Menschen unterschätzen regelmäßig die Hilfsbereitschaft anderer, wie neue Forschungsergebnisse nahelegen.
Wir scheuen uns, um Hilfe zu bitten, weil wir andere Menschen nicht belästigen wollen, weil wir davon ausgehen, dass sich unsere Bitte für sie wie eine Unannehmlichkeit anfühlt. Aber oft ist das Gegenteil der Fall: Menschen wollen einen Unterschied im Leben der Menschen machen und sie Wohlfühlen– sogar glücklich –, wenn sie anderen helfen können, sagt der Sozialpsychologe Xuan Zhao von der Stanford University.
Zhaos Forschung konzentriert sich darauf, Menschen dabei zu helfen, bessere soziale Interaktionen persönlich und online zu schaffen, wo sie sich gesehen fühlen. gehört, verbunden und geschätzt. Ihre neueste Forschung erscheint in Psychological Science.
Hier diskutiert Zhao die Forschung darüber, wie das Bitten um Unterstützung zu sinnvollen Erfahrungen führen und die Beziehungen zu anderen, zu Freunden und auch zu stärken kann Fremde:
Q
Warum ist es schwer, um Hilfe zu bitten? Was möchten Sie jemandem mitteilen, dem es schwerfällt, um Hilfe zu bitten?
A
Es gibt mehrere häufige Gründe, warum Menschen Schwierigkeiten haben, um Hilfe zu bitten. Manche Menschen befürchten vielleicht, dass sie, wenn sie um Hilfe bitten, inkompetent, schwach oder minderwertig erscheinen würden – jüngste Untersuchungen der Stanford-Doktorandin Kayla Good zeigen, dass Kinder ab sieben Jahren diesen Glauben haben können. Manche Menschen sind besorgt darüber, abgelehnt zu werden, was peinlich und schmerzhaft sein kann. Andere sind vielleicht besorgt darüber, andere zu belasten und zu belästigen – ein Thema, das ich kürzlich untersucht habe. Diese Bedenken mögen sich in manchen Kontexten relevanter anfühlen als in anderen, aber sie sind alle sehr nachvollziehbar und sehr menschlich.
Die gute Nachricht ist, dass diese Bedenken oft übertrieben und falsch sind.
Q
Was missverstehen Menschen, wenn es darum geht, um Hilfe zu bitten?
A
Wenn Menschen auf Hilfe angewiesen sind, sind sie oft in ihre eigenen Sorgen und Sorgen verstrickt und erkennen die prosozialen Motivationen ihrer Hilfsbereitschaft nicht vollständig. Dies kann zu einem anhaltenden Unterschied zwischen Hilfesuchenden und potenziellen Helfern führen, die dasselbe Hilfsereignis betrachten. Um diese Idee zu testen, führten wir mehrere Experimente durch, bei denen Menschen entweder direkt miteinander interagierten, um Hilfe zu suchen und anzubieten, oder sich solche Erfahrungen im Alltag vorstellten oder erinnerten. Wir haben immer wieder beobachtet, dass Hilfesuchende unterschätzten, wie bereitwillig Fremde – und sogar Freunde – ihnen helfen würden und wie positiv sich Helfer danach fühlen würden, und überschätzten, wie unbequem sich Helfer fühlen würden.
Diese Muster stimmen mit der Arbeit des Stanford-Psychologen Dale Miller überein, der zeigt, dass wir, wenn wir darüber nachdenken, was andere Menschen motiviert, dazu neigen, eine pessimistischere, eigennützigere Sicht auf die menschliche Natur anzuwenden. Schließlich neigen westliche Gesellschaften dazu, Unabhängigkeit zu schätzen, daher kann es falsch oder egoistisch erscheinen, andere zu bitten, sich alle Mühe zu geben, etwas für uns zu tun, und kann dem Helfer eine etwas negative Erfahrung auferlegen.
Die Wahrheit ist, dass die meisten von uns zutiefst prosozial sind und das Leben anderer positiv verändern wollen. Die Arbeit des Stanford-Psychologen Jamil Zaki hat gezeigt, dass es eine intuitive Reaktion zu sein scheint, sich in andere Bedürftige einzufühlen und ihnen zu helfen, und Dutzende von Studien, einschließlich meiner eigenen, haben herausgefunden, dass sich Menschen oft glücklicher fühlen, nachdem sie freundliche Taten vollbracht haben. Diese Ergebnisse erweitern frühere Forschungen von Stanford-Professor Frank Flynn und Kollegen, die darauf hindeuten, dass Menschen dazu neigen, die Wahrscheinlichkeit zu überschätzen, wie wahrscheinlich ihre direkte Bitte um Hilfe von anderen abgelehnt wird. Schließlich haben andere Untersuchungen sogar gezeigt, dass die Suche nach Rat sogar die Kompetenz des Ratsuchenden auf den Hilfesuchenden steigern kann.
Q
Warum ist es besonders wichtig, um Hilfe zu bitten?
A
Wir lieben Geschichten über spontane Hilfe, und das könnte erklären, warum zufällige Taten der Freundlichkeit in den sozialen Medien viral werden. Aber in Wirklichkeit erfolgt der Großteil der Hilfe erst, nachdem eine Anfrage gestellt wurde. Oft liegt es nicht daran, dass Menschen nicht helfen wollen und dazu gedrängt werden müssen. Ganz im Gegenteil, Menschen wollen helfen, aber sie können nicht helfen, wenn sie nicht wissen, dass jemand leidet oder kämpft, oder was die andere Person braucht und wie sie effektiv helfen kann, oder ob es ihre Aufgabe ist zu helfen – vielleicht sie die Privatsphäre oder Entscheidungsfreiheit anderer respektieren möchten. Eine direkte Bitte kann diese Unsicherheiten beseitigen, sodass das Bitten um Hilfe Freundlichkeit ermöglicht und Möglichkeiten für positive soziale Verbindungen freisetzt. Es kann auch emotionale Nähe schaffen, wenn Sie erkennen, dass Ihnen jemand genug vertraut, um seine Schwachstellen zu teilen, und indem Sie gemeinsam auf ein gemeinsames Ziel hinarbeiten.
Q
Es fühlt sich so an, als ob einige Bitten um Hilfe schwieriger zu stellen sind als andere. Was sagt die Forschung über verschiedene Arten von Hilfe, und wie können wir diese Erkenntnisse nutzen, um herauszufinden, wie wir um Hilfe bitten sollten?
A
Viele Faktoren können beeinflussen, wie schwierig es sich anfühlt, um Hilfe zu bitten. Unsere jüngsten Forschungen haben sich hauptsächlich auf Alltagsszenarien konzentriert, in denen die andere Person eindeutig in der Lage ist zu helfen, und alles, was Sie brauchen, ist aufzutauchen und zu fragen. In einigen anderen Fällen erfordert die Art der Hilfe, die Sie benötigen, möglicherweise spezifischere Fähigkeiten oder Ressourcen. Solange Sie Ihre Anfrage spezifisch, sinnvoll, handlungsorientiert, realistisch und zeitgebunden (auch als SMART-Kriterien bekannt) stellen, werden die Menschen wahrscheinlich gerne helfen und sich nach der Hilfe gut fühlen.
Natürlich müssen nicht alle Anfragen spezifisch sein. Wenn wir mit psychischen Problemen konfrontiert sind, haben wir möglicherweise Schwierigkeiten zu artikulieren, welche Art von Hilfe wir benötigen. Es ist in Ordnung, sich an Ressourcen für psychische Gesundheit zu wenden und sich die Zeit zu nehmen, die Dinge gemeinsam herauszufinden. Sie sind da, um zu helfen, und sie helfen gerne.
Q
Sie haben erwähnt, wie kulturelle Normen Menschen, die um Hilfe bitten, im Weg stehen können. Was können wir alle tun, um die Rolle, die die Gesellschaft in unserem Leben spielt, zu überdenken?
A
Arbeit an unabhängigen und interdependenten Kulturen von Hazel Markus, Fakultätsdirektorin der Stanford-SPARQ, kann viel Licht in diese Frage bringen. Nach ihren Erkenntnissen denke ich, dass wir alle davon profitieren können, ein bisschen mehr gegenseitige Abhängigkeit in unseren Mikro- und Makroumgebungen zu haben. Anstatt beispielsweise „Selbstfürsorge“ zu fördern und zu implizieren, dass es in der eigenen Verantwortung der Menschen liegt, ihre eigenen Kämpfe zu bewältigen, könnte unsere Kultur vielleicht den Wert der Fürsorge füreinander betonen und mehr sichere Räume schaffen, um offene Diskussionen über unsere Herausforderungen zu ermöglichen und Unvollkommenheiten.
Q
Was hat Ihre Forschung inspiriert?
A
Ich war schon immer fasziniert von sozialer Interaktion – wie wir die Gedanken des anderen verstehen und missverstehen und wie Sozialpsychologie Menschen helfen kann, positivere und sinnvollere Verbindungen herzustellen. Aus diesem Grund habe ich Themen wie Komplimente machen, Meinungsverschiedenheiten diskutieren, persönliche Misserfolge teilen, integrative Gespräche in sozialen Medien führen und sozialpsychologische und positive psychologische Forschung als tägliche Praxis für die Öffentlichkeit umsetzen. Dieses Projekt ist auch von dieser allgemeinen Leidenschaft motiviert.
Aber ein unmittelbarerer Auslöser dieses Projekts ist das Lesen von wissenschaftlichen Arbeiten, die darauf hindeuten, dass der Grund, warum Menschen ihre Wahrscheinlichkeit, Hilfe zu bekommen, unterschätzen, darin besteht, dass sie nicht erkennen, wie unbequem und umständlich es für jemanden wäre, auf ihre Bitte „nein“ zu sagen. Ich stimme zu, dass Menschen ihre Chancen unterschätzen, bei einer direkten Bitte Hilfe zu bekommen, aber aufgrund meiner persönlichen Erfahrung sehe ich einen anderen Grund – wenn Menschen mich um Hilfe bitten, fühle ich mich oft wirklich motiviert, ihnen zu helfen, mehr als das Gefühl von sozialem Druck und ein Wunsch, nein zu sagen.
Dieses Projekt soll meine unterschiedliche Interpretation darüber zum Ausdruck bringen, warum Menschen zustimmen, zu helfen. Und da ich Menschen gesehen habe, die zu lange gekämpft haben, bis es zu spät war, um Hilfe zu bitten, hoffe ich, dass meine Erkenntnisse ihnen ein bisschen mehr Trost spenden können, wenn sie das nächste Mal wirklich eine helfende Hand gebrauchen können und darüber diskutieren, ob sie sollen fragen.
Quelle: Stanford University
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