Mitbürger ... Bürgerinnen ... und alle dazwischen. Ich komme heute Abend zu Ihnen, um zu erklären, dass ich kein ernsthafter Präsidentschaftskandidat bin, und darum bitte ich um Ihre Unterstützung. Wir hatten zu viel Ernsthaftigkeit und jetzt sind wir in ernsthaften Schwierigkeiten. Ernst. Ernsthaftigkeit ist die Hauptursache für Terrorismus ... ganz zu schweigen von Anti-Terrorismus. Terrorismus oder Anti-Terrorismus, ich weiß nicht, was erschreckender ist. Aber ich werde das sagen. Der sogenannte Patriot Act hat unser Leben sicherlich einfacher gemacht. Sie haben die Bill of Rights genommen und sie auf nur einen Punkt reduziert: Sie haben das Recht zu schweigen.
Jetzt weiß ich, was du denkst. Ein Komiker für den Präsidenten. Ha! Lass mich nicht lachen. Aber viele Amerikaner würden zustimmen, da ist definitiv etwas Lustiges im Gange, und wer könnte besser als ein Komiker damit umgehen? Denn manchmal braucht es einen Clown, um einen Clown zu fangen. Also schick die Clowns, und wir werden diese Racker aus dem Amt lachen.
Es war nie mein Ehrgeiz, Präsident zu sein. Ich hätte mich für den Obersten Gerichtshof Jester entschieden. Aber überall, wo ich hingehe, sehe ich Menschen, die nicht lachen. Sie sagen: "Moment mal. Ich hätte schwören können, dass wir für West Wing gestimmt haben ... wie sollen wir mit den Sopranos enden?"
Ich habe den politischen Puls in diesem Land genommen, und ich habe gute Nachrichten. Wir haben noch eins. Kaum. Weil unsere Politik einige schwere Machtübernahmen erlitten hat und unsere Verfassung geschwächt wurde. Dank der stetigen Ernährung mit Junkfood haben uns die Medien gefüttert, der Körper hat sich zu einer aufgeschwemmten Stubenhocker hinter einer Fernbedienung entwickelt. Inzwischen ist die Regierung auf Steroiden.
Wenn Thomas Jefferson heute noch am Leben wäre, wissen Sie, was er gesagt hat? Als erstes würde er sagen: "Junge, ich fühle mich alt. Mein Gott, ich muss 260 sein."
Aber dann würde er sagen, die Regierung dient dem Vergnügen des Volkes, und viele von uns werden nicht bedient. Er würde sagen, dass unsere Anführer Diener sind, die unsere Gebote erfüllen sollen, nicht die Gebote des Höchstbietenden. Ja, wir haben ein paar selbstsüchtige Diener gefunden. Sie servieren sich zuerst, ihre Freunde zweitens, und die Leute dauern. Jefferson würde sagen: "Feuert diese Diener!"
Und er wäre empört über die Dinge, die unsere Regierung im Namen der Sicherheit vor uns versteckt. Er würde fragen, wie kommt es, dass sie spielen "Ich habe ein Geheimnis", und wir müssen "Die Wahrheit sagen?"
Nein, wirklich ... $ 3 Billionen sind vor ein paar Jahren aus dem Verteidigungsministerium verschwunden. Das habe ich auf "Unsolved Mysteries" nicht gesehen, oder? Die "Drei-Billionen-Dollar-Frage" ... nun da ist eine Reality-TV-Show, die ich mir ansehen würde. Jefferson, so radikal er auch sein mochte, würde sagen: "Vergiss die Flugpassagiere. Lass uns die Regierung durchsuchen!"
Weißt du, wie einfach es heutzutage ist, online zu gehen und Pornographie zu finden? Tatsächlich müssen Sie es nicht einmal finden. Es findet dich. Nennen Sie mich einen Perversen, aber ich würde mich sehr freuen, die Regierung nackt zu sehen. In den frühen 1960s erklärte Präsident John F. Kennedy, dass er gegen Ende dieses Jahrzehnts einen Mann auf dem Mond haben würde. Sieh mal, wie weit wir gekommen sind. Dank des sogenannten Patriot Acts kann George Bush bis Ende der Woche jemanden auf Uranus haben.
Und Präsident Clinton - erinnern Sie sich an ihn - er machte ein Praktikum mit einem Praktikanten und sein Ding wurde völlig übertrieben, richtig? Unterdessen kuschelte sich Präsident Bush im Bett mit dem Lay bei Enron herum, der Millionen schraubte. Was ist auch passiert? Du hörst nicht davon, und ich sage dir warum.
Unsere verfassungsmäßigen Rechte auf eine freie Presse werden durch verfassungswidriges Unrecht ersetzt. Einige mächtige Leute, die die Massenmedien besitzen, benutzen ihre Macht, um die Presse zu unterdrücken, zu unterdrücken und zu unterdrücken. Heutzutage würde Will Rogers sagen: "Alles, was ich weiß, ist, was ich nicht in den Zeitungen lese." Ich sage also, wenn wir eine freie Gesellschaft wollen, müssen wir die Presse befreien! Die schlechte Nachricht ist, das Problem ist ernst. Die gute Nachricht ist, die Lösung ist humorvoll. Und deshalb renne ich unter dem Banner der Right To Laugh Party ... eine große Party, und JEDER ist eingeladen ... alles zum Spaß und Spaß für alle.
Wir unterstützen das Recht auf Lachen, Freiheit und das Streben nach Glück, es sei denn, Glück ist eine warme Waffe. In diesem Fall können einige Einschränkungen gelten. Die Partei zum Recht auf Lachen versucht, alle Gesichtspunkte zum Lachen zusammenzubringen, denn nur wenn wir liebevoll über unsere Torheit lachen, können wir die Dinge zum Besseren verändern. Wir brauchen mehr Foren und weniger Gegner!
Ja, in einer Welt voller knurrender Dogmen sucht die Politik nach einem glücklichen Medium - und DAS IST ICH! Ich bin eines der glücklichsten Medien, die du jemals finden wirst. Jetzt bin ich strikt mitten auf der Straße, aber mitten auf einer anderen Straße, einer weniger befahrenen Straße, einer Straße, auf der wir die Weisheit aus allen Blickwinkeln herausholen.
Wir müssen gegenüber unseren wertvollen Ressourcen konservativ sein, liberal in Liebe und Dienstbereitschaft und radikal in der Vorstellung. Linker Flügel, rechter Flügel, wir brauchen beide. Du hast nur einen starken Flügel, du wirst im Kreis herumfliegen. Im Moment haben wir einen sehr starken rechten Flügel, und ich kann Ihnen sagen, wir fliegen falsch. Der Adler braucht beide Flügel um zu fliegen!
Jetzt fragst du mich, was meine Plattform ist, also werde ich es einfach erklären. Sie kennen diesen Krieg gegen Drogen, für den sie Milliarden Dollar verschwendet haben ... Nun, meine Lösung ist billiger und viel effektiver. VERBESSERUNG DER REALITÄT! Das ist der Grundgedanke meiner Plattform ... die Realität zu verbessern. Jetzt die derzeitige Verwaltung ... und ich muss hier unverblümt sein ... das sind Fossilien, die mit fossilen Brennstoffen betrieben werden. Und ich sage, unsere Wahl ist klar ... wir können ihren Weg nach Armageddon hinuntergehen ... oder wir können einen weniger befahrenen Weg nehmen und stattdessen ... DISARMAGEDDON haben.
Leute aus Amerika, Leute aus der Erde, es ist Zeit aufzuwachsen ... und unseren Führern zu sagen, dass sie aufhören sollen zu kämpfen, wie ein Haufen bratter Kinder, und lernen, nett zu spielen. Denk darüber nach. Wenn Kinder so handeln, wie es die meisten Regierungen tun, werden sie zum Büro des Schulleiters geschickt! Und wenn Erwachsene es taten, würden sie im Gefängnis sein!
Unsere Führer verkaufen Krieg als notwendiges Übel, also müssen wir zeigen, dass Frieden ein notwendiges Gut ist. Ja, wir kaufen immer Futures. Die Frage ist, welche Zukunft kaufen wir? Kaufen wir die Zukunft, die derzeit verkauft wird ... ständige Kriegsführung, Umweltzerstörung, Verlust von Freiheiten und wachsende Kluft zwischen Arm und Reich? Oder schaffen wir eine alternative Zukunft ... eine alternative Zukunft ... wo wir Eingeborene zum Besseren verändern. Erinnere dich ... Verbessere die Realität!
Und so ist das zweite Schlüsselstück zu meiner Plattform ... TELL A VISION. Wenn Sie die aktuelle Programmierung nicht mögen, schalten Sie Ihren Fernseher aus und erzählen Sie stattdessen eine Vision. Dann können wir in eine völlig andere Zukunft eintreten ... was schlägt, worauf wir in letzter Zeit gestoßen sind.
Lasst mich MEINE Vision sagen ... erneuerbare, umweltfreundliche Energie, die so reichlich ist, dass wir keine Armee brauchen, um sie zu verteidigen. Wir haben die Ressourcen dafür! Erinnern Sie sich an das Manhattan-Projekt, wo wir die erste Massenvernichtungswaffe geschaffen haben? Dies wird das MANHELPIN-Projekt sein, eine Massenvernichtungswaffe, die die Notwendigkeit eines Krieges beenden wird. Ein gesundes Einkommen, ein gesundes Ergebnis ... was könnte besser sein? Junge, sprich über das Füttern von zwei Vögeln mit einem Scone.
Also müssen wir unsere Vision füttern, indem wir sie in unserer Vorstellung lebendig werden lassen ... und in unseren Handlungen. Wenn wir eine gesunde neue Weltordnung wollen, müssen wir das Bestellformular ausfüllen. Wie mein Guru Harry Cohen Baba sagte: "Das Leben ist wie ein gutes Deli. Auch wenn etwas nicht auf der Speisekarte steht, wenn genug Leute es bestellen, MÜSSEN sie es schaffen!"
Und wenn unsere gewählten Beamten es nicht tun, müssen wir uns selbst wählen! Hey, was? S-sein-Name wählte sich selbst. Warum nicht wir? Jetzt fragst du dich nach meinem Gefährten, und ich sage jedem, der mit der Right To Laugh-Plattform rennt, sie laufen Kumpels.
Stellen Sie sich vor, Millionen von Freunden laufen zusammen, um eine Vision zu erzählen und die Realität zu verbessern. Wer weiß? Wir könnten am Ende die Regierung regieren anstatt die Regierung, die überall auf uns rennt.
Also sage ich JEDER für Präsident! Als ich meinen Turban in den Ring werfe, bitte ich alle, mit der Right To Laugh-Bewegung einzutreten, um eine Welt zu erschaffen, in der wir das Licht des liebevollen Lachens nutzen, um die Dunkelheit überall zu erhellen, besonders in den schlecht beleuchteten Korridoren der Macht. Eine Welt, in der jeder Geborene das Recht auf Leben genießt und wo die Freiheit im Klang des Lachens jedes Kindes klingt.
Ich habe einen Traum .... dass wir durch die heilende Kraft des Lachens die Führer der Welt unter einem Dach zusammenbringen können ... stellen Sie sich vor ... stellen Sie sich vor, dass alle Führer der Welt bei der UNO den Hokey Pokey machen .. Stellen Sie das mit mir dar. Yasser Arafat und Ariel Sharon ... sie setzen ihr ganzes Selbst ein, das ist Engagement. Sie ziehen ihr ganzes Selbst heraus, das ist Loslösung ... und sie drehen sich um. Das ist Transformation, und DAS ist es, worum es geht!
Möge Gott Amerika segnen ... und Gott segne unseren schönen Planeten.
? Copyright 2003 von Steve Bhaerman. Alle Rechte vorbehalten.
Dieses Stück darf nur nachgedruckt und erneut in Umlauf gebracht werden
Sie fügen diese urheberrechtliche Nachricht und Kontaktinformationen hinzu.
Swami ist im Internet unter zu finden www.wakeuplaughing.com und auf dem äußeren Netz, indem Sie seine gebührenfreie Nummer anrufen, (800) SWAMI-BE.
