Ist eine Beziehung nur dann ein Erfolg, wenn sie so lange hält, bis „der Tod uns scheidet“?

Eines Tages saß ich mit einer Klientin zusammen und half ihr dabei, ihre Gedanken über ihren Ex-Mann zu untersuchen. Sie und ihr Ex hatten sich einige Jahre zuvor scheiden lassen und seitdem hatte sie das Gefühl, dass ihre Beziehung (sie waren seit zehn Jahren verheiratet und hatten drei wundervolle Kinder) gescheitert war.

Ich fragte sie, warum ihre Beziehung ihrer Meinung nach gescheitert sei, und sie sah mich an, als wäre ich wirklich dämlich. Offensichtlich, sagte sie, denn es endete.

Als ich sie fragte, ob sie die gleichen Gefühle für die Beziehungen habe, die sie vor ihrer Heirat hatte, antwortete sie, ja, auch diese seien gescheitert gewesen. Denn, sagte sie, wenn eine Beziehung endet, muss das ein Zeichen dafür sein, dass sie nicht erfolgreich war. Mein Klient war davon überzeugt, dass eine Beziehung nur dann erfolgreich sei, wenn sie so lange anhält, bis „der Tod uns scheidet“.

Bis der Tod uns scheidet!

Natürlich ist sie mit dieser Überzeugung nicht allein. Die meisten von uns glauben dies mehr oder weniger. Dieser Glaube hat einige schöne Unterglaubenssätze wie: „Je länger eine Beziehung dauert, desto besser“ und „Menschen, die in einer langfristigen Beziehung sind, sind glücklicher als Menschen, die mehrere kürzere Beziehungen hatten.“

Diese interessanten Überzeugungen, die so viele von uns haben, können zu ziemlich unglücklichen Konsequenzen führen. Für diejenigen wie meinen Klienten, die in einer Beziehung leben, die irgendwann endet, führt dieser Glaube oft dazu, dass sie das Gefühl haben, die Beziehung sei gescheitert. Für andere kann dieser Glaube dazu führen, dass sie in einer unglücklichen Beziehung oder Ehe bleiben, obwohl sich die Menschen auseinandergelebt haben und die Beziehung nicht mehr funktioniert.

Aber ist dieser starke kollektive Glaube an Beziehungen wahr? Hat das etwas mit der Realität zu tun, wenn es um Männer und Frauen geht? Wie ist dieser Glaube überhaupt entstanden?

Woher kommen diese Messregeln für „gescheiterte Beziehungen“?

Ein wichtiger Grund, warum dieser Glaube entstanden ist, kann in den Worten unserer christlichen Ehegelübde gefunden werden:

„Nehmen Sie ... an, Ihre rechtmäßige Ehefrau/Ehemann zu sein, um sie von diesem Tag an zu haben und zu halten, im Guten wie im Schlechten, im Reichen wie im Ärmsten, in Krankheit und Gesundheit, um sie zu lieben und zu schätzen.“ , bis der Tod dich scheidet ...“

Doch wie viel haben diese Worte mit der Lebensrealität im 21. Jahrhundert und mit modernen Beziehungen zu tun? Vergleichen wir die Realität von Frauen und Männern heute mit der Zeit, als dieses Eheversprechen entstand. (Das genaue Entstehungsdatum dieses weit verbreiteten Eheversprechens ist nicht bekannt, aber Quellen deuten darauf hin, dass es auf die Vorstellung von Mann und Frau durch den Apostel Paulus vor fast 2,000 Jahren zurückgeht!)

• Wenn man etwas genauer recherchiert, entdeckt man, dass dieses Eheversprechen aus einer Zeit stammt, als Frauen überhaupt keine Freiheit oder Unabhängigkeit hatten und für Männer mehr oder weniger nur eine Ware waren. Die Trauung besiegelte lediglich eine geschäftliche Transaktion zwischen Männern. „Für deine zweite Tochter schenke ich dir 10 Ochsen und 80 Hühner.“ Die Worte „Bis der Tod dich scheidet“ waren nur eine andere Art auszudrücken, dass die Frau nun bis zu ihrem Tod Eigentum des neuen Mannes war (und so etwas wie „Scheidung“ gab es damals noch nicht!).
  
  
• Im Gegensatz zu damals haben Frauen heute (zumindest in der westlichen Welt) genauso viel Freiheit wie Männer, ihr eigenes Leben zu leben und zu gestalten. Sie können entscheiden, mit wem sie eine Beziehung eingehen möchten, und sie können eine Beziehung verlassen, wenn sie für sie nicht zufriedenstellend ist.
  
  
• Als dieses Eheversprechen ins Leben gerufen wurde, war auch die durchschnittliche Lebenserwartung viel kürzer als heute. Für ein Paar dauerte es damals also nicht so lange, bis der Tod scheidet, wie es heute für Paare der Fall ist! Heute, mit unserem verbesserten Lebensstandard, kann „bis der Tod dich scheidet“ tatsächlich eine sehr lange Zeit sein!
  
  
• Ein weiterer wichtiger Unterschied zwischen damals und heute besteht darin, dass Männer und Frauen heute aufgrund unserer längeren Lebensspanne im Laufe eines Lebens typischerweise mehrere „Inkarnationen“ durchlaufen. Nicht nur, dass viele von uns im Laufe eines Lebens mehrere Jobs oder sogar Karrieren haben, viele von uns entwickeln sich auch auf der inneren Ebene sehr schnell weiter. Es ist, als würden wir in nur einem Leben mehrere Phasen oder „Leben“ durchlaufen. Warum sollte es also bei Beziehungen nicht genauso sein?

Wie Sie sehen, besteht ein himmelweiter Unterschied zwischen der Realität des heutigen Lebens und der Art und Weise, wie die Gesellschaft funktionierte, als dieses Ehegelübde geboren wurde.

Leben im Einklang mit der Realität des Wandels

Wie würden wir uns fühlen, wenn wir in Bezug auf unsere sich verändernden Beziehungen mehr im Einklang mit der Realität leben würden?

Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie Ihre Beziehungen genauso sehen würden, wie Sie wahrscheinlich Ihre Karriere sehen würden? Wenn Sie an Ihre Karriere denken, denken Sie wahrscheinlich, dass es ganz normal ist, verschiedene Phasen und Phasen zu durchlaufen – mit wechselnden Arbeitsplätzen und Kollegen. Wenn Sie einen neuen Karriereweg einschlagen, haben Sie nicht unbedingt das Gefühl, dass der alte Karriereweg gescheitert ist, sondern wahrscheinlich nur, dass Sie gewachsen sind, Ihren Kurs geändert haben und jetzt etwas Neues ausprobieren möchten.

Wie würden Sie sich also fühlen, wenn Sie eine Beziehung sehen würden, die auf die gleiche Weise endet? Würden Sie es als Zeichen dafür betrachten, dass Sie die Gaben und Lektionen erhalten haben, die Sie aus dieser Erfahrung erhalten sollten, und nun bereit sind, zu etwas Neuem, etwas Anderem und vielleicht etwas sogar Besserem überzugehen? Mit anderen Worten, wenn Sie eine Beziehung am Ende als vollständig ansehen würden, als Erfolg, weil sie genau das war, was sie für Sie war – und nicht als Misserfolg, nur weil sie zu Ende war?

© 2010, 2012 von Tim Ray. Alle Rechte vorbehalten.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
Findhorn Press. www.findhornpress.com

Dieser Artikel wurde mit freundlicher Genehmigung aus dem Buch angepasst:

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Über den Autor

Tim Ray ist ein beliebtes Beziehung Kolumnist und Blogger, und hat in der Beziehung im Fernsehen erschien, war Gastdozent an Paartherapie Schule, und hat eine private Beratungspraxis. Er nennt sein Werk "Getting Real" und damit meint er, wie man ein glückliches Leben mit dem Aufwachen der Natur der Realität und der Art und Weise der Verstand arbeitet leben. "Märchen von" ist ein wichtiger Teil dieses Prozesses, in dem Tim hilft den Menschen identifizieren und zu untersuchen, die Gedanken und Überzeugungen, die sie unglücklich machen. Tim arbeitet eng mit seiner Mutter Barbara Berger und zusammen haben sie ihre "Getting Real" Beobachtungen und Werkzeuge in Dänemark und anderen Ländern seit vielen Jahren gemeinsam genutzt. Besuchen Sie die Website: www.beamteam.com