Jemand hat mich gefragt, warum die gesamte „New Age“-Astrologie so verdammt positiv ist. Gibt es da draußen niemanden, fragten sie, der sich auf die negativen Eigenschaften der Zeichen konzentriert? Nun war die Person, die diese ziemlich bittere Frage stellte, gerade einer kurzlebigen, aber starken Beziehung mit einem Skorpion entkommen, der jede einzelne „schlechte Skorpion-Sache“ tat, die jemals aufgeführt wurde. Ich bin mir also sicher, dass der verbleibende Stich etwas mit dem Grund für die Frage zu tun hat. Sie hatten jedoch Recht. Wenn Sie nicht auf einen dieser alten fatalistischen Texte zurückgreifen möchten – die Art, in der jeder Absatz mit „Der Eingeborene …“ beginnt – wann haben Sie das letzte Mal etwas über die schreckliche Seite dieses oder jenes geschrieben gesehen? Zeichen? Was für ein Konzept, oder?

Ich meine, es ist heutzutage schlichtweg unmöglich, irgendetwas Schlechtes über eines der Schilder zu finden. Es ist nicht einmal mehr politisch-astrologisch korrekt, die Wörter „schlecht“ oder „gut“ zu verwenden. Alles ist einfach oder harmonisch, herausfordernd oder tendenziell schwierig. Wir haben unsere Beschreibungen der Zeichen bis aufs Detail beschönigt, anstatt – Gott bewahre es! – scheinen irgendjemanden zu stereotypisieren.

Dennoch sind Stereotype nicht umsonst Stereotype. Wenn sie nicht funktionieren würden, würden wir sie nicht erkennen. Jedes der Zeichen hat sicherlich einen deutlich negativen Ausdruck, den wir alle schon einmal in Hülle und Fülle gesehen haben. Tatsächlich scheinen wir alle diese Eigenschaften schon einmal bei jemandem gesehen zu haben, mit dem wir ausgegangen sind, aber natürlich nie, bis „Die Tortur“ vorbei war.

Nun, als ich einmal darüber nachgedacht hatte, konnte ich nicht widerstehen. Ich schnappte mir meinen Mars im 9. Haus im Skorpion und machte mich an die Arbeit. Werfen Sie einen Blick darauf, ob Sie in den folgenden Beschreibungen nicht mindestens eine Ex-Person wiedererkennen. Bedenken Sie, dass diese Eigenschaften umso deutlicher erkennbar sein werden, je jünger das Ende von „The Ordeal“ ist. Befestigen Sie sie und kleben Sie sie für das nächste Mal an Ihren Kühlschrank oder senden Sie das für den Ex Ihrer Wahl passende Exemplar. Lachen Sie einfach gut und denken Sie daran, dass dies keine schlechten Zeichendarstellungen sind. Es handelt sich lediglich um Beschreibungen, wie herausfordernd bestimmte Zeichen sein können.

Widder | Stier | Gemini | Krebs | Löwe | Jungfrau
Libra | Skorpion | Schütze | Capricorn | Wassermann | Fische

Widder: 
Suchen Sie einen Liebhaber, der reif, sanft, rücksichtsvoll, rücksichtsvoll und völlig selbstlos ist? Dann denken Sie gar nicht erst daran, mit einem Widder auszugehen. Sie werden Sie mit ihrer Fähigkeit verblüffen, sechs „Ichs“ in jeden Satz zu stopfen – zwischen dem Zuschlagen von Türen, dem Fahren wie ein Wahnsinniger und dem Schreien wie ein Kleinkind, bis sie bekommen, was sie wollen. Bekommen sie wirklich Wutanfälle? Nein nein Nein!!! Sind sie furchtbar ungeduldig? Oh nein, natürlich nicht. Sie sind bereit, mitten in der Essensstunde mindestens 4 1/2 Sekunden auf einen Platz im Restaurant zu warten, weitere 5 Sekunden nachdem sie Platz genommen haben, bis die Kellnerin mit ihrem Essen zum Tisch sprintet In einer magischen Intuition wollten sie gerade etwas bestellen, weitere 7 Sekunden, nachdem ihr Teller für die Kasse auf dem Tisch landete, und sie werden dich im Auto sehen, wenn du fertig bist! Oh, du bist nur auf dem Salat? Sind diese vom Mars regierten Leute wirklich so völlig ahnungslos gegenüber anderen, wie sie zu sein scheinen? Na ja, nein, natürlich nicht. Sie wissen genau, dass es Andere auf der Welt gibt – sie bezeichnen uns als die Gegner.

Stier: 
Gehen Sie nicht mit einem Stier aus, wenn Sie nicht auf der Suche nach einer Beziehung sind, denn wenn Sie ihn erst einmal um ein Date bitten, wird er sich verlobt fühlen und Ringe kaufen wollen. Wenn Sie auf der Suche nach einem übermäßig besitzergreifenden Materialisten sind, besorgen Sie sich einen Stier. Verabreden Sie sich mit einem Stier, wenn Sie gerne jeden Abend große, sättigende Mahlzeiten vor dem Fernseher zu sich nehmen und es Ihnen nichts ausmacht, einen Pager bei sich zu haben, damit er Sie jederzeit erreichen und Sie bitten kann, unterwegs beim Lebensmittelgeschäft anzuhalten heim. Sind sie wirklich so stur und langsam, wie die Legende sagt? Sagen wir es einfach so: Wenn Sie darauf warten, dass die Person ihre Meinung ändert, sollten Sie auf jeden Fall etwas zum Lesen mitbringen. Und wenn Sie darauf warten, dass sie sich zu irgendetwas bereit machen, seien Sie darauf vorbereitet, tatsächlich zuzusehen, wie Ihre Nägel wachsen ...

Gemini:
Zwillinge sind bei weitem nicht so launisch, wie die Leute sie darstellen. Sie lassen sich einfach, oh,... leicht ablenken. Wenn Sie mit einem Zwilling ausgehen, halten Sie immer Plan B bereit – und stellen Sie sicher, dass Sie fahren. Seien Sie darauf vorbereitet, mehrmals alles über ihre Kindheit zu hören, ohne Einzelheiten zu verschonen. Dieses Zeichen ist unglaublich detailverliebt und jedes ist genauso wichtig wie das andere. In der Mitte der Geschichte über das Kind am Strand mit dem Spielzeugflugzeug erfahren Sie alles über die Schürze seiner Großmutter, das erste Auto seiner Cousine Sally usw. Sobald sie miteinander reden, werden sie es wahrscheinlich nicht bemerken, wenn Sie das verlassen Tisch. Wenn Sie genug darüber gehört haben, dass Papa beim Rasenmähen immer den grünen Overall und beim Unkrautjäten die rote Mütze trug, gehen Sie einfach für eine Auszeit auf die Toilette. Wenn Sie zurückkommen, werden sie mit etwas Glück bereit sein, die Sache mit einer Beschreibung der Art und Weise abzuschließen, wie das Fitnessstudio bei ihrem Abschlussball dekoriert wurde.

Krebs: 
Krebserkrankungen sind bekanntermaßen private Typen, die ihr Zuhause lieben und sehr, sehr eng mit ihren Familien verbunden sind. Stellen Sie ihnen mindestens ein Jahr lang keine persönlichen Fragen, unabhängig davon, ob Sie bis dahin verheiratet sind oder nicht. Wenn Ihre Vorstellung von großem Spaß jedoch darin besteht, mit ihrer Mutter und ihren Kindern bei ihnen zu Hause abzuhängen, Nadelstiche zu machen, sich (wieder) ihre Babyfotos anzusehen, Kochbücher zu lesen und Schokoladenkekse zu essen (achten Sie darauf, dass die Schatten so gezeichnet sind). Sie können nicht hineinsehen), Sie haben Ihren idealen Partner gefunden. Launisch? Na ja, vielleicht ein bisschen, aber nur, wenn man etwas sagt, verstehen sie es falsch – und das gilt für jeden zweiten Satz. Anhänglich? Nur so lange, bis sie sicher sind, dass Sie wirklich engagiert sind. Dann lassen sie dich wieder alleine rausgehen. Aber nicht ohne Sonnencreme, Regenschirm und zusätzlichen Pullover – nur für den Fall.

Leo: 
Suchen Sie einen unkomplizierten, wartungsarmen und unabhängigen Partner? Jemand, der immer mit Schlägen umgehen kann, nie etwas persönlich nimmt und immer in der Lage ist, sein Ego von der aktuellen Situation zu trennen? Dann meiden Sie Löwen um jeden Preis. Wenn Sie mit einem Löwen ausgehen, brauchen Sie viele Powernaps, denn diese Leute sind äußerst pflegeintensiv. Wenn Sie es schaffen, sie anzurufen und/oder vorbeizuschauen und ihnen zu sagen, dass sie gut aussehen, gute Arbeit geleistet haben und dass die Farbe des Pullovers, den sie tragen, ihre Augen wirklich hervorhebt – mindestens 18 Mal am Tag –, dann werden sie es tun sei leicht besänftigt. Wenn du das nicht tust, werden sie schmollen und sagen, dass du sie nicht mehr liebst. Schade, dass Sie nicht angerufen haben, weil Sie operiert wurden. Konnte nicht jemand anders das Telefon für Sie wählen? Seien Sie darauf vorbereitet, dass auch Ihr Leben zu einer Seifenoper wird. Bei Leo ist High Drama der einzige Weg, und große Auftritte und große Abgänge sind der einzige Weg dorthin. Am wichtigsten ist jedoch, dass Sie niemals im Rampenlicht stehen – und zwar überall dort, wo sich Menschen in Gruppen mit mehr als einer Person versammeln.

Jungfrau: 
Wenn Sie darüber nachdenken, mit einer Jungfrau auszugehen, investieren Sie am besten in eine Fusselbürste, etwas Zahnseide mit grüner Minze und ein teures Paar doppelt dicke, gefütterte, desinfizierte gelbe Gummihandschuhe. Sind das alles obsessive Ordnungsfreaks? Absolut nicht. Sie werden Sie jedoch täglich benoten – eine Ansammlung von Flusen in Ihrem Nabel, übrig gebliebene Sesamkörner in Ihren Zähnen oder eine unordentliche Toilettenschüssel zählen zu den großen Punkten bei Ihrem Notendurchschnitt. Sobald Sie jedoch den Ordentlichkeitstest bestanden haben, können Sie sich darauf vorbereiten, so ausgelassene Momente zu erleben, wie zum Beispiel dabei zu helfen, die CDs alphabetisch zu sortieren, die Besteckschublade neu zu ordnen und das Auto zu saugen – wieder einmal. Sind das alles Hypochonder? Nun, vielleicht nicht, aber wie viele andere Leute kennen Sie, die 27 überarbeitete Jahresausgaben des Physician's Desktop Handbook of Symptoms besitzen?

Waage: 
Stellen Sie einer Waage niemals eine Frage, bei der es um eine Wahl geht, es sei denn, Sie möchten überall dort campen, wo Sie gerade sind, während sie versucht, eine Wahl zu treffen. Sie sind nicht für ihre Entscheidungsfähigkeit bekannt. Wenn Sie mit einer Waage ausgehen möchten, sagen Sie ihr vor Ihrer Ankunft, was sie anziehen soll, holen Sie sie ab, bringen Sie sie dorthin, wo Sie hin möchten, und bestellen Sie für sie. Sie werden eine wundervolle Zeit haben – und das ist für sie das Einzige, was zählt. Lügen Waagen? Nein, das tun sie nicht... na ja, vielleicht ein bisschen... okay, es kommt darauf an. Wenn sie wissen, dass Sie wirklich die Wahrheit hören wollen, dann ist sie die Wahrheit – zu 100 %. Wenn die Wahrheit nicht das ist, worauf sie wissen, dass Sie Lust haben, werden sie lächeln, Sie fragen, was Sie denken, und zustimmen. Das ist doch keine Lüge, oder? Es ist nur so, dass ihnen Ihr Glück so sehr am Herzen liegt – wirklich. Ganz zu schweigen davon, dass sie auch lächeln, zuhören und zustimmen, wenn Ihr Erzfeind Sekunden später, während Sie auf der Toilette sind, seine Seite der Geschichte erzählt. Natürlich ist es unwahrscheinlich, dass das passiert, dass Sie ohne Ihren Waage-Liebhaber irgendwohin gehen. Diese Leute machen nicht gern etwas alleine oder gehen ohne dich irgendwohin – nicht einmal dorthin.

Skorpion: 
Suchen Sie einen Liebhaber, der Sie jederzeit automatisch der Lüge verdächtigt? Jemand, der auf alle um Sie herum zwanghaft eifersüchtig ist, unabhängig von Alter oder Geschlecht? Möchten Sie eine Beziehung mit jemandem, der Sie mindestens einmal am Tag misstrauisch anstarrt und fragt, was Sie damit wirklich gemeint haben? Wenn ja, haben Sie Ihren Partner gefunden – oder tatsächlich, sie haben Sie gefunden. Sie werden dich auch weiterhin finden, egal wo du dich versteckst. Schauen Sie einfach in die Büsche hinaus. Das sind sie in den schwarzen Strumpfhosen – mit dem Fernglas. Oh, es mag zunächst etwas psychotisch wirken, aber man wird sich daran gewöhnen. Dich im Auge zu behalten, ist nur die Art des Skorpions zu sagen: „Ich liebe dich“.

Schütze: 
Einen Sag dazu zu bringen, sich in dich zu verlieben, ist ein Kinderspiel. Sie sind wirklich gut darin, zu stürzen, zu stolpern, zu stolpern usw. Tatsächlich können sich Sags schon beim Gehen auf der Straße schlimmer verletzen als die meisten Menschen, wenn sie in einen schweren Autounfall verwickelt werden. Wenn Sie auf der Suche nach einem echten Tollpatsch sind, der völlig exzessiv ist, nicht in der Lage ist, den Mund zu halten, diskret zu sein oder „nur ein Stück“ von irgendetwas zu haben, dann haben Sie Glück. Oh, Ihr Sag-Liebhaber wird sich auch vorstellen, Ihr Lehrer zu sein. Hören Sie also zwischen den Rülpsern aufmerksam zu, und auch Sie werden lernen, in der Öffentlichkeit gefräßig, laut, aufgeblasen und unausstehlich zu sein, während Sie den entsetzten Leuten am Nebentisch sagen, sie sollen einfach lockerer werden.

Steinbock: 
Sind Sie auf der Suche nach einem Liebhaber, der äußerst verantwortungsbewusst ist, das Sagen hat und den Überblick behält? Mit anderen Worten, ein Workaholic, der seinen Organizer, sein Mobiltelefon und sein tragbares Faxgerät überall hin mitnimmt und überall einen Nadelstreifenanzug trägt (sogar beim Wandern), nur für den Fall, dass ein wichtiger neuer Kontakt auftaucht? Dann unterschreiben Sie gleich hier. Ihr Steinbock-Liebhaber wird niemals seinen Dienst verlassen – niemals. Zwischen den Bissen des Abendessens verkaufen sie ihre BioTech-Bestände, entlassen die gesamte Kunstabteilung und rufen ihre Sekretärin an, um sie aufzufordern, die Reinigungskräfte anzurufen, um sicherzustellen, dass ihre Hemden am nächsten Donnerstag um 5:30 Uhr abholbereit sind. Gespräch? Oh, mit dir, meinst du? Warum? Gibt es etwas, das Sie sagen müssen? Lachen? Warum? Gibt es nichts Ernstes zu besprechen?

Wassermann: 
Wenn Sie einfach Leute mit pinkfarbenem Haar (auf der nicht rasierten Hälfte ihres Kopfes), Reihen kleiner durchbohrter Silberringe an den interessantesten Stellen und Kleiderschränken voller purpurner peruanischer Westen, Sonnenbrillen und Grateful-Dead-T-Shirts lieben -Shirts und Birkenstocks, holen Sie sich eines davon. Denken Sie daran, wie einfach es sein wird, sie zu kaufen! Sie sind seit langem für ihre Liebe zu guten Zwecken und ihr skurriles, aber absolut hippes Verhalten bekannt. Sie und Ihr Wassermann-Liebhaber werden alle möglichen wichtigen Aktivitäten gemeinsam genießen. Sie können (mehr) Question Authority-Autoaufkleber auf der Rückseite ihres VW-Busses anbringen, in Kaffeehäuser gehen, wo es eine akzeptierte Regel ist, dass niemand spricht, während der Sitar-Spieler piept (es sei denn, er sagt „Wow, wirklich“), und marschieren in Demonstrationen, um für die Sache des Monats zu protestieren. Mach es einfach....

Fische: 
Ist Ihr idealer Liebhaber jemand, der „Air Supply“ und Barry Manilow einfach liebt? Jemand, der zu Beginn einer Walt-Disney-Wiederholung anfängt zu weinen? Suchen Sie jemanden mit dreizehn Katzen, sieben Hunden und einem dreibeinigen Frettchen – in einer Vierzimmerwohnung? Wenn ja, brauchen Sie einen Fisch. Es stimmt nicht, dass sie nie das Bett verlassen oder den Fernseher verlassen. Wenn Sie ihre Kleidung finden und ihnen ganz genaue Anweisungen geben, was sie damit machen sollen, können Sie sie sogar mitnehmen – aber verstehen Sie, dass sie nur ins Kino, ins Schwimmbad oder auf einen Drink gehen wollen . Egal wohin man sie bringt, sie werden keine Ahnung haben, wo sie sind oder wie sie dorthin gekommen sind. Sind sie wirklich so leicht zu verwechseln? Hä?

Kim Rogers-Gallagher – alle Rechte vorbehalten.

Buch dieses Autors:

Astrologie für die Light Side of the Brain
von Kim Rogers-Gallagher.

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Über den Autor

Kim Rogers-Gallagher-Charts interpretiert, Vorträge national und vor allem genießt politische und Mundanastrologie. Ihr erstes Buch ist Astrologie für die Light Side of the Brain und ihre zweite ist Astrologie für die Helle Seite der Zukunft. Sie kann bei PO erreicht werden. Box 141, Ridgway, CO-81432 0141.