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Bei einem tatsächlichen Krieg, angegriffen zu werden bedeutet zu haben, unser Überleben bedroht. So könnten wir zwischen Hingabe, Rückzug oder Gegenangriff wählte. Wenn wir uns angegriffen fühlen (oder kritisiert, beurteilt) von anderen im Gespräch, wir oft in der gleichen Art von Überleben Mentalität bewegen und automatisch wehren. Aber Gespräch ist anders als der Krieg. Als wir gegen Kritik zu verteidigen, wir geben mehr Kraft auf die Kritik und die Person dishing es aus, als gerechtfertigt ist.
Während wir gebrauchen könnte, um einige Grenzen gesetzt, wenn jemand verbal ausfallend, ich denke wir oft abwehren Kritik viel zu früh, zu verwerfen alles, was gültig ist, als auch, was ist ungültig. Die Person, die Worte können weh tun, aber sie werden weniger weh tun, denke ich, wenn wir Fragen zu stellen, entscheiden, welche Stücke wir mit (falls vorhanden) und welche wir nicht zustimmen zustimmen. Wir können nur darüber nachdenkt, haben wir nicht, es zu bekämpfen, als ob wir mit einer tödlichen Waffe angegriffen wird. Ich beobachte die Menschen das Selbstwertgefühl erhöhen einfach von immer weniger defensiv angesichts der Kritik und Urteil. Außerdem können wir ein unschätzbares Juwel in mit etwas Junk.
Der Krieg Modell: Wenn jemand angreift, kannst du kapitulieren, sich zurückzuziehen, oder Gegenangriff
Die Non-Defensive Modell: Fragen entscheiden, was Sie denken und dann antworten!
Der Rest dieses Artikels wird zeigen, wie Sie reagieren nicht defensiv auf die Kritik, indem sie Beispiele für Eltern, Paare und Profis. Während die Beispiele spezifisch für eine bestimmte Art von Beziehung sind, sind die Informationen in jeder Beziehung wertvoll. Zum Beispiel den Umgang mit harten Töne oder "pay-backs" mit Kinder oder Erwachsene passieren kann, zu Hause oder am Arbeitsplatz.
Eltern: paar Fragen an dich
Lässt du dein Kind hart zu dir sprechen? Oder wegen Schuld auf Kritik setzen?
Als Eltern haben wir oft lieben unsere Kinder so viel und gleichzeitig das Gefühl nicht aus, um all ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Sie spüren dies und können frühzeitig lernen, wie man uns schuldig fühlen, als eine Möglichkeit zu bekommen, was sie wollen. Ich höre so viele Kinder, beginnend an einem jungen Alter, Sprechen in rauen kritische Töne zu ihren Eltern. Ginny kann einfach sagen: "Du weißt, ich hasse Erbsen!" Sam könnte schreien: "Sie wollen nie darf ich etwas mit meinen Freunden!" Das Urteil könnte tiefer kritisch über Ihre Entscheidungen, wie zum Beispiel: "Du Papa gemacht verlassen! Sie sollten ihm sagen es dir leid tut, so wird er wiederkommen."
Als wir zu unserem Kind oder Teenager oder sogar unsere erwachsenen Kindes Kritik reagieren, wenn Schuld hat einen Einfluss auf uns, so können wir "take it", und sogar entschuldigen, oder versuchen, uns zu erklären, damit er versteht, warum wir in einem bestimmten verhalten Weg. Wenn wir über unsere eigenen Kanten sind, können wir wieder zu peitschen.
Was ich denke, wir können stattdessen tun ist, um den Ton des Urteils vom Inhalt dessen, was gesagt wird, zu trennen. Wir können zu Ginny sagen: "Wenn Sie nicht möchten, Erbsen, habe ich noch möchte, dass du mich sanft zu erzählen." Oder: "Wenn Sie mich rauh reden, dann werde ich nicht zu beantworten. Wenn Sie respektvoll zu sprechen, werde ich mit Ihnen darüber reden."
Wenn dann dieses Kind, der Teenager oder der erwachsene Nachwuchs ohne hartes Urteilsvermögen spricht, können wir, falls es angemessen ist, anbieten, die Situation zu diskutieren. Auf diese Weise können wir uns nicht nur weigern, unangemessener Kritik nachzugeben, wir können für unsere Kinder modellieren, wie sie (a) darüber reden können, was sie brauchen und fühlen, ohne beurteilend zu sein, und (b) mit einer Mischung aus Festigkeit und Offenheit reagieren auch wenn jemand rauh zu uns oder ihnen spricht.
Paare: Beziehungsgefahren, auf die man achten sollte
Vermeiden Sie die "Pay-Back" Wenn einer von euch "Ruft Critical"
Als wir in intimen Beziehungen sind, wir haben oft ein "Hauptbuch von Straftaten", die wir miteinander angesammelt haben. Und was ich weiß, die beleidigt fühlen oft aufgefordert, die Umsetzung in der du mich beleidigt. Also, wenn Sie mich, Ihren Partner zu kritisieren, erinnert es mich an, was Sie tun, dass "macht" mich reagieren auf diese Weise. Und so ist die Konter-Spiel beginnt. "Nun, ich würde nicht auf diese Weise zu reagieren, wenn Sie nicht immer ..." Oder: "Sie kritisieren mich an für eine Doppelmoral zu suchen. Hast du noch nie sah in den Spiegel?"
Stattdessen, wenn wir auf das Feedback hören, jedoch wertend es sich anhört, und herauszufinden, ob wir denken, es gilt für uns oder nicht, dann haben wir nicht sofort zurückschlagen und Intensivierung des Konflikts. Später, während der gleiche Gespräch, oder vielleicht sogar zu einer anderen Zeit, können wir fragen, die andere Person (wenn wir aufrichtig neugierig und nicht Punkt-Prüfung sind) "Glauben Sie, dass Ihr Sarkasmus (zum Beispiel) trug in keiner Weise zu, wie ich reagierte ? " Oder: "Glauben Sie, dass Sie schon einmal (zum Beispiel) mit zweierlei Maß - oder glaubst du nicht?" Wir können damit zusammenhängende Fragen zu bringen, wenn wir eine Übergangsfrist zu schaffen und beschäftigen sich zunächst mit der einen unserer Partner erzogen.
Um auch weiterhin nicht defensiv, müssen wir uns trennen, wie wir Verantwortung übernehmen selbst aus, ob die andere Person sich dafür entscheidet in jedem gegebenen Moment. Wenn wir beweisen unsere Partner ist als "schlecht, wie wir sind" oder schlechter brauchen, sind wir bis zum Hals im Dreck der Machtkampf. In nicht-defensive Kommunikation beschäftigen wir uns mit der Frage die andere Person bis zu vertrauen, dass wir bringen unsere eigenen späteren Ausgabe gebracht hat. Dies kann geben beide Partner ein "Hörgerät".
Professionals: The Blame Game
Lasse das Spiel fallen, indem du die Schuld gibst und den Respekt anderer erhöhst
In professionellen Beziehungen, wie wir unsere eigene Arbeit getan ist oft davon abhängig, wie gut andere Leute tun ihren Job. So häufig, wenn wir Kritik erhalten, es ist leicht, "den Schwarzen Peter" und begründen Sie, warum wir Schwierigkeiten mit unseren Partnern auf, wie andere trugen zu dieser Schwierigkeit beruht hatte.
Anstatt ausgehend durch die Verlagerung der Schuld-oder Ausreden, auch wenn wir denken, das Problem durch einen Mitarbeiter verursacht wurde, können wir Fragen, wie zum Beispiel fragen: "Was würden Sie vorschlagen, ich nächsten Mal anders machen?" oder "Wussten Sie, dass ich, um die Materialien von Jane bekommen hatte, bevor ich das Projekt zu Ende bringen konnte?" Oder: "Wenn sie nicht über ihren Teil des Projekts zu mir auf Zeit, wie würden Sie schlage ich damit umgehen?"
Wenn sich das Feedback auf Ihre eigene Leistung bezieht und nicht darauf bezogen ist, was jemand anderes getan hat oder noch nicht getan hat, können Sie einfach damit beginnen, nach weiteren Informationen zu fragen. Sie können nach weiteren Einzelheiten darüber fragen, wie der Vorgesetzte oder Mitarbeiter Ihre Einstellung und Ihr Verhalten sieht. Dann, wenn es Punkte gibt, wo du nicht einverstanden bist, kannst du immer noch Fragen verwenden wie: "Wenn du meinst, ich hätte die Qualität von Georges Arbeit an dem Projekt nicht kritisieren sollen, sagst du, ich sollte es einfach akzeptieren, aber er tut es? " Oder: "Willst du damit sagen, ich sollte einfach akzeptieren, wie er es gemacht hat, oder glaubst du, dass es so ist, wie ich es gesagt habe?" Oder: "Denkst du, dass ich ihn irgendwie wissen lassen kann, wenn ich denke, dass die Qualität verbessert werden muss?"
Irgendwann möchten Sie vielleicht mit einem Teil oder dem, was die Person sagt, nicht einverstanden sein. Wenn Sie jedoch als erste Reaktion auf Kritik mehr Informationen sammeln möchten, werden Sie meines Erachtens professionellen Respekt gewinnen. Auch wenn die andere Person außerhalb der Basis ist, können Ihre Fragen sie oder ihn dazu bringen, die Kritik zu überdenken
Weisheit aufbauen und Respekt gewinnen
Für die meisten von uns bedeutete das Beantworten von Kritik, ohne sich selbst zu verteidigen, "wehrlos" zu sein, einbrechen zu lassen, das Gesicht zu verlieren und sich schlecht über uns selbst zu fühlen. Auf der anderen Seite bedeutete defensive Reaktion, hart zu sein, geschlossen zu sein und andere auszuschließen. Dies ist eine No-Win-Wahl. Wir sehen schlecht aus und untergraben unser Selbstwertgefühl.
Wenn wir lernen können, auf Kritik mit wahrer, nicht-defensiver Offenheit und Klarheit zu reagieren, Fragen zu stellen, unsere Position zu sagen und bei Bedarf Grenzen zu setzen, können wir unsere eigene Weisheit aufbauen und den Respekt sowohl der Kinder als auch der Erwachsenen in unserem Leben erlangen.
Artikel Quelle
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Egal, ob es sich um einen unhöflichen Angestellten handelt, unser Kind sagt: "Das ist nicht fair!", Unser Ehepartner ignoriert uns oder einen unkooperativen Kollegen in unserem Kampf um effektiv zu reagieren, wir werden oft defensiv - manchmal ohne es zu merken. Trotz guter Absichten können wir manipulativ und kontrollierend werden, sogar mit denen, die wir am meisten lieben. In diesem bahnbrechenden Buch führt Sharon Ellison uns zur Wurzel unserer Kommunikationsprobleme. "Den Krieg aus unseren Worten zu nehmen" bietet uns wichtige Werkzeuge, um Konflikte zu heilen, das Selbstwertgefühl zu stärken, offener und spontaner zu werden, Beziehungen zu stärken, Organisationen zu transformieren und in unserer globalen Gemeinschaft den Weg zum Frieden zu weisen.
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Über den Autor
Sharon Ellison, ist MS eine preisgekrönte internationale Sprecher und Berater. Sie hat eine Reihe von hilfreichen Artikeln für Einzelpersonen, die Informationen über Beziehungen, Psychologie, Erziehung und geistige Gesundheit geschrieben. Sie ist einer der Gründer von Ellison Communication Consultants, von Oakland, Kalifornien, und ein preisgekrönter Redner und international anerkannten Berater. Besuchen Sie ihre Website unter www.pndc.com
Video mit Sharon Ellison: Sechs Verteidigungsmodi, die wir im Gespräch verwenden
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