Bart Larue/Unsplash
„Zu lieben, was man ist, das Ding, das man selbst ist, ist, als würde man ein glühendes, glühendes Eisen umarmen.“ sagte der Psychoanalytiker Carl Jung.
Manche mögen argumentieren, dass diese Social-Media-Generation offenbar keine Probleme damit hat, sich selbst zu lieben. Aber ist der auf TikTok und Instagram so leicht zu findende Look-at-mich-Ismus die Art von Selbstliebe, die wir brauchen, um zu gedeihen?
Die Sprache von positive Psychologie kann – und wird oft – für alle Arten von Selbstgefälligkeit sowie für zynische Marketingstrategien missbraucht werden.
Sich selbst zu lieben, betonen Psychologen, ist jedoch nicht dasselbe wie egoistisches Verhalten. Es gibt eine klare Grenze zwischen gesunden und angemessenen Formen der Selbstliebe und bösartigen oder narzisstisch Formen. Aber wie unterscheiden wir sie?
Im Jahr 2023 führten die Forscher Eva Henschke und Peter Sedlmeier durch eine Reihe von Interviews mit Psychotherapeuten und anderen Experten darüber, was Selbstliebe ist. Sie kamen zu dem Schluss, dass es drei Hauptmerkmale aufweist: Selbstfürsorge, Selbstakzeptanz und Selbstkontakt (sich selbst Aufmerksamkeit schenken).
Aber widmen wir uns als immer individualistischer werdender Gesellschaft bereits zu viel Aufmerksamkeit?
Philosophie und Selbstliebe
Sowohl Philosophen als auch Psychologieexperten haben sich mit der Ethik der Selbstliebe auseinandergesetzt.
Die Psychologieforscherin Li Ming Xue und ihre Kollegen, Erforschung des Begriffs der Selbstliebe in der chinesischen KulturSie behaupten: „Westliche Philosophen glauben, dass Selbstliebe eine Tugend ist.“ Aber das ist eine sehr weit gefasste Verallgemeinerung.
In der christlichen Tradition und in vielen europäischen Philosophien sagt der Philosoph Razvan Ioan, Selbstliebe wird als zutiefst schädliche Eigenschaft verurteilt.
Auf der anderen Seite, viele der großen christlichen PhilosophenIn dem Versuch, die Anweisung, den Nächsten wie sich selbst zu lieben, zu verstehen, gab er zu, dass bestimmte Formen der Selbstliebe tugendhaft seien. Um Ihren Nächsten wie sich selbst zu lieben, müssen Sie sich selbst lieben.
Im westlichen philosophischen Kontext, behaupten Xue und ihre Kollegen, geht es bei Selbstliebe um individuelle Rechte – „die Gesellschaft als Ganzes dient nur dazu, das Glück eines Einzelnen zu fördern“.
Sie schlagen vor, dass diese individualistische, selbstbezogene Vorstellung von Selbstliebe von den antiken griechischen Philosophen stammen könnte. Insbesondere Aristoteles. Aber Aristoteles hielt nur die Tugendhaftesten, die der Gesellschaft um sie herum einen Nutzen gebracht haben, sollten sich selbst lieben. Indem er diesen Zusammenhang herstellte, vermied er es, Selbstliebe mit Egozentrik gleichzusetzen.
Wir sollten uns selbst nicht aus Eitelkeit lieben, argumentierte er, sondern aufgrund unserer Fähigkeit, Gutes zu tun. Bietet Aristoteles also prinzipielle Gründe für die Unterscheidung zwischen richtigen und unangemessenen Formen der Selbstliebe?
Messlatte zu hoch?
Aristoteles könnte die Messlatte zu hoch legen. Wenn nur die Tugendhaftesten versuchen sollten, sich selbst zu lieben, kollidiert dies direkt mit der Vorstellung, dass Selbstliebe uns helfen kann, uns zu verbessern und tugendhafter zu werden – als Die Philosophen Kate Abramson und Adam Leite haben argumentiert.
Viele Psychologen behaupten, Selbstliebe sei wichtig, um die freundliche und mitfühlende Selbstwahrnehmung anzunehmen, die entscheidend für die Überwindung von Bedingungen ist, die Selbstkritik zu einer Waffe machen klinischer Perfektionismus und Essstörungen.
Im weiteren Sinne argumentieren einige, dass Mitgefühl für sich selbst notwendig sei, um ehrliche Einblicke in das eigene Verhalten zu gewinnen. Sie glauben, dass wir eine warme und mitfühlende Selbstreflexion brauchen, um die Abwehrhaltung zu vermeiden, die mit der Angst vor einem Urteil einhergeht – selbst wenn wir als unser eigener Richter auftreten.
Aus diesem Grund ist oft eine mitfühlende Form der Selbstliebe notwendig, um dem Rat von Sokrates zu folgen, „sich selbst zu kennen“, sagt er Philosoph Jan Bransen. Positive Selbstliebe kann uns durch diese Lichter helfen, als Menschen zu wachsen.
Selbstliebe „fehlgeleitet und albern“
Aber nicht alle sind sich einig, dass man Selbstliebe braucht, um zu wachsen. Der verstorbene Philosoph Oswald Hänfling stand dieser Idee zutiefst skeptisch gegenüber. Tatsächlich argumentierte er, dass die Vorstellung, sich selbst zu lieben, fehlgeleitet und albern sei. Seine Ideen werden von Liebesphilosophen größtenteils abgelehnt, aber es kann nützlich sein, darauf hinzuweisen, wo sie schief gehen.
Wenn du jemanden liebst, sagte er, bist du bereit, deine eigenen Interessen für die deiner Geliebten zu opfern. Aber er hielt die Idee, die eigenen Interessen zu opfern, für sinnlos – was, so schlussfolgerte er, zeigt, dass wir uns selbst nicht lieben können.
Es kann sein, dass ich eine unmittelbare Befriedigung zugunsten meines künftigen Wohlergehens opfere, etwa wenn ich mit dem Rauchen aufhöre. In diesem Fall ist mein Motiv jedoch nicht Liebe, sondern Eigennutz. Wenn ich mit dem Rauchen aufhöre, zeige ich nicht das Ausmaß meiner Liebe zu mir selbst, sondern das Verständnis dafür, dass die langfristigen Vorteile einer Raucherentwöhnung wahrscheinlich größer sind als die gegenwärtige Befriedigung, damit weiterzumachen.
Wir haben oft widersprüchliche Interessen (denken Sie an jemanden, der sich mit zwei verschiedenen Karrierewegen herumschlägt) – und es ist überhaupt nicht ungewöhnlich, bestimmte Interessen zugunsten anderer zu opfern.
Dabei geht es nicht nur darum, kurzfristige Wünsche zugunsten eines langfristigen Gutes zu opfern, sondern darum, etwas Wertvolles für Ihren ultimativen Nutzen (oder so hoffen Sie) zu opfern.
Selbstmitgefühl
Hanfling berücksichtigt nicht die Rolle der mitfühlenden Selbstliebe. Auch wenn wir verstehen, dass es in unserem Interesse liegt, etwas zu tun (zum Beispiel Brücken mit jemandem zu reparieren, mit dem wir uns zerstritten haben), bedarf es vielleicht einer mitfühlenden und offenen Haltung uns selbst gegenüber, um zu erkennen, was in unserem besten Interesse ist.
Vielleicht brauchen wir dieses Selbstmitgefühl auch, um unsere Fehler zuzugeben – damit wir unsere Abwehrhaltung überwinden und klar erkennen können, warum wir es nicht schaffen, unsere Ziele zu erreichen diese Interessen.
Selbstakzeptanz bedeutet in diesem Zusammenhang nicht, dass wir uns die Erlaubnis geben, die Interessen unserer Mitmenschen mit Füßen zu treten oder unsere Fehler als „gültig“ zu rechtfertigen, anstatt daran zu arbeiten.
Selbstliebe, wie sie von zeitgenössischen Psychologen propagiert wird, bedeutet, in einer mitfühlenden Beziehung zu uns selbst zu stehen. Und an dieser Idee ist nichts Widersprüchliches.
So wie wir danach streben, eine unterstützende, freundliche Beziehung zu den Menschen aufzubauen, die uns am Herzen liegen – und dies nicht bedeutet, alles, was sie tun, unkritisch zu billigen –, bedeutet mitfühlende Selbstliebe nicht, auf berechtigte Selbstkritik zu verzichten.
Tatsächlich hat Selbstmitgefühl den gegenteiligen Effekt. Es fördert das Wohlbefinden mit der Art kritischer Selbsteinschätzung, die uns hilft, zu wachsen – was zu Resilienz führt. Es erzeugt das Gegenteil der narzisstischen Selbstbezogenheit.
Ian Robertson, Doktorand (Lehrtätigkeiten bei Macquarie & Wollongong), University of Wollongong
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