchem Punkt sagen Sie: „Ich gehe – er hat mich jahrelang geschlagen und es wird nicht aufhören“? Wann hört man auf, einer Lüge zu glauben? Du hörst auf, wenn du die Wahrheit erfährst. Und Sie erfahren die Wahrheit, indem Sie einer Lüge nicht mehr glauben.
Seit ich meine Beziehung zu meinem Täter beendet habe, hat Gott immer wieder misshandelte Frauen auf meinen Weg gebracht. Es kann bei einem Mittagessen, einem Meeting oder einem Tennisspiel sein. Sobald sie herausfinden, was ich tue, werden sie zu einem offenen Buch. Sie müssen Luft machen. Sie erzählen mir, was er ihnen angetan hat. Das Gespräch läuft fast immer ungefähr so ab:
„Ich arbeite (oder arbeite nicht) und er kümmert sich um das ganze Geld. Ich habe überlegt, wie ich ihn verlassen kann, aber er ist den ganzen Tag zu Hause. Ich möchte alle meine Besitztümer aus dem Haus holen und …“ Ich kann es dort nicht mit ihm machen.
Ich antworte: „Wenn Sie arbeiten, warum übergeben Sie ihm dann Ihren Gehaltsscheck? Warum eröffnen Sie nicht Ihr eigenes Girokonto?“
„Oh, das könnte ich nicht tun. Er würde wütend werden und mich schlagen!“
Interessant. „Aber er schlägt dich trotzdem. Was ist also der Unterschied?“
„Ich brauche einfach Zeit zum Planen.“
Ich frage: „Wie lange bist du schon bei ihm und wie lange hat er dich schon misshandelt?“
„Fünfzehn Jahre. Er hat mich die ganze Zeit geschlagen.“
„Wie viel mehr Zeit brauchen Sie zum Planen? Sie planen nicht; Sie zögern. Was genau bringt Sie aus dieser Beziehung heraus, das Sie daran festhalten lässt?“
Silence.
Ein Gefangener würde nicht ohne Planung versuchen, aus dem Gefängnis zu fliehen. Es mag zwar zwei Jahre dauern, aber zumindest hat er an einem Plan gearbeitet. Sie können einer unangenehmen Situation nicht entkommen, ohne darüber nachzudenken – nicht über Möglichkeiten, sie zum Laufen zu bringen, sondern über Möglichkeiten, sie zu verlassen. Wenn wir aufhören, an die Lüge zu glauben, dass sich unser Täter ändern wird, nachdem er uns jahrelang geschlagen hat, bleibt uns die Wahrheit. Warum sollte er sich ändern? Besteht Bedarf? Hat er nicht nach jeder Prügelstrafe versprochen, dass so etwas nie wieder passieren wird? Warum sollte es dieses Mal plötzlich anders sein?
DIE LÜGE: Er wird sich ändern.
DIE WAHRHEIT: Nein, das wird er nicht.
Er will sich nicht ändern. Das muss er nicht.
Unser Täter kann sich nur an unseren Taten orientieren. Unsere Drohungen und Worte sind leer. Das beweisen wir jedes Mal, wenn wir nach einer Prügelstrafe bleiben. Ihre Handlungen zeigen, dass das, was er Ihnen antut, akzeptabel ist.
Wir sagen unserem Täter: „Wenn du mich jemals wieder schlägst, werde ich dich verlassen, mich von dir scheiden lassen, dich zur Reinigung bringen, dich ins Gefängnis werfen lassen usw.“ Er schlägt uns erneut und wir wiederholen unsere Drohungen. aber wir bleiben. Was glaubst du, was er glaubt – unsere Taten oder unsere Worte?
DIE LÜGE: Ohne ihn bin ich nichts.
Ohne ihn habe ich keine Zukunft.
DIE WAHRHEIT: Was für eine Zukunft?
Eines, bei dem man geschlagen oder mit schrecklichen Schimpfnamen beschimpft wird? Das ist eine Zukunft?
Was wäre, wenn wir noch nie an einem Arbeitsplatz gearbeitet hätten? Normalerweise möchte unser Batteriearbeiter, dass wir isoliert zu Hause bleiben, sodass wir keine beruflichen Fähigkeiten haben. Was machen wir?
Ehrlich gesagt, Sie bekommen Hilfe. Ich hatte nicht immer Geld. Als ich meine erste Scheidung beantragte und noch bevor der Unterhalt für das Kind angeordnet wurde, begann ich bei einer örtlichen Bank zu arbeiten. Ich weiß nicht, wie ich diesen Job behalten habe. Ich wusste nichts über Bankgeschäfte. Die Scheidung hielt mich in Atem und ich schlief nicht. Ich fühlte mich jeden Tag wie ein dummer, ungebildeter Idiot. Es war schrecklich. Ich weinte nachts im Bett. Ich wollte sterben.
Ich verdiente nicht genug Geld, um meine Kinder und mich selbst zu ernähren. Mein zukünftiger Ex-Partner hat mir etwas finanzielle Hilfe gegeben, aber nicht genug, um zu überleben. Es war seine Art, mich zu zwingen, zu ihm zurückzukehren. Natürlich wollte mein Vater nicht helfen, also bin ich ein wenig erwachsen geworden. Ich habe Lebensmittelmarken beantragt. Es war demütigend. aber meine Kinder hatten etwas zu essen. Sie tun einfach, was Sie tun müssen! Es gibt immer einen Ausweg.
DIE LÜGE: Ich schaffe es nicht alleine.
DIE WAHRHEIT: Ja, das können Sie.
Viele andere Frauen haben es getan. Hör auf dich zu entschuldigen.
Was ist, wenn Sie praktisch in Ihrem eigenen Zuhause gefangen gehalten werden? Sie dürfen nicht arbeiten, haben kein Geld, kein Auto und Ihr Ehepartner schlägt Sie?
Erraten Sie, was? Es gibt Frauenhäuser für Frauen wie Sie. Sie können sie anrufen, mit ihnen sprechen, und wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie wirklich in Gefahr sind, werden sie ein Treffen mit Ihnen vereinbaren und Sie an einen sicheren Hafen bringen. Sie sind nicht nur in Sicherheit, sondern sie helfen Ihnen auch bei der Planung Ihres Lebens, beraten Sie und helfen Ihnen, finanzielle Unterstützung zu erhalten. Es ist eine Gelegenheit, ein neues Leben zu beginnen. Sie gehen sogar mit Ihnen vor Gericht!
Was ist, wenn Sie einen Job, ein Auto und eigenes Geld haben, aber mit einem Täter zusammenleben? Vielleicht ist er nur verbal oder wirtschaftlich beleidigend. Vielleicht ist er ein Kontrollfreak. Was dann?
Erraten Sie, was? Es gibt auch Selbsthilfegruppen für Frauen wie Sie! Sie treffen sich normalerweise einmal pro Woche, und während Sie reden und sich austauschen, lernen Sie, Ihre eigene Kraft zurückzugewinnen. Ich habe gesehen, wie das Leben von Frauen durch Selbsthilfegruppen verändert wurde. Manchmal, wenn ein Mann beschimpft wird und feststellt, dass seine Frau das nicht länger toleriert, ändert er sich. Manchmal.
Denken Sie daran, dass bei einem körperlichen Missbraucher mit Beratung die Heilungsrate nur 20 Prozent beträgt. Das ist mit der Beratung. Ich ermutige eine Frau niemals, bei einem Mann zu bleiben, der sie schlägt.
DIE LÜGE: Ich verdiene es, geschlagen zu werden.
DIE WAHRHEIT: Das hat niemand verdient.
Wenn wir an Männer gewöhnt sind, die uns schlecht behandeln, ist das alles, was wir wissen. Es ist alles, was wir erwarten. Es ist alles was wir brauchen. Wir haben uns selbst davon überzeugt, dass wir eines guten Mannes oder einer respektvollen Behandlung nicht würdig sind. Wir haben gelernt, mit Missbrauch zu überleben. Es wird zu unserer „Lösung“.
Vor der Therapie könnte ich an einer Party oder einer Geschäftsveranstaltung teilnehmen und es könnten 12 Männer bei der Veranstaltung sein. Elf von ihnen wären freundlich, rücksichtsvoll, höflich und liebevoll. Ich würde mich irgendwie auf den 12. Mann konzentrieren. Der Kranke.
Warum das? Denn da war dieser selbsthassende Teil von mir, der den Mann finden konnte, der sich auch selbst hasste. Gleiches zieht Gleiches an – das ist ein Gesetz des Universums. Es war meine Krankheit, die Hand an ihn zu richten und seine Krankheit zu erkennen. Wir würden uns unweigerlich zueinander hingezogen fühlen.
Glauben Sie, dass Sie es verdienen, getroffen zu werden? Hat dich dein Vater geschlagen? Wenn nicht, waren Sie als Kind ein kleiner Genussmensch und sind daraus nie herausgewachsen? "Papas kleines Mädchen." Sie weiß, dass Papa sie gutheißen wird, wenn er süß und schüchtern ist.
Wiederholen Sie dasselbe Verhalten in Ihrer Beziehung zu Ihrem Täter? Verfallen Sie in die Verhaltensweisen eines jungen Mädchens, wenn Ihr Täter wütend ist? Das habe ich getan – sowohl mit meinem Vater als auch mit John. Im Fall meines Vaters geschah dies sowohl in meinen Erwachsenenjahren als auch in meiner Kindheit.
Wie fühlen Sie sich, nachdem Sie von Ihrem Täter geschlagen, getreten, gewürgt oder vergewaltigt wurden? Fühlen Sie sich eingeschüchtert, beschämt, unterwürfig oder niedergeschlagen? Fühlst du all diese Dinge? So möchte er, dass du dich fühlst, und du bist in seine Falle getappt. Wie praktisch für ihn! Ist es bequem für Sie? Es muss sein. Sie bleiben.
DIE LÜGE: Alle Männer sind schrecklich.
DIE WAHRHEIT: Nur diejenigen, zu denen Sie sich hingezogen gefühlt haben.
Während einer Selbsthilfegruppe erklärte eine Frau, die Schwierigkeiten hatte, ihren Täter aufzugeben (obwohl sie nicht mit ihm verheiratet war): „Diese Männer sind alle gleich. Ein Haufen Widerlinge.“
Das stimmte nicht und ich musste mich zu Wort melden. „Das ist einfach keine Tatsache. Was eine Tatsache ist, ist Folgendes: Du fühlst dich zu Gruseln hingezogen. Ebenso strahlst du Schwingungen aus, und die Grusel fühlen sich zu dir hingezogen. Sie nehmen deine Signale wahr.“
Sie blieb hartnäckig. „Nein, das sind alles Widerlinge. Ich werde nie anders glauben.“
Ich weiß nicht warum, aber ich fing an zu weinen. Ich wollte sie erreichen. „Hören Sie mir bitte eine Minute zu. Mr. Right könnte vorbeikommen und an Ihre Haustür klopfen, aber Sie werden es nie erfahren, weil Sie drinnen im Bett mit Ihrem Täter sein werden.“
DIE LÜGE: Ich bleibe, weil ich ihn liebe.
DIE WAHRHEIT: Schlagen Sie nach, was „Liebe“ bedeutet.
Was du hast, ist keine Liebe. Es ist Kontrolle (unsere), Angst und Besessenheit.
Weil ich gerne schreibe, schütte ich John meine Gefühle in langen Briefen aus. Ich habe diese Briefe nicht verschickt; Ich habe sie gerade geschrieben. Ich hatte sie weggepackt, bin aber später beim Umzug auf sie gestoßen.
Igitt! Sie waren voller Selbstmitleid und Spielchen. Ich konnte sehen, wie kontrollierend ich gewesen war. Ich habe versucht, ihm ein schlechtes Gewissen für das zu machen, was er getan hat. Dann würde ich ihm sagen, dass ich so nicht leben könnte und es nie wieder tun würde. Dann fing ich an, ihn zu fragen, warum er die Dinge getan hat, die er getan hat. Es war ein einziges großes Spiel und es machte mich krank, diese Briefe zu lesen. Was habe ich gedacht? Ich habe versucht, ihn durch Selbstmitleid, Verleugnung, Kontrolle und Unreife festzuhalten.
Warum leugnen wir? Weil es einfacher ist als sich zu ändern.
DIE LÜGE: Indem ich leugne, dass ich missbraucht werde, geschieht das nicht wirklich.
DIE WAHRHEIT: Leugnung ändert nichts an den Tatsachen.
Bleiben Sie, weil es Ihnen tief im Inneren Spaß macht, sich selbst zu bemitleiden? Komm schon, gib es zu. Ich musste! Manchmal genoss ich den neugewonnenen Respekt, den ich von John erhielt, während ich die blauen Flecken trug, die er mir zugefügt hatte. Es machte ihn netter. Es war ein sehr krankes Muster.
Sie kennen die Tricks des Handwerks – im Haus kurzärmelige Blusen zu tragen, damit er die blauen Flecken sehen kann. Tragen Sie Shorts, damit er die Abdrücke an Ihren Beinen sehen kann. Ein Hinken oder eine Bewegung übertreiben, damit er den Schmerz, den er verursacht hat, sicher bemerkt.
Es ist nichts, wofür man sich schämen muss. Es ist Teil des Musters. Wir versuchen, ihm die Schamgefühle zu vermitteln, die er empfinden sollte. Das einzige Problem ist, er wird es nicht spüren! Wenn er es täte, würde er aufhören, seien Sie also weise! Wen täuschen Sie überhaupt? Du kennst die Antwort. Du selbst!
DIE LÜGE: Er wird aufhören.
Wenn ich ihn für kurze Zeit verlasse, wird er wissen, dass ich es ernst meine, und aufhören, mich zu schlagen.
DIE WAHRHEIT: Warum sollte das funktionieren?
Warum sollte er sich dadurch ändern? Du bist trotzdem zu ihm zurückgekehrt. Der Täter schaut auf unsere Handlungen, was bedeutet, dass wir zu ihm zurückkehren. Dies zeigt ihm, dass wir bereit sind, seinen Missbrauch zu akzeptieren.
DIE LÜGE: Meine Kinder brauchen ihren Vater.
DIE WAHRHEIT: Werden Sie real!
Verstehen Sie, was Sie Ihren Kindern antun? Du zerstörst sie! Hören Sie auf, sie zum Sündenbock zu machen. Obwohl Ihre Kinder Sie beschützen und Sie nach einer Gewaltszene umarmen und mit Ihnen weinen, beginnen sie, Sie zu verärgern und den Respekt vor Ihnen zu verlieren. Das ist es, was John passiert ist.
Statistiken belegen, dass die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Sohn zu einem misshandelnden Erwachsenen heranwächst, siebenmal höher ist, wenn Sie bei einem Täter bleiben. Ihre Tochter hat ein dreifach höheres Risiko, Opfer zu werden. Sie haben ihnen beigebracht, wie sie in dieser Rolle funktionieren sollen. Du bist ihr Vorbild. Wie Ihr Täter lernen sie aus Ihren Taten, nicht aus Ihren Worten.
Können Sie sich vorstellen, als Sechsjähriger sich in Ihrem Schlafzimmer zu verstecken, während Ihr Vater Ihre Mutter schlägt? Sie schreit und weint und bettelt um Gnade. Man hört, wie er sie schlägt und tritt und ihre Namen ruft, die ein Sechsjähriger niemals hören sollte.
Was machst du, wenn du dieses Kind bist? Du kannst nicht gehen. Du bist ein Gefangener. Du hast keine Wahl. Du bist gezwungen, so zu leben. Sie möchten keine Freunde zu sich nach Hause bringen. Mama hat immer blaue Augen, sonst kommt Papa vielleicht nach Hause und fängt an zu schreien. Dann ist Ihr Geheimnis gelüftet. Was ein Alptraum!
Ich bin davon überzeugt, dass die Gerichte damit beginnen werden, Kinder aus diesen Heimen zu entfernen, wenn die Zahl der häuslichen Gewalt weiter zunimmt. Sie dort festzuhalten ist eine Form von Kindesmissbrauch. Sie schlagen Ihr Kind vielleicht nicht, aber es gibt Dinge, die genauso schlimm sind.
Deine Freunde unterstützen dich vielleicht, aber seien wir ehrlich – sie werden es irgendwann leid sein, dir deine Schluchzergeschichten anzuhören. Sie bitten um Rat, leben aber weiterhin mit dem Täter zusammen. Sie wollen nicht wirklich Rat – Sie wollen sich Luft machen.
Entlüften kann gut tun. Das einzige Problem besteht darin, dass man es immer und immer wieder macht. Was kann das überhaupt nützen? An Ihrer Situation zu Hause wird sich dadurch nichts ändern. Jemand anderem zu erzählen, was der Täter an dir anrichtet, bringt keine Heilung mit sich. Sprechen Sie darüber, warum Sie bleiben werden.
DIE LÜGE: Wenn er dich schlägt, ist das dein Problem.
DIE WAHRHEIT: Warum er dich schlägt, ist sein Problem.
Das ist Ihr Problem: Warum bleiben Sie? Wenn Sie Ihrem Problem auf den Grund gehen, werden Sie psychisch gesund.
Während ich in einer Notunterkunft für misshandelte Frauen den Krisenruf beantworte, nehme ich Anrufe von Opfern entgegen, die wissen möchten, ob es Gruppen für misshandelte Männer gibt. Ihr Mann hat sie nicht gebeten, anzurufen. Sie tun es auf eigene Faust, um ihm Hilfe zu holen.
Es sind die Frauen, die Hilfe brauchen. Sie versuchen einzugreifen und diesen Mann zu retten, der nicht das Bedürfnis verspürt, gerettet zu werden. Sie sehen die Lüge nicht. Wenn er sich wirklich ändern wollte, würde er anrufen und um Hilfe bitten.
Dieser Artikel wurde von Auszügen:
Wessen Gesicht ist im Spiegel?
von Dianne Schwartz.
Nachdruck mit Genehmigung von Hay House Inc. ©2000. www.hayhouse.com. Der gesamte Gewinn aus diesem Buch kommt der gemeinnützigen Organisation The Hay Foundation von Louise Hay zugute, die sich fleißig dafür einsetzt, die Lebensqualität vieler Menschen zu verbessern, darunter misshandelte Frauen und Menschen mit AIDS.
Info / Bestellung Buch
Über den Autor
Dianne Schwartz, die Überlebende einer missbräuchlichen Ehe, ist Gründerin und Präsidentin von Educating Against Domestic Violence, Inc. (EADV), einer gemeinnützigen Organisation, die misshandelten Menschen Hilfe leistet. Sie steht Organisationen und Bildungseinrichtungen für Vorträge zu diesem Thema zur Verfügung und ist über ihre Website unter erreichbar www.eadv.net oder über die Werbeabteilung von Hay House.
