Sex kann das psychische, mentale, emotionale und körperliche Wohlbefinden einer Person verbessern. (Shutterstock) 

Flexibilität ist die Fähigkeit, sich zu biegen, ohne zu brechen. Wenn wir alle Bäume inmitten eines pandemischen Sturms sind, blasen die windigen Böen von Virusvarianten und Impfstoffverzögerungen unsere Äste hart durch. Es ist jetzt fast ein Jahr her und viele von uns haben das Gefühl, dass wir schnappen werden: Es ist Biege- oder Pausenzeit.

Schützen wir den Sturm, indem wir mit einem Lebensgefährten unter die Decke schlüpfen? Überraschenderweise nein.

Die nackte Wahrheit ist, dass die Kanadier laut a . weniger und nicht mehr Sex haben Nationale Umfrage von Forschern der University of British Columbia. Gründe für diesen Rückgang können sein: erhöhte psychische Probleme, zu viel zeit zusammen für paare oder zu viel Zeit allein für Singles.

Das ist eine bedauerliche Wendung, denn wir brauchen diese Art von Wohlfühl-Aktivität, wenn der Stress auf einem Allzeithoch ist. Die Forschung hat immer wieder ergeben, dass häufigere intime sexuelle Begegnungen mit größeres Wohlbefinden. Unabhängig von ihrer persönlichen Situation kann die Verbesserung der sexuellen Flexibilität genau das sein, was Kanadier brauchen, um ihr hängendes Sexualleben zu verbessern.

Eine flexible und befriedigende sexuelle Beziehung kann die Widerstandsfähigkeit beim Umgang mit dem anhaltenden Stress der Pandemie erhöhen. (Unsplash)

Messung der sexuellen Flexibilität

Stéphanie Gauvin, Doktorandin der Psychologie an der Queen's University, hat ein Maß für diese Flexibilität geschaffen, das sie die SexFlex-Skala:

Ein sexuelles Skript ist wie ein sexuelles Menü. Wenn Sie eine sexuelle Interaktion mit jemandem haben, haben Sie dieses Menü mit Optionen, aus denen Sie auswählen können. Einige haben eine größere Speisekarte, weil sie mehr Dinge haben, an die sie gedacht haben, und einige haben eine exklusivere Speisekarte. Mit Ihrem Partner müssen Sie die Teile dieses Menüs herausfinden, die Sie möglicherweise möchten. Möglicherweise gibt es Menüpunkte, die Ihre Favoriten sind, einige, die Sie gerne ausprobieren möchten, oder einige, bei denen Sie sich nicht wirklich sicher sind, die Sie aber möglicherweise ausprobieren möchten.

Aber was ist, wenn eine Zutat nicht verfügbar ist oder es einen neuen Koch gibt? Umwege in sexuellen Skripten können sich aufgrund von Faktoren wie Schmerzen, Leistungsangst, Erregungsschwierigkeiten, Erkrankungen oder Übergangszeiten wie der Menopause als unterschiedliches Verlangen zwischen den Partnern darstellen.

Wie leicht man seine Herangehensweise ändern, Strategien für den Sex ändern oder sich verschiedene Optionen für sich ändernde sexuelle Situationen ausdenken kann, sind Bestandteile der SexFlex-Skala.

Gauvin vergleicht geringe sexuelle Flexibilität mit dem Beharren auf Restaurantessen.

„Ich brauche ein Drei-Gänge-Menü mit Suppe oder Salat als Vorspeise, als Hauptgang Fleisch und zum Nachtisch Schokoladenkuchen! Wenn es keinen Schokoladenkuchen gibt, sind wir nicht einmal zum Abendessen ausgegangen.“

Es wird angenommen, dass Personen, die in der Lage sind, alternative Strategien zu bevorzugten sexuellen Skripten auszuprobieren, mit akuten und chronischen sexuellen Problemen besser umgehen können. In ihrer Studie an Patienten mit Prostatakrebs fanden Forscher der University of New Brunswick die meisten Männer hatten ziemlich enge und traditionelle sexuelle Skripte, die Penis-Vaginal-Verkehr erforderten.

Erektile Dysfunktion wurde oft als das Ende ihres Sexuallebens angesehen und viele entschieden sich dafür, jegliche sexuelle Aktivität einzustellen, selbst wenn ihr Verlangen nach Sex noch intakt war. Die Erkenntnisse aus einem anderen Studie zum Thema Sex nach Prostatakrebs verkörpert die Bedeutung der Flexibilität des sexuellen Skripts für die Verbesserung der sexuellen Befriedigung für sich selbst und einen potenziellen Partner: "Wenn Sie 10 Finger und eine Zunge haben, ist Sex nicht tot."

Lust und Motivation

Auch die Motivation ist entscheidend. Die Unterscheidung zwischen einer sinnlichen Erfahrung, die beide Partner gegenseitig befriedigt, und Sex, um die Wünsche nur eines zu erfüllen, ist wichtig. Sich auf Sex einlassen, um Konflikte oder Enttäuschungen zu vermeiden ist mit geringerer Beziehung und sexueller Befriedigung verbunden. Es überrascht nicht, dass Sex, der die Intimität erhöht oder die Nähe zu einem Partner fördert, das gegenteilige Ergebnis hat.

Caroline Pukall, klinische Psychologin und Leiterin des Sex Research Lab an der Queen's University, hilft Klienten dabei, sexuelle Begegnungen mit einem Ansatzpunkt neu zu gestalten: „Können wir über sexuelle Lust oder Intimität als Ziel sprechen?“

Zurück zu den Essensmetaphern. Sex muss nicht immer bedeuten, den Broiler auf Hochtouren zu bringen. Beginnen Sie damit, „mit Ihrer Sexualität zu kochen“, schlägt Pukall vor. Dies ist besonders wichtig für Personen mit einer Vorgeschichte von Traumata oder medizinischen Problemen. Gemeinsam Schaumbäder nehmen oder einfach nackt im Bett löffeln, wären Beispiele.

Diejenigen, die ihr sexuelles Menü erweitern möchten, aber nicht wissen, wie sie anfangen sollen, müssen mit einem (wahrscheinlich unangenehmen) Gespräch über Sexualität beginnen. Aber sexuelle Selbstauskunft, die sexuelle Vorlieben und Abneigungen besprechen, kann ein Menü hervorbringen, das einvernehmlich und für beide Seiten angenehm ist.

Und wie immer gibt es heute Apps – wie Mojo - die nützlich sind, um sexuelle Neuheiten hinzuzufügen. Neue Geschmacksrichtungen, die mit fortlaufender Diskussion und Zustimmung die Speisekarte aufpeppen könnten. Für diejenigen mit Vulva, OMGYJa! wird von sexperts empfohlen, um mehr darüber zu erfahren, was Ihnen gut tut.

Sexuelle Skripte

Um unsere Essensmetapher beizubehalten, könnte man fragen: „Wer stellt die Speisekarte in erster Linie zusammen?“

Es gibt Beweise dafür, dass diejenigen, die ihr Sexualleben auf kreative Weise anpassen, trotz des wirbelnden Pandemiesturms gedeihen. Das Kinsey Institute der Indiana University befragte 1,559 Erwachsene – 70 Prozent Frauen und 75 Prozent Amerikaner – und stellte fest, dass während fast die Hälfte einen Rückgang ihres Sexuallebens meldete, diejenigen, die ihr sexuelles Repertoire erweiterten, indem sie neue Aktivitäten wie Sexting einführten und neue sexuelle ausprobieren Positionen oder das Teilen sexueller Fantasien waren dreimal häufiger von einer Verbesserung ihres Sexuallebens betroffen.

Kim Tallbear, außerordentlicher Professor für Native Studies an der University of Alberta, ist einer der Produzenten von Tipi-Geständnisse, eine kreative Storytelling-Show über Sex, Sexualität und Gender mit indigenen, feministischen, queeren und pädagogischen Perspektiven. Ihr kritischer Blick auf die Dekolonisierung von Sexualität fordert uns heraus, zu bedenken, dass Liebe und Fürsorge erweitert, nicht kompromittiert oder verloren werden können, wenn wir eine Vielzahl von Beziehungen annehmen.

Lassen Sie sich nicht füttern – entdecken Sie Ihren eigenen einzigartigen persönlichen Geschmack und nehmen Sie sich etwas Zeit, um ein Solo- oder Partner-Sex-Menü zu planen – und genießen Sie es.

Über den Autor

Julia Rackal, Assistenzprofessor Klinik für Familien- und Gemeinschaftsmedizin, University of Toronto

Bücher zum Thema:

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