Als ich die Vorteile meines Ex-Mannes Werner verzeihen konnte, begann ich mir andere Missstände und Urteile anzusehen, die ich hielt. Mom stand ganz oben auf meiner Liste. Könnte ich auch meinen Weg finden, ihr zu vergeben? Dann müsste ich um die Verluste meiner Kindheit trauern und sie gehen lassen. Meine Missgunst an Mom festzuhalten, hielt sie an Ort und Stelle.

Mama hat im Februar 1998 im Alter von einundneunzig Jahren bestanden. Ich fühlte etwas Ambivalenz, aber vor allem Erleichterung. Ich war froh, dass sie sich in Frieden befand und meine jahrzehntelange Betreuung beendet war. Die Jahre, in denen sie sich mit ihrem Unglück befasste und sich um ihre Bedürfnisse kümmerte, waren äußerst anstrengend und waren endlich vorbei.

Ich habe mich oft über den tiefen Blick in Mamas Augen an meinem letzten Besuch gewundert. Sie bat mich, ihr von den glücklichen Zeiten zu erzählen, an die ich mich mit ihr erinnerte. Ich hatte ein sinkendes Gefühl in mir, ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich sagte ihr, ich wäre dankbar für ihre Sanftmut, so anders als ihre Mutter. Ich erzählte ihr, dass ich es sehr schätze, dass sie mich kurz nach meiner Hochzeit in Texas besuchte und später, als ich schwanger war, in Idaho und wie ich ihre Sorge um mich fühlte. Ich wünschte, ich hätte großzügiger sein können.

Nachdem Mutter gestorben war, war ich einige Monate verärgert, dass mich die Schwester nicht früher angerufen hatte. Ich sollte in zwei Wochen zurückkehren und bat die Krankenschwester, anzurufen, wenn sich Mamas Zustand verschlechterte. Vielleicht hat Mom ihr geraten, nicht anzurufen. Wollte sie mich nicht dort? Wollte sie nicht „Auf Wiedersehen“ oder „Ich liebe dich“ sagen oder mir die Chance geben, noch etwas zu sagen? Hat sich Mama bei meinem letzten Besuch verabschiedet, obwohl ich es nicht wusste? Vielleicht war das der Ausdruck in ihren Augen, den ich nicht verstand.

Im Laufe der Jahre dachte ich immer noch traurig an Mama. Sie war eine bedürftige Frau, die nach Liebe hungerte, aber sie war nie erfüllt, egal wie viel sie erhielt. Als Kind wurde sie emotional missbraucht, oft kritisiert und bestraft. Als Mutter war sie nicht in der Lage, viel zu geben. Es hat mich immer verärgert, als Nachbarn mir sagten, was für eine schöne Mutter ich hatte. Sie verlangte von ihnen nicht, was sie von Papa und mir tat, und verließ sich darauf, dass wir ihre Leere füllten. Obwohl Mama mir erzählte, dass sie sich nach Walt 'Geburt nach einem Mädchen gesehnt hatte, wollte sie wohl viel mehr eine gute Mutter. Denn wie kann eine Frau, die immer noch ein trauriges, unglückliches Kind ist, eine stillende Mutter sein?

Mamas Leben war in erster Linie eine Reaktion auf ihre Mutter. Meins war auch. Doch wenn ich Mamas Leben als getrennt von mir betrachte, sehe ich, dass ihr Leben schwieriger war, da sie täglich Babas gemeinen und unvernünftigen Launen ausgesetzt war. Sie war sicherlich ein sensibles und freundliches Kind, und ich kann mir nicht vorstellen, wie es für sie gewesen sein muss. Vielleicht ist die Sehnsucht nach Mutterverbindung so ursprünglich, dass Kinder, egal wie alt sie sind, nie darüber hinwegkommen. Vielleicht ist es ein Verlust, der zu groß ist, um ihn zu ertragen.

Die einzigen glücklichen Fotos, die ich von Mom sah, waren die, die sie gemacht hat, bevor sie geheiratet hat. Sie arbeitete gerne und sah energisch und zuversichtlich aus. Ich glaube, so hat sie meinen Vater kennengelernt, während sie für einen anderen Anwalt gearbeitet hat. Mama arbeitete, bevor Walt geboren wurde, und in Dads Büro, als ich in der High School war. Diese Tage waren ihre besten Jahre. Ihr Glück war immer weg von zu Hause. In den Jahren meiner inneren Reise habe ich erfahren, dass die Schmerzen einer Frau im Kindesalter oft reaktiviert werden, wenn sie Mutter wird. Vielleicht bringt uns das unbewusste Bemuttern unserer eigenen Kinder zu unseren Konflikten mit unseren eigenen Müttern zurück.

Ich erinnere mich, wie ich bei Babas Begräbnis neben meiner Mutter saß. Ich konnte nicht verstehen, warum sie so sehr weinte. Der Rabbi, ein Fremder in der Familie, sprach davon, dass Baba eine gute Frau ist. Die Laudatio war so lächerlich, dass Walt und ich anfingen zu lachen und nicht in der Lage waren, uns selbst in den Griff zu bekommen. Während meiner letzten Schwangerschaft bat Mama mich, mein Baby nach Baba zu benennen, wenn ich ein Mädchen hätte. Ich sagte: "Nein!" Wie konnte sie das von mir fragen? Da sie so hartnäckig war, stimmte ich zu, Babas Initiale im zweiten Vornamen meiner Tochter zu verwenden.

Wenn Dad im Sterben lag, würde Mom ihn für einen Moment nicht verlassen. Sie blieb Tag und Nacht in seinem Krankenzimmer, während er im Koma lag, und sie war bei ihm, als er vorbeiging. Mom liebte Dad zutiefst, war enorm von ihm abhängig und konnte sich das Leben ohne ihn nicht vorstellen. Sie war während seiner Krankheit so deprimiert, dass sie nicht essen konnte und mehr als 100-Pfund verlor. Sie sah aus wie eine völlig andere Frau.

Mom war hysterisch bei Dads Beerdigung und weinte unkontrolliert. Mehrere Leute kamen auf mich zu und baten mich, auf sie aufzupassen, ohne sich um meinen Verlust zu sorgen.

Meine Tante Tillie, Mamas Schwägerin, blieb nach Dads Beerdigung einige Tage bei ihr. Mama war nicht in der Lage, alleine zu leben, isoliert in einer New Yorker Wohnung. Walt und ich überzeugten sie schließlich, nach Florida zu ziehen, wo Tante Tillie lebte, mit vielen Freunden und Aktivitäten in ihrem Gebäude.

Mama war es egal, wo sie lebte. Tatsächlich sagte sie, dass sie nicht leben wollte, aber nach einer Weile stimmte sie zu, sich zu bewegen. Ich machte die Arrangements und Walt und ich nahmen sie mit in das Flugzeug, eine an jedem Arm. Wir drei gingen einkaufen, um das zu kaufen, was sie zur Einrichtung ihrer Wohnung brauchte. Sie war so taub, dass sie keine Entscheidung treffen konnte, nicht einmal über einen Toaster. Es war unheimlich, sie zu verlassen, aber Tante Tillie versprach, sie würde täglich bei ihr einchecken und uns auf dem Laufenden halten.

Wie durch ein Wunder machte Mom innerhalb eines Monats Freunde. Ein männlicher Nachbar begleitete sie, um ihr zu helfen, ein Auto zu kaufen. Sie freundete sich mit einem behinderten jungen Mann am Pool an und zog ihn an wie alle Menschen mit Schmerzen. Schließlich stellte er sie seinem Vater vor, der verwitwet war, und sie begannen, miteinander auszugehen. Innerhalb weniger Monate rief Mom an, um mir zu sagen, dass sie heiraten würde!

Ihr Glück mit ihrem neuen Ehemann Mike dauerte nicht lange. Sie nahm an Gewicht zu und gewann schließlich zurück, was sie verloren hatte. In kurzer Zeit begann Mom sich zu beklagen, dass Mike kraftvoll, arrogant und kontrollierend sei. Obwohl er alles für sie tat wie mein Vater, war er kein guter Vater. Er war mehr wie ihre böse Mutter. Es schien, als ob der ganze giftige Zorn der Kindheit, den sie gegen ihre grausame Mutter gedrängt hatte, zu ihm kam. Sie hat nicht gebremst, ihre strenge Wut auszulassen. Ich denke, so musste ihre Mutter für sie gewesen sein. Es war hässlich, bei Mom und Mike zu sein.

Die Wahrheit ist, dass alle Frauen in unserer Familie unglücklich waren. Baba war gemein und wütend, Mama war depressiv und hilflos, Tante Rose tat ihr Bestes, um zu fliehen, und ich war traurig und unsichtbar hinter meiner Maske „gutes Mädchen“. Wer weiß, wie viele unglückliche Generationen von Müttern ohne Mutter in unserer Linie waren. Ich entschied, dass ich meine Beschwerden loslassen musste, wenn ich die Kette meiner unruhigen Geschichte durchbrechen wollte. Ich musste Mama vergeben.

Vom Schmerz zur Dankbarkeit

Mein erster Schritt war, mich meinen vergrabenen Schmerz, meinen Ärger und meine Ressentiments spüren zu lassen. So herausfordernd öffnete die emotionale Befreiung langsam den Raum, so dass ich tiefer verstehen konnte, was Moms Leben gewesen war. Ich fing an, Mitleid mit ihr zu empfinden und sah sie als verletztes Kind, das im Körper einer Frau lebte. Wie glücklich, dass sie ihren Vater geheiratet hat, dessen Vergnügen es war, für sie zu sorgen.

Ich fing an zu erkennen, dass der Grad der Unzufriedenheit und Abhängigkeit, den Mom modelliert hatte, genau der Treibstoff war, der mich anzündete, um ständig so viel von meinem authentischen Selbst zu finden und zu finden, wie ich es habe. Ich wollte mehr Liebe und Frieden fühlen, es war an der Zeit, freundlicher zu sein und sich auf ihre positiven Eigenschaften zu konzentrieren. Ich habe viele gefunden.

Mama war dankbar für das, was die Leute ihr gaben, bat oft um mehr, war aber immer dankbar. Sie schwang mit dem Leiden anderer mit und besaß ungewöhnliches Einfühlungsvermögen. Ich erbte ihre Fähigkeit zu empfangen, Geschenke und freundliche Aufmerksamkeit wirklich zu schätzen.

Ihre Eigenschaften der Loyalität, des aufmerksamen Zuhörens, der Intuition und der Sensibilität leben auch in mir und dienen mir persönlich und beruflich. Es macht mich glücklich, dankbar zu sein und endlich sagen zu können: "Danke für diese unbezahlbaren Geschenke, Mom."

Was mich bis heute am dankbarsten macht, war Mamas Bereitschaft, mich mit meiner Tante Rose zu teilen. Ich fragte mich, warum sie das so frei tat. War es für Tante Rose, die mehr als alles andere ein Kind wollte? War es für mich, mehr Mutter zu haben, als sie geben konnte? War es, um sich zu erleichtern? Was auch immer ihre Motivation war, sie gab mir Zugang zu Liebe und Aufmerksamkeit, die sie nicht geben konnte. Ich habe es glücklicher erhalten als alles andere in meiner Kindheit.

Mom war nie neidisch auf die Liebe zwischen mir und Tante Rose. Tatsächlich ermutigte sie es, glücklich, dass wir uns so nahe waren. Vielleicht hat Mom mich als Schatz gesehen, als Juwel. Vielleicht wollte sie, da sie und Tante Rose zusammen in ihrem Elend lebten, ihren Segen teilen. Vielleicht war ich diese Freude!

Die Reise zur Vergebung

Ich hätte niemals an diesen zarten Ort kommen können, wenn ich meine selbstsüchtige Seelenreise nicht unternommen hätte. Wie viel leichter fühle ich mich. Mom tat ihr Bestes, indem sie einfach sanft war - abwesend, aber gnädig sanft. Ich wünschte, ich hätte ihr mehr Anerkennung geben können. Ich wünschte, ich hätte vergeben können, während sie lebte. Es hat lange gedauert und ich habe viel gezwungen.

Mama hat noch nie so eine Reise gemacht. Tatsächlich starb sie mit ihrem Schmerz. Ich hoffe, meine Vergebung ist eine Freundlichkeit für uns beide. Wenn ich sie als einen Geist betrachte, der nicht durch ihren emotionalen Schmerz und ihren unbeholfenen, schweren Körper belastet ist, sehe ich sie frei und mit Papa, wo sie immer sein wollte. Ich hoffe es und dass sie ewig glücklich sein wird.

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Soul Egoish: Das Erwachen eines guten Mädchens
von Jane Wyker

Jane Wyker Memoiren Seele egoistisch zeigt, dass der Weg zum Glück von innen kommt, anstatt darauf zu schauen, dass andere es liefern. Jane blieb ein "gutes Mädchen" bis Mitte dreißig, darauf aus, anderen in der Hoffnung, Liebe zu empfangen, zu gefallen. Das änderte sich alles, als sie sich auf eine mutige und leidenschaftliche innere Reise begab, die sie zu Besitz ihrer Talente, Eigenständigkeit und Selbstliebe führte. Durch aufschlussreiche und spirituell erhebende Geschichten lädt Jane uns auf ihrem Übergang von "gutem Mädchen" zu ermächtigtem ein Frau, als sie die persönlichen Dämonen erschlägt, die viele noch konfrontieren müssen. Lassen Sie Janes Reise die Möglichkeit für Sie inspirieren, Seele selbstsüchtig zu werden, immer bereitwilliger, sich mit Ihrer Wahrheit - Ihrer Seele zu verbinden.

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Über den Autor

In ihren Memoiren, Soul Egoish: Das Erwachen eines guten MädchensJane Wyker teilt die große Erfahrung ihrer 46-Jahresinneren Reise. Sie arbeitete in mehr als einem Dutzend Disziplinen und hatte den Mut und den Glauben, der Anleitung vieler Lehrer und letztlich ihrer eigenen Seele zu folgen. Nun, 82, und immer noch lernend, modelliert sie ein Leben, das Glück, das von innen kommt, priorisiert. Jane, Absolventin der Cornell University und ehemalige Grundschullehrerin, war eine Pionierin in der Elternbildung. Dies führte sie zu ihrer Familienberatungspraxis, die sich mit Ehe, Elternschaft, Selbstentwicklung, Karriere und Verlust beschäftigte. Sie präsentierte Seminare in Fortune 500-Unternehmen, erzogen vier Kinder, schaffte eine blühende Karriere und verfolgte ihr eigenes spirituelles Wachstum. Jane sah, dass wenn selbstsüchtig genug ist, um von ihrer Seele zu leben, Liebe und Weisheit fließen. Sie glaubt, dass das für uns alle wahr ist. http://janewyker.com/

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